זה חלק מהעניין - הם רוצים בקבוק או חיבוק 

כמה לילות כשהוא מבקש מאבא שיבוא אליו

שאבא יגש ויכסה אותו.

אולי אחרי כמה לילות כאלה הוא ירגיש ביטחון- כשאני קורא לאבא הוא מגיע ואז הוא יפסיק עם זה.

צורך.  ולדעתי אין לכך שום שייכות ל"לא חינוכי". אם סתם מדובר בהתפנקות מיותרת באיזה נושא, אז לפעמים צריך להציב איזה "גבול", אבל אם ילד חושש, זה לא שייך לכך.

וגם אם זה "חוזר" - זה חלק מגידול הילדים. 

אלא שאם רואים שזה מתעצם בגלל הענין, אז אפשר בהמשך לומר, שפעם אחת בלילה אבא יכול לבוא, אבל אח"כ הוא מאד עייף - אז תשתדל ממש לישון טוב בשאר הלילה..  אולי זה יצליח.  אבל זה לא פיתרון מההתחלה, כי אז רק בגלל החשש שלא יבוא עוד - הוא עלול להתעורר..

החינוך הכי טוב הוא בדוגמה אישית

זה עלול רק למשוך את זה יותר.. (הוא עלול עוד יותר לחשוש, "מה, בלילה אבא לא מתפקד כאבא"?.. )

כנראה הוא מתעורר וקצת מפחד - אז לא נורא, יבוא לכסות אותו. כיבוד הורים לא בדיוק עובד בגיל הזה מול התחושה הזו.

הוא צריך את אבא, זה בסדר. כמה שיהיה יותר רגוע - זה יעבור.

ענ"ד.

אבל ילד קצת יותר גדול(5?) צריך ללמוד שלא מעירים הורים בלי סיבה.

ולדעתי זה לא עניין של חינוך, אתם יכולים להחליט לא לכסות כי אין לכם כבר כח לזה וזה בסדר גמור,

אבל לדעתי לא נכון לעשות את זה מסיבות חינוכיות

הפיתרון לצורך התמידי של הילד- זה למלא את הצורך שלו

יש לו צורך שלא יהיה לו קר, ושיכסו אותו בשמיכה

אז תכסו אותו...

יש לו צורך שבאמצע הלילה יהיה לו קשר עם ההורה

אז תמלאו לו את הקשר הריגשי הזה

יש לו צורך שההורים שלו יהיו לו כתובת לכל קושי- ולא להתייבש שעות בבכי בלילה

אז אל תאכזבו אותו, אל תשברו אמון בגיל 4 שאחכ בגיל 14 לא תדעו מאיפה לבנות...

וילד בן 3 לא יודע ולא אמור לדעת מה זה "כיבוד הורים"

הוא אמור לדעת מה הצרכים שלו, ולבטוח בהורים שיעזרו לו

שהוא באמת לא יודע להתכסות לבד ושזה לא תירוץ, זאת מוטוריקה די קשה

ובצורה מאוד עיניינית לכסות אותו  בלי דיבורים מיותרים.

ואז הוא לא יעשה את זה בשביל תשומת לב סתם.

ומותר ללמד את הילד שהלילה פחות מעניין מהיום.

זה יחס חם ומגן שיתכן שהוא צריך אותו אז (כמעט בטוח שהבעיה אכן אינה רק השמיכה).

זה יהיה גרוע מאד - אם היא "תיגש עניינית ובלי דיבורים מיותרים".. אולי תכסה לו את הגוף אבל קצת תסיר את השמיכה מהנשמה..  יגש האבא כדרכו. טוב שיש אבא כזה.

הגבולות חשובים מאוד.

אבל אני בלילה לא נותנת להם להתבשל עם עצמם.

לרוב הילדים בגיל הזה יש חרדות, והם לא יודעים להסביר אותן.

ככל שניתן להם יותר ביטחון בלילה, כך יהיה יותר קל להציב להם גבולות ביום.

יש לי 2 בנות שהיו באות אלי (מידי פעם) למיטה בגיל הזה.

היה מצב שהנקתי תינוקת בשכיבה ובצד השני שכבה אצלי ילדונת בת 4.

אם זה היה מפריע, הייתי שולחת את הילדה לבעלי.

רק בגיל 5-6 שוחחתי איתן על הצורך לתת לאימא שקט בלילה.

דווקא בגלל הביטחון שנתתי להן במשך השנים, הן הבינו את זה מאוד יפה.

אף פעם לא הייתי צריכה לעשות תהליך של גמילה מלבוא אל ההורים בלילה.

זה עבר יפה ורגוע.

אני מאוד מתחברת לדברים של: מאמע צדיקה ואימא לאוצרות.

לא כל ההורים אותו דבר.

כל אחד והאופי שלו, אצלי מגיל יום אין דבר כזה לבוא אלי למיטה. ברגע שעבר לחדר משלו- אין דבר כזה לבוא אלינו לחדר.

מה שכן- אני או בעלי קמים אליהם כשצריך.

חשוב שהילד יקבל מענה.

איפה בדיוק יהיה המענה, זה עניין אינדיבידואלי.

לי נוח להניק בשכיבה, ולא לקום בלילה לתינוקת רעבה.

את בטח זקוקה לשקט ומרחב, כשאת ישנה.

לכל אחת יש את הדרך שלה, לצבור כוחות ליום הבא.

שינה טובה היא הדלק לאימהות שלנו.

אבל בסופו של דבר שתינו נמצאות שם בשביל הילדים שלנו, וזה העיקר.

קשה לדעת בדיוק מה בתוך הילד - מתי זה צורך באמת, ומתי הופך ל"סתם הרגל" - אז אם הצלחת להסביר לו, בנעימות, שנוהגים אחרת, והוא עמד בכך, לא מ"יראה", אז יופי. אולי זה יעזור להגביל את הענין יותר, לזמנים שהוא באמת צריך.

לגבי "גבולות", גם אם צריך מסיבות כאלו - אז צריך קודם כל חום והבנה, ואז איתם, בצורה לא "אגרסיבית", ובסבלנות, להרגיל גם לאיפוק מסוים.

למה לך לשאול בפורום- אם את יכולה וצריכה לשאול יעוץ מקצועי שאת כבר נמצאת בתהליך בליוויה?

למה לך לשאול בפורום חצי שאלה- שלא תקבלי תשובה מתאימה- כשאת יכולה לשאול שאלה שלמה ומלאה- גורם שמכיר את התמונה הרחבה יותר?

חבל.... חבל בשבילך...

שיהיה בהצלחה

ילד יכול לדעת שהוא מקבל את צרכיו בכל זמן. אבל סתם תשומת לב. בלילה זה לא הזמן.

אני לא מדברת על ילד שקם בגלל חלום או מפחד ממשהו וכדומה. אלא סתם ילד שרוצה עכשיו תשומת לב הלילה זה לא הזמן.

(ואם היא ניגשת עיניינית היא מבודדת את הגורם שבגללו הוא מתעורר.)

אצלינו היה אפשר ללכת להורים עד איזה גיל שרוצים גם בגיל 20 

אבל לא משעמום ורצון לתשומת לב סתם.

אצל ילד זה כמעט העיקר

אם הוא רוצה קצת להיות לייד אמא חיבוק וכו' קצת לישון במיטה ליד אמא - בבקשה

כמובן שסיפורים זה לא הזמן ואמא אומרת יפה - עכשיו אנחנו ישנים את זה תספר לי מחר 

יש ילד שמפחד ואומר "יש כאן אריה"

ויש ילד חרד שאומר: "אימא תכסי אותי"

הנוכחות של ההורה מעניקה לו רגיעה.

שווה להשקיע בגיל הזה!

כשילד קורא בלילה, בצורה שהיא תיארה,

זה לא סתם רצון לתשומת-לב מחמת שיעמום, אלא אכן תחושה של חשש, בדידות.

הוא הרי לא קורא: כעת אני רוצה תשומת לב; כעת אני מפחד..  הפחד אינו מ"משהו" ספציפי דווקא, ולכן ההבחנה שעשית לא תמיד מעשית. לפעמים הורים יכולים להבחין בין סתם "מנדנד" מחוסר תעסוקה, לבין שמרגיש לא נוח. לא תמיד.

ואם היא ניגשת "עניינית" כשהילד בעצם צריך חום ועידוד, כי התעורר "לא טוב", אז היא נותנת לו "זבנג" ברגע שהגיעה..

שבן ה-6 מגיח למיטה שלי באמצע הלילה להגיד לי "אמא את חמודה אני אוהב אותך , תני לי נשיקה וכו' ".

אז מה אם הוא בן 6 ו"כאילו גדול".

זה זמן טוב לתת פינוק. בממוצע אני  מתעוררת לכל אחד מילדי לפחות פעם אחת בלילה ואני ממש לא מרגישה את זה - אם ילד קורא לי לכסות אני קמה ומכסה וחוזרת מיד לישון אם לא מדברים מדי הרבה או מתעצבנים על זה יותר מדי - זה בכלל לא מפריע לרצף השינה.

ואם אני יכולה לפנק את הילדים שלי ברמה סבירה - אז למה לא.

לימדו אותי תמיד שפרחים גדלים ממים ואור וילדים גדלים מחום ואהבה.

לא כל הזמן צריך לחנך - גם פינוק הוא צורך של ילד.

וסתם שתדעי שאם לא היה לך ילד אחריו או שהוא לא היה בכור - היית מבינה היטב בשכלך שבן 3 וחצי הוא עדיין תינוק ובכלל לא אמור להבין דברים בוגרים שכאלו.

אסור שתטעי בגלל שהוא בכור ויש לו אח אחריו - להתייחס אליו כאילו הוא "בוגר"...

חינוך כזה כמו שאת מנסה לתת לתינוק שלך והצבת גבולות בנקודה כזו - אני אנסה עלל ילד בן 7... לא לתינוק בן 3!!! זה הרבה מעבר למה שמתאים גיל.

אם את רוצה להציב לו גבולות טפלי בגבולות מותאמים גיל - ולא בדברים שקשים גם לילדים מבוגרים ממנו בהרבה.

או רק מבצעת פעולה מכנית בלי לחשוב...

לרוב האנשים הפעילות הזו לא מוציאה לחלוטין מהשינה.

אח שלי גם היה מגיע לאימא עד גיל מאוחר
אני מתנצלת אבל זה לא בא ממקום בריא
לא קרה שם שום דבר כמובן אבל תלות מוגזמת הזו באימא גרמה להרבה קשיים אחר כך
 למה ילד בן 6 לא ישן רצוף ומרגיש צורך להתעורר ולהביע רגשות חזקים לאימא שלו
ומה עם פרטיות שלך? 

עדיין מדובר בתינוק למדי.

זה שיש לו אח/אחות ושהוא בכור ומרגיש לך בגלל זה דמוי "גדול ובוגר חכם ונבון" וכן, בכורים בהחלט עושים לעיתים רושם בוגר גם לאנשים אחרים.

אז מה הוא עדיין כמעט בן 4 ובכלל לא ילד גדול מספיק בשביל דרישות גבוהות שכאלו.

גם אני טעיתי בבכורה שלי עם עודף ציפיות ודרישות והיום אני צוחקת על עצמי - ויתכן שגם היום אני טועה בה.

גבולות - של להתמודד לבד בלילה ולכסות את עצמו (אמהל'ה , רוב הילדים שלי נאבקו עם השמיכה גם בגיל 5 ) הם גבולות רציניים.

בגיל 4 אני עדיין עסוקה בללמד את הילדים - לאכול מה שאמא אמרה. לאסוף משחקים. להכנס למקלחת בדיוק כשאני אומרת. להלביש פריטי לבוש קלים לבד. לא לריב עם אחים וחברים. לוותר.

יש עוד זמן לעצמאות הגדולה של להתמודד בלילה לבד....

צריך להציב לילדים גבולות.

צריך לזכור שגיל חינוך אמנם  מתחיל בגיל 3,

אבל זו רק ההתחלה של התהליך.

אולי בגלל שגם מבוגרים לא ישנים "רצוף"??

אני אישית קמה לפעמים לשירותים באמצע הלילה. וגם בן ה-6 שלי.

המציאות הזו של להיות לבד בבית שקט ומוחשך למדי - די מפחידה ילד קטן ואני מבינה את הצורך שלו לחפש שאמא בבית ולהגיד לה מילה.

והוא סתם ככה ילד שמביע רגשות חזקים.. אופי של ילד.

ברוך השם הוא דווקא ילד עצמאי למדי ... שאוהב לבצע מה שרק אפשר בכוחות עצמו - וגם מה שאי אפשר.

לקבוע שעה שבה היא צריכה ללכת לישון.

ושתנהל את המשימות שלה עד אז.

כדאי לבדוק מה עומד מאחורי ההתנהגות הזאת.

זה יכול להיות קושי בהתארגנות, קשב וריכוז וכו'.

לפעמים זה משתפר עם הזמן, כשגדלים שצריכים לקחת יותר אחריות.

ב"ה זה לא נראה קשב וריכוז או קושי בהתארגנות, נטו דחיינות. היא ידעת לסדר מאד יפה רק לא בא לה לעשות את זה ברגע הראשון.

מקווה שיתאזן קצת...

תודה!

כי אם כן - היא לא עושה את זה בכוונה...

ומצד שני - אפשר ללמד אותה דרכי התנהלות מותאמים לקשיי קשב, ואז היא תוכל לצמוח לתפארת.

לא להשליך עליה חיים של מישהו אחר.

תכונות דומות לא מביאות לחיים דומים.

היא לא הוא, יש לה בוודאות עוד שלל תכונות, יתרונות ויכולות, שיכולות להביא אותה לכל מקום שהיא תבחר.

הדרך הכי טובה לבן אדם לקחת אחריות היא שלא לוקחים בשבילו את האחריות.

כשהוא מתמודד עם התוצאה של המעשים והבחירות שלו.

ועכשיו זה בדיוק הזמן לתת לה לטעות וללמוד לקחים בעצמה - כשטעויות שתעשה הן מינוריות ולא משמעותיות.

תנו לה לאחר, לפספס, אל תנסו להעיר לה כל הזמן או להזכיר לה שוב ושוב.
 

והכי חשוב לא להתנהל מתוך חרדה שאולי היא תהיה אותו אדם שאתם מפחדים שהיא תהיה.

כי היא כנראה לא, אבל אם תקחו את האחריות במקומה אולי היא באמת לא תלמד לקחת אחריות ותהיה כזאת.

היא עייפה? כשזה מפריע לה, היא תלמד לקחת אחריות, כשזה רק מפריע לך - היא לעולם לא תלמד, במקרה הטוב תציית עד שתתבגר.

נשמע שאיך שאתם מתנהלים בבוקר זה כיוון מעולה.

אם זה מפריע *לה* ומקשה *עליה* והיא זאת שלא מצליחה להתמודד עם זה למרות שמנסה, אולי כדאי לחשוב על דרכים שיעזרו לה.

חיפשתי כיוון מחשבה חינוכי עבורי, איך להתנהל מולה. 

והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.

האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?

צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.

צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.

אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה

ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.

לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.

ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.

זה לא נשמע כמו סתם פינוק.

יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.

אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.

גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.

אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.

תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).

היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?

הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.

היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.

הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .

ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.

לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך 

כדי להתמודד עם זה. 

כנראה היא פיתחה חרדה מ'נטישה', שלא יחזירו אותה הביתה בסוף היום, אגב זו חרדה שיש להרבה ילדים, אבל רובם מצליחים להתגבר עליה עם התערבות קצרה.

במקרה של הבת שלכם, נשמע שזה התפתח למשהו גדול, וכדאי לכם לקבל הדרכה מתאימה.

אני ממליצה מאד ללכת להדרכת הורים בגישת 'הסמכות החדשה'. גישה קצת אחרת מהדרכות הורים רגילות וצריך מטפל שהתמחה בשיטה.

היא מיועדת בדיוק למקרים כאלה, ואני מכירה כמה מקרים דומים שזה ממש עזר ופתר את הבעיה. (אפילו אצל ילד ששנתיים לא הלך לבית ספר והם ניסו המון דרכים להחזיר אותו, וכשעשו תהליך של הסמכות החדשה זה פתר את הבעיה).

מצרפת קצת מידע על הגישה ואיך לפנות אליהם הדרכת הורים בגישת הסמכות החדשה - מרכז הסמכות החדשה

בהצלחה!!

שהעיקר זה לדבר איתה.

ילד לא סתם מסרב להגיע לבית הספר. כנראה משהו מאד רע לו שם. האם היה מקרה שאחיה לא הוציא אותה? כן כדאי להקשיב למה שהיא עברה ולנסות להבין מה קרה שם, מה היא הרגישה, ועם זאת זה נשמע יחסית קיצוני בשביל להתמיד בלא ללכת לבית הספר בגלל זה לאורך זמן.

איך לה בלימודים?

איך לה מבחינה חברתית?

יש לה חברות? היא מצליחה? היא שמחה?

מה היה עד עכשיו, היא לא התלהבה ופתאום לא רצתה או שתמיד היה טוב ובבת אחת היא לא רוצה?

האם היא כבר נשארה בבית כמה ימים? לפעמים אחרי שילג נשאר בבית כמה ימים הוא מעצמו רוצה לחזור.

בכל מקרה נשמע שהמפתח הוא שיח עם הילדה, הבנה עמוקה של מה שקורה איתה (לפעמים יש ל"ע מקרים של פגיעה, או של חרם, וילד לא סתם מתנגד)

לנסית לתת לה כמה ימים להיות בבית ולראות אם זה משתנה, כמובן לדבר על החוייה שהייתה כשאחיה לא בא.

אם זה לא מספיק, אז הדרכת הורים, ובמידת הצורך גם טיפול רגשי עבורה.

ומוסיפה:

איך היא בבית? שמחה? שותפה לפעילויות ביתיות?

ואיך היא מחוץ לבית שלא במסגרת בית הספר - כמו למשל אצל סבא וסבתא?

האם בעבר היא כן הלכה ללימודים בשמחה?

בכל אופן, אם בבית הספר לא יודעים איך לעזור, אז כדאי לפנות לטיפול מחוץ לבית הספר - במרפאת בריאות הנפש בקופה או אצל פסיכולוג פרטי. (אם יש באפשרותכם אז עדיף ללכת בפרטי כדי לטפל כמה שיותר מהר)

בהצלחה.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

טעימים ורק אז להתחיל שירים ודברי תורה

אצלנו זה מושך את הגדולים ומימלא כל האווירה משתנה.

עשינו איתם גם שיחה מקדימה "מה כל אחד מביא איתו לשולחן שבת?". והם משתדלים יותר שתהיה אווירה נעימה

מי שאומר דבר תורה אנחנו עפים עליו ממש

גם יצרנו מחרוזת שירים קבועה, כל אחד בחר שיר ואנחנו שרים לפי הסדר- את השיר של אבא, אח''כ את של אמא את של הבכור וכו'

אגב לא חייבים את כל אורך השיר..

בשבתות הראשונות קיצרנו כמה שאפשר העיקר שתהיה חוויה טובה ושישאר טעם טוב

אח''כ לאט לאט הילדים כבר נשארים ונמרחים יותר בשולחן.. ואני משתדלת גם להעלות דיונים מה קורה באותו שבוע

למשל "מה אתם חושבים על מה שקרה בהפגנה השבוע" וכו' זה מחבר אותם

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם