"הכל סובב את האשכנזים". 

בס"ד

אחרי החתונה זה סתם עוגמת נפש.

אם מישהו מצפה ממני לשנות את המראה שלי אחרי החתונה אני אעדיף לדעת על זה לפני כדי לבחון האם בכלל אני מוכנה.

[וכן, יש בנות שלא יהיו מוכנות.

זה כואב, זה סתם סבל, והן לא מרגישות רע עם זה.]

"הכל סובב את האשכנזים". 

אם אתם עדיין לא מאורסים או אפילו נשואים לא הייתי רוצה שיעלו את זה בחיים...

בטח היא יודעת את זה, ולדעתי (שוב, לדעתי אבל אני לא חושבת שאני מיוחדת מדי...)

לדבר על פגם במראה זה *מאד* מוריד את הביטחון העצמי...

היא אחכ עלולה סתם כל הזמן להיות במחשבה שכשאתה מסתכל עליה זה מה שאתה רואה ואין לה איך להסתיר את זה כרגע וזה הרגשה ממש לא נעימה....

הרי זה לא משהו שהיא יכוטלה לשנות כרגע אז מה זה יועיל לדבר איתה על זה?? עדיף לך שהיא תחשוב שבעינייך היא יפה ומקסימה ואתה לא רואה בה פגמים אלא אוהב אותה כמו שהיא,

וזה בעיקר עניין מול עצמך..

אח"כ לדעתי אחרי החתונה כבר אפשר להעלות את זה ולנסות למצוא פתרונות.. אבל ממקום שהיא יודעת ובטוחה שזה לא פוגם או עלול לפגוע בקשר שלכם..

מקווה שהובנתי.

(גילוי נאות- יש לי פגם כלשהו במראה ולמרות שאני שלמה איתו לגמרי וכשילדים שואלים על זה אני עונה בשוייון נפש חיצוני ופנימי, אבל אם אדם שאני נפגשת איתו היה אומר לי משהו על זה הייתי בעיקר מובכת כל פעם מחדש ובטוחה שזה הדבר היחיד שהוא רואה בי... ועכשיו ב"ה נשואה באושר ובעלי לא אמר לי על זה מילה עדיין - כבר כמה שנים- ואני כל יום מודה על זה.. שמבחינתו הווא אוהב אותי ככה וגם אם זה מפריע לו הוא לא אומר לי כי שוב אין מה לעשות עם זה... או אולי זה בכלל לא מפריע לו? אני מעדיפה לחיות בדמיון כזה שזה לא מפריע לו מאשר להיות מובכת תמידית.)

זו דעתי.

בהצלחה!

בס"ד

אתם כולכם יוצאים מנקודת הנחה שהיא באמת תוריד.

אז זהו שלא.

זה ממש לא מחייב וזה לא שום צורך.

אגב, אם לא ידעתם, לשערות יש ערך בהגנת הגוף, הקב"ה לא יצר אותן סתם.

ואין שום חובה על שום בת להוריד שערות בשום מקום בגוף.

אם היא רוצה לעשות את זה ומוכנה לסבולא ת הכאב זאת בחירה אך ורק שלה.

במיוחד שלא מדובר פה על איזה שערות כהות ובולטות יותר מידי...

אם לך זה מפריע עד כדי כך אז תחתוך אני לא חושבת שראוי 

להגיד לבחורה משהו על זה אני במקומה הייתי ממש ניפגעת........

בחורה שאפילו רומזים לה על דבר כזה עלולה להרגיש נורא למשך חודשים

וכל פעם שתביט על עצמה במראה לחשוב על זה ופשוט להתייסר

זה באמת יכול לפגוע בה ובעקיפין גם בקשר שלכם....

תסתכל על המכלול

כמו שיש בנות שנתפסות על האף למשל ואז עושות ניתוח שבכלל לא צריכות

לא יודעת אם יש לזה פתרון מוצלח

ויש עוד סניפים.. נדמה לי ברמת גן.. תברר. מעולה

אז למה לא להוריד קודם ???

פעם בחור העיר לי על זה בפגישה שישית... וזה מאוד פגע בי! (במיוחד שלא שמתי לב לשערות השקופות האלה בחיים... והיינו בשמש ולכן הוא ראה אותן).

אני כמובן לא מדברת על שערות קהות, שזה ללא ספק סיבה להוריד שערות בפנים.

וד.א כשמתחילים להוריד שערות בפנים לפני שהן נעלמות הן הופכות לקהות יותר ורק אחרי הרבה טיפולים נעלמות- וגם אז לא לחלוטין, ולכן אם אין ממש שערות קהות- זה ממש מעיק להוריד. 

אבל אם תתקדמו בקשר והשערות יהיו הדבר היחיד שיפריע אז תגיד לה בעדינות ועם טקט ותתנצל אח"כ, ותגיד שאתה יודע שזה לא נעים וכו אבל לך באופן אישי זה מפריע. 

להעיר בהתחלה זה מגעיל ומראה על חיצוניות, להעיר בקשר מתקדם זה בסדר ומתקבל. לדעתי. 

בהצלחה!

אולי במהלכו יתברר לך מה היחס שלך כלפיה

ומה היחס שלך כלפי המראה שלה.

אני לא מציע לך לבנות על פתרונות טכנולוגיים. 

ואם יש רק פתרון חלקי,מה תעשה? 

תחליט או כן או לא לפי המראה הנוכחי.

כל החלטה לגיטימית.

אתה יכול גם לרשום פגם שלך חיצוני או פנימי

על דף נייר ולעמוד איתו מול המראה.

זה מה שהיא תרגיש.

כנראה היא שותה בהבדלה

"הכל סובב את האשכנזים". 

שיער שקוף א"א להסיר בלייזר, ועדיף שלא לגעת בו.

ואל תגיד לה על זה שום דבר לפני שאתה מתחתן איתה ח"ו!

או בצורת מתנה לה- פינוק אצל קוסמטיקאית ולבקש מהקוסמטיקאית להציע לה.

ממש לא כדאי להעיר, זה בהחלט יכול לפגוע בביטחון העצמי שלה, גם אם דיברתם על דברים רגישים יותר. מראה של אישה זה דבר שמאוד חשוב לה וגם אם היא יודעת שהיא לא הכי יפה או חתיכה היא רוצה שבעלה יסתכל עליה ויחשוב שבשבילו היא הכי מיוחדת. 

לא חושבת שיש לזה פיתרון מיידי ובטוח מאחר ולייזר אפשר לעשות רק על שיערות כהות, ועדיין זה טיפול ארוך וממושך....

אולי פשוט תנסה להתרגל למראה הזה, למראה אפשר להתרגל, תנסה לעשות חושבים עד כמה זה משמעותי לקשר שלך והאם לא ניתן להבליג על זה ביחס לכל הדברים הטובים שיש בינכם.....

בהצלחה רבה!

אני בדרך כלל לא מגיבה, אבל מכירה את הבעיה מקרוב ולכן חשוב לי להגיב..

אני בדקתי כבר בכמה מכונים גדולים. שיערות בהירות מאוד בעייתי להסיר בלייזר וכאלו. זה לרוב מחזיק למעט זמן, עולה הרבה כסף והשערות חוזרות וניסתי כבר המון פעמים כי לי זה מפריע.. 

צריך גם לקחת בחשבון שלפעמים זה קשור להורמונים ואז בתקופות של הריון לדוגמא, זה גודל מעט יותר ואז בכלל אי אפשר להתעסק עם לייזר וכאלו..

כיוון שאני ב"ה נשואה באושר וכך התחתנתי (אולי לא בדיוק כמו התיאור, אבל משהו בסגנון) ובעלי טוען שלא כ"כ מבין על מה אני מדברת בעניין הזה., אני חושבת שאם זו בעיה מהותית עבורך, אז תקח בחשבון שאולי לא יימצא לזה פתרון ותחשוב האם אתה מוכן להיות איתה ככה או שזה מקשה על הקשר שלך איתה ואז שווה לחשוב ברצינות לאן מתקדמים.

לדעתי, ממש לא שייך לומר. אני בטוחה שהיא מודעת לזה ואני חושבת (ואילי טועה, כי כמובן אני לא מכירה אותה) שאם היא תבין שאתה עסוק בזה, זה עלול ממש להקשות עליה להיות בקשר. אם תחליט להתחתן ככה, יהיה שייך אולי, בעדינות, אחרי נישואין, לנסות לברר על פתרונות, מתוך מחשבה שברור שבחרת בה כמו שהיא ועכשיו אתם בודקים אפשרויות ולא שאתה רוצה אותה אם.. ואם פתאום בתקופות של הורמונים זה יחמיר ולא יהיה פיתרון? ולפעמים זה אפילו אחרי טיפולים ונראה קצת פחות טוב?   

שיהיו בחירות טובות והחלטות נכונות בע"ה. 

א. אני חושבת שאצל רוב הבנות זה נושא מאוד רגיש ולרוב גם מעסיק אותן ולכן פוגע כשמישהו מגיב לזה, דווקא כי בנות יודעות שרואים את זה.

ב.יש מצב שיש פתרונות שאני לא מצאתי. אפשר לברר עוד. לי בכמה מקומות אמרו שלא מתעסקים עם שיערות בהירות ומי שניסה המון, הצליח לתקופות של כחודש.. 

ג.חשוב לי להדגיש שגם הפתרונות הקיימים הם לפעמים זמניים ושלא כדאי לבנות על זה שמתחתנים עם מישהי על סמך הפתרונות כי לפעמים זה תלוי בטיפול ובתקופות שא"א לעשות (כנ"ל) צריך להסתדר עם מה שיש ועם בלתי אפשרי להסתדר, אז.... צריך להכריע על המצב כמות שהוא.

זו דעתי, כמובן.

בהצלחה בע"ה.

גם אם אתם מדברים מאד בפתיחות, וגם אם נראה לך שיכול להיות שהיא תשמח לדבר על זה- זה יכול גם מאד לפגוע בה, ולהוריד לה את הביטחון בקשר, ועוד יותר בעצמה. ואם זה לא יילך בסוף (מהסיבה הזו, או מכל סיבה אחרת)- יכול להיות שהמקום הזה בה יישאר מאד פגוע.

בנוסף, יכול מאד להיות שהיא ניסתה כבר לטפל בבעיה- ולא הצליחה. זה יכול לגרום לה מפח נפש גדול מאד אם היא תדע שזה מה שמנע ממך להמשיך בקשר. יכול אפילו להיות שהיא די שלמה עם המקום הזה בסה"כ- ואני חושבת שאין עניין לפגוע בזה.

יש מקומות והתמודדויות בקשר שאתה צריך לעשות מול עצמך. מרגיש לי שזה אחד מהם. נסה לראות אם אתה יכול להוריד מעליך את הבעיה הזו, להתגבר עליה, ולהתרכז בבחורה ובקשר. אם כן- מה טוב. אם את הממש לא מצליח להתגבר על זה- אולי זה באמת לא מתאים (וכן- לקב"ה יש כל מיני דרכים משונות להראות לנו מה לא מתאים).

(לפעמים נראה לנו שכנות בלי סינון היא הפיתרון להכל. אבל במקרה הזה, שהיא עלולה לפגוע- יכול להיות שייצא שכרך בהפסדך)

אתה מבין יותר ממני מה האופציות, אם זה הורמונלי או לא, מה יקרה אחרי החתונה, איך כדאי להוריד ואיך לא.

ואני אישה.

אתה מבין אצל מי הבעיה?

בשום פנים ואופן, שלא תעז לומר לה דבר כזה. כל הטיעונים שלך "עדיף בנימוס ובחיבה" או "אחרת נפרד" אינם מוצדקים.

אתה מוכן לוותר על כל הטוב שבה בגלל כמה שערות (שקופות ובהירות!)

אז תסלח לי - זאת בעיה שלך בלבד, והיא לא צריכה לסבול את השריטה שלך.

אפשר וכדאי ומומלץ לעבוד על הקשר הזוגי במהלך הפגישות - אבל אין שום זכות לאף אחד להתנות את המשך הקשר בתיקון של השני.

בטח ובטח שלא בסוגיית מראה חיצוני. כמו שאמרו לפני, נושא רגיש מאוד אצל בנות.

(ואם כבר דיברתם על נושאים קרובים, חמור מאוד. למה לדבר בנושאים צנועים עוד הרבה לפני שהכיוון ברור?)

אגב, לא מפריע לך לדרוש ממנה לבזבז את זמנה, לכאוב, להשקיע - רק בשבילך? 

אבל ההשקפה הזאת קצת מגוחכת. 

אף אחד לא מדבר על "זכות" ולא על "התניה", לא מדובר על הסדר עסקי או שקילת חסרונות ויתרונות. זה עניין פשוט של התפתחות רגש רומנטי. אם יש דברים שחוסמים אותו, והם ניתנים להסרה, עדיף לדבר עליהם ולנסות להסיר אותם. אם אני מרגיש שאני מתבאס כשאנחנו מתראים באור, אני בבעיה.  לשיטתך, אפשר לצאת ולצאת, וברגע ש"פוגשים" משהו שמפריע בצורה רצינית או שבולעים את הצפרדע או שנפרדים. 

מלבד זאת, אני לא זוכר שהזמנתי ביקורת על מה מפריע לי ומה לא, אני לא יודע אם את נשואה או עדיין בדייטים, אבל אולי תגלי שיש הרבה דברים שמפריעים להרבה אנשים. לחלק מפריע צורת האף, לחלק צורך ההליכה, כל אחד והתפיסות שלו ועם כל הכבוד ממש לא מקומך להתחיל לחלק ציונים, (מעבר לזה שזה פשוט מיותר. אי אפשר לצוות על הרגש) 

וזה שבני זוג ישקיעו אחד בשביל השני, גם בעצמם, לא מפריע לי. מפתיע? (כאב זה נושא אחר, אם בזה מדובר ניחא) 

במאמר מוסגר, לא ידעתי על זה דבר עד שזה לא הפריע לי לרמה שאני מנסה לברר בצורה אנונימית איך אפשר להתגבר על זה בלי לדבר איתה. (ואם היית קוראת את ההודעות היית שמה לב לנקודה הפעוטה הזאת) ובמאמר מוסגר יותר, אם המצב היה הפוך והיא היתה מבקשת שאלך לטיפולים למניעת התקרחות הייתי הולך בשמחה גדולה. למה הגיוני לבזבז שעות וכסף בבחירת בגדים מוצלחים כדי להיראות טוב בעיני בן הזוג אבל הנושא הזה הוא טאבו טיפשי? 

ומבקש עצה בנושא מסוים,

יכולה להיות גם ביקורת שלא הזמנת.

כמו שכתבת בעצמך, זה נושא רגיש,

ופלא בעיני שקיבלת כזאת ביקורת 

בשלב כל כך מאוחר בשרשור....

זה נכון לכל נושא, לא רק לזה.

ביקורת בלתי מוזמנת היא חלק בלתי נפרד

מבקשת עצה בנושא מסוים במקום עם מגוון דעות.

כלומר: לגבי החלק שלא לומר כעת - זה בהחלט יתכן. אם דבר עלול להיות פגיעה חמורה במישהי, אז זו ממש בעיה.

אבל לגבי החלק כאילו "יש לו בעיה", "שריטה", כי הוא "מוכן לוותר על כל הטוב בגלל כמה שערות".. זו הצגה לא נכונה של הענין.

בוודאי שבאופן אידיאלי, היה נפלא ונכון אם המהות של האדם תגרום לאהבת אמת, ללא תלות במראה חיצוני.

אבל אנחנו רואים שבמציאות זה לא תמיד כך - ולכן חז"ל הזהירו שיראה את האשה לפני שיתחתן, משום "ואהבת לרעך כמוך"; שמא משהו "חיצוני" ממש יפריע לו, ולא יוכל בגלל לאהוב אותה כראוי.

מה זה "בגלל כמה שערות" (והרי לא ראית אותה..).. ובגלל שבחור נמוך יותר, אז בסדר?.. וכן הלאה.  זה ענין סובייקטיבי. נכון שלעיתים הדברים הם כבר בגדר "שיגעון" שצריך לעבוד עליו. לא כך נראה במקרה הזה. דבר שיכול אכן בהחלט להפריע לחלק מהאנשים בצורה שממש "מעכבת". יפה שהבחור רואה את מעלותיה, יפה שיש ביניהם קשר טוב - והשאלה לגמרי לגיטימית.

לפעמים אכן מתוך ההיכרות - כבר ממש "לא רואים" דברים, בגלל מעלת האישיות והיחס. כל מקרה לגופו.

גם עניות-דעתי היא שאם בנות מעידות, וגם הסברה, שזה עלול מאד לפגוע בה, אז אין לכך מקום. יש מקום לשאול אם ניתן לעשות משהו במקרה כזה, מה הסיכוי, ולהניח לבחור לשקול את שיקוליו האם להשאיר נושא כזה לאחרי החתונה (ואז זה לא "רק בשבילו", אלא בשביל היחס הנעים ביניהם. יש עוד דוגמאות לכך, גם מהצד השני, שנשים מעוניינות שבעליהן ינהגו בצורות מסויימות וכד', כי זה גורם ליותר תחושה טובה. עד לגבול מסוים - זה לגיטימי, כשזה בהבנה ונועם).

ויפה אמרה כאן מישהי נשואה ("ההיא"), שאם מדובר במשהו שאין הבטחה לגביו - אז אדם צריך לשקול האם יוכל לחיות עם זה ללא-התניה. ואז אפשר יהיה אחרי הנישואין לנסות לעשות משהו בענין. מתוך יחס טוב ללא עלבונות.

אבל אמרת את זה טוב ממני..

זה אולי לא אידיאלי אבל זה הגיוני שעניין חיצוני יפריע

(הוא לא הראשון וזה מאוד מוכר, ניתן לראות פה עוד המון שירשורים דומים אז לא מבינה למה נפלת עליו..)

יפה שאתה מצליח לראות מעבר לזה, את הטוב שבה, ולרקום קשר טוב.

בכל מקרה נראה לי שכדאי להשתדל להגיע להשלמה עם המראה כמות שהוא.

א. כי כרגע (ואולי גם בהמשך) לא בטוח שנכון להגיד לה משהו על זה.

ב. כי לא בטוח שיש לזה פתרון.

ג. כי גם אם יש פתרון, ואם היא תגיע למצב של טיפול בזה, טוב שתאהב אותה כמות שהיא, עכשיו, עד שישתנה מה שמפריע לך.

ד. כי למרות הכל חבל לאבד את הקשר הזה, שנשמע שהוא טוב לכם, בגלל הסיבה הזו.

אז איך להתגבר על הקושי הזה?

לשים לב ולהדגיש בפני עצמך, את התכונות הטובות שבה, את האופי שלה בגללו אתה מעריך אותה, ואת מה שאתה כן אוהב בה (גם חיצונית).

להשקיע בקשר ובה.

מקווה שיהיה לתועלת.

ולראות אם אכן זה גורם שהענין כבר לא יהיה גורם מעכב.  הרי אי אפשר שהבחורה תסבול בגלל יחס לא לגמרי טוב, בגלל נושא כזה.

שמעתי את הרב אבינר אומר במילים אלה ממש:

מדוע כתוב "עד שיראנה"?

כי הוא אידיוט, וגם אידיוט צריך להתחתן.

אני מוכנה להמר שיותר מחצי מהבנות זוכות לקבל חוות דעת על מראן החיצוני במהלך הדייטים

והחלטתי להעמיד דברים על מקומם.

מי שיש לו בעיה, זה מי שהחיצוניות שקולה אצלו יותר מהמהות.

ולכן כל בקשה ממישהי להשתנות בסוגיה הזאת לפני החתונה - 

זאת הסרת אחריות מעצמך.

וכמובן בשום אופן אין פה קשר ל"טובתה". טובתה היא שתאהב אותה אהבה שאינה תלויה בדבר.

לא מצליח להתגבר על זה בעוונותיך?

או שתיפרד ממנה, או שתבוא אליה כזה כנוע ומתחטא עם הבקשה שלך...

והיא תצטרך להחליט אם היא רוצה להתחתן עם בחור שמוכן לוותר על כל הטוב שבה, רק כי יש לה שערות שקופות ובהירות (או חצ'קונים או ק"ג מיותרים או אנאעארף).

מהשרשור הזה קיבלתי בעיקר רושם שזאת בעיה שלה, שהיא זאת שאחראית לפתרון,

או לכל הפחות בעיה זוגית משותפת שבה המדוייט שלה ואנשים נוספים חושבים על איך לשפר לה את המראה החיצוני.

זה נכון גם לבנים וגם לבנות. כתוב בלשון זכר, כי נדיר שאומרים לגבר לשנות משהו בגוף שלו, ונפוץ שאומרים לאישה.

תאמינו לי שאני לא נהנית לכתוב תגובות ולמשוך אש, אם היה מדובר פה על גובה או לבוש לא הייתי טורחת להגיב. אבל ירדו פה לרזולוציות... ומישהי ביקשה פעם שאדבר על עוצמה נשית, אז הנה אני

@מאמע צאדיקה

אבל זה כואב ומייגע. לא ראיתי שמבנים מבקשים יותר מידי לשנות דברים במראה החיצוני שלהם.

(רוצה שנמשיך לצאת? אז תתחיל להרים משקולות כל יום, כן בטח <צ>)

אני כן חושבת שמראה חיצוני זה חשוב אבל כמו כמעט כל דבר, זה תלוי במינון החשיבות שמייחסים לזה...

(דרך אגב, אם היא הייתה מתייעצת איתי הייתי אומרת לה  שעדיף לה לא לגעת בשערות האלה בגלל שהן בהירות ועדינות לפי התיאור שלך)

אני מסכימה עם אוסנת, גם לי הפריע  היחס בשרשור הזה, כאילו היא הבעיה.

גם על גובה צריך לומר את אותם הדברים. אבל אני מוותרת במקרים מסוימים על השמעת תפיסת עולמי הרדיקלית (כי היא לא מזיזה בכלל, כמו שאמרת, לצערי הרב).

זו אמירה שלו. כמובן מכבדים אותו.

הגמרא לא אומרת כך - גם לא הרמבם והפוסקים שפוסקים כך הלכה למעשה.  ההלכה הזו מחייבת כל אדם, גם את הצדיק שבצדיקים - אסור לו לשאת אשה עד שיראנה. 

מוטב לא "לבנות בניינים" על אמירת-קצה של רב, שמן הסתם גם נאמרה בהקשר מסויים. אולי כדי לאזן.

ב. אני לא חושב שבנות מקבלות "חוות דעת" ישירה על מראן "במהלך הדייטים". ואם אכן נאמרות לה הערות כאלה, זה לא בסדר, אלא אם כן בתגובה לשאלה כלשהי.  יש הבדל בין להעיר ישירות על משהו, לבין שזה ישנה משהו למשודך.

ג. עיקר שאלתו לא היתה האם לבקש ממנה להשתנות לפני החתונה (וקל וחומר שבתגובתי שעליה הגבת - לא על זה דובר. שם נאמר ההיפך לגבי לדבר לפני החתונה.. שלא להעליב). אלא האם יש סיכוי טוב לעשות עם זה משהו. כי זה דבר שממש מפריע לו.

ד. זו אכן טובתה של אשה, ש"יראנה לפני החתונה" כדי שלא תתגנה בעיניו. כך מביאה הגמרא, כך מובא להלכה. בדיוק מהטעם הזה. התחשבות באשה, שלא תמצא פחות חן בגלל מראה.  

ה. האמירה: 

לא מצליח להתגבר על זה בעוונותיך?

או שתיפרד ממנה, או שתבוא אליה כזה כנוע ומתחטא עם הבקשה שלך...

והיא תצטרך להחליט אם היא רוצה להתחתן עם בחור שמוכן לוותר על כל הטוב שבה, רק כי יש לה שערות שקופות ובהירות (או חצ'קונים או ק"ג מיותרים או אנאעארף).

היא אמירה שיש בה יוהרה לדעתי.

יש הבדל גדול בין לומר שאכן היה נפלא אם כולם היו מתרשמים רק מהמראה הפנימי, לבין אמירה כזו, "בעוונותיך".. "כנוע ומתחטא".. מה הקשר בכלל?!  

וכי הוא "מוכן לוותר על כל הטוב שבה רק בגלל שערות"?!  הרי בדיוק ההיפך.. הוא לא רוצה לוותר. אבל זה "מעכב" ביכולת ליצור תחושת נעימות כלפיה.  יש דברים כאלה במראה, חבל לייצר "נזירות" מלאכותית.

יש להניח, שאם זה היה קורה אחרי שנים רבות של נישואין - כבר לא היה משנה.

אדם יכול לתבוע מעצמו מעלות כאלה, אך לא מזולתו. לא להציג את זולתו כאילו הוא "אידיוט", "בעווונותיך"... 

וכאילו אכן הרגיל בעולם לפני נישואין, זה כזאת "אהבה שאינה תלויה בדבר", עד חוסר התחשבות במראה.

ואני לא מאמין שגם הכותבת - או לפחות רוב הנשואים שבסביבה, אכן פשוט לא שמו לב למראה לפני הנישואין. רק ש"אינה תלויה בדבר"... לא משנה גובה (שבנות מציינות פה תדיר..) ולא שום דבר אחר....

ואם ייאמר: אבל זה "רק שערות".. אהה.... אז "נתת דבריך לשיעורין". אם העיקרון הוא "שאינהתלויה בדבר" - אז למה שם לא?... הרי איש פה לא ראה אותה. אולי זה נראה מעין "זקנקנן" כזה, וזה מאד מפריע לו?.. לא אנושי?  מה נעשה? אדם מושפע לפחות ביכולתו "להרגיש" - שזה דבר שאינו תלוי רק בשכל - גם מהדמיון.  ראוי לעבוד על זה - אין לגנות בגלל זה. וכנ"ל - גם חז"ל וההלכה מתחשבים בכך, למרות אמירתו של הרב אבינר שליט"א.

ו. לא נכון - וממש היפך האמת - כאילו מהשרשור הוצג שזו "בעיה שלה". הבעיה היא שלו, כי הוא רוצה בה מצד העיקר, ויש "טפל" שמפריע לזרימה. ושאלתו הלגיטימית היא אם ניתן לעשות עם זה משהו.

ז. הרי יש בדברים גם קצת "התעלמות מהמציאות" גם של נישואין. וכי בנישואין כל ההתנהלות של כולם, היא רק "אינה תלויה בדבר". הכל נעשה רק מתוך האידיאל הטהור, או שיש עוד כאלה ש"בעוונותיהם" יש גם צדדים נוספים של יצרי-אנוש שמשחקים תפקיד, ולא רק בגלל הצד האמיתי  שבכך?..  ולכך יש "סבלנות" גם אצל הרב אבינר, גם אצל אחרים. אע"פ שבוודאי זה לא אידיאל.  לא חוכמה "לחפש את האבידה" היכן שנוח.

ח. אף אחד פה לא מחפש "לכתוב תגובות ולמשוך אש". כל אחד, כולל את, כותב את דעתו. ואני לא רואה כאן שום קשר ל"עוצמה נשית"...

