מסגרת לילדה בת שנתייםאמא טריה 88

 

שלום,

 

אשמח לשמוע חוות דעתכם - בתי כעת בת שנה וקצת, ואני מתחילה לחשוב על מסגרת מתאימה לשנה הבאה (כשהיא תהיה בת שנה וחצי-שנתיים בתחילת השנה).

האפשרויות הן או משפחתון (כ-6 ילדים) או מעון של 16 ילדים בערך (2 מטפלות).

התחושה שלי היא שבמעון יש יותר דגש על תכנים "דידקטיים" ו"מפגש" או פרשת שבוע וכו'... אבל קצת פחות יחס אישי לכל ילד, ובמשפחתון - הפוך. 

אני תוהה עד כמה כל אחד מהדברים משמעותי בגילאים הללו? 

וגם- אם במשפחתון יש טווח גילאים שכולל גם ילדים בגיל שלה וגם תינוקות קטנים יותר (בשנה הראשונה לחייהם) - לדעתכם זה ישפיע לרעה על ההתנהלות?

לדעתי בגיל הזה מעוןפרח-בר
לדעתי האוירה החמימה והיחס האישי חשובים יותר מהתכנים.גב'
^^^גם אני חושבת כך.מתואמת


גם אני חושבת כךחכמה בלילה


בגיל שנתיים: חום, אהבה וחוויות!שייני

בגיל שנתיים אין הרבה חשיבות לכמות החומר הנלמדת.

אבל חשובה החוויה.

ישנן מטפלות שיודעות לחבק ולומר מילה טובה, אבל לא יודעות לעניין את הילדים.

יש לזכור שילד משועמם הוא בדרך כלל מתוסכל.

לכן יש לבדוק במשפחתון לא רק את האהבה והמסירות של המטפלת, אלא גם את מידת ההשקעה שלה ביצירת חוויה ועניין.

העיקר זה הצוותrivki
תבקרי בשתי המסגרות, תשוחחי עם הצוות ותחליטי על מי את יותר סומכת.
ממש לא ישפיע לענ"ד~א.ל
ילדים זקוקים לחברה והם מסתדרים יפה גם עם טווח גילאים רחב. זה מנסיוני.. וממליצה לך על משפחתון. תכנים דידקטיים זה דבר שנלמד תוכדי תנועה בגילאים הללו הם זקוקים לחום ומזדהים עם דמויות ולענד יותר חשוב שתזדהה עם דמות מעניקה ואוהבת על פני דמות אחרת
הגיל מאוד משנהמימיק

אם היא מתחילה בשנתיים היא תסיים את השנה בגיל 3 -

שזה גיל די גדול למשפחתון (לדעתי)

היא עלולה להשתעמם שם

אני מאוד בעד מטפלת חמה ואוהבת, אבל בגיל שנתיים וחצי זה לא תמיד מספיק

אם היא ילדה חברותית שאוהבת אנשים\ילדים - יהיה לה כיף במעון

 

לפי דעתי יותר חשוב היחס האישימשיח עכשיו!


בגיל שנה וחצי שנתיים פרשת שבוע?...ד.

העיקר לדעתי, יחס חם ונעים, סבלנות, האישיות של מי שמטפלת. כמובן - אמינות.

בהמשך השנה , בגיל שנתים וחצי - בהחלט!!!דינה די

הילדים מאושרים מזה ברמות שדבר ראשון שלוקחים אותם מהמעון הם מספרים על זה 

ממש לא בהכרח.אור היום

רק לאחרונה התחלתי לשמוע מהגדולה שלי (שנה שניה בגן) קצת על פרשת השבוע. ובהחלט לא היה נראה שזה עושה אותה "מאושרת ברמות" (גם לא "מבואסת ברמות"), אלא קצת יותר נלהבת, וזהו.

זה כנראה תלוי בגננת. אצלינו הם התרגשו מזה מאודדינה די


לכן אני לא מתייחסת לחומר הלימודי אלא לחוויותשייני

למשל: ריתמיקה, עבודה עם חומרי יצירה, סיפורים קצרצרים מעולם הילד בליווי בובות כף יד וכד'

לפרשת השבוע עוד יש זמן, אבל קבלת שבת חוויתית - חשובה מאוד בגיל שנתיים!

אם הילד לא מתרגש, מאף פעילות בגן, יש לי סימן שאלה גדול על הגן הזה!

לרובם זה מוקדם..~א.ל
אני לא מתרגשת מידע ותכנים בגיל שנתיים.אם היית

מה שהכי חשוב בגיל הזה זה טובת הילד.

את הלמידה אפשר להשאיר לגיל יותר גדול או לבית.

 

אני רק מעוניינת לנפץ את המיתוס הזה שמשפחתונים יותר חמים ממעונות. מהניסיון שלי זה היה פשוט לא נכון.

המטפלת במשפחתון היא אחת, אין לה גיבוי והחלפה, אם ילד הוא קצת יותר "נודניק" אין לה שום עזרה והרפיה או הפסקה...

היא נמצאת בבית ומטבע הדברים עושה "עוד כמה דברים" בנוסף על השמירה על הילדים. וכשהם מפריעים לה בסדר היום זה עלול להוציא אותה מדעתה.

שלא לדבר על זה שבשתיים הילדים שלה מצטרפים לחגיגה....

המזון לילדים יורד מהמשכורת האישית שלה - מה שמפתה לקצץ במזון. ויותר קשה למנהלת מעון (בכל זאת יש גננות ומבשלת שתספר.. הורים יכולים להכנס באצע האוכל ולבדוק....)

 

ואם יש על המשפחתון פיקוח כלשהו (על הפרטיים אין כמובן) - הוא לא מסתובב שם כל הזמן ולא מצליח יותר מדי להפתיע.

אני לא ממש שייכת לפה אבל תני לי לנפץ את המיתוס שלךayeletb9
על משפחתונים.
יש משפחתונים שמנוהלים על ידי גננות מוסמכות, יש להם סייעת, הן קונות את האוכל הכי משובח שיש, משקיעות בתכנים ויצירות, מלמדות פרשת שבוע, מגדלות את הילדים כאילו הן שלהן.
לא כל בעלות המשפחתונים זה אמהות חסרות ידע מוסמך בחינוך, יש משפחתונים שמנוהלים על ידי בוגרות תואר ראשון בחינוך ועושות את זה כי זה הגיל שהן אוהבות.
לא לכל בעלות המשפחתונים יש ילדים שמצטרפים בשעה 14:00, חלקן כבר אמהות לילדים בוגרים ואפילו כבר עם נכדים.
לא כל בעלות המשפחתונים עושות עבודות בית אחרות בזמן העבודה כמו כביסה, ניקיון ויציאה מהבית לסידורים.

לא התכוונתי להתקיף אותך אישית, אלא רק להביא לתשומת הלב שכל מקום צריך לברר באופן אישי. וגם אם את נגד משפחתונים, אז יש יוצא מהכלל.
ואני רק רוצה להעיר ש'אימהות חסרות ידע מוסמך בחינוך'בהתהוות

 

זה לא בהכרח דבר שלילי. כלומר, הקב"ה הפקיד בידי מיליארדי אימהות כאלה ילדים, והן מגדלות אותם לתפארה... אם תהיה לי סיבה לחשוש מלהפקיד את ילדי במשפחתון כלשהו, זה לא כי המטפלת חסרת ידע מוסמך. היא אוהבת? קשובה לילדים? שואפת ללמוד ולהשתפר כל הזמן? היא אמא טובה לילדיה? אלו בעיניי השאלות החשובות.

גם העובדה שאישה עוסקת במשימות הבית במקביל לטיפול בילדים (שלה או של אחרות) יכולה להיות חיובית ונפלאה - תלוי איך כמובן. שיתוף במשימות הבית הוא אחד הדברים המעודדים-התפתחות ביותר בעיניי.

 

 

את צודקת אבל כנראה הגישות שלנו שונות...ayeletb9
כשאני ארצה לשלוח את הילדים שלי למסגרות זה בגלל שאני ארצה שיהיה להם חברים בני גילם ושהם ילמדו דברים מעבר למה שאני יכולה לתת להם בבית.
ולפי דעתי חינוך מתחיל מגיל מאד צעיר אז אני אעדיך לשלוח את הילדים שלי למסגרות עם מטפלות מוסמכות.

והערה לסיום בתור בת של גננת מוסמכת בעלת משפחתון פרטי בבית- אני רואה את התינוקות מגיעים לאמא שלי בגיל 3 חודשים ומעלה, ואני רואה איך אמא שלי מגדלת אותם והיא זאת שמקנה להם הרגלים שונים (משחק, אכילה, יצירה). אח"כ משם הם הולכים לגן עם עוד 30 ילדים אחרים וסה"כ 2 אנשי צוות ואין מי שיקנה להם את ההרגלים האלה.
אני לא אומרת שאמהות בבית לא מלמדות את הדברים האלה, אבל יש הבדל גדול בין לאכול בבית ובין לאכול במסגרת כלשהיא. וראיתי את זה טוב מאד כשהייתי עושה בייביסיטר על הילדים האלה בשעות הערב.. במשפחתון אין משחקים ושטויות בזמן האוכל והילדים יודעים ואוכלים יפה. כשהייתי הולכת אליהם לבית עדיין הייתי דמות סמכות בשבילם והם אכלו טיפ טופ בלי צרות וההורים לא הבינו את הפלא שקורה פתאום.
אכן גישות שונות בהתהוותאחרונה

בדבר אחד אני מסכימה איתך במאה אחוז: חינוך מתחיל מגיל מאוד צעיר (אולי אפס, אולי לפני). יישר כוחך!

ציינתי בפירוש מהניסיון שלי.אם היית

זה לא שאני חושבת שכל המשפחתוניות גרועות.

רק שהמיתוס הזה שמשפחתונים הוא מקום שיש בו יחס חם ואוהב בהכרח - הוא ממש לא נכון.

וצריכים לבדוק כל משפחתון ומשפחתון לגופו - ואני אחרי שבדקתי 3 כאלו (על 2 הגדולים שלי) - יצאתי ב-3 פעמים מאוכזבת יותר מדי. הרבה יותר מדי בגבול שילדים ממש סבלו. (נניח השני שלי היה ועודנו ילד שמסתפק במעט שעות שינה. גם בתור תינוק בן 5 חודשים הוא כמעט לא ישן ביום.. הוא חירפן את המטפלת בכך שלא נוצרה לה אפילו שניה הפסקה ואז אפילו שהיא באמת היתה נהדרת - כבת אנוש היא השתגעה ולקח לי זמן לתפוס את זה )

מה שלא קרה לי מאז במעונות אפילו לא פעם אחת. ואני יותר זמן שולחת למעונות...

 

בטח יש גם משפחתוניות מדהימות.... רק שכדי למצוא דווקא אותן צריך הרבה סיעתא דשמיא.

בטח יש כאלו שלא מתעסקות גם בבית - אבל אין לך שום פיקוח לדעת מי כן ומי לא...

 

ולעובדה שמשפחתונית היא בדרך כלל לבד בלי עזרה וגיבוי - אין לאף אחד שום תשובה.

כלומר - היא יכולה להיות מדהימה והכל. אבל רק 2 ילדים חטפו שגעת וצורחים מהבוקר ושלישי הוא ילד שבכלל לא אוהב להרדם. והיא ל-ב-ד.. בלי יכולת לברוח ולהרפות...

השורה התחתונה של שתינו זהה- צריך לבדוק כל מקוםayeletb9
באופן ספציפי.
יכול להיות מעון נהדר שאני ארוץ לשם ויכול להיות מעון שמבחינתם זה רק קקי-פיפי-לישון (סליחה אם זה בוטה). ואותו דבר לגבי משפחתונים.

רק רציתי להעיר את הנקודה הזאת לטובת כל מי שיקרא את השרשור הזה אי פעם.
רק שהשורה התחתונה שלי שונה-אם היית

בעוד שבמשפחתונים - יש פחות פיקוח אם בכלל מה שאומר שאת סומכת על עצמך בלבד. ויכול להיות שיקח לך גם חצי שנה לקלוט שמשהו לא בסדר.

אז על מעונות יש פיקוח - ויש הרבה עיניים רואות ואי אפשר לעשות בהם רק קקי-פיפי-לישון בלי שההורים ידעו או מפקחת תתערב - אז במשפחתון אפשר חופשי לגמרי לעשות את זה ואף אחד לעולם לא ידע.

 

ככה שממש אין שום הבטחה שמשהו במשפחתון אמור להיות יותר חם ואוהב כמו שנשמע לנו וכמו שהרבה חושבות...

 

והסיכון שטעית במשפחתון שבחרת הוא גבוה מהסיכון שטעית במעון שבחרת.

ענין של ניהול סיכונים.

ויש מעונות עם מטפלות שמרביצות לילדים ויש משפחתוניםayeletb9
שנמצאים תחת פיקוח של חיב"ה או של המועצה/עירייה.

בכל מקום יכול להיות ככה ויכול להיות ככה.
והמעון עם מטפלת שמרביצה לילדים זה סיפור אמיתי, לגמרי לא המצאה של רגע.
ואיך עובד הפיקוח על המשפחתון??אם היית

פעם בכמה שעות נכנסים בלי שדופקים על הדלת??

אהה, חיבים לדפוק קודם על הדלת , אין שום סיכוי לתפוס את המטפלת באמצע להכות אלא אם כן שמו מצלמה...

 

וכמובן, המפקחת מגיעה פעם בחודש במקרה הטוב....

[ואיכשהו מנהלות מעונות מטפלות במהירות בכל תלונה הכי קטנה. בעוד המפקחות של המשפחתוניות מגוננות עליהן ומתווכחות עם האמא , למרות ששורה תחתונה הם יודעות הרבה פחות מה מתרחש  - מניסיון. ובנוסף תלונה למנהלת לא חושפת לגננת מי התלוננה בעוד תלונה למפקחת מכניסה אותך למצב לגמרי לא נעים מול המטפלת מה שישפיע בהכרח על היחס לילד - אפילו בתת מודע]

 

מקרים של מטפלות מתעללות עולים לכותרות השכם והערב - מקרה כזה במעונות הוא נדיר יותר.

בנוסף לכך - בגלל הפיקוח הצמוד במעונות והצוות הנוסף שמסתובב תדיר - המהירות שבה יתפסו את זה תהיה מהירה. לא צריך קודם לחשוד ואז לשתול מצלמות (ואם מדובר בבית של המשפחתונית איך תשתלי מצלמות?!?)

 

בל מקום יכול להיות הכל - השאלה מה השכיחות וההסתברות ואיפה זה יתגלה יותר מהר.

ובנושא זה המעונות לוקחים בענק.

 

ענין של ניהול סיכונים - כמו שציינתי למעלה.

הכי חשוב מטפלת טובהאנונימי (2)

יכולה להיות במעון או במשפחתון..

 

נטיית לבי היא משפחתון, באמת בגלל היחס האישי, אבל הכל יכול להיות.. יכולה להיות מטפלת לא משהו במשפחתון.. 

 

קיצר כל מקרה לגופו.. תעשי בדיקה מעמיקה על המטפלת!! 

בכל אחד מהם תבדקי מי המטפלת. זה הכי חשובדינה די

והנטיה האישית שלי היא למעון בגלל שהפיקוח הרבה הרבה יותר חזק שם 

^^^אם היית

זו גם הנטיה האישית שלי.

 

גם במעונות היחס הוא בהחלט עדיין חם ואישי.

לפחות מספיק בשביל שהפיקוח הצמוד על הגננות יצדיק את זה.

תודה רבה לכל העונים...אמא טריה 88

 

בהחלט נתתם לי נקודות נוספות למחשבה. מקווה בע"ה לבחור נכון

תודה!

אני חושבת שזה תלוי בילד..אנונימי (3)

אני אישית נמצאת בבית עם הילדים, אבל הרגשתי שהבן שלי בגיל שנתיים חייב הרבה גירויים וחברה שאני לא יכולה לספק לו (ב"ה שובב).

במקרה כזה לי היה ברור שהוא צריך דווקא מעון. (כמובן עם מטפלות טובות ורגישות)

 

ילד יותר רגיש ושפחות צריך חברה אולי הייתי מעדיפה משפחתון. (או להשאיר בבית)

משפחתון!חן ס

לדעתי עד גיל שנתיים וחצי שלוש הם עדיין תינוקות.

הם לא יודעים לדבר ולספר את החוויות שלהם, את לא יודעת אם טוב להם במסגרת או לא, מה היחס שהם מקבלים.

 

אני שמה אותם עד גיל שנתיים וחצי במשפחתון שאני סומכת על המטפלת בעיניים עצומות.

עם כל הכבוד לתכנים שבמעון, בגיל הזה הילד צריך יחס אישי.

אני לא חושבת שההבדל מתבטא ביחסבדילמה

זה תלוי במטפלת

 

ההבדל הוא בפיקוח לטובת מעון, במס' הילדים שנמצאים באותה כיתה-נראה לי לטובת משפחתון

ובצורת המבנה ביתי/מוסדי- לטובת משפחתון

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך