לנשים במשרדי הישיבה. בדידי הווא עובדא.

אבל נראה לי שבענייני צניעות החלק של "לב יודע מרת נפשו" משמש תפקיד מרכזי, ועל גבי הנורמות שמחייבות את כולם - צריך לשקול לפי תחושה אישית.

צריך להזהר מלהגיע לקלות ראש...(הלכתית)

קלות ראש זה אומר גם סתם איזו אמירה צינית שמעלה גיחוך וגם קריצת עין ועוד ועוד...

אדם שיודע שלדבר עם העובדת ליד בסוף מביא אותו ליד קלות ראש

או להגיד שלום עם חיוך זה מקרב אותו ומביא אותו לידי קלות ראש יש בזה ממש בעיה

זה לא שאסור להיות נחמדים

אבל הכל עם גדר ויד על הדופק וצריך להיות ערנים כל הזמן

ןלשים לב ולעשות חשבון נפש כי עם הזמן הגדרים נשחקים(מנסיון)

לכן צריך לזכור שאולי לפעמים זה לא נעים לא להכנס לכל שיחה בין עובדים בעבודה כיוון שיש שם בעית צניעות של קלות ראש וצחוק  במעורב

אבל זה שאנו נזהרים בזה שומר על הבית הזוגיות ועל העם שלנו - עם היהודי

ברור שאין בעיה הלכתית להגיד שלום בצורה יפה ומכובדת אבל לא כל אחד מסוגל להגיד שלום וחעשות אח"כ סטופ וגדר

אם זה יוצר קרוב לבבות זה ממש סכנה

לא אשכח את זה,

ואני משתדל ליישם

לפי מנהג המקום.

אבל זה לא אומר שלא יעזרו לי לעלות את העגלה/מזוודה

לטובת מי שנקלע לפה במקרה ולא מכיר את ההיסטוריה של כל משתמש פה, מי זה מו"ר אצלך? ומי זה "הרב שלך" בפוסט של יזהר למעלה?

הרב של אלעד - לא יודע. אולי הרב זלמן מלמד שליט"א?

על שניהם.

תלמידי חכמים מתוקים. מאירי פנים.

בהקשר המדובר, ההווא אמינא מעלה חיוך..

לקרוא בשם הפרטי זה בעיה מבחינה הלכתית/לדרוש בשלום האיש/ה שאיננו ממנך-גם בעייתי. זה לא לפנים משורת הדין אלא הלכות ממש.

תמיד צריך להיות נחמדים, חביבים, ענייניים ומנומסים.

והדברים אמורים גם לגברים וגם לנשים.

סיפור שראיתי בעצמי: נכנס למשרד שבו עבדתי בחור שמסתבר חזר משבוע חופש לרגל חתונה. הוא התקבל בתרועות שמחה ומיד ישב לדבר שיחה ארוכה מלאה צחוקים עם בחורה רווקה צעירה!!!  כ"כ הזדעזעתי ששקלתי להעיר לו משהו. בכל אופן- כעבור שנה הוא התגרש. אני לא אומרת שזה בגלל זה, אבל יתכן שזה קשור. חוסר ההבנה או היכולת להגביל את עצמך לאישה אחת וזהו.

אז כן- אפשר להיות נחמד, נעים, מחייך, בלי להיכנס לחיים האישיים ובלי שיווצרו שיחות אישיות והכרות מעמיקה.

להיות ענייני בעבודה מתוך נחמדות.

מגדר הנימוס אפשר לומר בוקר טוב/להתראות..

(אלו דברי בעלי)

החילוק עדין אבל מחויב המציאות

אצלינו מקובל שלום וזהו. כל היתר טכני ועניני לגמרי 

אני משתדל להיות נחמד ומאיר פנים.

אבל שם מיגבלות שמבחינות לטעמי בין קשר ענייני-קורקטי בענייני העבודה לקשר אישי שחורג מזה.

למשל לפעמים מישהי אומרת: "אני מכינה קפה. רוצה גם?" אז אני עונה שלא, ואם באמת אני כן רוצה אז אני אכין לעצמי זמן מה אחר כך. כי הכנת קפה היא לא חלק מהתפקיד, ואעפ"י שזה כן היה "עובר" אצל אותו מין, אבל מאיש לאישה ולהיפך נראה לי לא נכון לעשות כך. 

כך גם כשמתחילים לפטפט על המשפחה וכו' אני קצת נסגר. לא לגמרי אטום, אבל לא מגלגל שיחת רעים.

כדאי לפתוח ולעין20141207214433.pdf

מקום מעורב, שכל אנשי הצוות (אולי חוץ מאחד-שניים) דתיים ויראי שמים.

מבחינת יחס בין איש לאישה- הכל היה לצורכי עבודה. פיטפוטים שלא בענייני עבודה היו רק עם בני אותו מין (גם אצל הגברים וגם אצל הנשים).

הייתה נעימות מאוד גדולה במקום העבודה. ממש. ועם זאת, היה ברור מה הם הגבולות, ושכל הנעימות נשמרת לצורכי העבודה.

