קשר שכמעט הוביל לחתונה, בסוף החלטנו לחתוך מסיבה שבמבט לאחור נראית כלא מהותית וכמה שאני מנסה לשכוח זה לא נשכח.

וכן, לפעמים אני חושבת שהייתי רוצה לחזור אך מצד שני אולי לא כדאי לחזור, אני מרגישה מבולבלת כי זה לא נגמר סופית, ז"א, נפרדנו סופית אבל מדי פעם זה שוב צץ ועולה ואז פתאום מתחדש הקשר מעט וחוזר ודועך. 

זה או ששנינו לא אמיצים במיוחד לנסות לחזור או שאנחנו לא מספיק רוצים או שהסיבה ה"לא מהותית" היא תירוץ.....

אז לא בדיוק עזרתי, אבל אני רואה שלמרות שחשבתי שהסיפור שלי הזוי יש עוד אנשים שחווים אותו...

ברוך ה' יהיה בסדר.

"יהודי בפשיטות"-מאחלת לך הרבה הרבה הצלחה!!!!

קשר ארוך, שהלך וזרם ונוצר חיבור רציני ממש שכמעט הוביל לחתונה - זה דבר עצום, שפועל על נפש האדם בצורה שלא תתואר ואני חושב שאינני מגזים. עם זאת - אפשרי לצאת מזה, וקשר כזה גם אם הוא ברמה מאוד גבוהה - אפשר להתגבר ולהמשיך הלאה. צריך לדעת איך לעשות את זה.

הנקודה המרכזית - היא להחליט סופית ולהיות שלמים עם זה - שזהו, סיימנו והקשר נגמר. כדי שזה יקרה(ואת השורה הבאה אני כותב לטובת הציבור) - צריך אחריות גדולה של שני הצדדים לדעת לחתוך באופן שלא יוצר איזו מחשב ומקום לחזרה. מצד שני - אם יקרה משהו וישתנה - אפשר לפנות ולבדוק. אבל צריך שבשביל שני הצדדים הקשר נגמר סופית, אלא אם יקרה משהו ויחודש.(הגבול הוא דק, אבל כוונתי שברור ששני הצדדים ממשיכים הלאה בלי ללכת אחורה ואין מקום לדמיונות מה היא חושבת ורוצה וכו' - אלא אם כן פונים במפורש).

לגופו של עניין, אני חושב שאתה צריך לזרוק כרגע את הרגש, את השמחה ואת האהבה שהייתה ביניכם בקשר - להתנתק מכל זה ולחשוב בינך לבין עצמך - האם היא מתאימה לי? האם מבחינה שכלית אני רוצה שבחורה כמוה תהיה אשתי? הנקודה היא שכרגע אתה בהתעוררות רגשות - לכן תחשוב מבחינה שכלית טהורה, עד כמה שאפשר. אם ההבנה היא שבאמת זו אשת חלומותיך(כלומר, מבחינה שכלית - עונה בגדול על רצונותיך, שאיפותיך ועל רשימת המכולת שלך...) אז יש מקום לנסות ולחזור - בלי לחשוש וכבר היו מקרים שיצאו מזה דברים חיוביים מאוד. אולם אם אתה מגיע למסקנה שזה לא זה - אז צריך לעבוד להגיע להשלמה פנימית שפשוט נגמר - שאתה לא חושב על הטווח הקצר אלא על הטווח הארוך - על משפחה וילדים ועל חיים של 120 שנה מתוכם לפחות 80 שנה ביחד שאם זה לא מתאים - זה פשוט התעללות עצמית ואין כאן מקום לנסיון מחודש שידוע שיכשל מראש.

כמובן, שאם החלטת שהיא מתאימה לך בגדול, אחרי כל מה שאתה מכיר אותה וכו'(כן - זה עדיין בגדול וכמובן שיש עוד דברים ששווה לבדוק ולהכיר ובראשם זה עצם יצירת הקשר וחידושו, לא מייד סוגרים וורט), אז כדאי שתחשוב גם מה באמת הנקודות שאותם אתה רוצה לבחון בקשר, את מה אתה חושב שצריך לשפר כדי שהפעם זה יהיה בצורה טובה יותר וכן על זו הדרך.

לסיכום - אל תהסס, אם אכן אתה חושב, מבחינה שכלית טהורה שיש מקום ובסיס לקשר ושיכול ונכון שיתקדם לכיוונים חיוביים - לך על זה, תפנה אליה ותציע לחזור. כמובן תוך בירור עם עצמך מה הנקודות שצריך לשים לב אליהם.

אם לא  - תעבוד על להתנתק באופן הכי טוטאלי מהקשר, תוך הבנה של הנזק שהוא טומן בחובו אם יצא לפועל כאשר לא מתאים ובכלל כעת כשמונע ממך להפגש עם אחרות.

זה בגדול, ויש לי עוד מה להרחיב בנושא. אבל אלו עיקרי הדברים.

המון הצלחה בעז"ה ושתזכה לקבל החלטות טובות ונכונות!

יהיה לעזר לאחרים.

שיהיה לך המון הצלחה! תזכור ש-מה' אישה לאיש ואנו עושים השתדלותנו!

תודה לקב"ה שאם זה לא זו - חסך ממך מאמץ והשקעה שיתכן ולא היו עולים יפה לבסוף...

אשריך על הביטחון ועל השבח כלפי מעלה! בעז"ה שתמצא את זיווגך בקרוב.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