בשבח לאל, התארסנו לא מזמן(!!!!
), ועכשיו נופל עלינו משימה בלתי אפשרית - לשתינו יש מלא חברים ואנחנו לא רוצים להגיע למצב שאי-אפשר להזמין את כולם, אבל להורים שלנו אין את היכולת לממן חתונה כזאת...
מישהו מכיר חבר שארגן חתונה לבערך 400+ איש במחיר ממש זול??
פחות אכפת לנו על חתונה ממש מושקעת מבחינה חיצונית, ואנו גם פתוחים לרעיונות יצירתיים...
המון תודות!!!
יש כמה אופציות.
א. שמישהי לוקחת ארגון של "חלוקת עבודה" - וחברים/מכרים מביאים את האוכל. כלים ח"פ יפים. ראיתי חתונה כזו, שמחה עד השמיים..
ב. לנסות באיזה אולפנה/ישיבה תיכונית באזורכם. יש כאלה שמעוניינים לתת את חדר האוכל שלהם לאירוע, התלמידים ממלצרים, אוכל טוב, מחיר זול מהמקובל.
ג. אולם לא יקר, עם קייטרינג חיצוני זול וטוב וכשרות מהודרת. יש כאלה (יכול לתת לכם מס' טל. של שני קייטרינגים שאפשר לבדוק איתם).
[יש גם כאלה שעושים "מנות משמחים" לחברים - בהנחה שהם לא באים בדיוק בשביל האוכל, ומבינים..]
ה"ראש" שלכם מאד נכון - העיקר השמחה, השתתפות חבריכם. והעיקר שגם את ההכנות תעשו כהתחלת השמחה. הכל בנחת, במרץ ובלי לחץ.
הצלחה רבה.
א. לא להיות עם עיניים גדולות, להיות קצת צנועים ולהוריד את כמות המוזמנים.
ב. לעשות את החתונה בחוץ היכנשהו ולעשות רק מזנון עם בורקסים, שניצלונים וכו'.
ג. להזמין את החברים רק לשלב הריקודים.
ד. לצמצם כסף בקטגוריות האחרות, כגון: ביגוד, ריהוט וחשמל לבית, להקה, צילומים, אולם, איכות האוכל והשירות וכד'.
ה. לשלם כסף
מקודם המלצת על אולמות של חרדים
זה הפיתרון שהחרדים עושים כדי להוזיל עלויות
זה לא מבייש. כל אחד מגיע לפי הקשר שלו לשמחה. חברים קרובים מההתחלה, חברים פחות אחרי ריקודים ראשונים, וידידים באים לריקודים בסוף. מי שרעב יש בר, אבל כעיקרון לא באים לאכול אלא לומר מזל טוב.
אתה רוצה אנשים שירקדו וישמחו בשבילך - המינימום זה להביא להם אוכל ראוי.
אם משלמים לצלם, ללהקה, לסאונדמן - וכולם שם גם אוכלים על חשבון החתן כלה ובטח לא מביאים מתנה אלא עבודה בתשלום - אז לכל הפחות ראוי שחבר שבא נטו בשביל לשמוח ולרקוד איתך ביום הכי שמח שלך, שתביא לו מנה מכובדת לאכול.
אני מצידי שכל החתונה תהיה רמה אחת פחות, ובלבד שהחברים והחברות של החתןכלה לא ירגישו " סוג ב' ", ויאכלו כמו כולם.
מבחינתי ההצעה הכי טובה זה לצמצם את האירוע למימדים נורמלים (לא כמו המימדים הגרנדיוזים הנהוגים כיום אפילו גם בשכבות החלשות).
נתתי גם את האפשרות הזאת, למקרה שזה יתאים להם.
אני למשל כנראה אביא אוכל גם לחברים שלי, אבל אני שואף שהחתונה שלי תהיה כמה שיותר אינטימית וקטנה.
לא, ואין להורים שלי בעיות כלכליות.
בס"ד
אני לא באמת מבינה בעלויות אבל הוא בגודל שאת רוצה והוא נחשב זול.
הייתי ם בחתונה לא מזמן והיה מדהים!
אני יודעת שיש גם במצפה יריחו אולם שנחשב זול.
עוד רעיון זה לעשות בחדר אוכל/אולם של ישיבה או אולפנה. זה נחשב פחות סטייליסטי אבל יש אנשים שעושים את זה ואם משקיעים בעיצוב לפעמים לא מרגישים בהבדל.
הכי חשוב זה לא לזלזל באורחים שלכם, עדיף שלא תזמינו,
מי שבא לעשות שמח מגיע לו הארוחה הכי טובה שיש באפשרותכם,
תלוי כמה קצת כסף יש,
אפשרות של אולם בישיבה/אולפנה ואוכל קייטרינג זול
אולם רגיל במקומות שזול בהם, כמו שכבר ציינו, ב"ב דרום....
אולם שבו במקום הגשה לשולחנות האוכל יהיה במזנון - מוזיל מאוד את העלויות.
להוריד משמעותית את מספר המוזמנים.
ובאמת לזכור שארוע החתונה הוא רק ארוע פתיחה לחיים המשותפים, והערב חולף במספר שעות
תעשו סדר עדיפויות ותעברו עליו האם הוא הגיוני ונכון.
המון המון מזל טוב, תארגנו בשמחה....
צריך להבין שהשיקול הזה נראה מאוד שולי ו"חומרי" לפני החתונה אבל אחריה.... אתה מבין כמה הוא משמעותי.
אצלנו אומנם ההורים מימנו את החתונה אבל הם הקציבו לנו סכום כלשהו (מכובד ומספק אבל לא בלתי נגמר) וכל חריגה מהסכום ידענו שנשלם מכספי המתנות. ב"ה לא חרגנו ובגלל שהפעלנו שיקול דעת בנושא (זה היה מאוד קשה לסנן חברים) החלטנו שכל אחד יזמין 100 חברים בהנחה שיגיעו בערך 80-90 וככה גם הייתה לנו חתונה מאוד שמחה ומרגשת וגם זכינו לקנות בית (כמובן עם משכנתא) שנה לאחר החתונה מכספי המתנות. בראיה לאחור אני חושבת שזה דבר שזוגות רבים לא חושבים עליו ברצינות ובטח לא דוסים (כמונו) שחושבים ש"בסוף כולם מסתדרים" אבל זה דבר נורא חשוב!! כשמתחתנים צעירים השנים הראשונות לא מאפשרות לחסוך כי בד"כ עדיין לומדים ואין עבודה מסודרת מה שמביא למציאות של "הישרדות". ואז באים ילדים וכו... ובגיל 30 בן אדם מוצא את עצמו בלי יכולת כלכלית להשיג סכום ראשוני לקניית בית. וכך הופכת הוצאת השכירות והדיור לדבר קשה ומשמעותי בלי שנשאר לך שום דבר ביד.
אנחנו התחתנו בהיכלי מלכות בבני ברק והיה גם יפה וטעים וגם זול (היה גם הנחה בגלל התאריך)- פחות מ100 למנה
בבני ברק יש גם את ארמונות חן (יותר זול אבל פחות טעים..)
עוד אולמות זולים יש בגבעת שאול בירושלים (נדמה לי ששירת ירושלים, שערי ירושלים, אולמי נוביק, ארמונות וולף- אולי שיניתי קצת את השם, תנסו לברר)
אפשר לעשות אוכל מיוחד לחברים בפחות כסף, חברים באים במיוחד כדי לשמח ובד"כ פחות אכפת להם מה המנה (כן חייבים אוכל, אבל לא צריך מנה יקרה, לנו היתה מנה מכובדת אבל בלי בשרי, 35 למנה)
מומלץ גם לחסוך באוכל של הקבלת פנים- מספיק דברים פשוטים כמו עוגות, פירות, ירקות. אין צורך מבושל. (האוכל יבוא אח"כ, זה סתם שלא יהיו רעבים)
עיצוב כיסא כלה וחופה- אפשר לבקש מחברה. מן הסתם יש לכלה חברה שיודעת קצת לעצב ותשמח לעזור ואם כן חבל להוציא על זה כסף. (חומרים אפשר להשיג מגמ"חים)
על ברכונים ומזכרות אפשר לוותר
התזמורת שלנו היתה זולה (3200-3100 לשני נגנים, 4300-4000 לשלושה- מה שאנחנו לקחנו) וגם מקפיצה ושמחה, הרבה אנשים אמרו שהחתונה היתה ממש ממש שמחה. אם אתם רוצים טלפון אפשר במסר.
אפשר גם לחסוך בהזמנות עצמן. אם יש לכם חבר או חברה שיודעים לצייר אפשר לבקש אפילו תמורת סכום נמוך שיציירו לפי בקשתכם ואז ללכת לדפוס זול ולהדפיס. אנחנו הדפסנו בדפוס פרטי ברובע היהודי ועלה לנו 85 אג' להזמנה מושקעת (היה אפשר גם יותר בזול, אבל רציתי שהיא תהיה יפה)
מקווה שעזרתי, החתונה שלנו היתה זולה, אבל שמחה ויפה ואפשר וחשוב בהחלט ולחסוך בזה!
את יודעת למה?
בגלל המשפט "אין להורים שלנו יכולת לממן את החתונה"
סליחה?
למה שהם יממנו לך את החתונה?
הם חייבים לממן לך אותה?
את החתונה שלנו ההורים לא ממינו
הם נתנו מתנה, כל צד כפי יכולתו
אבל לממן את החתונה
סגירת כסף מול כל הגורמים (להוציא אלו שההורים החליטו שהם לוקחים על עצמם כמתנה)
זה היה צד שלנו בלבד!
מאיפה מימנו?
מהמתנות שהאורחים נתנו לנו!
תאמיני שיש שם מספיק כסף לממן חתונה ממוצעת
וגם החברים, נתנו כל אחד לפחות 100 ש"ח או שנתנו איזה מתנה סמלית
את החתונה שלכם אתם צריכים לממן
רק אתם
ההורים יכולים לתת מתנה (שיכולה להיות גם כמה עשרות אלפים, כפי רצונם ויכולתם)
ולא יותר מזה!
ואם כבר לעניין
אאל"ט הרב בורנשטיין ארגן חתונה עם כיבוד קל בלבד
להקה ניתן היום למצוא פשוטות ומתחילות גם בפחות מ4K
וצלם אם באמת רוצים לחסוך אפשר למצוא גם מאוד זול בסביבות ה3K
אולם אפשר לעשות באולמות של ישיבות תיכוניות או אולפנות שההשכרה שלהן עולה משהו כמו 2K
כיבוד קל יעלה עוד 5K
שמלה מגמ"ח
איפור ותסרוקת שחברה עושה (אם כבר חוסכים אז עד הסוף)
ניתן לארגן חתונה בפחות מ20K (ואפילו פחות)
רק שהיא תראה ככה
השאלה מה יותר חשוב לכם
שהחתונה תראה סטנדרטית אבל בלי הרבה חברים
או עם כל החברים אבל מאוד פשוטה
זה לא שאני חסיד גדול של חתונה מפוארת
בכלל לא
אבל חתונה זה משהו מיוחד
לדעתי, צריך לכבד אותו במעמד מיוחד
אני אישית לא הזמנתי את כל החברים שלי
וגם אישתי
הרבה בגלל ההבנה שכל חבר נוסף זה עוד כסף (וגם כי הרבה בתכלס גם ככה לא יבואו)
והיה ממש ממש שמח בחתונה שלנו (למרות שקרו כמה דברים מצערים לפני)
בהצלחה 
אפשר לחשוב גם על מקומות מקוריים ויפים, לאו דוקא האולמות המוכרים או אולי אולם חדש ולא מוכר שמתחיל במחירי היכרות... לא כ"כ מכירה, אבל לפחות אעזור בכוון המחשבה
כדאי גם להכין תקציב מוגדר מראש, ולפי זה להתנהל, אפשר גם לקחת הלוואה קטנה אם צריך...
מה שבטוח - רחמים על החברים, במיוחד אלה שבאים מרחוק - תזמינו מנות גם להם או בר נורמאלי, מניסיון, זה לא נעים
ישר כח על השרשור החשוב,
ושיהיה המון מזל טוב
מרגע שתבינו שלהורים אין שום חובה לממן לכם את החתונה ככה תתקדמו יותר בעיניין האירגונים.
תחליטו על תקציב סביר לכל ספק שאתם רוצים לקחת.
תעשו הערכה גסה לרעתכם מה האורחים עלולים להביא, אם אתם מעריכים ש100 יביאו מתנה אז תחשבו אותם כקצת יותר מ100 אנשים, ועל זו הדרך.
פעם דיברתי עם מישהי חרדית ואמרה לי שבבני ברק כמעט כולם עושים מנות ב20-40 שקל, שוב לא ממש בקיאה באולמות האלה אבל אם זה המצב שווה לברר.
קחו בחשבון שהרבה פעמים מזמינים חברים ולא כולם באים למרות שאתה השקעת ונסעת. ככה שקחי בחשבון שלא שווה לך "להתחשב" כל כך במה עם החברים וכו'.
שיהיה בהצלחה
וזה בעיה ענקית שהמגזר משדר שמי שההורים שלו לא ממנים לו את החתונה אז משהו לא בסדר, משהו לא תקין.
לדעתי זה יפה ונחמד מאוד כשלהורים יש את הכסף.
כשאין להם לדעתי זה לימוד מאוד יפה לחיי בני הזוג איך להסתדר כלכלית.
אחרי הכל יום אחרי החתונה ההורים כבר לא יהיו שם כדי לממן אותם, ואם הם בלימודים או ישיבה הם צריכים ללמוד להסתדר.
מנהג רע
רע מאוד מאוד
היה טוב והפך לרע
בגללו נהרסו הרבה בתים
ונהרסו הרבה חתונות שהיו יכולות להקים בית מפואר
אני לא אומר שלהורים אסור לתת כסף לילדים
הורים אלו הורים
יתנו את החיים בשביל הילדים
אבל מכאן ועד לממן את החתונה
יש הבדל
הורים יכולים לתת מתנה לזוג
גם מתנה ב150K ש"ח זאת מתנה
והזוג צריך לדעת לתכנן את התקציב שלו לחתונה
הוא האחראי הבלעדי על המימון של החתונה
והמתנה, כמו שאר המתנות של האורחים
רק שכמובן צריך להודות להורים אלפי פעמים
ושמעתי על מקרים שהילדים רצו חתונה בסכום כסף גדול
וההורים פשוט לא יכלו לעמוד בזה
זאת חוצפה גדולה!!
רוצה חתונה?
לך לעבוד ותממן את החתונה
ההורים החליטו לתת? תגיד תודה!
אני מקווה שעמדתי הובנה
חושב שהיה להם כסף לשלם?
מצדי בחתונה לעשות את החתונה בחוץ ולעשות מנגל ובירות.
ההורים שלי לא בעניין,אז שישלמו...
ואם לא הייתה לי בעיחה לגור באהול אין ההכי נמי.
אין שום סיבה לא לעשות חתונה ככה.
אני אפילו הייתי מעדיף.
אנחנו חושבים על זה, מתכוננים לקראת זה, וזה חלק מהתפקיד ההורי שלנו.
אם לא הצלחנו ואין לנו.. נצטרך להתמודד. נקווה שהילדים יבינו ויתחשבו.
זה חלק מהסיבה שאנחנו כתובים בהזמנה כמזמינים, ולא החתן והכלה מזמינים.
לדעתי זו תרבות בריאה ונכונה שחושבים הלאה ולא מטר קדימה איך לגמור את החודש..
חלק מהעניין הוא כדי שלילדים שלנו יהיה סכום כסף להתחיל את החיים ולא ישתמשו במתנות כדי לממן את החתונה.
הכל עניין של גישה.. שיהיה בהצלחה!
לא אמרתי שההורים חייבים לממן והזוג ידרוש כל דבר שהוא חולם עליו.
הפוך. הזוג מנסה לחסוך כמה שיותר וההורים מנסים לעזור כמה שיותר.
אם כן יש לזוג דרישות מיוחדות- שיממנו בעצמם.
שוב אני אומרת, זה מה שאני מכירה.
אני יודעת שיש אנשים עם נורמות אחרות לגמרי,
ויש הרבה דברים שונים.
ועוגה- נכון. הם ילמדו יום אח"כ איך לממן את עצמם.
אבל למה לא לעזור להם להתחיל מקצת יותר גבוה מעל ה0?
למה להיות קיצוני כל כך?
אמת בדבריך שהעול צריך ליפול על הזוג.
והנה לא מזמן שמעתי על מאורס ששילם 100,000 שקל מהכסף שאין לו כדי למנוע ויכוחים בין המשפחות. הם התחילו את החיים עם החור הזה בכיס. (נכון, זה היה חתונה מפוארה) אבל בשביל הדוג' שהנטל הוא על הזוג.
והנה לא מזמן שמעתי כמו שאתה אומר, על זוג שביטל כי ההורים לא הסכימו על הכסף.
אבל,
יש גם את הצד השני של המטבע, שאם ההורים לא היו עוזרים לזוגות להתחתן הם היו צריכים להתחיל את החיים שלהם במינוס, או עם מעט כסף.
כמו שכולכם אמרתם פה.
האחריות והנטל הוא על הזוג.
עם זה, הורים שעוזרים זה בתורת מתנה. וכדאי שההורים יעזרו כדי לתת לזוג התחלה טובה.
נפקא מינה למעשה : אם אין אפשרות להורים - או לממן לבד ולהתחיל עם חשבון בנק נמוך, או לוותר על חתונה מפוארת.
כל אחד מושך לצד שלו, ובסוף מוצאים את השביל המשותף ועליו צועדים.
זה האחדות שאליה המציאות שואפת..
(באורות משיעור של הרב בישיבה)
זה בהחלט קשור לגיל... ולא ליכול ניהול כמו שכתבתי כמה תגובות מתחת.
זה כי ידענו שאנחנו יכולים לעשות את זה
ידענו לתכנן נכון את התקציב שלנו
כולל טבלאות אקסל מדוקדקות (עם הערכת בניינים כמה כל אחד יתן מתנה)
ובפועל, גם אם לא היו נותנים לנו מתנות ממש שמנות
היינו יכולים להסתדר
פשוט ידענו שזה המצב
אז הרשנו לעצמנו לקחת מנה יקרה (אצלנו היא נחשבת סבירה ולא יותר)
ולהקה שממש אהבנו
אם היינו יודעים שהמתנות אצלנו קטנות
היינו מצליחים להסתדר,
אבל היינו מגבילים את עצמו למנה ושאר דברים זולים יותר
הנקודה היא שאנחנו לבד בנינו את התקציב
ואיך אנחנו מתצליחים לעמוד בו
לא ההורים ולא אף אחד אחר
שהם לא יכולים לבנות על הצ'קים של חברים בני ה20 שלהם בציבור הדתי דוסי,
שנוהגים לשים 50-100 במקרה הטוב, אם לא מתנה במקום כסף...
שזה סכומים שהייתי ממש מתביישת לשים....
500 ש"ח בערך ?
300-500 בד"כ.
חברה ממש ממש ממש טובה[לא סתם, לא אחת מכמה..אלא בין ה-חברות]- אז יכול להיות גם 1000 ש"ח.. תלוי.
בכל מקרה ממתנות כמו שנותנים בני 20 דוסים לא ניתן לממן חתונה... מי שבונה על זה- צפוי לחובות.
אה..הגזמת 1000 ש"ח ...
אולי חברת ילדות שעברת איתה באש ובמים , ועברת איתה סרטים של החיים
וואלה. אולי .
אלא לציין שהשיטה של עוגה ונפשי לא תעבוד תמיד, צריך גם חברים עם יכולת לשים ולא כאלה שישימו רק 50-100 או מתנה בכלל, לכן זוג כזה לא יכול לסמוך על החברים...
ולכן מה שהלך לכם- לא יילך לבני 20 דוסים ממוצעים.
[אני גם מסתמכת על ההודעה של נפשי שטען שהייתם מצליחים כך גם אם הייתם מתחתנים בגיל 20 בזכות המתנות]
מה שהוא כתב זה- "כמו שאמרנו כמעט את כל החתונה מימנו מהמתנות"[מועתק מההודעה למעלה שלו..].
לפי ההודעה מלמעלה ככה חתונה נראית בכל גיל בזכות מתנות.
נראה לי הייתם צריכים לתאם תשובות
יצטרך עוד 20 שנה להתחיל לממן חתונות...
אבל רגע, עכשיו הוא זוג צעיר שספק אם יש לו לשים כסף בצד לחיסכון להשכלה גבוהה לילדיו, אז את מצפה שעוד 20 שנה יהיה לו בשלוף 100 אלף לממוצע 5 ילדים כנהוג במגזר[כלומר 500 אלף מינ'] וזה בלי שדיברנו על מימון לימודים לכל אחד....
כסף כזה דורש חיסכון כבר שהילד נולד...
כן, זאת הדרך הבטוחה שבה אנחנו מובילים ציבור שלם לעוני,
ואת יודעת עוד כמה שנים ההורים האלה יצטרכו גם להוציא סכומים לא מבוטלים ככל הנראה על טיפול רפואי וסיעודי- ואל תגידי לי שהילדים יחזירו- כי הם צריכים סכום לא מבוטל לחתן ילדים...
אז נכון שחלק מהגורמים זה בעיקר חתונות בגיל צעיר, אבל אי אפשר בגלל זה לדרוש מההורים...
וכמו שאותו זוג לא מצפה מההורים שלו לממן חתונת מליון דולר-
ככה גם הילדים שלו לא יצפו לזה.
וכן, אם הם מתחילים לחסוך מהיום והלאה, בעז"ה יהיה להם כסף.
למה לא לחסוך מהיום שהילד נולד?
אני מכירה הרבה שפותחים תכניות חסכון לחתונה של הילד מהיום שהוא נולד.
זה מה שנקרא לראות קדימה.
הכל משתנה גם ככה,
אולי בדור הבא הכי מודרני יהיה להתחתן ככה שכל אורח מביא אוכל במקום כסף. לכי תדעי.
חוץ מזה, שהכל בכלל לא תלוי בנו, אלא ברבש"ע.
אז כשיצטרכו כסף- הוא יביא.
אני באמת מאמינה בזה, אז אין מה להתווכח איתי על העניין הזה.
לומדים ועובדים תוך כדי.
משיגים מלגות.
איך כל משפחה בעולם חיה?
בדיוק ככה.
חתונות יפות, מכובדות, עם הרבה חברים, בזול.
אם הנטיה שלהם היא להרבה חברים - זה מצוין.
והחתונה לא תיראה "ככה".. איינה צריכה להיות "מאד פשוטה", במובן של פחות מכובדת או עם "כיבוד קל".
[ראיתי יותר מחתונה אחת של ראשי ציבור, ואנשים ידועים ומכובדים, שעשו אותה בחדר האוכל של אולפנת קרית ארבע. לא פחות יפה מכל מיני "אולמות".. מניח שזול יותר. ויש עוד אופציות]
אבל מאוד קשה להזמין כ300 חברים
ולתת לכל אחד מנה של 120+
לשלם על הלהקה ועל אולם אלפי שקלים
ולחשוב שיצאו בזול
אין מה לעשות
חתונה בפחות כסף תהיה פחות מושקעת
אומנם לא אומר שהיא תהיה פחות שמחה
אבל אבל אי אפשר להגיע לרמה גבוהה
וגם לא לשלם הרבה כסף
אני לא חושב שצריך "מנות" במחיר כזה..
אני מכיר כאלה שמכינים משובח ויותר בזול. אני לא חושב שמסף מסוים ואילך, זה מה שמשנה את ה"רמה" של החתונה. כלל וכלל לא.
וכנ"ל אולמות. לדוגמה, ה"אולם" בצרעה, אינו יקר במיוחד, בפרט שזה מתחלק בין שני צדדים. מי שחושב שזה לא "מכובד", זה כבר ענין אחר. לעיל הבאתי דוגמה נוספת. יש עוד.
אני כלל לא מסכים עם ההגדרה הזו של "חתונה ברמה גבוהה" לפי נתונים כאלה.
[ואני גם חושב שאכן אין סיבה לא לנהוג כאחינו הספרדים, בפרט שכשיש בכך צורך, ולהשתמש בצ'קים שמקבלים לחתונה, גם למימון שלה]
בד"כ מחלקים המלצרים מנה לכל אחד (מלבד מה שמונח על השולחן)..
ואני לא חושב שצריך אחרי הסָביר למדוד אם "נפגם משהו בשפע".. אם כי כמובן לגיטימי לארגן כך למי שזה טוב לו.
אבל זה עדיין לא עושה את החתונה - שזה לא עיקר עניינה - ל"פחותה ברמה".
סעודת מצוה מכובדת, זה אכן חלק משמחת-המצוה.
אבל אין ענין החתונה "להאכיל" את האנשים. ולא צריך ללכת אח"כ למסעדה גם בלי הוצאות בשמיים.
כמובן, בסדר גמור שכל אחד יארגן לפי תנאיו והרגליו. ואם יש משפחה/זוג שזה חשוב לה ומסתדר להם כלכלית - למה לא.
אבל "למדוד" איכות של חתונה לפי זה - לא ולא. החתונה תיזכר - בצד עיקר עניינה שהוא הנישואין עצמם.. לפי שמחה של מצוה שבה, לא לפי ה"אוכל"...
לא ראיתי שהם טוענים שההורים שלהם חייבים להם, או משהו כזה.
במקרים רבים ההורים ממנים מרצונם את הוצאות החתונה, או חלק גדול מהם, וזו כפי שהגדרת מתנה לזוג. [ולפעמים חתונה גדולה חשובה להורים יותר מלזוג, וטבעי שהם יממנו אותה].
לכן הגיוני להזכיר את זה שלהורים אין את היכולת.
לא ראיתי שאין להם את האחריות הכלכלית, להפך, הם מנסים למצוא פתרון במצב הנוכחי.
בס"ד
אני מכיר להקה שמוכנה לבוא בחינם..