הדייטים זה הזמן לדבר על נושאים קרובים/צנועים! זה נושאים מאוד משמעותיים בקשר הזוגי, ונושאים שאי אפשר להשאיר לתקופת האירוסין/ חתונה...כי יכולים להיות פערים מאוד גדולים!

אני רוצה להוסיף ולאמר שאם דיברת איתה פתוח בכל נושא שבעולם, אין לזה קשר לעניין השערות! 

ב. אני בטוח ב-99% שגם לך יש דברים חיצוניים שמפריעים לך בגברים, אז לא נראה לי שיש לך זכות לשפוט אותו כך.

ג. אם זה מפריע לו בצורה שהוא לא מצליח להתגבר (ואם הוא רואה את זה גם כשלא מאד מואר, אז כנראה שיש לה גם יחסית הרבה מאד.),

   אז אולי היא תהיה מעוניינת להשקיע מזמנה גם בשביל עצמה (כלומר, כדי שהוא ישאר איתה ולא יפרד ממנה.)

   במקרה כזה, הטאקט שעושים כדי לא לפגוע בה - למעשה רק פוגע בה!

   כי כנראה שהיא לא מודעת על כמה זה מפריע לו.

ד. לענ"ד, דווקא אתן הנשים אלה שגורמות לנו הגברים לחתוך אתכן על הדברים החיצוניים האלה.

    בגלל שרובכן (כמגדר) מבזבזות כ"כ הרבה מזמנכן לטיפוח ויופי, זה גורם לגברים שאתן פוגשות להסתכל אליכן דווקא בדברים האלו.

    זו משוואה פשוטה של קו-ישר, ככל שאתן הבנות (בממוצע) תשקענה יותר בעצמכן חיצונית,

    כך גם הגברים יסתכלו יותר על דברים חיצוניים בכן - ולהיפך.

    זה נכון גם לדברים אחרים, ככל שגברים ישקיעו (בממוצע) יותר בניפוח שרירים, אז יותר בנות תסתכלנה על השרירים בבואן לבחור את הגבר שלהן.

    וזה נכון להרבה הרבה דברים בחיים שלנו..

זה עניין של מציאות עובדתית.

ככל שיש יותר בנות אנורקסיות => יהיו יותר גברים שיפסלו בנות במשקל נורמלי בטענה שהן שמנות.

ככל שיש יותר בנות שמחמצנות את השיער => יותר בנים יחפשו דווקא בנות בלונדיניות.

ככל שיותר בנות תעשינה סידור גבות => מספר הגברים שיסכימו להתחתן עם בנות שיש להן גבות מחוברות יקטן.

ככל שיהיו יותר בנות שתעשינה הסרת שיער => כך הגברים יחתכו יותר בנות שמשאירות פלומות שיער (בייחוד בפנים).

אם אתן רוצות, אין שום בעיה שתטפחו את עצמכן חיצונית, אבל יש לזה השלכות!

ואל תתלוננו על זה אח"כ, שחותכים אתכן הרבה על מראה חיצוני.

את יכולה לא לקבל את המשוואה הזאת, זה לא אומר שהיא לא נכונה.

גם אני יכול לא לקבל את העובדה ש- 1+1=2, אז זה אומר שזה לא נכון??

אז אתה מחפש אנורקסית, בלונדינית ללא שיערות

גם כשתיהיה מאושפזת מהאנורקסיה תקפיד שתסדר את הגבות ותוריד את הפלומה ושלא יראו לה את השורשים השחורים בשיער

נכון שפלומות שיער בפנים יפריעו לי.

ומבחינת הטעם האישי דווקא אני לא אוהב בנות רזות מאד וגם אני פחות מתחבר לבלונדיניות.

אבל אם היא תבוא עם גבות-מחוברות, זה ממש יפריע לי.

אבל מבחינת מה שרוב הגברים אוהבים, אני די בטוח שאני ממש לא טועה.

יש לי חברים מהישיבה שאומרים לשדכנים שהם רוצים רק רזות בלונדיניות עם עיניים כחולות.

עדיין קים קרדשיאן היא טעמם של יותר גברים בעולם[ולא רק שהיא רחוקה מאנורקסיה, היא אף עם גוף דיי רחב..] מאשר קייט מוס, בטח לא בשלבי ההירואין שיק. אז אמנם היא צבעה לבלונד, אבל בתור שחורת שיער היא פסלה את התיאוריה שלך.

סורי, עדיין רוב הגברים נמשכים יותר לקצת סמנני נשיות, ולא להירואין שיק אנורקסי שנקבע כאופנתי בעיקר ע"י מעצבי על, שבכלל ברובם מעדיפים גברים בחייהם...

חוץ מזה שהתיאוריה שלך לא נכונה מבחינת הבלונד- כי הוא דווקא היה נחשק בגלל נדירותו בצורה הטבעית ולא בגלל שכיחותו בצורה המחומצנת.

וזאת שהזכרת בתגובה ההיא, לצערי אני מכיר.

ונראה לי שהיא די עונה למה שכתבתי לעיל.

היא הטעם של הרבה גברים בעולם....

וכן, הקנאה בה היא משהו...

[מאופרת תמיד מהמם, עם הצללות מדהימות, לא סתם אצל גוס יש הרבה הדרכות לסגנון שלה, וגופנית? נו,לא סתם הרבה רוצים מישהי כמוה.. רק גובה חסר לה]

יכולה להביא לך עכשיו לא מעט גברים שיגידו שזה הגוף ה"אידיאלי"..

כשמקנאים במקום לפרגן רואים את הרע...

שימי לב שלא כתבתי דבר מעבר לגוף,

ככה שהתגובה שלך או באה להראות שאת מעורבת ברכילות מפורסמים [וואלה לא מעניין אותי, ולא מעניין אותי מה התמונה שלא ראיתי...], וגם כסוג של קנאה, כי זה הכי לא קשור לזה שכתבתי ענייני על דג' מוכרת שמתאימה לטעם של הרבה גברים...

שוב כנראה יש כאן קנאה, כי אצל הרבה גברים נתונים גופניים מדברים יותר ממה שלדעתך יקר/זול... [שימוש מגעיל בדיבור על בני אדם.... ]

כלומר מבנה גוף שאינו פטיט, אלא מלא באזורים מסוימים/ נשי.... 

כלומר, רוב הגברים מושא שאיפתם הוא לא דוגמניות הירואין שיק.... בטח לא קייט מוס, רובם[ולא ספציפית אתה] כן יעדיפו מישהי לא אנורקסית[אבל אם היא עושה ספורט מחטב- עדיף..]

פשוט רוב הגברים כן אוהבים גוף "עסיסי ונשי" יותר. זה הכל.

ואגב, תלמדי לשרשר...

כי אתם מתעקשים לקחת את זה למקום לא נכון.

כולה נתתי משהו כדג' לזה שמראה אנורקטי לא בהכרח מועדף על גברים, ואתם עשיתם מזה מטעמים על יופי וזולות[שוב, מונח מגעיל להשתמש בו על אנשים]

"הכל סובב את האשכנזים". 

ומבחינתה זהו מחיר שהיא תרצה לשלם, אבל למעשה היא לא תוכל אפילו לשלם אותו, כי היא לא תדע בכלל על מה מדובר,

בגלל ש-"חמור שגבולות השיחה בקשר בין רווקים רווקות  נכנס לשיחות על דברים אישיים רגישים."

אז את עדיין תעמדי מאחורי דברייך?

אין אפשרות להתחתן, אם לא מדברים גם בשלבים שלפני על דברים אישיים רגישים.

זה נכון שהוא לא גדול הצדיקים. אך גם לא רשע גדול כל כך...

והראיה שהגמרא נותנת הדרכה מפורשת, ומצווה דאורייתא "אמר רב יהודה אמר רב אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך".

מחט חשמלית- אפילציה לוקח בין חודש לחצי שנה (בדרך כלל יותר קרוב לחצי שנה..), גם בלייזר צריך כמה טיפולים בדרך כלל עשר אבל משתנה בין מכון למכון וצריך לקחת בחשבון שלייזר כנראה לא עובד על סוג שיער כזה (בהיר ופלומתי) ועלול אפילו להחמיר את המצב, 

בכל מקרה אף אחד לא יכול לדעת מהו סוג ומשך הטיפול חוץ מקוסמטיקאית שמתמחה בתחום זה ממש משתנה ותלוי בהרבה גורמים ולפעמים גם אין פתרון לצמיתות,

מלבד זאת כבר הזכירו פה את הנושא הכספי (עלול להגיע לאלפים במקרים מסוימים) וטיפול באפילציה-מחט חשמלית גם עלול מאד לכאוב למרות האלחוש

הרבה פעמים אפילו קוסמטקאיות לא ממליצות להתחיל טיפולים בשיער פנים אלה אם כן הוא בולט ומפריע למראה הכללי,

מה שרציתי להגיד בכל זה:

- קודם כל שזה לא פשוט כמו שאפשר לחשוב וכרוך בהרבה מאמץ כך שיכול להיות שהיא ניסתה וזה לא עבד או שלא מתאפשר ואתה צריך לחשוב אם מתאים לך להכניס אותה למצב כזה גם היא תסכים.. כי הרבה פעמים אחרי שמשהו מעיר במיוחד אם הוא חשוב לה או שזה כבר נושא רגיש היא יכולה להיכנס לזה לא ממש מרצון וכמו שאמרתי לפעמים זה כרוך בהשקעה/ כאב לא פשוטים

-דבר שני לכותב הדברים:

 יכול להיות שאני טועה אבל אני אף פעם לא מאמינה בקבלת האחר ובמיוחד בן זוג בתנאי, כלומר או שאתה מקבל כמו שהוא וזה טוב לך ככה (ואז אם יש דברים שמפריעים תמיד אפשר לדבר אבל הקשר לא תלוי בזה) או שלא ואז זה לא מתאים, גם כי טכנית בעייתי להתנות בשינוי שיכול בסוף לא לצאת לפועל ובעיקר כי אני מרגישה שזה לא נכון

המחשבה הראשונה שלי כשקראתי את ההודעה הייתה להגיד לך שתחסוך את כאב הלב שעלול להיות לה ואם אתה לא מתרגל תעזוב וזהו אבל יכול להיות שלה זה לא יפריע או שהקשר יהיה יותר חשוב לה מזה בכל מקרה מה שלא תעשה ממש ממש ברגישות, אם יש משהו שקרוב אליה ואתה יכול להתייעץ אתו ולשמוע מה הגישה שלה לנושא כדאי,

ותעריך אם היא תסכים זה לא מובן מאליו, בהצלחה

בסנטר..

מי שראה אותה מקרוב או תמונות תקריב ללא עריכה ראה את זה בקלות...

לא נראה לי שזה מפריע לה או לארוס שלה או לבנים אחרים...

