לראות גם את המעולה והמשמח.

תרמת יהודי לעם ישראל..

והמון מזל טוב

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

המשפחה? השכנים?

בקושי נתנו לי להיות עם הילדים והייתי צריכה להלחם על זה

לא החזקתי את התינוק אפילו פעם אחת

זו היתה מסיבה של אנשים עם מנטליות אחרת

בעלי הוציא עלי את כל העצבים שלו

אני מבינה שהמשפחה של בעלך, ניסו להראות לך מי הבוס.

אז אם זה היה רק המשפחה שלו, אפשר לחזור הביתה להתעצבן ולשכוח.

הבעיה שגם בעלך תפס צד איתם....

הרגשתי שאני שם על תקן האמא הרעה שעושים לה טובה

כמה שזה קשה... כל הסיפורי משפחה בדיוק בזמנים הכי רגישים

את יודעת מה? 

תעשי בשיטת טימון ופומבה

שימי את העבר מאחורייך- ותמשיכי קדימה! 

אין טעם לסחוב כעסים ישנים... יש לך יותר מידי ידיים מלאות ואתגרים בשביל זה

שיהיה לך החלמה טובה וגם לרך הנימול רפואה שלמה  

-- עכשיו חשבתי על כיוון אחר לגמרי-

לימוד זכות! 

הם רצו לעזור לך

יולדת, עם תינוק אחרי מילה- מה היא צריכה את כל הילדים על הראש? ניתן לה לנוח קצת.. ניתן לה חופש מהילדים טיפה... 

אוף, איזו עוגמת נפש...

את ורק את יכולה להוציא את עצמך מהבוץ הזה. אולי הם לא מאמינים בך שאת מסוגלת ובע"ה תצאי מהמצב הזה ותוכלי לגדל את כל ילדייך, אבל בע"ה את עוד תזכי!

כל הכבוד לך שנלחמת!!!!

אל תפסיקי להילחם ולחלום, מעריצה את ההתמודדות שלך!

תלחמי בכל הכוח! לראות אותם, לקשר איתם...

ואל תשכחי להפנות כוחות לטיפול.

אימא של אשת האומנה אמרה שהיא סבתא שלו וחמותי מאוד נפגעה מזה ובכתה אז גיסי שהוא עורך דין והיה הסנדק דיבר איתם....

למה שיגידו לה שהיא לא הסבתא?

[אבל באמת אולי צריך לעשות חושבים-מחדש בענין  ה"אומנה"  הזאת, שהתופעה לא תלך ותגבר בעתיד]

חוסר רגישות,חוסר טקט

האומנה זה זמני ועוד כמה חודשים צריך להיות דיון בבית משפט

האירוע הזה נתן לי כמה תובנות:

אני הורה לא פחות טוב והתחזק לי הביטחון ביכולת ההורות שלי

אני יותר רוצה את הילדים

הטיפול כניראה עובד

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

אז תתאוששי עוד קצת - 

את אמא. האבא אבא. הורים זה לא דבר שקונים במכולת..

טוב שהתחזק לך הביטחון. אפשר לתפקד עם התחשבות בעומסים.

והרצון הוא הכי חשוב. גם לילדים זו האפשרות הכי טובה אם רק אפשר.

תשתדלי בינתיים אולי שהקשר יישמר, כדי שלא יהיה כאילו לגמרי "מחדש" אח"כ.

טוב שגיסך התערב. ממש האדם הנכון בזמן הנכון.

מאחלת לך שתאספי כוחות ותעלו על דרך המלך כמשפחה בעזה"ית.

בעלי ואמא שלו מאוד נעלבו ואני קצת חוששת בבחינת שמנסים לנשל אותנו?

אנחנו החלטנו שנהיה יותר ברורים ואסרטיבים.

שאלה...הצצתי בדף הפייסבוק של העוסית שמנהלת את התיק שלנו וראיתי שהיא מאוד רגישה לנושא של הורות פגועה ופגיעה בילדים,עדין לא דיברתי איתה בטלפון כי כולם אמרו לי שהיא מאוד קשוחה ומתנהגת יפה רק שהמפקחת שלה באיזור....איך אתם מציעים שאדבר איתה?

האם נוסף על המשפחות האומנות, ועל העו"ס, יש עוד מישהו שמעורב בסיפור?

אולי האדם הנוסף הזה יוכל לייעץ לך איך לדבר עם העו"ס.

או שאדם אחר פשוט ילך לדבר איתה.

לדעתי, כדי לדעת איך לדבר עם העו"ס, צריך קצת הכרות עם העו"ס או לפחות עם הסניף שבו היא עובדת.

שהנקודה החשובה היא שהיה מדובר בתקופה של ההריון, ומצב בריאותי שהיה צריך טיפול, והשפיע על הסביבה. ושהמצב השתנה, מבריאה, ואפשר להחזיר את הפיקדון..

היא מנהלת התיק החדשה מטעם המחלקה המקומית לבטיחות ילדים

המפקחת הסבירה שבחרה בה מפני שהיא חיה כמה שנים בארץ

וכל מי שפגש בה(מנהל הבית ספר שהוא רב,מנהלת הגן של בתי שעוזרת לנו מאוד)אמר שהיא קשוחה בלי המפקחת שלה לידה

היא שחורה אם זה משנה

בינתים אנחנו עושים כל מה שביקשו כלומר טיפול והדרכת הורים,מקפידים להגיע לכל פגישה וביקור

היתה פגישה של כל הגורמים המעורבים בדירה שלנו(מפקחת,עוסית,אחיות,הורים אומנים)וההורים האומנים שמחו לראות שאיננו עבריינים או משהו כזה

אני יודעת שיש לי הזדמנות לשינוי משמעותי ואני לא הולכת לבזבז אותה

אם נקלעתם למצב הזה - טוב שהקפדתם על ה"כללים".

תבדקי, בלי שזה יגיע לאזניה, האם יש דרך לשיחה גם עם המפקחת במקום.

צריך להסיבר שברור שהכי טוב זה ההורים הטבעיים. 

שהיה מדובר במשבר זמני, עומס של מצב בריאותי, מעבר מארץ לארץ - זה דבר שיכול לקרות.

טיפלתם, וזה יהיה מנוף להתחדשות.

אולי תגידי שיסמכו עלייך, שכמו שידעת לאבחן את מצבך במצב הקשה, הזמני, את מספיק אחראית כשאת רואה שהתאוששת.

ובאמת - תנצלו את הכלים הנוכחים, כדי להתחדש.

הצלחה רבה.

לפי החוק בישראל זכותי להביא אדם נוסף לשיחה עם העו"ס, וכבר עשיתי את זה פעמיים!

(כאימא לילדה נכה, אני מוכרת ברווחה)

אולי מישהו יכול לבדוק, מה החוקים בארה"ב?

אצלנו ברווחה, כדי להשיג את מה שמגיע לך על פי חוק, את חייבת לבא עם תגבורת.

באתי עם אישה מדהימה, שהיא מאוד מכובדת בקהילה שלנו, יש לה קשרים בעיריה, ומצד שני, היא מאוד דואגת לחלשים.

היא ממש עוסקת בצרכי ציבור באמונה, ותפילתי שה' ישלם את שכרה!

רעיון נוסף, הוא לבקש מאדם שמבין עניין לעזור לך לכתוב מכתב לעו"ס, ולשלוח העתק למפקחת שלה.

אני משתדלת לראות את התמונה הכוללת שזו הדרך שהשם רוצה שנלך בה ומקווה שישים אותנו לחן,חסד ורחמים ויצליח מאמצינו

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...