פוחדת לשלוח את הילדה לגןאנונימי (פותח)

אני כותבת מאנונימי, כי הרבה שכנות יודעות מה שקרה ולכתוב מהניק זה אאוטינג ודאי...

 

אני מנסה לישון כבר כמה שעות ולא נרדמת מהמחשבות על מה שקרה לבת שלי בגן.

ביום שישי, כשכל ההורים באו לקחת את הילדים מהגן והצוות היה מוסח, 

ומדובר על שתי סייעות וגננת בצוות , ו22 ילדים בני 3-4 . (טרום טרום חובה) .

הבת שלי בת השלוש יצאה מהדלת של הגן ומהשער והלכה על השביל, 

במרחק דקה הליכה משם יש כביש, לא סואן, אבל לא צריך יותר ממכונית אחת בשביל לדרוס ילד בגובה 95 סנטימטר.

אני בדיוק הגעתי וראיתי אותה בערך 4 מטרים מהשער של הגן, 

שאלתי אותה מי הוציא אותה והיא אמרה "יצאתי לבד". היא הייתה ליד עוד הורים שהוציאו ילדים,

אבל ראו אותי מגיעה אז אף אחד לא התייחס לזה שהיא יצאה. 

שכנה אמרה לי שיצא לה לראות כמה פעמים את אחד הילדים יוצא החוצה מהגן ושהיא החזירה אותו חזרה.

נכנסתי איתה פנימה ליידע אותן שהיא יצאה לבד מהשער והן התנצלו ממש.

לא כעסתי עליהן בפנים, למרות שבהרגשה מאוד כעסתי.

אז נכון, זו לא עיר עם תנועה סואנת של עיר , אבל אין חסינות מיוחדת למושבים מפני אסונות. 

אני מפחדת לשלוח אותה לגן, היא בת 3, אין לה שיקול דעת ואני לא יכולה לסמוך עליה שלא תצא מהגן אם תהיה לה הזדמנות.

הרבה פעמים כשאני עוברת שם באמצע היום, וזה קורה כל יום שאני עוברת ליד הגן באמצע היום בדרך לעבודה/מהעבודה, אני רואה את השער פתוח וסוגרת אותו. 

אני לא רוצה ולא יכולה לעשות מלחמות מול הצוות של הגן, 

מסיבות שאני לא יכולה לפרט כאן , אבל הן מהותיות.

כבר שעות שאני לא מצליחה להירדם ומריצה סרטים של מה היה קורה אם היא הייתה נעלמת או נדרסת. 

הגן הוא גן טוב, עם צוות טוב, חוץ מהעובדה, המאוד מהותית, שאין הקפדה על סגירה של השער והדלת של הגן 

ושרמת המודעות לדברים האלה מאוד לוקה בחסר. 

עוד דבר היה שהגננת יצאה איתם לדשא ליד הגן, והראתה להם דברים, בין השאר פיטריות שצמחו אחרי הגשם,

בדיוק שבאתי לאסוף את הילדה, אחרי זה הילדים שבצהרון חזרו לגן, (כמעט כולם ) ואני נכנסתי עם הבת שלי לקחת את הסוודר מבפנים.

אחד הילדים הראה לי כבר כשהיינו בתוך הגן פיטריה שהוא קטף, סביר להניח שרעילה, אמרתי לסייעת והיא לקחה לו אותה.

הבת שלי ראתה פטריה לפני כן בדשא ובאה לקטוף אותה, המזל הוא שאני כבר הייתי איתה והשגחתי עליה שלא תקטוף אותה, והסברתי לה שזה רעיל ומסוכן, לא כמו הפטריות שקונים הביתה. 

היא מכניסה דברים לפה, וברור לי שאם הייתה קוטפת את הפטריה הזו היא הייתה גם אוכלת אותה,

כי מבחינתה פטריות זה אוכל שרואים בבית. 

אם לא הייתי איתה בדיוק שם משגיחה עליה שלא תקטוף ומסבירה לה שזה רעיל, היא הייתה קוטפת ואוכלת את זה. 

