היא יכולה להפגע,זה לא מתאים 

(לפחות לא עכשיו זאת הערה שעדיף להגיד בעדינות אחרי החתונה).

ויש לזה פתרונות,שעווה לייזר,לא סוף העולם

בס"ד

אחרי החתונה זה סתם עוגמת נפש.

אם מישהו מצפה ממני לשנות את המראה שלי אחרי החתונה אני אעדיף לדעת על זה לפני כדי לבחון האם בכלל אני מוכנה.

[וכן, יש בנות שלא יהיו מוכנות.

זה כואב, זה סתם סבל, והן לא מרגישות רע עם זה.]

לא לראות את זה כדוחה/מפריע,

אפילו יכול להצטייר כעדין,רך, אפרוחי כזה (מחזירה לך על האפרסק)

אם אתם עדיין לא מאורסים או אפילו נשואים לא הייתי רוצה שיעלו את זה בחיים...

בטח היא יודעת את זה, ולדעתי (שוב, לדעתי אבל אני לא חושבת שאני מיוחדת מדי...)

לדבר על פגם במראה זה *מאד* מוריד את הביטחון העצמי...

היא אחכ עלולה סתם כל הזמן להיות במחשבה שכשאתה מסתכל עליה זה מה שאתה רואה ואין לה איך להסתיר את זה כרגע וזה הרגשה ממש לא נעימה....

הרי זה לא משהו שהיא יכוטלה לשנות כרגע אז מה זה יועיל לדבר איתה על זה?? עדיף לך שהיא תחשוב שבעינייך היא יפה ומקסימה ואתה לא רואה בה פגמים אלא אוהב אותה כמו שהיא,

וזה בעיקר עניין מול עצמך..

אח"כ לדעתי אחרי החתונה כבר אפשר להעלות את זה ולנסות למצוא פתרונות.. אבל ממקום שהיא יודעת ובטוחה שזה לא פוגם או עלול לפגוע בקשר שלכם..

מקווה שהובנתי.

(גילוי נאות- יש לי פגם כלשהו במראה ולמרות שאני שלמה איתו לגמרי וכשילדים שואלים על זה אני עונה בשוייון נפש חיצוני ופנימי, אבל אם אדם שאני נפגשת איתו היה אומר לי משהו על זה הייתי בעיקר מובכת כל פעם מחדש ובטוחה שזה הדבר היחיד שהוא רואה בי... ועכשיו ב"ה נשואה באושר ובעלי לא אמר לי על זה מילה עדיין - כבר כמה שנים- ואני כל יום מודה על זה.. שמבחינתו הווא אוהב אותי ככה וגם אם זה מפריע לו הוא לא אומר לי כי שוב אין מה לעשות עם זה... או אולי זה בכלל לא מפריע לו? אני מעדיפה לחיות בדמיון כזה שזה לא מפריע לו מאשר להיות מובכת תמידית.)

זו דעתי.

בהצלחה!

בס"ד

אתם כולכם יוצאים מנקודת הנחה שהיא באמת תוריד.

אז זהו שלא.

זה ממש לא מחייב וזה לא שום צורך.

אגב, אם לא ידעתם, לשערות יש ערך בהגנת הגוף, הקב"ה לא יצר אותן סתם.

ואין שום חובה על שום בת להוריד שערות בשום מקום בגוף.

אם היא רוצה לעשות את זה ומוכנה לסבולא ת הכאב זאת בחירה אך ורק שלה.

במיוחד שלא מדובר פה על איזה שערות כהות ובולטות יותר מידי...

אם לך זה מפריע עד כדי כך אז תחתוך אני לא חושבת שראוי 

להגיד לבחורה משהו על זה אני במקומה הייתי ממש ניפגעת........

בחורה שאפילו רומזים לה על דבר כזה עלולה להרגיש נורא למשך חודשים

וכל פעם שתביט על עצמה במראה לחשוב על זה ופשוט להתייסר

זה באמת יכול לפגוע בה ובעקיפין גם בקשר שלכם....

תסתכל על המכלול

כמו שיש בנות שנתפסות על האף למשל ואז עושות ניתוח שבכלל לא צריכות

לא יודעת אם יש לזה פתרון מוצלח

ויש עוד סניפים.. נדמה לי ברמת גן.. תברר. מעולה

אז למה לא להוריד קודם ???

פעם בחור העיר לי על זה בפגישה שישית... וזה מאוד פגע בי! (במיוחד שלא שמתי לב לשערות השקופות האלה בחיים... והיינו בשמש ולכן הוא ראה אותן).

אני כמובן לא מדברת על שערות קהות, שזה ללא ספק סיבה להוריד שערות בפנים.

וד.א כשמתחילים להוריד שערות בפנים לפני שהן נעלמות הן הופכות לקהות יותר ורק אחרי הרבה טיפולים נעלמות- וגם אז לא לחלוטין, ולכן אם אין ממש שערות קהות- זה ממש מעיק להוריד. 

אבל אם תתקדמו בקשר והשערות יהיו הדבר היחיד שיפריע אז תגיד לה בעדינות ועם טקט ותתנצל אח"כ, ותגיד שאתה יודע שזה לא נעים וכו אבל לך באופן אישי זה מפריע. 

להעיר בהתחלה זה מגעיל ומראה על חיצוניות, להעיר בקשר מתקדם זה בסדר ומתקבל. לדעתי. 

בהצלחה!

אולי במהלכו יתברר לך מה היחס שלך כלפיה

ומה היחס שלך כלפי המראה שלה.

אני לא מציע לך לבנות על פתרונות טכנולוגיים. 

