אם בשנה שעברה באו אליה חברות, איפה הן השנה?

האם היא הלכה לבית ספר אחר מכל החברות?

אני לא חושבת שכדאי לך להתעלם.

קודם כל - שווה לנסות לדבר איתה. לא יותר מדי בישירות. אבל לשאול בפשטות - איך בבית הספר. ליד מי היא יושבת. מי החברות שלה בכיתה (למשל תשובה "כולן חברות שלי" היא תשובה חשודה). למה שלא נזמין אותן, וכו.

אפשר להזמין את החברות שהיו באות אליה בגן, או כמו שכתבת - את השכנות בנות גילה (גם גן חובה זה לא רע)

כיתה א זה עדיין (לדעתי) גיל שצריך קצת לעזור בקטע החברתי ולגשר, גם אצל ילדים שאין להם בעיות חברתיות.

אל תקבעי שיש לילדה שלך בעיה חברתית.

מצד שני, זה שילדה משחקת טוב עם האנשים המוכרים לה לא מחייב שהיא מסתדרת עם אנשים/סיטואציות פחות מוכרים.

לכן כן הייתי מציעה לך לעבוד על להזמין - דווקא להזמין ולא לשלוח, ככה תוכלי ללוות אותה מהצד - חברות מהכיתה. אולי כאלו שאת מכירה את אמא שלהן ודרך אמא שלהן? שניים-שלושה טלפונים זה לא אומר עדיין על הילדה. אם תרגישי שעם המאמצים זה עדיין לא עובד, בנות לא רוצות לבוא (לא יודעת מאיזו סיבה) אפשר להתקדם יותר, אפילו למשל ילדה שהבת שלך אוהבת ויש לך קשר עם אמא שלה - לבקש מהאמא שתשמור לך על הילדה ביום שאת לא נמצאת או משהו בסגנון (אם זה מקובל אצלכן). זה יכול לפתוח פתח לקשר. אם את מספרת שהבת שלך מסתדרת טוב חברתית בעינייך, ייתכן שמשהו גורם לה להיות יותר ביישנית וסגורה בביהס, וכדאי לשבור את המעגל הזה כמה שיותר מוקדם.

קודם כל הייתי מנסה איכשהו להפסיק לחשוב שהיא מסכנה אם אחותה הלכה לחברה והיא לא.

לא חייבים תמיד לעשות אותו הדבר. ופעם אחרת זה יכול היה להיות ההפך. אפשר להנות גם מאח"צ שקט בבית.

חוץ מזה זה עוד גיל צעיר. תעזרי לה ליזום קצת יותר.

תשבו עם הדף קשר ותתקשרו לכמה אמהות של בנות עד שמישהי תוכל לבוא.

אם זה לא הולך אולי צריך אצלכם להזמין יום מראש? או להפך פחות מראש?

מצד שני לא לעשות עניין אם פעם אחת לא הלך ואף אחת לא יכלה, תשדרי לה שזה יכול לקרות.

אם היא חוזרת מוקדם הביתה אולי אפשר לנסות להזמין מדי פעם מראש מיד אחרי בי"ס? לארוחה משותפת בבית?

היא לא הלכה לבית ספר אחר אבל יש כמה כיתות אב רוב הבנות שהיו איתה בגן מפוזרות בכיתות האחרות.

אני אנסה לפעול לפי הטיפים, בתקווה שיעזרו..

תודה!

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...