אצלנו דוקא השלב הכי קשה (שזכור לי כמובן.), הם בני חמש וחצי כיום, היה בין גיל חצי שנה לשנה וקצת- עד שלמדו ללכת..

כי הם זחלו בכל מקום, פתחו ארונות טיפסו והיה מאוד קשה לרוץ אחרי שניים כל היום...

אבל האושר האין סופי שמילא אותי מהרגע שהם נולדו (והתווסף לאושר שהיה כבר מהאחים הגדולים שלהם..) חיפה על כל קושי זמני..

מרגע שידעו ללכת זה היה רק נחת ונחת.. עד היום!

תאומים זה ברכה ושפע מהקב"ה אין סופיים!

רק נחת שמחה ובריאות!

כולם הפחידו אותנו לגבי השנה הראשונה - אך בפועל אני רואה שהשלב הכי קשה הוא מאז שהחלו ללכת אך לא להבין הסברי "לא". לצערי השלב הזה עדיין נמשך (בני שנתיים ושמונה), כי הם עדיין לא מדברים ולא מספיק מבינים.

השלב הזה הכי קשה לנו, כי זה שני בנים שובבים שמסתובבים ברחבי הבית והורסים כמעט כל דבר שנוגעים בו. ואלה שני בנים ב"גיל שנתיים האיום" - שמתנגדים לכל דבר, ומתעקשים לעשות לבד גם דברים שאינם מסוגלים להם.

אבל חוץ מזה - הם באמת מתוקים ומאירים, ויש הרבה קטעים חמודים ביניהם, שיש רק בין תאומים!

אני תאומה, אנחנו 2 בנות.

בבקשה מכם, הורים שיש לכם תאומות, תחזקו את הקשר בינהם. זה כ"כ חשוב. אנחנו בנות 19 ורק שנה שעברה התחלנו להיות חברות. וזה מאוד מוסיף לנו. אז תחזקו אותו מאז שהם יהיו קטנות- אתם תרוויחו וגם הם

היית בהלם כשנודע לך על הזוג השני?

אבל בכל זאת, מכיוון שקשה לי - רציתי שותפים לקושי...

בגיל 3 יש הקלה משמעותית מאד (הרבה פעמים מגיל שנתיים).

עוד לא הגענו לשלב של הגמילה, וזה אכן נשמע מפחיד... וגם אני עם תינוקת (קצת גדולה יותר).

טוב, בע"ה נעבור את זה.

ובהחלט יש רגעים משמחים עם התאומים!

ובכל פעם שקשה, אני מנסה לדמיין אותם ואותי בעוד כעשר שנים, שאז ניזכר בכל התעלולים שלהם בחיוך... (בתקווה שבגיל הזה לא יהיו להם תעלולים אחרים, מורכבים יותר)

באמת עדיף לי ככה, לדעת מראש מה מצפה לי...

ובקשר לתיעוד הדיבור שלהם - כרגע אנחנו כ"כ מֵצֵרים על כך שהם עוד לא מדברים, ושוכחים לשים לב ל"חמידות" שב"שיחות" שלהם... אבל צודקת.

אצלנו הם היו מדברים מילה פה ומילה שם כשהתחילו את השנה בגן, ורק אנחנו הבנו מה הם אומרים (חתואה= חתולה, איכסאי = מכנסיים וכד') וכ"כ ריחמתי עליהם שהם לא מבינים מה קרה סביבם, ועוד יותר על שאף אחד לא מבין אותם, אבל כיוון שעם תאומים אתה תמיד משווה ובודק פערים (בפרט שאצלנו נולדו פגים בשבוע 34) אז נמאס לי כבר והחלטתי שכל עוד יש התקדמות, אז בלי לחץ ופשוט ליהנות מהדיבור החמוד הזה בינתיים. (אגב, התייעצתי עם קלינאית תקשורת, שאמרה שזה לא קריטי, אלא אם כן הילד מתוסכל מכך שלא מבינים אותו, אז הגדול יותר היה שקט בגן כשבבית כל הזמן שר וכו' והקטן יותר לעומתו היה פורח בגן). אבל אז הגננת דחפה אותנו לאבחונים דרך המכון להתפתחות הילד (זכאים לזה דרך הקופה). היא טענה שיש פערים לעומת שכבת הגיל שלהם. מודה שבהתחלה נלחצתי, והיה לי ממש קושי נפשי לחשוב שכבר בגיל כזה יש פערים, שאלתי אותה: את משווה לגיל שלהם? הם עוד לא בני שלוש... כבר מדברים איתי על פער, מספיק שבבית הספר ידברו איתם כל הזמן על תוצאות מבחנים וימדדו אותם, אבל כבר מהגן? מה הם אמורים לעשות? לכתוב ולקרוא בגיל שלוש?... (ובכלל לכי תסבירי לה שאת עדיין רוצה ליהנות מהדיבור החמוד הזה שלהם, כשהם עושים סלט שלם עם השפה) הייתי בשוק... אמרתי לה שמצידי שיישארו בגן עוד שנה, אבל לי חשוב כרגע שהם יאהבו ללמוד, וישמחו לבוא לגן (ובעיניי התפקיד של הגננת הוא לגרום לילד להיפתח, ולא רק לשלוח לאבחונים...) בכל אופן, בעיקר בגלל הגדול מביניהם, החלטתי שנתעלה על עצמי ונלך לאבחון בכל זאת, ולו בשביל שיהיה זכאי לטיפול קלינאית תקשורת וילדים סביבו יבינו אותו וזה יעלה לו את הבטחון העצמי ואת ההשתלבות בגן. כרגע סיימנו את סדרת האבחונים, והוא זכאי לקלינאית תקשורת (וזה בסה"כ השתתפות עצמית סמלית, כי השאר דרך הקופה). אני הצטערתי שלא ידעתי על זה קודם... זה מאוד עוזר.

בסוף כולם מדברים, אצלנו זה בא להם בבת אחת, וכל התקשורת איתם מדהימה אותי כל פעם מחדש, ממש כל שבוע לא דומה לקודמו. הם מבינים יותר אז הם מתקדמים יותר גם בדברים אחרים.

כך גם היה עם הגמילה מהחיתולים, התחלנו רק כשממש התחילו לתקשר איתנו. לפני כן פשוט לא הבינו מה אנחנו רוצים.

אז אמנם לקח קצת זמן והימים הראשונים היו הכי קשים, גם כי בקושי הבינו וגם הבאלגן שזה יצר מסביב, אבל שאר התהליך היה הרבה יותר רגוע. (והטיפ שלי, בבוא העת: כשמורידים חיתול, לא מחזירים! זה רק יבלבל אותם). אנחנו בהתחלה הורדנו חיתולים לגמרי (הם הלכו בבית בלי כלום) שעתיים-שלוש. היו סירים מפוזרים בסלון ושירותים הם לא ממש רצו בהתחלה, אבל אם היו רוצים, בעיניי הייתי מדלגת על הסירים בכלל. פשוט להראות ממש פרס ולשאול: אתה רוצה? אז בוא תשב, עד שאתה קולט עם הזמן מתי באמת הוא עומד לעשות והולך איתו לשירותים והוא מקבל כמובן פרס או עידוד ובמקביל ביקשתי מהסייעת בגן להראות להם את השירותים, ושילדים אחרים הולכים לשירותים. אגב, מכל הטיפים לגמילה (פרסים, עידודים וכו') מה שאצלנו הכי עזר בבית היה לעבור אחד-אחד על שמות הילדים בגן, ולשאול: שי עושה בחיתול? לא.... שי עושה בשירותים! אסתר עושה בחיתול? לא... בשירותים... וכך עברנו על כל השמות שזכרנו, והם הרי לא רוצים להיות שונים... ואז כששאלנו אותם על עצמם? הם ענו: לא... בשירותים! ומיד רצנו לשירותים...  אין מה לעשות, בשביל הגמילה הכי חשוב זה התקשורת (אפילו התחלה שלה) ורצון...

ובהמשך כשראיתי שהם אומרים לי "שירותים" כשבאמת יש להם, הם כבר הלכו לגן בלי חיתול (וזכיתי לסייעת מדהימה ששיתפה פעולה ולא היה לה קל...), אבל באמת אם מוציאים חיתול לא מחזירים. פעם החזרנו ושניהם פספסו, זה מבלבל אותם.

לקטן זה הלך חלק לגמרי, מהרגע שקלט את הרעיון, הלך לבדו לשירותים. ולגדול - היה קשה עם ה"גדולים", לקח כמה שבועות נוספים, אבל לא לחצנו עליו בכלל. גם בגן, הסייעת לא הלחיצה.

בסוף, נסענו למירון לרבי שמעון לחאלקה (באיחור של חודשיים מגיל שלוש) אבל, פשוט, מאז אותו שבוע... לגדול הפסיקו הבעיות עם ה"גדולים" ואפילו גמלנו אותם בלילות בצורה חלקה שאני מאחלת לכולם (המליצו לי לא לחכות עם הלילות, וזה היה חכם מאד, כשראיתי ששבוע שלם החיתולים יבשים בבוקר פשוט הוצאנו את החיתולים בלילה וזהו, רק השתדלנו לא לתת לשתות ממש סמוך לשינה, ומתרוקנים גם לפני השינה, וזה פשוט הלך חלק...)

אז גם התפילות אצל רבי שמעון עשו פלאות...

בפעם הבאה נראה לי שנתחיל עם זה....

המון בהצלחה בבוא העת...

את מתארת כמעט בדיוק אותו דבר כמו אצלנו.

גם התאומים שלנו נולדו בשבוע 34, וגם להם העיכוב כרגע הוא רק בדיבור ובהבנה. (וגם הם אומרים "איכאסאי"... אבל בתור חתולה הם אומרים "אולה").

אנחנו התחלנו כרגע בתהליך של אבחון וטיפול אצל קלינאית תקשורת, והיא המליצה על גן שפתי, במקביל לטיפול. ויכול להיות שהטיפול כן ישפיע בזמן, ולא תהיה בעיה שייכנסו לגן רגיל.

מצד שני - לגבי הגמילה, אם עד הכניסה לגן הם לא יהיו גמולים לגמרי, אני לא בטוחה שתהיה סייעת שתסכים להתמודד עם זה, ואז אולי כן עדיף גן שפתי עם קצת ילדים ויחס אישי.

מדהים מה שאת מספרת על החלאקה! יום ההולדת שלהם יוצא כחודשיים אחרי ל"ג בעומר, אבל אולי נקדים את התספורת כדי להקדים גם את ההתפתחות? ואולי אפילו נתאמץ לנסוע עד למירון...

ותודה על הטיפים בגמילה! אימצתי

שני בנים. והרבה פעמים אחד היה מפספס אחרי אח שלו..

בערך מגיל 2.5-3.5. 

יהיו לך שמונה (לפחות) עוזרים צעירים... אז כנראה שיהיה לך קל יותר

(לנו היו רק שני "עוזרים", כשהגדולה בהם בת 4.5... אבל בעצם זה לא פייר שאני לא מזכירה את עזרתם הרבה של בני משפחתנו - ההורים והאחים...)

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...