ואם יש רק פתרון חלקי,מה תעשה? 

תחליט או כן או לא לפי המראה הנוכחי.

כל החלטה לגיטימית.

אתה יכול גם לרשום פגם שלך חיצוני או פנימי

על דף נייר ולעמוד איתו מול המראה.

זה מה שהיא תרגיש.

כנראה היא שותה בהבדלה

שיער שקוף א"א להסיר בלייזר, ועדיף שלא לגעת בו.

ואל תגיד לה על זה שום דבר לפני שאתה מתחתן איתה ח"ו!

או בצורת מתנה לה- פינוק אצל קוסמטיקאית ולבקש מהקוסמטיקאית להציע לה.

ממש לא כדאי להעיר, זה בהחלט יכול לפגוע בביטחון העצמי שלה, גם אם דיברתם על דברים רגישים יותר. מראה של אישה זה דבר שמאוד חשוב לה וגם אם היא יודעת שהיא לא הכי יפה או חתיכה היא רוצה שבעלה יסתכל עליה ויחשוב שבשבילו היא הכי מיוחדת. 

לא חושבת שיש לזה פיתרון מיידי ובטוח מאחר ולייזר אפשר לעשות רק על שיערות כהות, ועדיין זה טיפול ארוך וממושך....

אולי פשוט תנסה להתרגל למראה הזה, למראה אפשר להתרגל, תנסה לעשות חושבים עד כמה זה משמעותי לקשר שלך והאם לא ניתן להבליג על זה ביחס לכל הדברים הטובים שיש בינכם.....

בהצלחה רבה!

אני בדרך כלל לא מגיבה, אבל מכירה את הבעיה מקרוב ולכן חשוב לי להגיב..

אני בדקתי כבר בכמה מכונים גדולים. שיערות בהירות מאוד בעייתי להסיר בלייזר וכאלו. זה לרוב מחזיק למעט זמן, עולה הרבה כסף והשערות חוזרות וניסתי כבר המון פעמים כי לי זה מפריע.. 

צריך גם לקחת בחשבון שלפעמים זה קשור להורמונים ואז בתקופות של הריון לדוגמא, זה גודל מעט יותר ואז בכלל אי אפשר להתעסק עם לייזר וכאלו..

כיוון שאני ב"ה נשואה באושר וכך התחתנתי (אולי לא בדיוק כמו התיאור, אבל משהו בסגנון) ובעלי טוען שלא כ"כ מבין על מה אני מדברת בעניין הזה., אני חושבת שאם זו בעיה מהותית עבורך, אז תקח בחשבון שאולי לא יימצא לזה פתרון ותחשוב האם אתה מוכן להיות איתה ככה או שזה מקשה על הקשר שלך איתה ואז שווה לחשוב ברצינות לאן מתקדמים.

לדעתי, ממש לא שייך לומר. אני בטוחה שהיא מודעת לזה ואני חושבת (ואילי טועה, כי כמובן אני לא מכירה אותה) שאם היא תבין שאתה עסוק בזה, זה עלול ממש להקשות עליה להיות בקשר. אם תחליט להתחתן ככה, יהיה שייך אולי, בעדינות, אחרי נישואין, לנסות לברר על פתרונות, מתוך מחשבה שברור שבחרת בה כמו שהיא ועכשיו אתם בודקים אפשרויות ולא שאתה רוצה אותה אם.. ואם פתאום בתקופות של הורמונים זה יחמיר ולא יהיה פיתרון? ולפעמים זה אפילו אחרי טיפולים ונראה קצת פחות טוב?   

שיהיו בחירות טובות והחלטות נכונות בע"ה. 

א. אני חושבת שאצל רוב הבנות זה נושא מאוד רגיש ולרוב גם מעסיק אותן ולכן פוגע כשמישהו מגיב לזה, דווקא כי בנות יודעות שרואים את זה.

ב.יש מצב שיש פתרונות שאני לא מצאתי. אפשר לברר עוד. לי בכמה מקומות אמרו שלא מתעסקים עם שיערות בהירות ומי שניסה המון, הצליח לתקופות של כחודש.. 

ג.חשוב לי להדגיש שגם הפתרונות הקיימים הם לפעמים זמניים ושלא כדאי לבנות על זה שמתחתנים עם מישהי על סמך הפתרונות כי לפעמים זה תלוי בטיפול ובתקופות שא"א לעשות (כנ"ל) צריך להסתדר עם מה שיש ועם בלתי אפשרי להסתדר, אז.... צריך להכריע על המצב כמות שהוא.

זו דעתי, כמובן.

בהצלחה בע"ה.

גם אם אתם מדברים מאד בפתיחות, וגם אם נראה לך שיכול להיות שהיא תשמח לדבר על זה- זה יכול גם מאד לפגוע בה, ולהוריד לה את הביטחון בקשר, ועוד יותר בעצמה. ואם זה לא יילך בסוף (מהסיבה הזו, או מכל סיבה אחרת)- יכול להיות שהמקום הזה בה יישאר מאד פגוע.

בנוסף, יכול מאד להיות שהיא ניסתה כבר לטפל בבעיה- ולא הצליחה. זה יכול לגרום לה מפח נפש גדול מאד אם היא תדע שזה מה שמנע ממך להמשיך בקשר. יכול אפילו להיות שהיא די שלמה עם המקום הזה בסה"כ- ואני חושבת שאין עניין לפגוע בזה.

יש מקומות והתמודדויות בקשר שאתה צריך לעשות מול עצמך. מרגיש לי שזה אחד מהם. נסה לראות אם אתה יכול להוריד מעליך את הבעיה הזו, להתגבר עליה, ולהתרכז בבחורה ובקשר. אם כן- מה טוב. אם את הממש לא מצליח להתגבר על זה- אולי זה באמת לא מתאים (וכן- לקב"ה יש כל מיני דרכים משונות להראות לנו מה לא מתאים).

(לפעמים נראה לנו שכנות בלי סינון היא הפיתרון להכל. אבל במקרה הזה, שהיא עלולה לפגוע- יכול להיות שייצא שכרך בהפסדך)

אתה מבין יותר ממני מה האופציות, אם זה הורמונלי או לא, מה יקרה אחרי החתונה, איך כדאי להוריד ואיך לא.

ואני אישה.

אתה מבין אצל מי הבעיה?

בשום פנים ואופן, שלא תעז לומר לה דבר כזה. כל הטיעונים שלך "עדיף בנימוס ובחיבה" או "אחרת נפרד" אינם מוצדקים.

אתה מוכן לוותר על כל הטוב שבה בגלל כמה שערות (שקופות ובהירות!)

אז תסלח לי - זאת בעיה שלך בלבד, והיא לא צריכה לסבול את השריטה שלך.

אפשר וכדאי ומומלץ לעבוד על הקשר הזוגי במהלך הפגישות - אבל אין שום זכות לאף אחד להתנות את המשך הקשר בתיקון של השני.

בטח ובטח שלא בסוגיית מראה חיצוני. כמו שאמרו לפני, נושא רגיש מאוד אצל בנות.

(ואם כבר דיברתם על נושאים קרובים, חמור מאוד. למה לדבר בנושאים צנועים עוד הרבה לפני שהכיוון ברור?)

אגב, לא מפריע לך לדרוש ממנה לבזבז את זמנה, לכאוב, להשקיע - רק בשבילך? 

אבל ההשקפה הזאת קצת מגוחכת. 

אף אחד לא מדבר על "זכות" ולא על "התניה", לא מדובר על הסדר עסקי או שקילת חסרונות ויתרונות. זה עניין פשוט של התפתחות רגש רומנטי. אם יש דברים שחוסמים אותו, והם ניתנים להסרה, עדיף לדבר עליהם ולנסות להסיר אותם. אם אני מרגיש שאני מתבאס כשאנחנו מתראים באור, אני בבעיה.  לשיטתך, אפשר לצאת ולצאת, וברגע ש"פוגשים" משהו שמפריע בצורה רצינית או שבולעים את הצפרדע או שנפרדים. 

מלבד זאת, אני לא זוכר שהזמנתי ביקורת על מה מפריע לי ומה לא, אני לא יודע אם את נשואה או עדיין בדייטים, אבל אולי תגלי שיש הרבה דברים שמפריעים להרבה אנשים. לחלק מפריע צורת האף, לחלק צורך ההליכה, כל אחד והתפיסות שלו ועם כל הכבוד ממש לא מקומך להתחיל לחלק ציונים, (מעבר לזה שזה פשוט מיותר. אי אפשר לצוות על הרגש) 

וזה שבני זוג ישקיעו אחד בשביל השני, גם בעצמם, לא מפריע לי. מפתיע? (כאב זה נושא אחר, אם בזה מדובר ניחא) 

במאמר מוסגר, לא ידעתי על זה דבר עד שזה לא הפריע לי לרמה שאני מנסה לברר בצורה אנונימית איך אפשר להתגבר על זה בלי לדבר איתה. (ואם היית קוראת את ההודעות היית שמה לב לנקודה הפעוטה הזאת) ובמאמר מוסגר יותר, אם המצב היה הפוך והיא היתה מבקשת שאלך לטיפולים למניעת התקרחות הייתי הולך בשמחה גדולה. למה הגיוני לבזבז שעות וכסף בבחירת בגדים מוצלחים כדי להיראות טוב בעיני בן הזוג אבל הנושא הזה הוא טאבו טיפשי? 

ומבקש עצה בנושא מסוים,

יכולה להיות גם ביקורת שלא הזמנת.

כמו שכתבת בעצמך, זה נושא רגיש,

ופלא בעיני שקיבלת כזאת ביקורת 

בשלב כל כך מאוחר בשרשור....

זה נכון לכל נושא, לא רק לזה.

ביקורת בלתי מוזמנת היא חלק בלתי נפרד

מבקשת עצה בנושא מסוים במקום עם מגוון דעות.

כלומר: לגבי החלק שלא לומר כעת - זה בהחלט יתכן. אם דבר עלול להיות פגיעה חמורה במישהי, אז זו ממש בעיה.

אבל לגבי החלק כאילו "יש לו בעיה", "שריטה", כי הוא "מוכן לוותר על כל הטוב בגלל כמה שערות".. זו הצגה לא נכונה של הענין.

בוודאי שבאופן אידיאלי, היה נפלא ונכון אם המהות של האדם תגרום לאהבת אמת, ללא תלות במראה חיצוני.

אבל אנחנו רואים שבמציאות זה לא תמיד כך - ולכן חז"ל הזהירו שיראה את האשה לפני שיתחתן, משום "ואהבת לרעך כמוך"; שמא משהו "חיצוני" ממש יפריע לו, ולא יוכל בגלל לאהוב אותה כראוי.

מה זה "בגלל כמה שערות" (והרי לא ראית אותה..).. ובגלל שבחור נמוך יותר, אז בסדר?.. וכן הלאה.  זה ענין סובייקטיבי. נכון שלעיתים הדברים הם כבר בגדר "שיגעון" שצריך לעבוד עליו. לא כך נראה במקרה הזה. דבר שיכול אכן בהחלט להפריע לחלק מהאנשים בצורה שממש "מעכבת". יפה שהבחור רואה את מעלותיה, יפה שיש ביניהם קשר טוב - והשאלה לגמרי לגיטימית.

לפעמים אכן מתוך ההיכרות - כבר ממש "לא רואים" דברים, בגלל מעלת האישיות והיחס. כל מקרה לגופו.

גם עניות-דעתי היא שאם בנות מעידות, וגם הסברה, שזה עלול מאד לפגוע בה, אז אין לכך מקום. יש מקום לשאול אם ניתן לעשות משהו במקרה כזה, מה הסיכוי, ולהניח לבחור לשקול את שיקוליו האם להשאיר נושא כזה לאחרי החתונה (ואז זה לא "רק בשבילו", אלא בשביל היחס הנעים ביניהם. יש עוד דוגמאות לכך, גם מהצד השני, שנשים מעוניינות שבעליהן ינהגו בצורות מסויימות וכד', כי זה גורם ליותר תחושה טובה. עד לגבול מסוים - זה לגיטימי, כשזה בהבנה ונועם).

ויפה אמרה כאן מישהי נשואה ("ההיא"), שאם מדובר במשהו שאין הבטחה לגביו - אז אדם צריך לשקול האם יוכל לחיות עם זה ללא-התניה. ואז אפשר יהיה אחרי הנישואין לנסות לעשות משהו בענין. מתוך יחס טוב ללא עלבונות.

אבל אמרת את זה טוב ממני..

זה אולי לא אידיאלי אבל זה הגיוני שעניין חיצוני יפריע

(הוא לא הראשון וזה מאוד מוכר, ניתן לראות פה עוד המון שירשורים דומים אז לא מבינה למה נפלת עליו..)

יפה שאתה מצליח לראות מעבר לזה, את הטוב שבה, ולרקום קשר טוב.

בכל מקרה נראה לי שכדאי להשתדל להגיע להשלמה עם המראה כמות שהוא.

א. כי כרגע (ואולי גם בהמשך) לא בטוח שנכון להגיד לה משהו על זה.

ב. כי לא בטוח שיש לזה פתרון.

ג. כי גם אם יש פתרון, ואם היא תגיע למצב של טיפול בזה, טוב שתאהב אותה כמות שהיא, עכשיו, עד שישתנה מה שמפריע לך.

ד. כי למרות הכל חבל לאבד את הקשר הזה, שנשמע שהוא טוב לכם, בגלל הסיבה הזו.

אז איך להתגבר על הקושי הזה?

לשים לב ולהדגיש בפני עצמך, את התכונות הטובות שבה, את האופי שלה בגללו אתה מעריך אותה, ואת מה שאתה כן אוהב בה (גם חיצונית).

להשקיע בקשר ובה.

מקווה שיהיה לתועלת.

ולראות אם אכן זה גורם שהענין כבר לא יהיה גורם מעכב.  הרי אי אפשר שהבחורה תסבול בגלל יחס לא לגמרי טוב, בגלל נושא כזה.

שמעתי את הרב אבינר אומר במילים אלה ממש:

מדוע כתוב "עד שיראנה"?

כי הוא אידיוט, וגם אידיוט צריך להתחתן.

אני מוכנה להמר שיותר מחצי מהבנות זוכות לקבל חוות דעת על מראן החיצוני במהלך הדייטים

והחלטתי להעמיד דברים על מקומם.

מי שיש לו בעיה, זה מי שהחיצוניות שקולה אצלו יותר מהמהות.

ולכן כל בקשה ממישהי להשתנות בסוגיה הזאת לפני החתונה - 

זאת הסרת אחריות מעצמך.

וכמובן בשום אופן אין פה קשר ל"טובתה". טובתה היא שתאהב אותה אהבה שאינה תלויה בדבר.

לא מצליח להתגבר על זה בעוונותיך?

או שתיפרד ממנה, או שתבוא אליה כזה כנוע ומתחטא עם הבקשה שלך...

והיא תצטרך להחליט אם היא רוצה להתחתן עם בחור שמוכן לוותר על כל הטוב שבה, רק כי יש לה שערות שקופות ובהירות (או חצ'קונים או ק"ג מיותרים או אנאעארף).

מהשרשור הזה קיבלתי בעיקר רושם שזאת בעיה שלה, שהיא זאת שאחראית לפתרון,

או לכל הפחות בעיה זוגית משותפת שבה המדוייט שלה ואנשים נוספים חושבים על איך לשפר לה את המראה החיצוני.

זה נכון גם לבנים וגם לבנות. כתוב בלשון זכר, כי נדיר שאומרים לגבר לשנות משהו בגוף שלו, ונפוץ שאומרים לאישה.

תאמינו לי שאני לא נהנית לכתוב תגובות ולמשוך אש, אם היה מדובר פה על גובה או לבוש לא הייתי טורחת להגיב. אבל ירדו פה לרזולוציות... ומישהי ביקשה פעם שאדבר על עוצמה נשית, אז הנה אני

@מאמע צאדיקה

אבל זה כואב ומייגע. לא ראיתי שמבנים מבקשים יותר מידי לשנות דברים במראה החיצוני שלהם.

(רוצה שנמשיך לצאת? אז תתחיל להרים משקולות כל יום, כן בטח <צ>)

אני כן חושבת שמראה חיצוני זה חשוב אבל כמו כמעט כל דבר, זה תלוי במינון החשיבות שמייחסים לזה...

(דרך אגב, אם היא הייתה מתייעצת איתי הייתי אומרת לה  שעדיף לה לא לגעת בשערות האלה בגלל שהן בהירות ועדינות לפי התיאור שלך)

אני מסכימה עם אוסנת, גם לי הפריע  היחס בשרשור הזה, כאילו היא הבעיה.

גם על גובה צריך לומר את אותם הדברים. אבל אני מוותרת במקרים מסוימים על השמעת תפיסת עולמי הרדיקלית (כי היא לא מזיזה בכלל, כמו שאמרת, לצערי הרב).

זו אמירה שלו. כמובן מכבדים אותו.

הגמרא לא אומרת כך - גם לא הרמבם והפוסקים שפוסקים כך הלכה למעשה.  ההלכה הזו מחייבת כל אדם, גם את הצדיק שבצדיקים - אסור לו לשאת אשה עד שיראנה. 

מוטב לא "לבנות בניינים" על אמירת-קצה של רב, שמן הסתם גם נאמרה בהקשר מסויים. אולי כדי לאזן.

ב. אני לא חושב שבנות מקבלות "חוות דעת" ישירה על מראן "במהלך הדייטים". ואם אכן נאמרות לה הערות כאלה, זה לא בסדר, אלא אם כן בתגובה לשאלה כלשהי.  יש הבדל בין להעיר ישירות על משהו, לבין שזה ישנה משהו למשודך.

ג. עיקר שאלתו לא היתה האם לבקש ממנה להשתנות לפני החתונה (וקל וחומר שבתגובתי שעליה הגבת - לא על זה דובר. שם נאמר ההיפך לגבי לדבר לפני החתונה.. שלא להעליב). אלא האם יש סיכוי טוב לעשות עם זה משהו. כי זה דבר שממש מפריע לו.

ד. זו אכן טובתה של אשה, ש"יראנה לפני החתונה" כדי שלא תתגנה בעיניו. כך מביאה הגמרא, כך מובא להלכה. בדיוק מהטעם הזה. התחשבות באשה, שלא תמצא פחות חן בגלל מראה.  

ה. האמירה: 

לא מצליח להתגבר על זה בעוונותיך?

או שתיפרד ממנה, או שתבוא אליה כזה כנוע ומתחטא עם הבקשה שלך...

והיא תצטרך להחליט אם היא רוצה להתחתן עם בחור שמוכן לוותר על כל הטוב שבה, רק כי יש לה שערות שקופות ובהירות (או חצ'קונים או ק"ג מיותרים או אנאעארף).

היא אמירה שיש בה יוהרה לדעתי.

יש הבדל גדול בין לומר שאכן היה נפלא אם כולם היו מתרשמים רק מהמראה הפנימי, לבין אמירה כזו, "בעוונותיך".. "כנוע ומתחטא".. מה הקשר בכלל?!  

וכי הוא "מוכן לוותר על כל הטוב שבה רק בגלל שערות"?!  הרי בדיוק ההיפך.. הוא לא רוצה לוותר. אבל זה "מעכב" ביכולת ליצור תחושת נעימות כלפיה.  יש דברים כאלה במראה, חבל לייצר "נזירות" מלאכותית.

יש להניח, שאם זה היה קורה אחרי שנים רבות של נישואין - כבר לא היה משנה.

אדם יכול לתבוע מעצמו מעלות כאלה, אך לא מזולתו. לא להציג את זולתו כאילו הוא "אידיוט", "בעווונותיך"... 

וכאילו אכן הרגיל בעולם לפני נישואין, זה כזאת "אהבה שאינה תלויה בדבר", עד חוסר התחשבות במראה.

ואני לא מאמין שגם הכותבת - או לפחות רוב הנשואים שבסביבה, אכן פשוט לא שמו לב למראה לפני הנישואין. רק ש"אינה תלויה בדבר"... לא משנה גובה (שבנות מציינות פה תדיר..) ולא שום דבר אחר....

ואם ייאמר: אבל זה "רק שערות".. אהה.... אז "נתת דבריך לשיעורין". אם העיקרון הוא "שאינהתלויה בדבר" - אז למה שם לא?... הרי איש פה לא ראה אותה. אולי זה נראה מעין "זקנקנן" כזה, וזה מאד מפריע לו?.. לא אנושי?  מה נעשה? אדם מושפע לפחות ביכולתו "להרגיש" - שזה דבר שאינו תלוי רק בשכל - גם מהדמיון.  ראוי לעבוד על זה - אין לגנות בגלל זה. וכנ"ל - גם חז"ל וההלכה מתחשבים בכך, למרות אמירתו של הרב אבינר שליט"א.

ו. לא נכון - וממש היפך האמת - כאילו מהשרשור הוצג שזו "בעיה שלה". הבעיה היא שלו, כי הוא רוצה בה מצד העיקר, ויש "טפל" שמפריע לזרימה. ושאלתו הלגיטימית היא אם ניתן לעשות עם זה משהו.

ז. הרי יש בדברים גם קצת "התעלמות מהמציאות" גם של נישואין. וכי בנישואין כל ההתנהלות של כולם, היא רק "אינה תלויה בדבר". הכל נעשה רק מתוך האידיאל הטהור, או שיש עוד כאלה ש"בעוונותיהם" יש גם צדדים נוספים של יצרי-אנוש שמשחקים תפקיד, ולא רק בגלל הצד האמיתי  שבכך?..  ולכך יש "סבלנות" גם אצל הרב אבינר, גם אצל אחרים. אע"פ שבוודאי זה לא אידיאל.  לא חוכמה "לחפש את האבידה" היכן שנוח.

ח. אף אחד פה לא מחפש "לכתוב תגובות ולמשוך אש". כל אחד, כולל את, כותב את דעתו. ואני לא רואה כאן שום קשר ל"עוצמה נשית"...

הדייטים זה הזמן לדבר על נושאים קרובים/צנועים! זה נושאים מאוד משמעותיים בקשר הזוגי, ונושאים שאי אפשר להשאיר לתקופת האירוסין/ חתונה...כי יכולים להיות פערים מאוד גדולים!

אני רוצה להוסיף ולאמר שאם דיברת איתה פתוח בכל נושא שבעולם, אין לזה קשר לעניין השערות! 

ב. אני בטוח ב-99% שגם לך יש דברים חיצוניים שמפריעים לך בגברים, אז לא נראה לי שיש לך זכות לשפוט אותו כך.

ג. אם זה מפריע לו בצורה שהוא לא מצליח להתגבר (ואם הוא רואה את זה גם כשלא מאד מואר, אז כנראה שיש לה גם יחסית הרבה מאד.),

   אז אולי היא תהיה מעוניינת להשקיע מזמנה גם בשביל עצמה (כלומר, כדי שהוא ישאר איתה ולא יפרד ממנה.)

   במקרה כזה, הטאקט שעושים כדי לא לפגוע בה - למעשה רק פוגע בה!

   כי כנראה שהיא לא מודעת על כמה זה מפריע לו.

ד. לענ"ד, דווקא אתן הנשים אלה שגורמות לנו הגברים לחתוך אתכן על הדברים החיצוניים האלה.

    בגלל שרובכן (כמגדר) מבזבזות כ"כ הרבה מזמנכן לטיפוח ויופי, זה גורם לגברים שאתן פוגשות להסתכל אליכן דווקא בדברים האלו.

    זו משוואה פשוטה של קו-ישר, ככל שאתן הבנות (בממוצע) תשקענה יותר בעצמכן חיצונית,

    כך גם הגברים יסתכלו יותר על דברים חיצוניים בכן - ולהיפך.

    זה נכון גם לדברים אחרים, ככל שגברים ישקיעו (בממוצע) יותר בניפוח שרירים, אז יותר בנות תסתכלנה על השרירים בבואן לבחור את הגבר שלהן.

    וזה נכון להרבה הרבה דברים בחיים שלנו..

זה עניין של מציאות עובדתית.

ככל שיש יותר בנות אנורקסיות => יהיו יותר גברים שיפסלו בנות במשקל נורמלי בטענה שהן שמנות.

ככל שיש יותר בנות שמחמצנות את השיער => יותר בנים יחפשו דווקא בנות בלונדיניות.

ככל שיותר בנות תעשינה סידור גבות => מספר הגברים שיסכימו להתחתן עם בנות שיש להן גבות מחוברות יקטן.

ככל שיהיו יותר בנות שתעשינה הסרת שיער => כך הגברים יחתכו יותר בנות שמשאירות פלומות שיער (בייחוד בפנים).

אם אתן רוצות, אין שום בעיה שתטפחו את עצמכן חיצונית, אבל יש לזה השלכות!

ואל תתלוננו על זה אח"כ, שחותכים אתכן הרבה על מראה חיצוני.

את יכולה לא לקבל את המשוואה הזאת, זה לא אומר שהיא לא נכונה.

גם אני יכול לא לקבל את העובדה ש- 1+1=2, אז זה אומר שזה לא נכון??

אז אתה מחפש אנורקסית, בלונדינית ללא שיערות

גם כשתיהיה מאושפזת מהאנורקסיה תקפיד שתסדר את הגבות ותוריד את הפלומה ושלא יראו לה את השורשים השחורים בשיער

נכון שפלומות שיער בפנים יפריעו לי.

ומבחינת הטעם האישי דווקא אני לא אוהב בנות רזות מאד וגם אני פחות מתחבר לבלונדיניות.

אבל אם היא תבוא עם גבות-מחוברות, זה ממש יפריע לי.

אבל מבחינת מה שרוב הגברים אוהבים, אני די בטוח שאני ממש לא טועה.

יש לי חברים מהישיבה שאומרים לשדכנים שהם רוצים רק רזות בלונדיניות עם עיניים כחולות.

עדיין קים קרדשיאן היא טעמם של יותר גברים בעולם[ולא רק שהיא רחוקה מאנורקסיה, היא אף עם גוף דיי רחב..] מאשר קייט מוס, בטח לא בשלבי ההירואין שיק. אז אמנם היא צבעה לבלונד, אבל בתור שחורת שיער היא פסלה את התיאוריה שלך.

סורי, עדיין רוב הגברים נמשכים יותר לקצת סמנני נשיות, ולא להירואין שיק אנורקסי שנקבע כאופנתי בעיקר ע"י מעצבי על, שבכלל ברובם מעדיפים גברים בחייהם...

חוץ מזה שהתיאוריה שלך לא נכונה מבחינת הבלונד- כי הוא דווקא היה נחשק בגלל נדירותו בצורה הטבעית ולא בגלל שכיחותו בצורה המחומצנת.

וזאת שהזכרת בתגובה ההיא, לצערי אני מכיר.

ונראה לי שהיא די עונה למה שכתבתי לעיל.

היא הטעם של הרבה גברים בעולם....

וכן, הקנאה בה היא משהו...

[מאופרת תמיד מהמם, עם הצללות מדהימות, לא סתם אצל גוס יש הרבה הדרכות לסגנון שלה, וגופנית? נו,לא סתם הרבה רוצים מישהי כמוה.. רק גובה חסר לה]

יכולה להביא לך עכשיו לא מעט גברים שיגידו שזה הגוף ה"אידיאלי"..

כשמקנאים במקום לפרגן רואים את הרע...

שימי לב שלא כתבתי דבר מעבר לגוף,

ככה שהתגובה שלך או באה להראות שאת מעורבת ברכילות מפורסמים [וואלה לא מעניין אותי, ולא מעניין אותי מה התמונה שלא ראיתי...], וגם כסוג של קנאה, כי זה הכי לא קשור לזה שכתבתי ענייני על דג' מוכרת שמתאימה לטעם של הרבה גברים...

שוב כנראה יש כאן קנאה, כי אצל הרבה גברים נתונים גופניים מדברים יותר ממה שלדעתך יקר/זול... [שימוש מגעיל בדיבור על בני אדם.... ]

כלומר מבנה גוף שאינו פטיט, אלא מלא באזורים מסוימים/ נשי.... 

כלומר, רוב הגברים מושא שאיפתם הוא לא דוגמניות הירואין שיק.... בטח לא קייט מוס, רובם[ולא ספציפית אתה] כן יעדיפו מישהי לא אנורקסית[אבל אם היא עושה ספורט מחטב- עדיף..]

פשוט רוב הגברים כן אוהבים גוף "עסיסי ונשי" יותר. זה הכל.

ואגב, תלמדי לשרשר...

כי אתם מתעקשים לקחת את זה למקום לא נכון.

כולה נתתי משהו כדג' לזה שמראה אנורקטי לא בהכרח מועדף על גברים, ואתם עשיתם מזה מטעמים על יופי וזולות[שוב, מונח מגעיל להשתמש בו על אנשים]

אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בתוכו!!!   תחשוב פעמיים לפני שאתה פונה אליה. אולי היא בכלל לא ראויה לך, וסתם תפגע בה.

ונכון, חמור שגבולות השיחה בקשר בין רווקים רווקות  נכנס לשיחות על דברים אישיים רגישים. 

ומבחינתה זהו מחיר שהיא תרצה לשלם, אבל למעשה היא לא תוכל אפילו לשלם אותו, כי היא לא תדע בכלל על מה מדובר,

בגלל ש-"חמור שגבולות השיחה בקשר בין רווקים רווקות  נכנס לשיחות על דברים אישיים רגישים."

אז את עדיין תעמדי מאחורי דברייך?

אין אפשרות להתחתן, אם לא מדברים גם בשלבים שלפני על דברים אישיים רגישים.

זה נכון שהוא לא גדול הצדיקים. אך גם לא רשע גדול כל כך...

והראיה שהגמרא נותנת הדרכה מפורשת, ומצווה דאורייתא "אמר רב יהודה אמר רב אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך".

מחט חשמלית- אפילציה לוקח בין חודש לחצי שנה (בדרך כלל יותר קרוב לחצי שנה..), גם בלייזר צריך כמה טיפולים בדרך כלל עשר אבל משתנה בין מכון למכון וצריך לקחת בחשבון שלייזר כנראה לא עובד על סוג שיער כזה (בהיר ופלומתי) ועלול אפילו להחמיר את המצב, 

בכל מקרה אף אחד לא יכול לדעת מהו סוג ומשך הטיפול חוץ מקוסמטיקאית שמתמחה בתחום זה ממש משתנה ותלוי בהרבה גורמים ולפעמים גם אין פתרון לצמיתות,

מלבד זאת כבר הזכירו פה את הנושא הכספי (עלול להגיע לאלפים במקרים מסוימים) וטיפול באפילציה-מחט חשמלית גם עלול מאד לכאוב למרות האלחוש

הרבה פעמים אפילו קוסמטקאיות לא ממליצות להתחיל טיפולים בשיער פנים אלה אם כן הוא בולט ומפריע למראה הכללי,

מה שרציתי להגיד בכל זה:

- קודם כל שזה לא פשוט כמו שאפשר לחשוב וכרוך בהרבה מאמץ כך שיכול להיות שהיא ניסתה וזה לא עבד או שלא מתאפשר ואתה צריך לחשוב אם מתאים לך להכניס אותה למצב כזה גם היא תסכים.. כי הרבה פעמים אחרי שמשהו מעיר במיוחד אם הוא חשוב לה או שזה כבר נושא רגיש היא יכולה להיכנס לזה לא ממש מרצון וכמו שאמרתי לפעמים זה כרוך בהשקעה/ כאב לא פשוטים

-דבר שני לכותב הדברים:

 יכול להיות שאני טועה אבל אני אף פעם לא מאמינה בקבלת האחר ובמיוחד בן זוג בתנאי, כלומר או שאתה מקבל כמו שהוא וזה טוב לך ככה (ואז אם יש דברים שמפריעים תמיד אפשר לדבר אבל הקשר לא תלוי בזה) או שלא ואז זה לא מתאים, גם כי טכנית בעייתי להתנות בשינוי שיכול בסוף לא לצאת לפועל ובעיקר כי אני מרגישה שזה לא נכון

המחשבה הראשונה שלי כשקראתי את ההודעה הייתה להגיד לך שתחסוך את כאב הלב שעלול להיות לה ואם אתה לא מתרגל תעזוב וזהו אבל יכול להיות שלה זה לא יפריע או שהקשר יהיה יותר חשוב לה מזה בכל מקרה מה שלא תעשה ממש ממש ברגישות, אם יש משהו שקרוב אליה ואתה יכול להתייעץ אתו ולשמוע מה הגישה שלה לנושא כדאי,

ותעריך אם היא תסכים זה לא מובן מאליו, בהצלחה

בסנטר..

מי שראה אותה מקרוב או תמונות תקריב ללא עריכה ראה את זה בקלות...

לא נראה לי שזה מפריע לה או לארוס שלה או לבנים אחרים...

זו כנראה הסיבה שהיא עדיין לא עשתה את זה בעצמה ועל חשבונה. אם וכאשר תינשאו בשעה טובה, קח בחשבון שזה יהיה חלק מהתקציב המשפחתי ויהיה עליך לממן זאת.

בס"ד

לעניות דעתי השאלה היא פחות עד כמה בקלות ניתן להוריד את זה,

אלא עד כמה זה חוסם אותך רגשית.

לעתים יש מקרים שבשכל הכל נראה נכון וטוב וזורם,

אבל זה לא זה, והיות ואין לנו על מה להתלונן פתאום רואים דברים דברים קטנים בצורה לא פרופורציונלית.
מכירה זוג שהבחורה הייתה מלאה, וזה הפריע לבחור בעין, אך לא חסם אותו מלפתח רגשות ומשיכה כלפיה.
אחרי החתונה הם דיברו על זה, היא רזתה בהתחלה, אח"כ הריונות וכ', וזה כבר באמת לא מפריע לו.

כי גם אם לטעמו יותר רזה זה יפה יותר, הרגש שלו כלפיה חזק יותר, וכך היה מלכתחילה.

(לפני החתונה לא היה מוכן להמשיך לפגישה שניה אם הבחורה לא רזה מספיק)

ויש את העניין שעל כל פשעים תכסה האהבה, כשנוצר משהו אמיתי, הדברים האלו מאבדים מתוקפם.
 

לעומת זאת יש מקרים הפוכים ממש. אני למשל אחת שבאמת לא אכפת לה מראה חיצוני, בכלל בכלל.
אבל היה מישהו שיצאתי איתו ודווקא בו מאד הפריע לי שהוא לא מספיק גבוה. (טיפה יותר גבוה ממני) 
איך שהוא לא השתחררתי מזה, בסוף זה נפל על משהו אחר,
אבל לעומת זאת הכרתי מישהו אחר שהיה נמוך ממני, ובכלל לא שמתי לב לעניין.
 

שוב כל הנ"ל זה סובייקטיבי לגמרי, ואצל כל אחד ואחת הדברים פועלים אחרת.

איך אנחנו רואים ותופסים את השני מושפע לא רק מהחיצוניות שלו נטו,

אלא גם מאישיות שמתבטאת דרך האדם והמראה שלו.
 

מכירה גם מישהו (בן דוד שלי) שיצא עם בחורה מדהימה בכל קנה מידה, וראיתי אותה- מישהי יפיפייה.

הוא היה רווק די מבוגר (30) ומבוקש, ויצא עם המון בנות ושלל את כולן,

אבל זאת הייתה באמת מיוחדת ומהממת, ולא היה לו שום תרוץ על מה לפסול. 

חיצונית ופנימית היא הייתה כל רשימת המכולת שלו. וזה תסכל אותו.
לבסוף היא חתכה כי הרגישה שזה תקוע, ושהוא לא מוכן להתקדם.

אחרי חודש הוא התחתן עם אשתו ב"ה, שלא יפה כמו הקודמת, לא חכמה כמוה, ולא ברמה שלה בכלל בשום תחום,
בחורה פשוטה, ממוצעת, מתוקה וחביבה אבל לא מעבר.

אבל!! זאת אשתו. אליה הוא התחבר, אותה הוא אוהב ונכון להיום יש להם שבעה ילדים ב"ה.  

כי חתונה זה לא באמת עם רשימת מכולת, ואין מה לעשות,
יש משהו מעבר לתכונות חיצוניות ופנימיות שאנו מחפשים באדם.

וכאשר המשהו הזה חסר, אנחנו עסוקים מחשבות איך לשפץ את השני בכדי שאני אוכל להתחבר אליו.
 

לסיכום מה שהייתי שואלת זה אם השיער הזה מפריע לך רק בעין, או שזה חוסם את הרגש שלך כלפיה.

אם זה רק מפריע בעין, אז אפשר להתלבט, להעיר או לא, להוריד או לא, לנסות להתרגל, ואפילו לאהוב את זה...
אבל אתה לא מרגיש אליה דבר, ורק נעים לך לשוחח איתה ואין שום דבר מעבר-
אז יכול להיות שכאשר לא יהיו שיערות יצוץ משהו אחר, או סתם זה יישאר תקוע באותו מקום רגשי.

 יודעת שלא על זה שאלו, אבל חושבת שכדאי לחשוב גם על זה.

שדנות באיך להוריד את פלומת השיער הבהירה והדקה שיש לבחורה, לא - באמת.

ובעיקר מהתגובות ששואלות האם יש לך כוח להמתין עד הנישואין.

אז אומר את דעתי בצורה לא מתייפיפת - 

לפגוע באשה אחרי הנישואין זה גרוע יותר מלפגוע בבחורה לפני הנישואין,

לפני היא עוד יכולה לברוח אם היא רוצה - אחרי זה אתם כבר חתמתם חוזה!

בעיני זו הערה פוגעת ומעליבה גם אם היא תאמר בצורה הכי עדינה שאפשר,

ואל תנסה להשוות את זה להתקרחות שלך כי זה אפילו לא מתחיל להיות דומה.

דימוי הגוף של אשה הוא משהו הרבה יותר רגיש ועדין ושביר,

והמשמעות של אהבתך למראה שלה כן או לא - גדולה פי אלף מאשר בהפוכה.

שים לב ותחשוב טוב, אם אתה בכיוון של נישואין, האם אתה יכול לקבל אותה כך כמות שהיא או לא.

זו דעתי (הדי נחרצת ולא מאוזנת ) ואני באמת חושבת ככה.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.