נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

כמובן שלא התגשם החלום הילדותי שהאיש ייראה בדיוק כמו שדמיינתי, ברור שלא. אבל חלילה חלילה וחס מהרעיון שהתחתנתי איתו כי "כבר אי אפשר להיות בררנית" וכי זאת ברירת מחדל. איך אפשר להעלות על הדעת רעיון כזה? התחתנתי איתו כי יש בו דברים הרבה יותר חשובים מהמראה שלו, שגורמים לאהוב אותו בכל לבי, וגרמו לכך שכשכבר הכרתי אותו לעומק התחלתי לאהוב בכל לבי גם את המראה שלו, כמו כל דבר אחר שקשור בו! ככה זה כשאוהבים! (אהבה אמיתית, לא היצריות שמוכרים לך בפרסומות)

כי באמת זה לא מענין

בחיים לא דמיינתי שאתחתן עם מישהו עם זקן, אבל בגיל 18 אי אפשר כבר להיות בררן

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

הפנימיות וצריך להתחשב בזה

זה ממש לא הסגנון פה בפורום, עד כמה שאני מכירה...

(אני האנונימית מלמעלה)

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

מה לעשות שחלק מתכונות האדם זה להימשך לאסטטיות? ולא בתם כבר נאמר "דירה נאה, כלים נאים ואישה נאה מרחיבים דעתו של האדם"

אף אחד לא בונה מראש "תבנית" (נראה לי) אבל בד"כ יש סיגנון של משהו שאוהבים כמו צבע, גובה, וכו'

אסור להתחתן מבלי שתהיה משיכת הלב!!! זה חלק בסיסי ביותר בנישואין

אמאשוני, זה נכון שאנחנו לא צריכים להיות חומריים כ"כ. וזה מה שגם אני כתבתי.

אבל למה כתוב שאם מצא בה ערוות דבר, רשאי להתגרש?

אם הבנתי נכון, זה מדבר על חיצוניות, ואולי יבואו עכשיו מפרשים ויגידו שזה מדבר על פנימיות,

בכל אופן, גם היהדות לא מתעלמת מהעניין החיצוני.

אמרתי לא להכנס לתבניות.

שימו לב לניסוח- התחתנתם עם החלום- קודם היה "חלום"= תבנית מסוימת, ואח"כ רואים את הבנאדם ובודקים אם הוא עונה לתבנית.

אני אומרת- צאו מהתבנית, תכירו את האדם ותראו אם מתחברים, גם לחיצוניות.

גם דירה אני לא "חולמת" חלומות. כי חלומות רק יזיקו.

יש לי קווים כלליים שאותם אשקול כמו סביבה דתית, לא קומות גבוהות בגלל שבת וכד' אבל ממש לא אתחיל לחשוב על איך המטבח שלי יראה. (וכן, גם אני נגועה קצת ולפעמים חולמת על חדרים רחבי ידיים ועל "אי" במטבח עם שיש וכיור רחב ידיים, אבל אני יודעת שזה ר-ק חלומות וממש לא אסנן דירות לפי זה. יש לי קווים בסיסיים, ואח"כ זה לפי מכלול השיקולים. כמובן שהדירה תצטרך למצוא חן בעיני בסה"כ אבל לא מראש...)

וזה הבדל גדול ומשמעותי.

אם יש משהו ספציפי שלא אוהבים לא נמוכה או לא שמנה- מילא.

אבל הגם וגם וגם וגם- (תלוי כמה "וגם") יסנן המון בחורות מצוינות. לא עדיף מראש לא להיכנס לתבנית?

אגב, גם בתכונות אופי- לי למשל היה 3-4 תכונות שהכרחיות 3-4 תכונות שלעולם לא,

כל השאר בסקאלה רחבה שרואים לפי שקלול.

אם אדמיין לי תבנית של תכונות אופי- גם זה חבל, כי לפעמים מגלים תכונה שחשבתי שלא אסתדר איתה, יש תכונות אחרות שמכפות עליה ולא חשבתי על זה.

המתקפה הזו של שירשורים כאלו בפורום היא מגמתית ואינה תמימה.

אולי היא באה מצד גופים עם אג'נדה מסויימת.

לא הייתי מתרגשת מהשירשורים האלו.

יפה שחכמי הפורום עומדים במתקפה בכבוד והדברים מתלבנים לתועלת כולנו.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

להיפך, את מסיבה את תשומת הלב לעודף השירשורים הללו.

אני לא רוצה להרחיב בזה.

בקצרה אפשר לומר שיש מספיק כאלו שמנסים לחבל בצניעות ובתמימות ובאמון בין איש ואשתו שמאפיינות את הציבור שלנו. שבו משתדלים להשתדך בגיל סביר מתוך נשיאת חן אבל גם מתוך ברירת העיקר מן הטפל.

בכל השירשורים הללו מדגישים את הלחץ החברתי הכבד שהופעל על המשודך להתחתן, כאילו כל הצעירים שנישאים בשמחה ומקימים בתים נאמנים הם למעשה קורבנות הנורמה החברתית בציבור שלנו ואינם מסוגלים - בגילם הצעיר - להפעיל שיקול דעת. וכו' וכו'.

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...