שזה לא בסדר!

לגבי גיסתך, אולי תחכי קצת שהיא תתאושש מהלידה, נניח חודשיים שלושה אחרי הלידה.

אולי תדברי עם בעלך, ושהוא ידבר עם אחיך, אם אני מבינה נכון, היא נשואה לאחיך?

ואם לא, בכל מקרה, שבעלך ידבר עם האבא של הילדה.

אפילו שזה לא נעים לשוחח על כך עם גברים, תנסי להעביר כך את המסר.

ותדגישו לבעל של גיסתך שלא ידבר איתה על זה כרגע, אשה אחרי לידה זה דבר רגיש, מנסיון...

תנו לה להתאושש כראוי ולחזור לעצמה בעז"ה, ואז אפשר לשתף גם אותה.

אבל בנתיים, שהמסר יעבור לאבא.. ככה נראה לי.

אין לי תשובה כרגע. נשמע לי סיטואציה מאוד מורכבת (הרי מה שראית היה כביכול "בגניבה", שלא על-דעת אחייניתך, ולכן קשה לפנות אליה כדי לפתוח את הנושא).

ברור שיש כאן משהו לא תקין, במיוחד אם זו סיטואציה שחוזרת על עצמה.

אישית, לא הייתי אומרת משהו עקיף (לא הייתי מדברת עם בעלי שידבר עם אחותו/עם אחי שידבר עם אשתו), כי אני לא אוהבת את הגישה הזו.

גם לא הייתי פותחת את הנושא ישירות מול האחיינית אלא אם הייתי רואה אותה עושה את זה שוב, או שהייתי רואה התנהגות מוזרה ולא טבעית בינה לבין בן-השנה.

עם כל זאת שהתנהגות בת ה-12 אינה תקינה, צריך לדעת איך לגשת לזה כך שההתערבות תועיל ולא תזיק.

אולי תנסי לגלגל בעדינות שיחה עם אותה אחיינית- בכללי על מה היא חושבת ומרגישה על התינוק החדש, על תינוקות בכלל, על להיות אמא ולעשות דברים של אימהות, על שפעם היא תהיה אמא בעצמה... 

תרגישי ממנה איזה מסרים עולים ממנה- בלי שיהיה לשיחה יותר מידי מסקנות, רק להציף לשאול ולהקשיב

אם יעלה לך מזה משהוא חשוד או בעייתי- אולי תתיעצי עם גורם קצת מקצועי ומבין יותר 

בעצם את אומרת שיש מצב שזה תקין, ויש מצב שלא - נכון?
מה יכול להיות איתות לבעייתיות יתר בעיניך? איך אפשר להבדיל?

יולדת לא פטורה מסוגיות חינוכיות וכל אמא והחינוך שלה

להגיד לאימא בעדינות

עד איזה גיל אימא הניקה את בן שנה? אולי בת 12 רצתה להרגיע אחיה הקטן וניסתה לתת לו מה שתינוק חדש מקבל

שאלה נוספת - מה קרה עם יולדת עצמה? יש פה רשם שהיא העבירה את כל הנטל וטיפול בבית לבת  שלה ולגיסות

איך היא מרגישה? כמה זמן עבר מלידה? למה היא בכלל לא מתפקדת? 

אני לא הייתי אומרת לאף אחד

לא לערב גברים בזה, זה ממש יביך את הילדה.

מה שנראה לי שיכול להיות מצב, שהתינוק בן השנה, שהוא גם קטן ותינוק, ופתאום "נפל" עליו אח תינוק ואמא פחות פנויה אליו,

ויכול להיות שלא מזמן עדיין ינק, בכה או היה חסר שקט,

והילדה בת ה12, היא ילדה אימהית ותמימה בכל מה שקשור בדברים לא תקינים מבחינה גופנית 

ומנסה לחקות את אמא שלה ולעשות כמוה, כדי "לפצות" את אחיה הקטן. אני משערת את הדברים האלה.. אני לא מכירה ולא יכולה לדעת.

בכלל לא נראה לי שמדובר פה על משהו לא נקי מבחינה מינית חס וחלילה, וברור שזו לא התנהגות תקינה,

ועדיין, לערב בזה גברים מאוד , מאוד יפגע בילדה ויבייש אותה. היא גם בסך הכל ילדה , ונראה לפי ההודעה, 

שיש עליה עול בבית עכשיו.

גם לי היו שריטות בגיל הזה, ועשיתי כל מיני דברים אידיוטיים בלי להיות מודעת אליהם,

ואני יודעת שאם היו מערבים את אבא שלי בזה הייתי קוברת את עצמי מבושה.

לדעתי אל תדברי עם אף אחד עדיין, האמא במצב רגיש... ולדבר עם גברים זה חוסר הגינות כלפי הילדה שגם ככה יש עליה עול עכשיו.

סביר להניח שהילדה עשתה את זה בתמימות, 

אם תראי שהיא עושה את זה עוד פעם, אולי תדברי איתה את.

היה כזה מקרה בשטיסל?

אף פעם לא ראיתי..

אם כן והיא ראתה את זה אולי יש פה משהו בעייתי יותר...

אני כן ראיתי

ובאמת האמא שם מתחלחלת כאילו הבת עשתה משהו מיני.

בלי זה הייתי מניחה מיד שזה סוג של אמהות/התנסות וכד' בתמימות,

אבלת למול התגובה המזועזעת ההיא, חשבתי אולי גם אני תמימה..

והזדעזעתי מהתגובה של האמא.

קודם כל גם אני הבנתי כמוך.

ואפילו אם זו לא היתה התנסות תמימה לא מגיבים ככה.

בדברים האלו צריך להתנהל בעדינות מאוד. לא שייך לגעור ולאסור. אפשר לברר, להסביר שיהיה לזה מקום בריא וטבעי בעתיד, עם בעלה, עם תינוק משלה. ושכרגע זה לא מתאים.

גם לא צריך להזדעזע כל כך.

כלומר - זו יכולה להיות התנסות חד פעמית לגמרי תמימה. כל הבית אחרי לידה, וזו הדרך שלה להתמודד.

כמובן שאם יש לזה המשך, צריך לעשות עם זה משהו.

יש משפחות יותר פתוחות שבהן התנסויות כאלו לא נחשבות לכלום.

יש משפחות שהיו מתייחסות למעשה כזה אפילו בהומור.

אפילו שהיא אחרי לידה, שתחליט איך לנהוג במקרה כזה.

את האבא לדעתי ממש לא כדאי לערב!!

לגבי חיקוי הנקה- זה מאד מצוי אבל אצל ילדים קטנים יותר, גילאי 2-4 שלוקחים בובה ו"מניקים" אותה, בעיקר כשהאמא אחרי לידה וזה חדש להם.

פה מדובר בילדה בת 12!!

זה דבר שנשמע חריג מאד.

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות