ברור שהיא בידיים טובות בין האמא לבין הגן אבל מצד החוק אין עליה אחריות רשמית... האמא הייתה צריכה לבקש מכמה הורים אם לא אכפת להם מדי פעם לעשות זת, לא להטיל על המטפלות. כל הכבוד שאת עושה זאת בשמחה.

אפשר אפילו להציע לה שאתם תיקחו את הילדה פעם בשבוע לגן (ושתביא אותה אליכם בבוקר - כמובן, אם זה מסתדר אליכם), ולומר לה שכדאי שתתאם עם הורים נוספים הסדר כזה. או לשכור מישהי בתשלום למען זה.

בקיצור, להסביר לה בעדינות שזה לא בסדר, מה שהיא עושה.

העניין שהמטפלות במעון עוברות על החוק.

מה שהן עושות זה אסור, וממש לא אחראי.

האם כדאי לך לריב על זה?

לא יודעת.

אם את מחליטה לא להעיר להן בצורה מפורשת, את ובעלך צריכים לחשוב על דרך עדינה להתחמק מהתפקיד, כדי לא להיות שותפים לפעולה האסורה הזו. 

לא הצלחתי להבין מה כ"כ מכעיס בזה.

זה נשמע שהיא ילדה גדולה שיודעת להתעסק לבד עם המשחקים, לא מישהי שצריך להחליף לה טיטול או לבדוק שהיא לא בורחת.

לאימא זה סידור מוצלח אז מה קרה אם מישהו מקפיץ אותה לגן אח"כ??

תחשבו קצת על האימא שאין לה סידור אחר לבת בבוקר.

א. כיוון שאין עליה ביטוח. מוסד חינוכי שמרשה לעצמו לקחת אחריות על ילדה ללא ביטוח כלשהו, זה מעלה לי נורות אדומות לגבי דברים אחרים שהם "מחפפים" בהם.

ב. מפריע לי שהאימא לא קבעה עם מישהי ספציפית שתיקח את הילדה, אלא המטפלות מבקשות מהאימא הראשונה שיש לה ילד בגן השני לקחת גם אותה.

ג. כל ילד נוסף במעון דורש יחס וטיפול. היא צריכה שינגבו לה אחרי שירותים, ולא מתאים שזה יהיה על חשבון ילדים אחרים. היא לא חלק מהמעון! ולא מדובר על רבע שעה, מדובר על שעה שעה וחצי!!! 

אני כן הייתי מעלה את הנקודה הראשונה מול האמא, שתדע שאם חס וחלילה קורה משהו, לא ברור שבכלל יש לה ביטוח.

את הנקודה האחרונה הייתי מעלה מול הנהלת המעון, בלי לדון בזה יותר מדי.

ולגבי הנקודה השניה- כדאי לברר עם עצמך מה בדיוק מפריע לך שם, מה הדבר המסוים שמפריע לך, ואז לפנות לאמא לגבי זה.

הרבה הצלחה.

נקודה א' מראה שהמעון לא פועל רק על פי חוק, ואם הם עוברים על החוק בפרהסיה, זה מעורר שאלה גדולה לגבי מה שקורה אצלם כשההורים לא בשטח.

נקודה ב' מחזקת את האחריות שהמטפלת לוקחת על עצמה, ומעוררת שאלה: האם אין מצב שאחת המטפלות יוצאת לפעמים לקחת את הילדה? ואולי יש עוד פעמים שהן יוצאות לסידורים קטנים?

את נקודה ג' כבר הסברתי.

מי מהמשתתפות חושבת שבמעונות והגנים יש פחות מידי ילדים ועודף יחס אישי?

למי מהמשתתפות חשוב שהגננת או המטפלת תקבל את הילד בבוקר עם הרבה יחס אישי והתעניינות?

מי חושבת שילדה בת שלוש או ארבע יכולה להסתדר במשך שעה וחצי, מבלי להזדקק לתשומת לב של המבוגר?

אתן מבינות?

למטפלות לא משעמם, אל שיתכן שהקשרים עם אותה אימא חשובים להן יותר מיחס אישי לשאר הילדים!

היום בגן שלי נעדרו חמש ילדים שקטים ועדינים.

היו בגן 30 ילדים במקום 35.

פתאום הרגשתי שהרבה יותר קל לי לתת תשומת לב לילדים!

מה לעשות? אנחנו בנות אדם!

לו יכולתי הייתי מפצלת את הגן שלי ל-2 גנים, אבל זה לא בשליטתי.

אבל שאני אכניס לגן ילדה נוספת למשך שעה וחצי???

זו מעילה התפקיד!

יש כאלה שחושבים: שטויות, זה רק בוקר!

גם ככה עוד לא כולם הגיעו!

אבל זה לא נכון!

דווקא זה הזמן להראות את האהבה לילדים:

"בוקר טוב! כמה כיף לראות אותך! איזה קוקיות יפות יש לך! בטח היתה לך המון סבלנות כשאימא סרקה אותך!"

עם כל תשומת הלב לילד שנכנס, צריך לזכור  שיש עוד ילדים בשטח, ולשים לב מה הם מעוללים.

בתחילת הדרך, הייתי נוסעת לגן באוטובוס.

הייתי יוצאת מהבית בשבע בבוקר.

מה עושים עם הילדים הפרטיים שלי?

לקחתי בחורה חרוצה בתשלום מכובד.

היא קיבלה בשבע ילדים כמעט לגמרי מאורגנים, והכניסה אותם לגנים בשבע וחצי בבוקר.

זה עלה לי לא מעט כסף, אבל מה לעשות??

ואני מתייחסת לשתי התגובות שכתבת.

תוספת של כל ילד "גורעת" מהיחס של המטפלות לילדים שרשומים במעון. במיוחד שמדובר בילדה שלא שייכת למעון.

אני מבינה שהאמא מחפשת פתרון לילדה בשעות האלו, אבל הפתרון צריך להיות מסודר. אני לא בטוחה שמותר למעון לעשות דבר כזה. ולכן שאלתי. שוב, לא מפריע לי עקרונית לקחת את הילדה, מפריע לי שהפתרון האמור הוא, נראה לי, לא חוקי. ומדליק לי נורות אדומות לגבי עוד דברים שמתבצעים במעון כשאנו לא רואים.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...