פשוט קשה לך במציאות שבה את נמצאת להגיד שאת אוהבת אות השבת.

מס' הצעות ייעול:

האם בעלך יכול לקחת חלק מהילדים לתפילה? לפעמים, לא תמיד. כמובן בתנאי שהם לא מפריעים לו להתפלל, זה יכול לרענן אותך מידי פעם.

לגבי הבגדים, אין מה לעשות, לקנות עוד בגדים לשבת, שיהיה לך נוח...

ואולי לשאול רב לגבי תלישת שיער וכו', תשאלי שוב את הרב שלכם, האם את צריכה ממש להיזהר כשאת עושה קוקו לילדות..

ולגבי הבלאגן, תעשי מה שמותר, ותשתפי את הילדים באיסוף צעצועים, העברת מגבון על מקומות מלוכלים...

(במידה וזה מותר בשבת..)

תמיד לא אהבת את השבת?

או שזה בגלל הקושי עם הילדים.

אם זה בגלל הקושי עם הילדים, אני, את ועוד הרבה אימהות חוות שבתות לא קלות!

גם אצלי שבת, זה היום הכי קשה.

בנושא הניקיון הכי קשה לי זה ראש השנה - שלושה ימים. אבל אז אני אומרת לעצמי: ב"ה שאני גרה בארץ ישראל...

בנושא המגורים במגדל. ברור שאי אפשר פתאום לשנות מציאות. אבל העתיד עוד לפניך.

ממליצה לך לחשוב על מעבר דירה.

אני אישית העדפתי לקנות דירה בקומה שלישית בלי מעלית, מאשר קומה שישית עם מעלית.

למה? כמובן: כדי לטיל עם הילדים בשבת.

עכשו בבית שלך את יכולה לבנות שבת לפי טעמך וצרכיך

את שמה לב למה לא אהבת את השבת?

כי אסרו עלייך להזמין חברות!

כאשר שבת הופכת לזמן שבו הילדים נהנים עם החברים, הם מחכים לשבת.

לי קשה בשבת כי אני אימא צעירה, אבל יש לי געגועים לשבתות של פעם!

וזה באמת נשמע מאוד קשה.

נראה לי שלהרבה נשים שבת היא זמן מאוד דורש. לא ממש "מנוחה" במובן הקלאסי...

אני חושבת שכדאי לך לשבת עם עצמך ועם בעלך ולחשוב ביצירתיות מה כן.

אולי להחליט שחייבים יציאה אחת בשבת- עם כל הסיבוך שבזה, ולצאת לזמן משמעותי שבו הילדים יכולים לפרוק אנרגיות. (נניח שבת בבוקר אם נעים בחוץ. יוצאים ב7 וחצי חוזרים ב9 וחצי..)

אולי לחשוב על פעילויות מיוחדות שעושים איתם בשבת- משחקים ששומרים רק לשבת, חידון פ"ש עם פרסים קטנים, ספר של סיפורים רק לשבת, תפילה של כולם ביחד, ארוחת בוקר שווה רק של שבת. וכו' וכו'.

זה בהחלט דורש ממך, אבל לפחות זה נותן חיים אחרים לשבת- גם לך וגם לילדים.

לגבי הלכלוך- אני לא חושבת, מבחינה הלכתית, שאם את סובלת מהבית המלוכלך- אז אסור לך לנקות.

מותר לשטוף כלים, מותר גם לשטוף רצפה בלי להעביר סמרטוט אח"כ (בגלל הסחיטה), מותר לסדר משחקים, מותר שהסלון יהיה מסודר ונעים, מותר שהמיטות יהיו מסודרות.

אם את כ"כ סובלת מזה אז זה הפך עונג שבת בשבילך, וחבל.

עוד דבר- אם יש בגד מלוכלך- אז מקסימום שילך לחבר עם בגד מלוכלך. מה קרה? יחשבו...יגידו..מה אכפת לך? או שילבש חולצה נקיה של יום חול. יותר חשוב הכיף שלהם מהמראה שלהם. 

יש לך בעיה בריאותית? כשהכל בסדר אז לעלות כמה קומות זה סביר, לרדת זה קל

וכשעולים אז תנוחו כל 6 קומות נגיד

תקנו עוד בגדים - בבזארים אפשר לקנות חולצות לבנות פשוטות ב15-25 שקלים - תקני 4 לכל ילד ובעיית בגדים תיפתר 

שאסרו עליך להביא חברות ושרע בשבת .

לא נכון , כייף בשבת (אומר להיות כייף) .

תלכו לחברים מכרים , תזמינו אליכם אנשים /חברים .....

תשני את האווירה בבית ותרגישי יותר טוב .

בשבת מותר ואפילו חובה לשמח ולעשות דברים כפים ושמחים .....(בהגבלות של קיום המצוות כמון ).

תשתחררי קצת, הדיכאון והעצבות משפיע על הילדים והמשפחה כולה ....

כן ואז מה אם החולצה לא נראת  נקיה יותר מדי או חולצה של חול .... זה בסך הכל ילדים.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...