הגננת לא שמה לב כשילד אחר קטף פטריה... 

אני לא יודעת איך להגיב על מה שקרה ואיך להיות רגועה כשהיא בגן אחרי המקרה הזה. 

 

 

אני מנחשת שאת גרה באותו ישוב שיתכן שגר בו הצוותמתעלה אליו

והם אפילו שכנים שלך.....

ליזום אסיפה של ההורים עם הצוות כדי למצוא פתרונות לנקודות שהעלת

חוסר אחריות של מי שחושב ששלוש עובדות יכולות לטפל ב22 ילדים

הבטיחות לפני הכלגננת

מתעלה אליו, חוסר אחריות של מי שחושב ששלוש עובדות יכולות לטפל ב22 ילדים?

בגן שלי יש 35 ילדים ואני עובדת עם סייעת אחת בלבד.

נכון. זה לא המצב האידיאלי.

בגלל שיש אצלנו הרבה ילדים, קשה להגיע לכל ילד באופן אישי. הילדים וודאי מפסידים בקטעים הרגשיים והלימודיים.

אבל מבחינה בטיחותית, נשמע לי שאצלנו הילדים שמורים הרבה יותר מאשר מהגן שכתבה עליו הפותחת.

בכל מקרה איש צוות לכל 7-8 ילדים, זה מצוין! אם היינו עובדים ככה, הילדים אצלנו היו מקבלים עולם ומלואו!

 

פותחת יקרה, אילו הכללים:

החל משבע וחצי , הסייעת חייבת לדאוג שהילדים יהיו בתוך הגן, ועליה להסתכל כל הזמן שהילדים לא יוצאים.

בשעה 7:55 הגננת חייבת להיות בגן, וביחד עם הסייעת לשמור שכל הילדים יהיו בתוך הגן. אחת מהן צריכה כל הזמן להסתכל לכיוון הדלת.

בשעה 8:30 השער ננעל. לא עם בריח, עם מנעול. השער ימשיך להיות נעול עד סיום יום הלימודים.

בגן שבו אין אינטרקום, אחרי 8:30, א"א להכניס ילדים לגן באופן חופשי אלא רק בשעות הפתיחה. שעות הפתיחה לילדים מאחרים הם: 8:45, 9:00, 9:15. (כמובן שבמקרים חריגים אפשר להיכנס גם יותר מאוחר)

 

איך מונעים בריחה של ילדים בסוף היום?

קודם כל מבהירים להורים שבסוף היום הגננת והסייעת לא פנויות לשיחות עם ההורים. הורה שרוצה יכול לחכות מספר דקות, אחרי שרב הילדים התפזרו, הגננת יכולה לשוחח.

בשעת פיזור הילדים, הגננת יושבת עם הילדים בריכוז, הסייעת עומדת ליד הדלת וקוראת לילדים. ההורים מחכים בחצר  ולא נכנסים אל הגן, כך שהגננת רואה רק את הילדים. אם ההורים נכנסים, נהיה עומס, והעומס יוצר בלבול.

בשיטה זו. אין מצב שילד יברח, אפילו אם יש בגן יותר מ-40 ילד. (פעם בזמן חירום, הביאו לי לגן 8 ילדים, נוסף על ה-35 הקבועים. אלו ילדים שפיזרו בכמה גנים, היות שבגן שלהם אין ממ"ד! צרפו לי סייעת לא מנוסה, כי הגננת והסייעת הקבועה הלכו לגנים אחרים שבהם פיזרו את הילדים. זה היה יום מאוד קשה. אבל אף ילד לא ברח!)

 

ובקשר לנושאים הבטיחותיים האחרים, חבל שהגננת של הבת שלך לא מגיעה פעם בשנה ליום הערכות לפתיחת שנת הלימודים עם מפקחת טובה. מפקחת טובה מזכירה לגננות שוב ושוב: לפני כל מטרה לימודית, רגשית, חברתית, אנו שמים דגש על שלומם של הילדים! ההורים מפקידים בידינו את היקר להם מכל, עלינו להחזיר להם ילדים שלמים ובריאים! עדיף לא ללמד אותיות וגם לא מספרים, קודם כל בריאות הילד!

 

לדעתי, אין ברירה, אלא לפתוח את הדברים מול הגננת.

לא לפנות לסייעות, כי זו פגיעה בגננת.

לפנות באופן אישי או ע"י אסיפת הורים. לשוחח בנועם אבל עם דעה ברורה ומוצקה. תזכרי שבזמן העבודה של צוות הגן. הן מחוייבות בראש ובאשונה לדאוג לשלומם של הילדים, וכל שאר העיסוקים, טפלים!

 

עוד מדברי המפקחות: מעולם הורים לא תבעו גננות על שלא הכינו את הילד כראוי לכיתה א' (התלוננו - כן. תביעה משפטית - לא!), אבל הרבה תביעות היו, בגלל בעיות בטיחות.

 

 

אני קוראת את ההודעה שלך מעבר לכל המללמתעלה אליו

ורואה שבעצם הסכמת איתי שכן המצב לא אידיאלי ורצוי לעשות אסיפת הורים אז לא כתבת שום דבר שונה ממה שאני כתבתי

המפקחות?אם הן היו עושות את העבודה שלהן כמו שצריך אז מראש לא היו מגיעים למצב הלא אידיאלי אבל זו מערכת חולה שלא אכפת לה מהילדים וההורים קולטים את זה לכן הם משאירים שער פתוח כי הרי תמיד אפשר להאשים את הש.ג כלומר הצוות ולא לא הצדקתי את הצוות פשוט התבססתי על מה שהפותחת כתבה ואני מנחשת שהם כולם גרים באותו מקום ולכן זה הרבה יותר מורכב

ממש מזעזע.+mp8

 

ואת דורשת עירנות רבה יותר.

ואסרטיביות אין פירושה מלחמה.

אפשר להגיד בצורה יפה מאוד אך מספיק בטוחה בעצמך -

שפסיעה קטנה הפרידה בין ביתך לבין אסון.

 

לא לוותר ולא לגמגם.

להגיד בצורה לא מלחמתית אבל בהחלט בביטחון בצידקת דרכך.

מפחיד!כוכב לכת

אולי תפני ישירות למפקחת שתחדד את נהלי הבטיחות? ספרי לה מה קרה ותדגישי שאת רוצה להישאר אנונימית מבחינת הגננות.

 

 

דברי עם הגננתאנונימי (3)

בנעם אבל באסרטיביות ותסבירי שאת פונה הלאה גם לגורם שמעליה.

אפשר להציג את הדברים כך שאת מעוניינת שיהיה דיון מסודר בנושא שבסופו נהלים ברורים.

 

מנסיון - אם תדברי עם הגננת בלבד, זה לא יספיק.את מתארת גננת יצירתית וזורמת - אלו בהחלט תכונות יקרות.יחד עם זה ניכר מהתיאור שמדובר בגננת לא אחראית מספיק - בלשון המעטה.

 

אל תשאירי את הדברים ככה. 

מוסיפה:אנונימי (3)

אם קשה לך לגשת לזה, תכניסי את בעלך לתמונה.

אולי אפילו לכתחילה. כדי שיהיה תוקף לדברים.

לא צריך "מלחמות"..ד.

את צריכה לומר לצוות הגן בפירוט על מה מדובר- כשהכלל הוא חוסר מודעות מספקת לנושא הבטיחות, להדגיש שחוץ מזה את מאד מרוצה, לפרט מה צריך לתקן ולומר שאת מקווה שזה ממש ישתפר ובגלל שזה פיקוח נפש אז את מתכוונת לשים לב לענין.

 

תשימי לב יום אחרי יום, כמה ימים. אם יש שיפור גמור בנושא - מצוין.