אתם משלמים רק את ההוצאות..דלק,הגברה וכו'..
אם את מעוניינת, צרו איתי קשר בפרטי..
יש שם שפע של אולמות. זה מתחיל ממנה ממש זולה ומגיע עד 150 ₪ למנה.
הכי חשוב זה-לתפוס תאריך כמה שיותר מוקדם.
יש אופציה גם להתחתן באולפנא וכו' אבל אני לא הייתי הולכת על זה, בכל זאת זה היום הכי גדול בחיים שלך.
מזל טוב
אני יודעת על מישהי שהתחתנה בטיילת ארמון הנציב.
הם ביקשו מהאורחים להביא סנדוויצ'ים וכלי נגינה.
אין לי מושג איך היה...
אני מניחה שאפשר גם להביא כיבוד משביע למקום כזה ועדיין לצאת בזול.
בהצלחה!
אולם: אשל השומרון
קייטרינג: נתנאל דר (אולם +קייטרינג יצא כמאה שקל למנה)
הלהקה הייתה יחסית זולה אבל לא הכי:מוסא ברלין (אפשר לבקש ממנו פחות נגנים והמחיר יורד
כלים ח"פ
צלם:יניב יאשר (תמונות וקליפ מהממים)
שמלה: קיבלתי מחברה (אם שייך- אשמח להעביר חינם הלאה mea_em@hotmail.com)
איפור ותסרוקת: יש לי חברה שעושה את זה בכלום כסף ואת קונה את החומרים (ונשארת עם איפור שווה לשבע ברכות)
אני משיג לך עכשיו מנה ב-60
ובטח שאפשר לעשות חתונה יותר בזול!
תשאלי את הבנות שמתחתנות עם בחורים מתורת-החיים
יעל מהדרום
יש חד"פ יפים מאד.
אלו סטיגמות בעלמא.
אף אחד לא זוכר אח"כ איזה כלים. זה תלוי גם באנשים.
החשובים לכם- המראה של המקום, המיקום, רמת הכשרות, רמת האוכל, רמת והרכב התזמורת.
בי כיום- הייתי מתחתנת לא באולם אלא בבית כנסת מיוחד כמו "החורבה", או מקום קדוש אחר, ומוצאת אולם לסעודה, ומבקשת מחברות לעצב לי, אפילו בתשלום. בטח זה יותר זול מאולם. זו לא בעייה להביא מפות קטיפה או אחרות יפות, כלים מהממים... ולא רק כדי לחסוך עלויות אלא כי אני לא מתחברת לאולם, זה מפואר בעיניי, ומלאכותי.
אולפנת אבן שמואל נותנת שלושה תאריכים באדר ומוכנה לחתן על חשבונה באולפנא
כל אורח שהסכים להשתתף נרשם ואמרו לו מה להביא.
האורחים הסכימו ממש בשמחה והיה שפע של אוכל בהגשה עצמית (מרקים, פשטדות, סלטים, ממרחים, פוקאצ'ות, יינות וגבינות)
סידרו את זה יפה בכלים באמת יפים והיה כיף, כולם הרגישו שותפים.
החתונה הזו הייתה פרווה אבל אפשר להזמין מקייטרינג את הבשרים.
או להזמין מנות קייטרינג רק למכובדים.
ופעמיים הייתי בחתונות באולפנת עפרה, פשוט ונחמד.
חוסך גם לאורחים בסכום של המתנה... רק צריך מישהו שידאג לארגן את כל זה..
אם ההורים יכולים ומוכנים לעזור אז הם,
עושים רשימה באינטרנט וכל אחד רושם מה הוא יכול להביא, כולם רואים את הרשימה שכך כל אחד רואה אם יש יותר מידי פשטידות וחסר שתיה וכו'
מכינים רשימת תפוצה של המוזמנים.
תראו שאנשים יישמחו ויזרמו, .
קייטרינג שיביא גם מלצרים וככולי - בקיצור, יש מצב שהמחיר הסופי לא הרבה הרבה יותר זול מלהתחתן באולם רגיל ופשוט יחסית, שדואג בעצמו להכל.
רובם עכשיו אני שם לב כמעט ולא עונים לך על השאלה..
קודם כל, מזל טוב! תזכו לבניין עדי עד! אהבה ואחוה ושלוםם ורעות. וכל מילי דמיטב אמן כן יהי רצון!
דבר שני,
אתם צריכים לראות מה התקציב שלכם, ולפי זה להחליט.
