הבוקר העצוב והמזעזע הזה...פנים טובות
איך מתמודדים מול ילדים במצב הרגיש הזה???
לא יכלתי שלא לבכות הבוקר כששמעתי על הפיגוע המחריד. הבן שלי שאל: אמא את בוכה? אמרתי לו כן ונסיתי להסביר לו בעדינות למה.
מה אומרים לילד בן 5 ששומע ורואה צער וכאב מגיל כזה??? מהן המילים הנכונות? מצד אחד לא רציתי לשתף ולחשוף אותו ומצד שני הוא בטח שומע ויודע מה קורה.
מה הייתם אומרים?
באמת איך?להאמין

הילדים עוד  מעט  חוזרים.  מה  מספרים?  מה לא?  איך  מסדרים  להם  את  כל  מה  שהם  שמעו.  וצריך,  כך  ברור  לי  להחדיר  הרבה  אמונה.  

נראה לי שפשוט להגיד מה שישl666

אין טעם להסתיר

הרי בפסח אנו קוראים מהגדה כמו שהיא וגם שם מסופר על דברים קשים

רק חשוב להירגע קודם ולא לשדר מצוקה

(בוכה)מאחר שהוא כבר נחשף, לדעתי הגבת בסדר גמור...בת נוגה

הה

לדעתי להגיד:ד.

מחבלים רשעים הרגו יהודים בירושלים. זה מאד מצער. ואז באו השוטרים שלנו והרגו את הרשעים האלו. והמשטרה גם שמה עוד שוטרים בירושלים, וגם בעוד מקומות בארץ, כדי שזה לא יקרה שוב

 

היהודים הצדיקים האלו הם עכשיו קרובים לה', כי הרגו אותם בגלל שהם יהודים. והמחבלים מקבלים את העונש שלהם.

 

אבל זה דבר גרוע מאד שבכלל הם יכלו לעשות דבר כזה. וצריך להתפלל לה' שיתן לאלו שאחראים על המדינה והצבא החלטה להילחם ברשעים, שבכלל יפחדו לחשוב לעשות דברים רעים כאלו. 

 

[לילדים שקצת מבינים יותר, אפשר להוסיף, שהערבים חושבים שהארץ שלהם, מפריעה להם שה' החזיר את עם ישראל לארץ אחרי הרבה שנים בגלות; אבל ה'נתן לנו את הארץ. ומי שנלחם נגדנו - אנחנו ננצח אותו. ה' עוזר לנו]

אנונימי (3)
כמובן, כל אמא תעשה כפי שהיא תחליט לנכוןיעל -ND

אני אישית הייתי אומרת את האמת: באו גויים לבית הכנסת להרוג את היהודים בזמן תפילת השחרית.

האם זה לא מה שקרה?

וכן, אמא בוכה. איך לא תבכה כשהרגו יהודים? היא בוכה, למרות שהיא יודעת שאותם יהודים יעלו ישר לדן עדן כי זה מה שקורה עם היהודים שנרצחו רק על היותם יהודים.

ילדים מבינים את הכול. לא צריך לשקר להם. לדעתי - להגיד את האמת. ואין אמת "עדינה". כשמתחילים לאפר את האמת היא מפסיקה להיות אמת.

ותני לו לשאול שאלות. אל תסתמי לו את הפה. שישאל ושתעני. וכשאין לך תשובה - אל תפחדי להגיד שאין לך תשובה. כן, את אמא, את יודעת הרבה, אבל את כל התשובות יש רק לבורא עולם.

זאת דעתי.

חשוב לא להגיב מתוך חרדה, כי זה מה שהילד יקלוטפלאפל

לנשום עמוק, לנסות להתחזק ולנסות לשדר עוצמות,

כי אם אמא בחרדה, אז על מי אני בתור ילד יכול להישען, ואיך אפשר להרגיש בטוח בעולם כל כך מאיים?

(מחקרים מראים שילדים עלולים להגיב בתגובות פוסט טראומטיות אם המבוגרים שלידם מגיבים בחרדה גבוהה).

שנשמע רק בשורות טובות ושיאמר לצרותינו די!

תודה לכם על התגובות, עזרתם לי לעשות קצת סדר בבלאגן הזה...פנים טובות
סיפרתי לו באמת כמו שכתבו פה שערבים רשעים הרגו יהודים צדיקים. הוא התחיל לשאול הרבה שאלות כמו איך בדיוק, למה ועוד... אז הסברתי לו שלא הכל אנחנו יודעים ולא הכל אנחנו מבינים. וקראנו פרק תהילים לרפואת הפצועים. תודה, שנשמע בשורות טובות.
אני לא הייתי מספרת.אחות לנו קטנה

בס"ד

 

הילדים שלי (בת שש ובן ארבע) רגישים בצורה יוצאת דופן וזה נראה לי עוול לספר להם כזה דבר. הדמיון יעבוד שעות נוספות, וכך גם הפחד והחרדה.

 

גם בחודשים האחרונים, במבצע צוק איתן וכו' - הם היו מעורבים מאוד במה שקורה, ידעו שיש מלחמה על ארץ ישראל ושחיילים יוצאים לקרב, ועם זאת - חסכתי מהם את הסיפורים הקשים. אדרבה, חיזקתי אותם באמונה, סיפרתי להם שיש ניסים, תיארתי להם את המלאכים המלווים את החיילים וכמובן שדיברנו המון על חשיבות התפילות והתורה שמלוות את החיילים ועוזרות להם לנצח.

 

כמובן שהם ראו אותי בוכה המון ושאלו אותי למה.

"קרה דבר עצוב לעם ישראל"

"המשיח עדיין לא הגיע ואני מאוד רוצה שהוא יבוא"

"אני בוכה כי כשבוכים שערי השמיים נפתחים לתפילות"

 

ואם הם שואלים עוד? שיישאלו. במצבים כאלה, השאלה הפנימית היא בעצם: אמא, הכול יהיה בסדר? אנחנו יכולים להיות שמחים? וכאן, כמו שאמרו לפניי, מה שהאמא משדרת, בתוספת דיבורי אמונה, עוזרים מאוד.

יש הרבה תשובות אמתיות שאינן מתחמקות ובכל זאת מרגיעות.

הכול נאמר ביישוב הדעת ובנחת.

 

אגב, בהתחלה כשהילדים ראו אותי בוכה הם לא יכלו להכיל את זה. הבת שלי ישר היתה פורצת בבכי, אפילו מדמעות קטנות שלי. אז בערב רגוע אחד כינסתי את הילדים לשיחה קטנה וסיפרתי להם שגם אמא בוכה, לפעמים גם אמא עצובה אבל ה' תמיד עוזר. ובעצם, כולם בוכים וזה בסדר וזה טוב. וכשמתפללים בוכים, כשמתרגשים ואפילו כששמחים. השיחה הזאת עשתה להם ממש טוב והרגיעה אותם. הם עדיין מתכווצים אם הם רואים אותי דומעת, אבל זה לא ההלם והכאב שהם היו חשים לפני השיחה.

 

שלא נדע.

גם אני לא מספרת.בת 30

בעיני אירוע כזה יכול לגרום לבהלה דווקא בגלל הרלוונטיות שלו לכולם- מתפללים בבית כנסת.

אנחנו לא ספרנו לבת ... היא בת חמש וחצי .אבני חן

את צודקת.חן שחר

לא בכל גיל צריך לספר.

אבל היא שאלה אחרי שכבר ראה אותה וסיפרה..ד.

אז שאלה מה הנכון ביותר לומר במצב כזה. כשילד כבר יודע משהו שניסתה להסביר.

 

ואז-  צריך כמה שאפשר להרחיק ע"י ההסברה את תחושת הסכנה מעצמו. וגם לתת כיוון  שמתמודדים ומנצחים וכו'. וגם לומר בהיר ורגוע, שלא ירגיש שמסתירים משהו נורא.  גם "נהרגו", לא כ"כ ברור לו..

 

 

אבל לכתחילה, אם אפשר שלא יתוודע לכך (לא פשוט - בגן מדברים. אבל יתכן שבשעה כזו, באותו יום לא ידברו - ולמחרת הילדים כבר בעניינים אחרים..), וודאי שעדיף בגיל כזה.

זה לאו דווקא נכון...פלאפלאחרונה

כי אם הם ישמעו מידע ממישהו אחר אפילו בטעות, אז זה יכול להיות יותר גרוע, כי אין לך שליטה על מה שהילדים יכולים לשמוע משיחה בין הגננות, או שיחה של אימהות שהביאו את הילדים לגן והילדה במקרה עמדה ושמעה אותן, או שתשמע משהו בגינה או במכולת וכו'...

אם היא לא תשמע דברים בצורה מסודרת הדמיון שלה יעבוד באמת שעות נוספות, והיא תלמד שמאימא לא מקבלים מידע כי אמא מסתירה דברים, אז בפעמים אחרות היא לא תיגש אלייך אלא תחפש מידע במקומות אחרים.

עדיף לספר בעדינות ברמה שלהם ובלי להרבות בתיאורים כמובן.

וגם אפשר לנתב את הדברים לאפיקים חיוביים (לצייר ציורים ולהתפלל למען הפצועים ולמען גאולת ישראל... ועוד לפי ראות עינך), זה יגרום שלא לחוש חוסר אונים (כי חוסר אונים זו תחושה שגורמת לחרדה ולפוסט טראומה).

כשאני ראיתי את אמא שלי בוכהאנונימי (2)
פעם ראשונה הייתי בשוק!
אז הלכתי לאחותי הגדולה וגם לה ירדו נחלים מהעיניים
בתקופת הגירוש ...

אבל כשאמא שלי הסבירה לי מה קורה ...
זה היה הכי טבעי שבעולם שהיא תבכה,
הרי ה' נתן לעם ישראל מתנה-ואנחנו נותנים אותה לערבים ...

וכן, כשסבא שלי נפטר אמא שלי בכתה-
זה היה לי ממש מוזר כי לכאורה "הוא לא סבא שלך, אמא. הוא סבא שלי " לקח לי מלא זמן לקלוט שסבא שלי זה אבא של אמא. (ידעתי את זה אבל זה "פרח מזכרוני")

וכמו שאני בוכה, גם לאמא מותר לבכות.
וכמו שאמא מנחמת אותי, ה' ינחם אותה.
הרי הוא אבא של כולנו ...
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...