 

אם לא - תפני למפקחת, תסבירי את הצדדים השונים ושזה פיקו"נ, ותבקשי התערבות מיידית.  תגידי לה גם שאת שקלת פניה לגורמי הבטיחות במשרד, אבל בגלל ההערכה לגננות חשבת שעדיף דרכה (זה רמז למפקחת שתזדרז גם היא).

 

פיקוח נפש - זה דבר שלא מתמהמהים איתו. כמה שאפשר- באופן שלאיפגע בצוות, לא ע"י הבטיחות הבסיסית.

בתור אחת שהייתה מטפלת במעון-אנונימי (4)

יש הורים שפשוט לא סוגרים את השער!

באמת יש הרבה עבודה, ולפעמים הילדים יוצאים לבד. כל 2 דקות הסתכלנו שכל מי שצריך להשאר נמצא.  אבל לפעמים יצא ילד לבד החוצה. פעם אחת אפילו ילד הגיע  הבייתה לבד.

אם גם ההורים ישימו לב ויסגרו את השער  זה לא יקרה..

זה גן,ד.

לא מעון.

 

אחת הסייעות יכולה לעמוד ליד השער.

 

מלבד שנכון שגם ההורים צריכים לסגור.

גם בגן זה לא פשוט, אבל חייבים למצוא פתרונות.גננת

אני עובדת בגן שאין בו אינטרקום והשער נסגר עם מנעןל ידני בלבד.

הסייעת לא תעמוד כל הזמן ליד השער, (כפי שכתב ד.) כי היא צריכה להיות בגן עם הילדים. (יש לנו 35 ילדים!) אבל בזמן שהשער פתוח, הילדים נמצאים בתוך הגן, ואחת מאתנו כל הזמן ליד הדלת.

בסופו של דבר הבטיחות של הילדים, באחריות הצוותגננת

כשקורה חלילה אסון, האנשים שעומדים לדין הם:

*הצוות שהיה בפועל בגן.

*גננת האם (גם אם לא הייתה בגן בגלל מחלה, או יום חופשי, או כי זה קרה בשעת הצהרון)

*מנהלת מדור גנים של הרשות המקומית.

*המפקחת של הגן

 

בבית המשפט, לא יקבלו את הטיעון:

"אימא של רוני לא סגרה את השער, ולכן רועי נדרס"

האחריות היא של הצוות!

 

איך לוקחים אחריות?

את זה כתבתי תחת הכותרת: 'בטיחות לפני הכל'.

למטפלת במעון -כלומר אתם לא מצליחים לשמור על ילדיםl666

מה זאת אומרת - ילד יצא החוצה לפעמים? אם זה בלתי אפשרי לשמור שילדים לא יברחו אז תגידו להורים ותתפטרו

הגננת היא גננת מצויינתאנונימי (פותח)

הגננת היא גננת הכי טובה שיכולתי לבקש,

עוד לפני שהספקתי לדבר איתה היום ולא בגלל המקרה הספציפי שלי

אלא בגלל שהיו כמה מקרים כאלה לאחרונה,

היא שלחה הודעה לכל ההורים ועיקרה בתמצות הוא שהשער סגור בזמן האיסוף

ואת הילדים מוציאים החוצה לשער. 

זהו.. אין לי מה לדאוג יותר, ב"ה העניין נפתר לטובה.

 

אז תחזקי את המומנטוםמאמע צאדיקה

שיהיה לה ברור שזה חשוב לך, שאת מעריכה שהיא טיפלה בנושא (ושיש לך עין פקוחה) 

 

גננת יקרה- תודה על ההודעה ששלחת אתמול לכל ההורים, הבטיחות של הילדים חשובה לנו ויישר כוח על העשיה שלך כדי לדאוג לזה

או ניסוח דומה... 

עדיף- ניסוח שייראה על ידי ההורים גם... 

עדיף לי כמה שפחות לעשות מיזה ענייןאנונימי (פותח)

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

שמחה בשבילכםמתעלה אליו

אז שלא ישמחו,למזלם הגננת כניראה דואגת לילדים שלהם יותר מאשר הם

+1מאמע צאדיקהאחרונה
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...