או מה? או שזה אתה? 

זה ה-נושא שיחה עם חבר טוב שלי. לשם שינוי החלתי לנסות להסתכל מזוית של אדם זר, או מהזוית שלו, ולא בתור אחד שמכיר אותו וסומך עליו.

הוא היה  צריך להתגבר על זה ולהמשיך הלאה ולראות את הצד הטוב בבת זוג עד שהוא היה אוהב אותה ומפרגן וכו, , בצד התורני טכנית הוא אמור להתחתן בשביל מצוות פריה ורבייה ובכלל פעם היה מותר להתחתן עם כמה נשים שרוצים אז שלא יבלבל את השכל על מושג של זוגיות תורנית יש הלכות א ב ג ושומרים אותם זה הכל במושג זוגיות תורנית!

קודם כל,חשוב להבין שהכאב זה לא דבר רע

אם לומדים לחיות עם הכאב ולנתב אותו אל המקומות הנכונים

לא כל הבחורות חיות בדיסנילנד

והוא יכול למצוא מישהי כזאת שיש בה כאב מסיבה כזו או אחרת

והיא לא מדחיקה את הכאב שלה,לא בורחת מזה

אלא מתמודדת באמת

אבל ברור שלפני זה...הוא בעצמו צריך לעבור איזה תהליך התמודדות

אם זה לקחת את עצמו בידיים,להתחיל לעשות דברים משמחים ומועילים או ללכת לטיפול 

חבל שאינלי זמן להרחיב יותר

אחרי שיתחזק נפשית ויחזור לעצמו שילך על זה

ולהתפשר על דברים מהותיים זה אף פעם לא דבר טוב כי אחר כך צריך לחיות עם זה 

כתבת שזה שבר שמסוגל לחלוף- אז  צריך להתחיל לעשות פעולות כדי שזה יחלוף.

אם הוא מגיע לדייטים באווירה כזאת של תשעה באב - לשאלה הפשוטה של "איך אתה מרגיש" הוא עונה רע (אם הוא אומר את האמת) אז הוא  לא מתחיל קשר ממקום בריא.

טבעי והגיוני שהוא בבלבלות. לא טבעי שהוא תקוע, ויש לו מחשבות דכאוניות.

מכאן משמע- טיפול!! ולא לוותר על זה או לחכות לדברים כבדים עמוקים וקשים יותר.

דבר שני- אני מהצד שיצא עם מישהו כזה הרבה זמן, בחור מקסים ממש אבל בדיכאון אמיתי. ומאוד רצינו להתחתן אבל הוא היה כ"כ עמוק בסבל שלו שזה לא היה אפשרי. אז לא, שלא ייצא עם בנות עד שהוא ימצא את עצמו. חבל על הכאב לב שלה ושלו. זה ממש פול גז בניוטרל בעיני, לנסות לבנות קשר זוגי כשהיחיד לא מאוזן ברמה משמעותית.

בזמנו, נתתי צ'אנס, ניסינו לבנות קשר ביחד, מיליון חיזוקים, מיליון ויתורים, ופשוט לא עבד. היום- אני אברח מיד אם אתקל במקרה כזה.

אבל לא רק מהצד שלי, מהצד שלו - קשר זוגי ייקח ממנו את הכוח שיכול לעזור לו לקום, וסתם יוסיף עוד תיסכולים.

בשורות טובות

דבר שני: הבנאדם כבר יודע טוב מאוד מה זה טיפול, מכל מיני זויות.
אולי הציטוטים שהבאתי זה רק מהימים הרעים, אבל הבחור לא כל הזמן נראה מדוכא למוות.
ואני כן חושב שחלק מהדיכאון זה הבית סוהר הזה שהוא נמצא בו, ולא מרשה לעצמו להתאהב, לתת אופציה לזוגיות. זתומרת- איזה בנאדם נורמלי לא יתבאס אם הוא מרגיש שאין לו זכות/יכולת לעשות את מה שהוא רוצה, שהחיים שלו תקועים עד שהוא 'ירגיש טוב'?
הטענה מתבססת על ההצלחות שלו. הוא אומנם מפחד מאוד מקשר ונישואים בגלל המחויבויות והאחריות, אבל הוא עמד בהרבה דברים גדולים, ולא אספר פה את הקורות חיים.

יכול להיות שזה דבר חולף - זה עדיין לא דבר שכדאי להתעלם ממנו. זה כרגע מפריע לתפקוד של הבן אדם, אז הוא צריך להתייחס לזה ברצינות. נשמע, שאותו בן אדם לא איבד את היכולת לאהוב, ולא איבד את היכולת לרצות - הוא עדיין מחובר למציאות וחפץ בדברים חיוביים וטובים, אלא שברובד המעשי משהו נתקע - הוא ישן הרבה וכדו'. לכן, כדאי לשבח אותו מאו דעל הדברים החיוביים והרצונות הגדולים שלו, אולם מצד שני גם להמליץ ולדחוף בעדינות לטיפול. אם לא יטפל בעצמו - זה לא שזה שלא יצטרך לספר זאת בשידוכים יעזור לו לפגישות, אלא אני חושב שמבחינה מסויימת יכול להיות לו קשה הרבה יותר למצוא את זיווגו מאשר אם יטפל בעצמו ויחזור להיות כאחד האדם.

טיפול איננו בושה, טיפול אינו בעיה, טיפול הוא פיתרון.

בהצלחה רבה!

נ.ב

מי זה הכולם שזה מוסכם עליהם שזה רק שבר שיחלוף? הרי זה לא חלף כבר הרבה יותר מסתם זמן... וכמו כן, לאחר שראיתי חלק ממה שנכתב לפני - גם אם יודע מה זה טיפול, הוא צריך להגדיר את הבעיה. כתבת בצורה מאוד כללית שמקשה לשים לב בדיוק ולהגדיר. אם הוא מסוגל לאהוב היום אנשים אחרים שהם לא בת זוג - אז יתכן שהוא לא איבד את רגש האהבה שבו - אלא את היכולת לפתח אותו. על כל פנים, צריך להגדיר בדיוק את הבעיה, ובזה פסיכולוג או יועץ כלשהו יכול לעזור.

והוא ניסה כמה סוגי טיפולים, וכולם יודעים רק להבטיח. הטובים יודעים גם להיות מתוסכלים.
'כולם'=כל המטפלים. 
אני לא נכנס לצד הטיפולי, הוא יודע ועושה את זה.

אהמממ 

זה דוקא די מצליח

עיקר התקוה בדיכאון זה שגם בלי טיפול זה עובר אחרי כמה זמן

היא אמרה לי שפסיכולוגים חוששים לטפל בזה גם כי זה טיפול שלא תמיד מצליח

וגם כי הם חוששים שהם בעצמם ירדו מזה

טוב, אני לא יודעת עד כמה מה שהיא אמרה נכון אבל ככה אמרה

היא אולי שיתפה אותך בחוויה אישית שלה, 

או שהיא לא מטפלת מקצועית עם ידע אמיתי (סליחה מכל לוקחי הקורסים למינהם),

בכל מקרה זה ממש לא נכון...

לא נכון שפסיכולוגים נמנעים מלטפל, ובטח שלא מסיבות של אי הצלחה...

לשאלת פותח השרשור.

חווית הדייטים מעבירה את רובנו ליטוש ושיפור מתמיד, ולפעמים באמת נוצרת תחושה ש"אני לא מספיק טוב" כדי להתחתן, שיש בי חסרונות שמונעים ממישהי לרצות אותי.

כדאי לאחוז בשתי הקצוות. מצד אחד, אין שום מניעה שתגיע מישהי שתכיל את זה. זה אני, אני בעיקר טוב, והחסרונות הם שוליים לנפש שלי.

מצד שני, לפי התשובות שעונים לך פה, כנראה שתקבל הרבה כאפות בדרך. הרבה אנשים שיצביעו על החסרונות שלך ויניעו אותך לנצל את הזמן לתקן.

אז יש פה בחירה - אם לוותר כרגע על חלום הזוגיות, ולעבוד על החסרונות. או להמשיך לקדם את הרצון בזוגיות, ושהדרך תהיה יותר מכאיבה.

(כמו מלחמה, שהיא מזרזת תהליכים, אבל מכאיבה הרבה יותר...)

עוד דבר שצריך לשקול, ונשמע שחבר שלך מודע לזה -

בתוך הסבל הנפשי, הרצון בזוגיות מתגבר, ולכן הבחירה בבת הזוג מצטמצמת.

יתכן ועוד תקופה, כשהוא ירגיש טוב, יהיו לו יותר דרישות מבת הזוג לעתיד, יותר שאיפות, יותר הרגשה שמגיע לו. לעומת בחירה כרגע, שיכולה להגיע ממקום מצומצם - עד שמישהי רוצה אותי... או: גם לי יש כאב, אז אני חייב להכיל את הכאב שלה... וכמובן העובדה שכל אישה באשר היא תספק צורך מסויים, בסיסי ביותר, שכרגע גם הוא המון, אבל הוא רק בסיסי.

בקיצור, דווקא בגלל שהוא חושב שמדובר בשבר רגעי, ממש הייתי ממליצה לו לא להתחתן כרגע. חבל בשבילו.

בעקרון, ולא נכנס לסיפור הספציפי לעומק כדי שלא יהיו פרטים מזהים זו היתה האמירה עד היום. תשקיע בטיפול ואחר כך חיים, טובים יותר ממה שיהיה עכשיו.
גם בגלל שזה כל כך ארוך, וגם בגלל שבשורה התחתונה טיפול רגשי משתנה לפי התוכן שהמטופל יוצק לחייו השאלה פה קיימת. זתומרת: זה לא שיש מסגרת חיים שונה במצב הזה. וממילא גם בחירה לא ללכת במסלול הרצוי מראש יכולה לעכב ולפגוע בהליך רגשי שצריך להעשות.
השאלה לא על חתונה, אלא על חיפוש קשר, שמיועד להוביל לחתונה. ממש לא בשיטת 'מכירים וממתחתנים ושוב מכירים' אלא יותר ב'מכירים, מתאהבים, רוצים לחיות אחד עם השני ולעשות טוב לשני תמיד ואז מתחתנים ומעמיקים את מה שהיה עד עכשיו'.


(הערה: ממש מצחיק אותי השהגדרה שנתתי לשיטות.)

ושוב תודה לכולם, אני מחכים פה!
 

אתה אומר, שעכשיו בגילו זה השלב הרגיל שבו מחפשים קשר, והימנעות/התכחשות לשלב הזה, גם כן עלולה לפגוע בתהליכים רגשיים.

זאת שאלה מעניינת, אפילו מאתגרת בדרך שבה אתה מציג אותה.

אבל היא יותר פילוסופית... אם זה היה פורום של מטפלים, הייתי שמחה לדון בה.

אבל עכשיו אין בזה תועלת. כי התשובה הבלעדית לשאלה המורכבת הזאת - שזה אינדוודואלי.

יכול להיות שאכן חיפוש קשר, הקשבה לדחף הרגשי וביטוי שלו, תקדם אותו כעת, (תמריץ ותתן מוטיבציה לבצע שינוים, עצם המפגש יגרום להתקדמות, לא להלחם ברגשות לגיטימיים ולא ללכת נגדם)

ויכול להיות שהיא תזיק. (זה ישבור לו את הבטחון, זה ישחוק אותו מהר מדי ולשווא, הוא יבנה קשר ממקום לא בריא וזה ילך איתם לנצח, ואולי הזמן יעשה את שלו והוא בכלל לא בשל...)

מה עושים? מנסים.

בוא נזכור שהוא רק בן 22, יש לו הרבה זמן לניסוי ולמידה, הוא לא אחרי שנות רווקות ארוכות שתובעות את שלהן, כדאי שיעשה את זה בנחת...

[הערה שלא רציתי לכתוב קודם, וגם עכשיו רק על רגל אחת, אם צריך פירוט אז במסר.

דווקא האמירה "הלך להרבה סוגי טיפולים" והעובדה ש"התייאשו" ממנו... (...)

אין תחליף לטיפול דינמי רציני לאורך זמן. אני מקווה שהוא לא מחפש קיצורי דרך, כי זה קצת נשמע "דרך קצרה שהיא ארוכה"...]

וכן - אין טעם לחפש קשר שיוביל לחתונה אם הוא לא במצב מאפשר זאת

אם פסיכולוג לא עוזר אז שיפנה לפסיכיאטר. זה בדיוק כמו כל רופא אחר, הוא בודק את המטופל ורושם כדורים לפי צורך.

אם בן זוג נכנס לתקופה קשה אז חייבים לחזק אותו אבל להיכנס לזה להתחילה? הכרתי מישהו שהיה טיפה מוזר ובלי טיפול הגיע כמעט לסכיזופרניה, למזלו הוא לא זוכר איך הוא התנהג בשעת משבר

ובמקרה הזה הבחור מאוד צעיר עדיין, עדיף לחכות בינתיים

לא לכעוס ולא לנדות. להבין אותו ולתת לו המון תמיכה. אני מכיר את זה מחברים צדיקים בישיבה. פשוט נולדים עם זה..

יש הרבה קשיים והתמודדויות בעולם מלבד נטיות הפוכות. אל תרוצו לתייג אנשים תמימים..

מה? למה? איך?

לא חסר אנשים בדיכאון? לא חסר אנשים שנפצעו מדייטים עד בלי די?

כל גבר חייב להסתער על בחורות?

אם כבר נכנסת לסוגיה המדעית אז לפי מה ששמעתי מבחינה מדעית מסויימת אין כמעט אף אחד שהוא "סטרייט" טהור אלא "על הרצף" כזה. 

אבל מעולם לא בדקתי  את זה אז איני יכול לערוב שזה נכון.

באותה מידה שהוא בטוח ש"נולדים עם זה", אפשר להיות בטוחים שיש "רצף".

ואם יש רצף, אז למה אי אפשר ליצור שינוי על הרצף?

...

(לא אכנס לזה, רק אגיד שלא קיבלתי תשובה כששאלתי את השאלה הזו, ולא אמשיך לשאול אותה כי זה מסכן את העבודה שלי. אין תשובה ויש סתימת פיות)

מצטרפת לתמיהה, מדוע להכניס רעיון כזה, כשאין קשר למה שפותח השרשור מתאר.

נשמע שליוני יש אינטרס להכניס אג'נדה מסויימת, משום שגם ההודעות האחרונות שלו היו בנושא (וכמובן עם עמדה נחרצת ולא מנומקת לכיוון מסויים).

כי כמו שכתבתי אינני מבין בה והבאתי אותה רק כהפרכה לחד משמעיות בדעתו.

אני לא ממש בקיא בנושא כדי לקבוע את דעתי המדעית. 

אני רק יודע מי אני וזה מספיק  

למרות שתאוריית הרצף בהחלט יכולה להיות נכונה ואני לא רואה בזה דבר מאיים כלכך.

וכן, אין ספק שהנושא כבר מזמן נגוע ביחצנות ואטימות כלפי השונה והחושב אחרת (שזה די משעשע כי זאת עיקר הטענה לדחיפת העיסוק בנושא)

שילך לצדיקים ויבקש שיתפללו עליו, ובמקביל שיתפלל ויבכה על מצבו שלו הרבה! וגם אמא שלו חשוב שתתפלל על זה. 

רצוי גם שיילך לשאוב שמחה ואמונה מצדיקים - שיתחבר לצדיק כלשהוא וילך אליו הרבה באופו עקבי וממושך.

וגם הייתי בודקת איתו, אם הקשר שלכם מספיק קרוב, האם הוא אכן במקום שאותו ציין Yoni_israel. אם כן - אז הטיפול צריך להיות ע"י האנשים המתאימים להתמודדות שכזאת.

בתור אחת שניסתה את כל סוגי הבכי...

אז שיפתור את הבעיות שלו עם עצמו ואז יתחיל לצאת.

למה לסבך את הקשר עוד לפני שהוא התחיל?

יכול להיות פעמים רבות שזה, למשל, פסיכולוגי ורופא משפחה ממוצע וטוב לא ידע להפנות הלאה בגלל חוסר תקציב. מהכרות קרובה.
ברפואה הסינית יש לזה יותר מענה, והרפואה הסינית צריכה המון השגחה כדי להצליח כי הרופאים שם לא תמיד מוכשרים מספיק טוב פסיכולוגית ואז קשה להתאים טיפול.(והאמת- זה קיים גם ברפואה המערבית, רק שהיא הרבה יותר 'פסיכוסומטית'.)
 

בס"ד

אני מצטרפת לדברים שאסנת כתבה, וממליצה לחכות.

אבל לחכות בהתבחבשות במיטה או במעבר ממטפל אחד לשני לא יקדם אותו לקראת בית..

להתחיל קשר ממצב נפשי לא מאוזן עלול לפגוע בו ובבחורה..

שלא יתייאש. גם אם לא מצא מטפל שהצליח לעזור לו עד עכשיו, שיברר ויחפש אחד עם המלצות (זה שווה את ההשקעה הכספית הכי גדולה שתהיה! בסופו של דבר זה החיים שלו, הבית, הילדים..). חשוב לזכור שטיפול לא משנה את החיים תוך יומיים. שיחליט שעכשיו במשך תקופה של מס' חודשים הוא רק מתמקד בעצמו. משקיע בעצמו. לא חושב ומחפש מישהי..

קשר רציני עם מישהי שתקבל אותו עלול לגרום לו רק להשאר בוץ הזה. וסתם קשרים אחרים יסחטו ממנו כוחות נפש ויהוו עול.

זה לא קל, אבל הוא חייב לתפוס את עצמו. הוא יכול לצאת מזה!

עכשיו התפקיד שלו בהשתדלות לבניית בית, זה לטפל בעצמו. בע"ה כשהוא יצליח לאסוף את עצמו, להשתחרר מהרחמים העצמיים ולרכוש כלים לגבורה ולהתמודדות עם הכאב והקושי, הוא יהיה חזק, יציב ושמח הרבה יותר ויוכל לבנות בשלווה קשר זוגי ובית בישראל.

(וסתם ככה.. אם הוא רק בן 22, מה הלחץ? ברור שכשכולם מסביבך יוצאים ומתחתנים הרצון והדחף גוברים. אבל צריך לזכור שהדרך שהי"ת מכוון לך היא כנראה אחרת וזאת ההשתדלות שלך עכשיו..)

בהצלחה גדולה!

ותזכורת לך, כחבר, אל תיקח לו את האחריות על חייו. היא שלו ורק שלו. ויש לו את כל הכח להתמודד איתם!

כי אני גם כזה.

אני יכול לענות מה אני הייתי רוצה שיהיה, וגם לדעתי זה באמת נצרך רק שאני נגוע באופן אישי אז קשה להגיד את זה.

לדעתי הרבה פעמים יוצאים לדייטים כבר לא במטרה להכיר אלא "לנכס" את הצד השני.

כבר לא קיימים ערכים כגון השקעה ואמון אלא רק הבטוח והמובטח.

ובקיצור - אין כמעט זוגות בסגנון של רבי עקיבא ורחל.

היא ראתה אדם עם פוטנציאל ושאלה אותו "תגיד, אם אתחתן איתך תלמד?" שמעתי מהרב אלישע וישליצקי

שהיא בעצם הבינה זה מה שהוא צריך כדי להתפתח.

אני הייתי רוצה לשמוע ממישהי שהיא מוכנה להשקיע בי למרות שכרגע המצב הוא כזה.

וגם כולי תפילה שברגע האמת אני אוכל להגיד את אותם מילים ולהשקיע בדבר שהוא לא בדיוק בר מישוש או נראה לעין

לפעמים נשמעים פילוסופיים ולכן הם מאוד מקסימים, אך אפשר לקלוט בהמשך שהם חסומים...

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

@הפי 

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

גם תכשיטים זה תוספת..

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

מפסיכולוג קנדי...

הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..

זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה

הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)

להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)

להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי

גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...

זהו  כל השאר מלמעלה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.