יש באמת את הצד של המתנות, שלפעמים אפשר לכסות עם זה את רוב החתונה.
יש פה הרבה משתנים במשוואה שאם אתם רוצים ייעוץ אמיתי תצטרכו לשתף מישהו שיוכל לייעץ לכם באופן שקול.
משתנים: יכולת כלכלית של ההורים, שלכם, של המפשחה(המתנות שתקבלו), אופי וסגנון החתונה.
אפשר לעשות חתונה ב1000 שקל ברבנות. את הטקס באולם לא כולם עושים.
רעיונות יצרתיים:
חתונה ב5000 שקל:
מושב בצפון הארץ - משפחה שעשתה על האש, באיזה פארק ביישוב, זמר היה מישהו מהיישוב, רב היה מישהו מהיישוב, וכל מי שבא הביא איתו משהו.
חתונה של חבר - גן סאקר (לירושלמים) כל מוזמן קיבל סלט\אוכל\שתיה להביא. בלי אולם בלי נעליים. לפי דעתי לא עלה להם יותר מדי.
רעיונות לא חסר.
שיהיה במזל!
אולי יש אפשרות לשנות ל"וז וכך לצמצם
שימו לב-הרבה אולמות לא ישתפו פעולה אז אולי במקום שהקייטרינג נפרד?
לדוג':
חופה
בזמן חדר יחוד-קבלת פנים (שזה האוכל הכי טוב )
ריקודים
סעודת מצווה ושבע ברכות למשפחה מורחבת.
לדעתי אם אורחים יודעים את זה מראש, זה לגמרי סבבה!
הם ישמחו שלא צריך להשאר עד אור הבוקר, הם לא צריכים להרגיש שצריך להשאיר צ'ק של כל המשכורת החודשית
יהיה להם טעים וכיף לשמח
והארוחה למספר משתתפים קטן
רעיון...
אני נשבע לך שאתה מספיק טוב
כן, אתה מספיק טוב
המציאות זו לא האמת
אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.
גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.
גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.
גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.
אני אומר לך, א ת ה מ ס פ י ק ט ו ב.
אני נשבע.
גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.
אתה מספיק טוב.
וואי כמה הוא לא זוכר.
שחכת אותי ריבנו של עולם.
אני גם פה
ואני כבר מספיק טוב
א נ י. מ ס פ י ק טוב.
אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה
ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.
אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,
אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז
וזה כואב לי האכזבה, כואב,
זה כואב וקשה, באמת.
אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.
נשמע שאתה שם.
אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?
והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.
ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.
אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.
ואתה ראוי. וודאי.
אבל בעיקרון היא צודקת, לא?
הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה..
פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות
הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)
אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל
את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,
הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת.
ולא הוסיף יותר.
אני בעד,
לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:
1. היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.
2. זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.
3 הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!
ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)
אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.
וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.
לפי ענ"ד.
תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.
דוגמא -
תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך
הוא @חתול זמני.
פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום
עם שטויות
פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃
זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"
ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"
אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)
את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.
אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה.
והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".
רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.
יש עוד מחקרים דומים.
הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?
ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.
זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים.
המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה,
ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.
לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.
הוא כמובן לא קשור לכאן
באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד
ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר
בקרוב אצל כולם בע"ה!
איזה מרגש
שתבנו בית קדוש ושמח ביחד
ארץ השוקולדמזל טוב,
שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות
איזה יופי!
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!
המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!
איזו בשורה משמחת ומרגשת
בשעה טובה ומבורכת ממש
שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳
שלום
האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?
היי לכולם,
בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)
כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין
הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת
ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.
אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?
מה שאר החיילים הנשואים עושים?
הראשונים.
לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.
מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.
רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....
חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.
נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?
אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו"
האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה?
והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך
אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...
אז לא יודעת.
אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה
שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.
לא כולל מע"מ.
איראני בקריפטו.
אני:)))))זה יותר כמו דמי טיפול.
הכסף הועבר
זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.
לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.
זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.
מה זה ZOOM out?
יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם
פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר
הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?
תודה!
היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית. היא - היא.
מזל טוב 🥳
(סורי הייתי חייבת)
אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי
פעם ברווקים הבררנים😊
ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,
מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏
לא חתול זמני😸
סתם, אני לא ממש בשל.
@חתול זמני פספס את אהבת חייו
לא בכל שרשור זה מתאים.