זו כנראה הסיבה שהיא עדיין לא עשתה את זה בעצמה ועל חשבונה. אם וכאשר תינשאו בשעה טובה, קח בחשבון שזה יהיה חלק מהתקציב המשפחתי ויהיה עליך לממן זאת.

בס"ד

לעניות דעתי השאלה היא פחות עד כמה בקלות ניתן להוריד את זה,

אלא עד כמה זה חוסם אותך רגשית.

לעתים יש מקרים שבשכל הכל נראה נכון וטוב וזורם,

אבל זה לא זה, והיות ואין לנו על מה להתלונן פתאום רואים דברים דברים קטנים בצורה לא פרופורציונלית.
מכירה זוג שהבחורה הייתה מלאה, וזה הפריע לבחור בעין, אך לא חסם אותו מלפתח רגשות ומשיכה כלפיה.
אחרי החתונה הם דיברו על זה, היא רזתה בהתחלה, אח"כ הריונות וכ', וזה כבר באמת לא מפריע לו.

כי גם אם לטעמו יותר רזה זה יפה יותר, הרגש שלו כלפיה חזק יותר, וכך היה מלכתחילה.

(לפני החתונה לא היה מוכן להמשיך לפגישה שניה אם הבחורה לא רזה מספיק)

ויש את העניין שעל כל פשעים תכסה האהבה, כשנוצר משהו אמיתי, הדברים האלו מאבדים מתוקפם.
 

לעומת זאת יש מקרים הפוכים ממש. אני למשל אחת שבאמת לא אכפת לה מראה חיצוני, בכלל בכלל.
אבל היה מישהו שיצאתי איתו ודווקא בו מאד הפריע לי שהוא לא מספיק גבוה. (טיפה יותר גבוה ממני) 
איך שהוא לא השתחררתי מזה, בסוף זה נפל על משהו אחר,
אבל לעומת זאת הכרתי מישהו אחר שהיה נמוך ממני, ובכלל לא שמתי לב לעניין.
 

שוב כל הנ"ל זה סובייקטיבי לגמרי, ואצל כל אחד ואחת הדברים פועלים אחרת.

איך אנחנו רואים ותופסים את השני מושפע לא רק מהחיצוניות שלו נטו,

אלא גם מאישיות שמתבטאת דרך האדם והמראה שלו.
 

מכירה גם מישהו (בן דוד שלי) שיצא עם בחורה מדהימה בכל קנה מידה, וראיתי אותה- מישהי יפיפייה.

הוא היה רווק די מבוגר (30) ומבוקש, ויצא עם המון בנות ושלל את כולן,

אבל זאת הייתה באמת מיוחדת ומהממת, ולא היה לו שום תרוץ על מה לפסול. 

חיצונית ופנימית היא הייתה כל רשימת המכולת שלו. וזה תסכל אותו.
לבסוף היא חתכה כי הרגישה שזה תקוע, ושהוא לא מוכן להתקדם.

אחרי חודש הוא התחתן עם אשתו ב"ה, שלא יפה כמו הקודמת, לא חכמה כמוה, ולא ברמה שלה בכלל בשום תחום,
בחורה פשוטה, ממוצעת, מתוקה וחביבה אבל לא מעבר.

אבל!! זאת אשתו. אליה הוא התחבר, אותה הוא אוהב ונכון להיום יש להם שבעה ילדים ב"ה.  

כי חתונה זה לא באמת עם רשימת מכולת, ואין מה לעשות,
יש משהו מעבר לתכונות חיצוניות ופנימיות שאנו מחפשים באדם.

וכאשר המשהו הזה חסר, אנחנו עסוקים מחשבות איך לשפץ את השני בכדי שאני אוכל להתחבר אליו.
 

לסיכום מה שהייתי שואלת זה אם השיער הזה מפריע לך רק בעין, או שזה חוסם את הרגש שלך כלפיה.

אם זה רק מפריע בעין, אז אפשר להתלבט, להעיר או לא, להוריד או לא, לנסות להתרגל, ואפילו לאהוב את זה...
אבל אתה לא מרגיש אליה דבר, ורק נעים לך לשוחח איתה ואין שום דבר מעבר-
אז יכול להיות שכאשר לא יהיו שיערות יצוץ משהו אחר, או סתם זה יישאר תקוע באותו מקום רגשי.

 יודעת שלא על זה שאלו, אבל חושבת שכדאי לחשוב גם על זה.

שדנות באיך להוריד את פלומת השיער הבהירה והדקה שיש לבחורה, לא - באמת.

ובעיקר מהתגובות ששואלות האם יש לך כוח להמתין עד הנישואין.

אז אומר את דעתי בצורה לא מתייפיפת - 

לפגוע באשה אחרי הנישואין זה גרוע יותר מלפגוע בבחורה לפני הנישואין,

לפני היא עוד יכולה לברוח אם היא רוצה - אחרי זה אתם כבר חתמתם חוזה!

בעיני זו הערה פוגעת ומעליבה גם אם היא תאמר בצורה הכי עדינה שאפשר,

ואל תנסה להשוות את זה להתקרחות שלך כי זה אפילו לא מתחיל להיות דומה.

דימוי הגוף של אשה הוא משהו הרבה יותר רגיש ועדין ושביר,

והמשמעות של אהבתך למראה שלה כן או לא - גדולה פי אלף מאשר בהפוכה.

שים לב ותחשוב טוב, אם אתה בכיוון של נישואין, האם אתה יכול לקבל אותה כך כמות שהיא או לא.

זו דעתי (הדי נחרצת ולא מאוזנת ) ואני באמת חושבת ככה.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.