עד היום, אני פוגשת לפעמים בסופר חלק מהגברים ממקום העבודה. הם מחייכים בנעימות ובמאור פנים, שואלים בנימוס מה שלומי (לפעמים), וממשיכים הלאה בקניות. אין משהו מעבר לזה או התקשרות רגשית, ברוך ה'.

זה מה שנכון בעיניי. וחשוב כמובן ששני הצדדים יהיו עם יד על הדופק, ועם מודעות לנושא (אין דרך לוודא שהצד השני גם כן ככה, פשוט צריך לשים לב לפי ההתנהגות).

אתה בישיבה עם מישהי ויוצא להכין לעצמך קפה. מה לא תציע לה? אתה סתם חנטריש...

מצד שני אם אתה יודע הלכתית מה הגבולות ומה מותר ואסור - אתה בטוח בעצמך

אבל בגלל שיש על זה כל מיני פסיקות בדיוק בגלל זה זו שאלה לרב 

http://www.shtaygen.co.il/?CategoryID=826&ArticleID=5061

לא הבאת לי^^

הבאת איזה פישקויל של רבנים (חרדים..)

תביאי איזה רמב"ם, שולחן ערוך משנה ברורה כף החייים מארי קאפח משהו 

משפקיויל של רבנים גדולים ככל שיהיו לא פוסקים הלכה 

----

^^ (עומד לי על קצה הלשון לרשום פחחחחחח אבל אני לא ארשום זאת בגוף ההודעה)

אז זה מספיק לפחות לתלמידיהם ושומעי לקחם

ההלכה לא נחתמה בתקופת השו"ע או הרמב"ם

יש הרבה הלכות שנפסקות לפי השאלות של הדור

ואם המציאות מתחדשת צריכים רבנים לשבת על המדוכה ולפסוק הלכות שלא פסוקות עדיין

הדבר היפה הוא שחוקים שחוקקו לפני 70 שנה לא רלוונטיים

ואילו ההלכות עם כללי הפסיקה רלונטיים כבר 3000 שנה. זה דבר נפלא בעיני 

וכמובן שרשרתי לא נכון. זה היה תשובה לקשלש ולא לאלעד

מקורות בבקשה 

אם ככה הם מבינים בגמרא 

יאלה שרשור ציטוטים 

בכל התחום של צניעות יש מגוון כללים הלכתיים כלליים ("להתרחק מהנשים מאוד מאוד" הוא רק אחד מהם), והיישום שלהם בשטח מבחינה הלכתית נובע מקריאת המציאות הנתונה. זה לא "גזירה חדשה", אלא עניין מובנה בתחום הזה.

וחוצמזה הוא אמר אמרתי 

בן אדם צריך להפעיל שכלו הישר ולהתרחק 

זה שאם מותר לו להכין לה קפה

או שמותר להם לשבת לאכול באותו שולחן 

או אנא עארף מה 

זה כבר עניין שלו\שלה והפעלת שיקול דעת 

רבנים לא נדרשים לעניין ואין עניין בכלל לשאול רב 

יש תחומים שהם אינדיבידואליים, אבל יש דברים שנגזרים מנורומות, והם הלכתיים ומחייבים.

מעבר לזה, יש יושרה בסיסית. לא כתוב בשום ספר הלכה שאסור לעשות ישב"צים מעורבים אל תוך הלילה בחודש ארגון. אבל בהחלט יש הלכה שאסורה קלות ראש בין גברים לנשים. ואם ישב"ץ שכזה הוא פסיק רישא של קלות ראש - אז הוא אסור וזהו.

סוף ציטוט

בנורמה שלנו אין בעיה לשבת עם קולגה על כוס קפה בבוקר

בנורמה של בני ברק יש בעיה

כלומר - כל אחד לפי מה שהוא 

ושכל ישר - אני חוזר שוב ש-כ-ל  י-ש-ר (בתנאי שאתה אמיתי כמובן )

קירוב לבבות שמוביל לקלות ראש - אסור לכו"ע, בלי קשר לנורמה.

אבל כשהתורה נותנת לבן אדם לחשוב 

הוא צריך לחשוב מה לעשות 

לא דיברתי על דברים מפורשים בתורה 

דיברתי עם דברים שהתורה נתנה לך להתאים אותם אליך 

ול-ח-ש-ו-ב !!! בן אדם !! לח-ש-ו-ב !!!1

תפסיקו להיות רובוטים שרוצים שרק יגידו להם מה לעשות 

ללכך לרב לשאול אם לקנות אוטו

ללכת לרב לשאול אם לקנות בית 

בחייאת בן אדם קח אחריות על החיים שלך !!!1

אלא מפני שמאחוריו שנים של לימוד ובקיאות כיצד התורה מיושמת בכל שטחי החיים לפרטי פרטים.

ובהחלט נראה לי בעייתי שאשה תכין לגבר קפה.

סתם סמול טוק, או על ענייני עבודה?

סמול טוק - לא נראה לי שייך.

נימוקים יתקבלו בברכה 
(אל תרבה שיחה וכו' להרבות זה משהו דינמי ..)

יותר טוב נתמקד בחיים שלנו ולא של אחרים

מיתוך המיסמך המצורף  20141209001513.pdf

עיקרון נוסף המופיע במקורותינו הוא זה של אין משתמשים בנשים. הכוונה בכך היא שימת גבול ליצירת התקשרות בה אישה המספקת צרכים אישיים לגבר. אמנם מקובל היום במקומות עבודה רבים שהחברים לעבודה יכינו תה וקפה לעמיתיהם, וכן יתנו שירות דומה, באופן שגברים יכינו לעתים לעמיתים שהן נשים וכן להפך^[15]. אך יש להימנע ממנה כאשר היא עלולה להיתפס כסוג של מחווה אישית.

    יש להדגיש שעל אף שהחשש ב"שימוש" קיים בשני הכיוונים, ניסוח העיקרון בלשון של "אין משתמשים בנשים" נותן ביטוי לנטייה של גברים מסוימים לצפות שנשים העובדות במחיצתן, ובמיוחד הנשים התלויות בסמכותם, "ישרתו" אותם. בהקשר זה העיקרון מחייב הרחקה שמטרתה הינה גם שמירת כבודן של נשים

עיקרון נוסף המופיע במקורותינו הוא זה של אין משתמשים בנשים. הכוונה בכך היא שימת גבול ליצירת התקשרות בה אישה המספקת צרכים אישיים לגבר. אמנם מקובל היום במקומות עבודה רבים שהחברים לעבודה יכינו תה וקפה לעמיתיהם, וכן יתנו שירות דומה, באופן שגברים יכינו לעתים לעמיתים שהן נשים וכן להפך^[15]. אך יש להימנע ממנה כאשר היא עלולה להיתפס כסוג של מחווה אישית.

    יש להדגיש שעל אף שהחשש ב"שימוש" קיים בשני הכיוונים, ניסוח העיקרון בלשון של "אין משתמשים בנשים" נותן ביטוי לנטייה של גברים מסוימים לצפות שנשים העובדות במחיצתן, ובמיוחד הנשים התלויות בסמכותם, "ישרתו" אותם. בהקשר זה העיקרון מחייב הרחקה שמטרתה הינה גם שמירת כבודן של נשים

את הלבבות.

נתינה יכולה להביא לאהבה.

אני אישית אם היתי צריכה להגיש לבוס כל יום קפה היתי עוזבת, לא נראה לי שראוי שאישה תפנק גבר זר, לעשות כוס קפה זה פינוק.

|מדומיין|

אולי תחזור לבית הספר?????

תרעיל את המורים, תשים מסטיק על הכסא, או מסמרים .. או אולי בקבוק מים על הדלת איך שהמורה פתחה זה נשפך עליה.... חחחחח האמת עשינו הרבה שטויות לא זוכרת אפילו מה

וחלק מההלכה זה לעשות סייגים לעצמך.

להיות נחמד זה לא אומר שצריך לזרום..

סתם לדוגמא על פי הלכה אסור לומר שלום לאשה.

לא חסר דרכים לומר בוקר טוב וכו' אבל שהגדרים של ההלכה בראש הרבה יותר קל

אני עובד במקצוע "חופשי" ולמעט "כיפה שקופה" אחת פה ושם אין בכלל כיפות, יש חרדיה אחת ויחידה.

אין שום בעיה להיות נחמד (הילכתית ובכלל), זה לא שאין גדרות (אני לא אעלה במעלית עם מישהי מהעבודה לבד)

אבל אין פרנויה...

ברור לכל העובדות שאני שומר נגיעה ובפעם היחידה לפני שנה וחצי כשעובדת נגעה בי בכוונה (משהו שבין צחוקים לחוסר הבנה של מה זה דתי בכלל) היא קיבלה הבהרה חדה ביותר ממני ומהמנכ"ל שלא נוגעים בדתיים או בגברים בכלל במקום העבודה.

יש גבולות להלכה ולא צריך לפרוץ אותם אבל מכאן ועד ל"להיות קר", נראה לי מאוד מוגזם.

אני עוד לא נשוי אבל אין לי ספק שאתן לאישתי מפתח למקום העבודה ושתרגיש חופשי לקפוץ לביקורים באהבת נפשה, בדיוק כמו שיש בנות במקום העבודה שלי יהיו בנים במקום העבודה שלה, זה לא אומר שאנחנו יוצאים לבלות אחרי שעות העבודה אבל בהחלט יוצאים להפסקות סיגריה (הן מעשנות אני לא   ).

כל דבר במידה וחבל לצייר גבולות לא מעשיים או לא הלכתיים או לא נכונים...

צריך ללמוד להיות יהודים בתוך העולם הזה. 

נ.ב.

גם העובדת החרדיה יודעת את הגבולות ויודעת להתנהל בסביבה "גברית" בלי להתבלבל ובלי להיות "קרה" או להוציא שם רע לכלל המגזר החרדי ש"אין להם יחסי אנוש בסיסיים", איפה ישמע דבר כזה שלא אומרים "בוקר טוב"?!

פרקתי

קראתי קצת יותר בעיון את השרשור ובאמת יש כאן המון אנשים שהגיבו בצורה עניינית ויהודית

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.