הדבר שהכי חשוב לי

השאיפות שלכם דומות?

השקפה דתית?

חינוך הילדים?

מה יהיה/לא יהיה בבית?

זה נכון שתמיד יש לאן להתקדם. אבל מראש אנחנו מחפשים מישהו שהוא ברמה שלנו פחות או יותר...

לא אמורים להתחתן עם "פרוייקט".

ולגבי השאלה שלך "מי קבע שאם אתחתן עם יותר דוס פתאום לא יכנס לו איזה ג'וק והוא יחליט להיות פחות דוס?"

מרגיש לי שאת קצת נוטה לכיוון מסויים... את שואלת את זה ספציפית עכשיו, אבל יצא לך לחשוב על זה בעבר?

לפי דעתי זו לא מחשבה שבמצב רגיל היית חושבת...

קיצר... אני אשמח לדבר איתך גם באישי אם באלך

זה רע. הכי רע בעולם.

כי גם אם לכאורה הוא יהיה "בסדר" ו"תקין" השדר שעובר בזוגיות שלכם באופן תת מודע הוא -

"הכל קורה פה במידה ואתה מספק סחורה" משמע, ברגע שתפסיק לספק סחורה אתה לא ראוי לאהבתי.

בזוגיות אמורים לאהוב אחד את השני ללא סיוג!

(כמובן שיש מצב של גירושין אבל זאת סיטואציה אחרת, אני חושב שמדובר במישור אחר)

אם את מוכרת לו שכל מה שהוא מקבל ממך זה על תנאי הנזק יהיה  גדול מאוד וזה עלול להתפרץ ביום מין הימים כי בנאדם רוצה שיאהבו אותו כי הוא הוא לא כי הוא משהו שאת רוצה להיות.

אז הוא בהחלט עלול לקום יום אחד ולחפש מישהו שמוכן לקבל אותו

בקיצור - את לא עושה טובות לאף אחד כשאת יוצאת איתו, את צריכה לחשוב על עצמך ולא על הבחור!

מתאים לך? סעי לשלום ד"ש לשכינה שביניכם. לא מתאים לך? אל תכנסי לספקולציות של "אולי" אלא פשוט תחתכי ותעברי הלאה.

""מי קבע שאם אתחתן עם יותר דוס פתאום לא יכנס לו איזה ג'וק והוא יחליט להיות פחות דוס".

תקני אותי אם אני טועה - אבל כנראה שדיברת על חתונה.

לא חשבתי שאת עושה את זה ומתחתנת בתנאי שהוא יהיה דתי.

זה לא משהו שאת אומרת לו אלא תודעה שאת חיה בה -

יש בחורות שבחור מוצא חן בעיניהן אבל הן לא מרוצות מתחום מסויים אצלו אז הן בונות על זה שהוא ישתפר בזה,

זה רע לדעתי.

השאלה שלך של "אולי משהו ישתנה" מעידה על כך שאת שוקלת המשכה של קשר על סמך תרחיש עתידי ולא על סמך מה שיש לך מול העיניים.

רמה דתית זה משהו עכשווי.

מצד אחד, אני חושבת שזה הדבר האחרון שצריך להתפשר עליו כי מדובר באמת בעקרונות יסודיים בבניית הבית.

בדברים שוליים אפשר להתפשר אבל לא בדבר כזה שהוא מאוד מהותי ועקרוני.

ומצד שני יש מקרים...

כשיש באמת רצון חזק לבוא לקראת ולא מתוך לעשות בשבילו/ה אלא באמת כי מאמינים בזה.

הייתה לי מורה בסמינר שסיפרה על בחורה שהכירה בחור שהיה פחות ממנה,

ושניהם ממש רצו את הקשר הזה ולאט לאט הבחור התחזק ונהיה יותר "דוס" ממנה...

(האמת שעכשיו כשאני חושבת על זה זה די מוזר שמורה בסמינר תספר דבר כזה...שויין) 

ביניהם. פתיחות - יש בזה אלמנט חיובי, אבל צריך זהירות גדולה שלא יגיע לכדי פשרה בקיום תורה ומצוות.

לעומת זאת על רמה דתית  -שמבחינתי זה עניין שתלוי ברצון, עד כמה אדם רוצה ושואף להיות במקום שלם מבחינה תורנית, זה כבר סיפור אחר. אני יכול להבין שיש לאדם קשיים, קשה לי להבין את זה שאין לו רצון לזה, ועל הרצון הזה - אני לא חושב שאתפשר.

רמה דתית זה מושג כללי מידי.. כל אדם זה משהו אחר זה עולם אחר

מתוך הכרות טובה אתה יכול אולי להצליח להבין מי עומד מולך ולפי זה לקבל החלטות ..

הבנאדם שנראה לך הכי פשוט שבעולם , במידות הוא יכול להיות מושלם וגם ביראת שמיים שלו ..

"כִּי לֹא אֲשֶׁר יִרְאֶה הָאָדָם, כִּי הָאָדָם יִרְאֶה לַעֵינַיִם וה' יִרְאֶה לַלֵּבָב"

אז זה לגבי ההגדרה של רמה דתית ..

לגבי כמה להתפשר , אם אני מכיר מישהי מספיק טוב ורואה שיש לה יראת שמיים זה הדבר החשוב ביותר..

לא הייתי רוצה לצאת עם מישהי שאין לה יראת שמיים ודבקות בבורא כי זה יכול להבטיח לי

שהמצב שהיא חזקה ישתמר ולא יעלם עם הזמן..תלוי ברמת ההכרות איתה ..

בכללי זה הדברים החשובים בעיני

אבל לצאת עם מישהו בתקווה שהוא ישתנה זה לא נכון. 

יכול להיות שהוא ישתנה, אבל לא לבנות על זה בסיס..

(התעלמו מהשרשור שלי שהצפתי את זה פה אז הנה לכם! פעולת נקם  מוהאהא! ) 

יעקב נענש על שלא השיא את ביתו דינה לעשיו.

האם אין פה מעין "התפשרות" של קודשא בריך הוא ויעקב?

ובכל זאת חזל אומרים שזה היה המעשה הנכון.

אינני מביא את זה כראיה אלא כנקודה לחשיבה בנושא, גם אני קטונתי ואיני יודע איך לאכול את דברי חזל אלו

יש הבדלים שהם הבדלים פרקטיים ולא במהות

אני יכולה לתת דוגמאות שלא רלונטיות אולי לגולשי הערוץ אלא ממה שאני מכירה 

בחור ובחורה חרדיים ששניהם רוצים להקים בית תורני מאוד בעל אברך ולדקדק בקיום מצוות - אמורים להתאים

גם אם בפרטים יש ביניהם הבדלים כמו שהיא הולכת לקניון והוא לא והוא שומע רדיו והיא לא 

ואולי חלילה היא גם תשב לאכול במסעדה והוא לא יעשה את זה 

ואולי גם הוא קורא קצת ספרות כל מיני ושומע מוסיקה לועזית אבל היא שומעת רק חסידי 

כל עוד עדיין שני בני הזוג מעריכים את הרמה הרוחנית זה של זה והשאיפות הן אותן שאיפות

זה לא נורא שיש הבדלים בפרטים זוגות חיים ככה היטב (מיקי ומיני , ההורים שלו ההורים שלה )

כשיש הבדלים בשאיפות- הוא רוצה להיות אברך עד 120 והיא רוצה שהוא ילך לעבוד,

הוא רוצה לחיות בסטייל טיסות לחול ומלונות והיא רוצה חיי תורה ופשטות

הוא רוצה לקיים את ההלכה ממש במינימום האפשרי והיא תמיד מחפשת להדר על הצד הכי טוב 

אז קשה מאוד לחיות ולגדל ביחד משפחה 

כי לגדל משפחה זה לא "חיה ותן לחיות" לגדל משפחה זה לחיות ביחד וחובה שתהיה הסכמה על הכוון של החיים

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים