אפשר ללמד ילדה בת 11 חודשים שמשהו אסור?צביה22

באופן כללי אין כמעט דברים אסורים בבית- כל מה שאנחנו לא רוצים שהיא תגיע אנחנו שמים במקום פחות נגיש.

יש רק מקום אחד שאין אפשרות לחסום או להזיז- מאחורי הספה יש מקבץ של שקעים, וגם השקע של הטלפון והאינטרנט, והמתוקה ממש אוהבת לטפס על הספה ולמשוך שם את החוטים (בעיקר להוציא את החוט של האינטרנט).

אנחנו כל פעם אומרים לה שאסור ומורידים אותה מהספה. היא כבר מכירה את התגובה שלנו, וכל פעם שמטפסת על הספה מסתכלת אחורה בחיוך לראות איך אנחנו מגיבים..

המשחק שלה שם לא מהווה סכנה מיידית (אחרת הייתי מגיבה באופן יותר קיצוני, ואולי היא היתה נבהלת ולא מתקרבת יותר), אבל אני ממש לא רוצה שהיא תתרגל לשחק שם.

יש דרך נוספת לגרום להבין שזה לא מקום למשחק? או שנמשיך בדרך שהיתה עד עכשיו?

 

[במאמר מוסגר- היא למדה יפה מאוד כבר לפני כמה חודשים שלא מתקרבים לתנור כשהוא חם. לא על ידי כעס, אלא כי כשהוא היה חם הראיתי לה איך אני מנה להתקרב ובורחת (באופן מאוד דרמטי, בתוספת אמירת 'אוי אוי אוי!! זה חם!'). היא כן קלטה שלא תמיד הוא חם, ואפילו כשאני רק מדליקה אותו היא יודעת שעדיין מותר לגעת, אבל בהמשך אני אומרת לה 'עכשיו התנור חם, לא להתקרב' והיא נזהרת לזחול מסביב בלי להתקרב..

הבעיה היא שעל החשמל אי אפשר לעשות הצגות כאלו כי היא תדע שאנחנו עובדים עליה, כי באמת לא קורההמשהו מייד כשמשחקים שם..]

נהניתי מהתיאורים.אנונימי (2)

מתוקה.

 

אולי הכי פשוט להזיז את הספה ולכסות באמצעותה את השקעים?

 

כמו שאת כותבת לעשות הצגות אי אפשר - וגם כדאי לשמור את הדרמה למקרים הנצרכים ביותר.

זה ממש שלב בהתפתחות שבו אין טעם לכעוס או להסביר, ואם אני זוכרת נכון, זה שלב קצר. לא שהיא לא תנסה אותך בחיוך... אבל יגיע שלב שאפשר יהיה לעמוד על זה.

אם היה אפשר לכסות איכשהו את השקעים היינו מכסים..צביה22

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

יש מכסי שקעים שעולים גרושים ומתלבשים ממש בתוך השקעלשם שבו ואחלמה

בהום סנטר והיפר רוזנפלד וכאלה

רעיון נכון אבל לא מעשי לנוצביה22

מדובר על שקע שיש בו מפצל, כך שמכסים לא מתלבשים עליו, וגם לשקע של הטלפון לא ידוע לי על מכסה שימנע את משיכת החוט מהשקע.

לא בטוחה שאפשר ללמד..~א.ל

אבל אפשר להתמיד בטון דיבור כלשהו שיראה שזה אסור.

את הטון דיבור הם מבינים יותר.. אך הם תמיד ונהנים כל פעם מחדש להתנסות ולמשוך את הגבולות (ואת חוטי הטלפון מסתבר)

די ברור שהיא מבינה שזה אסור..צביה22

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

זה הגיל.. היא לא באמת עושה "דווקא"..~א.ל

זו הדרך שלהם להכיר את סביבתם. אז כהורים צריך פשוט להיות שם ולהשגיח. אפשר להגיד שאסור בטון שיובן להם.. אבל לא לצפות שלא יחזרו על אותה הפעולה שוב למחרת, או כעבור כמה דקות אפילו..

הם לא מבינים שאם לפני כמה דקות היה אסור, אז גם אסור עכשו..

בע"ה יעבור תהנו מהמתוקה!

אין ענין..ד.

וגם "דרמטי" כמו שעשית, לעשות במתינות ורוך. 

תודה על התגובהצביה22

וגם על ההערה.. אני חושבת שזה היה בסדר- התגובה שלי לחום של התנור לא היתה מכוונת כלפיה, אלא יותר כהצגה (אני 'נבהלתי' כי לי היה 'חם', בלי קשר למה שהיא עושה), היא פשוט למדה מהתגובה שלי שגם לה לא כדאי לגעת.

כן,ד.

התכוונתי שעקרונית, גם "רתיעות" כאלה צריך לעשות בצורה לא מופרזת. ילד יכול לקלוט גם אם זה לא "מבהיל".

הרב יעקובסון בשיעור שלו על משמעתשירה..!
אומר שהגיל האידיאלי להתחיל לחנך למשמעת זה מרגע שתינוק מתחיל לזחול. הדרך שלו זה לא בצעקות ולא על כל דבר, אלא לבחור משהו אחד שבו אסור לגעת, כמו השקע שלכם ורק עליו לעבוד. איך עושים את זה? כשהילד מתקרב לשם אומרים בנחת ובתקיפות "לא" ומעבירים אותו מקום. הוא יזחל לשם שוב, ושוב " לא" בנחת ומעבירים. אין כוח לזה? עוברים לחדר אחר וממשיכים בפעם הבאה..
זה ייקח עשרות פעמים אבל בסוף ילמד, ומלבד הערך של ההתרחקות מסכנה הוא יתח יל להפנים את ענין המשמעת, שח,וב מאוד לחינוכו.
^^את פניך אבקש
אמנם אני לא אמא עדיין, אבל יש לי אחיינים ובהחלט זה נכון כשפועלים איתם ככה.
ואני לא שמעתי את זה מהרב אלא מאמי מורתי...
ומדהים עד כמה הילדים מבינים...
מצטרפת לכל מילה בתגובה של שירה
חינוך חייב להיות לא מידתיאלעד
אם תגיבי בחומרה זהה לחומרת המעשה אזי לא תהיה רתיעה.
לכן אתגר התנור עבר בהצלחה ואתגר חוטי החשמל לא.
הכוונה היא שצריך להגיב יותר או פחות?אם-אם
יותראלעד
יש להפגין זעזוע של ממש, או להעניש מעבר לחומרת המעשה האמיתית
חס ושלום בגיל כזה.ד.

וגם מעבר לו - זה לא כלל נכון לדעתי.

ולדעתי כן אלעד

מעשים שבכל יום

מעשים שבכל יום אינם ראיה..ד.

אפשר לחלוק בעיקרון, כמובן.

 

אך לדעתי והמנסיון, זה לא טוב. כמובן בצורה שיש בה הגזמה (זעזוע של ממש. מעבר לחומרת המעשה האמיתית).

 

ולגיל 11 חודש, לדעתי זה ממש פשע כלפי הילד.

 

אפילו לאפרושי מאיסורא זה מגיל שילד מבין מה זה "לא". ומובא בשמירת שבת הישן - שנתיים-שלש.. (אני מכיר את התשובה שהוא מבין כי עובדה שאם יגידו בקול מאיים או בצירוף מכה הוא לא יחזור. זה לא "מבין" כלום - אלא רפלקס מותנה, שיש להבדיל גם לבע"ח..)

^^^ כל מילה!+mp8
זה לוקח זמן .אחרי מספיק פעמים שתגידו לא - היא תלמדמינימאוס2
אין ענין להגיד הרבה "לא" בגיל 11 חודש, לענ"ד.ד.
כמובן שהתכוונתי על הדבר האחד הספציפימינימאוס2

אצלינו זה היה הפח

אצלהם התקעים

 

כאן יש הצעה (כללית וגם ספציפית בעניין שקעים)בהתהוות

 

תראי אם את מתחברת:

ההודעה הראשונה בדף .

 

 

כיוון מעניין! תודה על ההפניה צביה22

כיוון לא שגרתי ומעניין, אבל דווקא יש בזה היגיון..

לא בטוחה שזה ממש מתאים לנו כרגע כי היא בעיקר מושכת את החוט של הטלפון ומשחקת בשעון שבת של המזגן, ולהכניס דברים לשקעים בכלל לא מעניין אותה (ואני גם לא בטוחה שהיא מסוגלת מוטורית בשלב זה), אבל אולי להמשך זה יהיה שייך ליישום.

כשאומרים "אסור" לעשות את זה עם פרצוף אטוםלשם שבו ואחלמה

להוריד אותה בזריזות מהספה בלי להסתכל עליה בכלל

וגם את ה"אסור" להגיד קצת בקול בטון חמור

ואחרי שמורידים לא לתת לה תשומת לב. 

היא תבין ככה שזה לא משחק, היא לא תהנה מזה, ותפסיק לעשות את זה. 

הבעיה אצלנו עם בת 11 חודשים+mp8
שכל איסור/ אזהרה גורר נאום תגובה בג'יבריש מהגברת מלווה בתנועות ידיים מזהירות,
מה שלא מאפשר לנו להישאר רציניים מידי הרבה זמן....
אם-אםאחרונה
מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

עשיתי בדיקת היריון 16 יום אחרי בדיקת ביוץ חיובית

נראה חיובי בעיניכן?

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

אולי יעניין אותך