עם הרבה עליות ומורדות
החמות תומכת מלא גם כלכלית גם עם הילדים
אבל מה?
הדאגה והלחץ שלה מטריפים את דעתי...
היא מתערבת במלא דברים, מרשה לעצמה להעיר לנו על חינוך הילדים ולזרוק הערות מעצבנות
אמא שלי לא מתערבת ככה.
אומרים שבעל המאה הוא בעל הדעה..
כבדו אותנו ותנו לנו לעשות את הטעויות שלנו..גם אתם עשיתם אותם
בקיצר לפעמים ממש מעיק לנסע או לארח
לוותר על העזרה הזאת או לצמצם בכך?
ב. אתם בלבד מחליטים על תדירות המפגשים,
ג. עבודה עצמית לא להתרגש ממנה.לא תוכלי לשנות אותה אלא רק את הגישה שלך.
לומדים לחיות בצמצום ובאושר.
מפחיתים ביקורים, מפחיתים טלפונים עד שלומדים להתנהל בעצמאות מוחלטת. אין דבר כזה היא "מתערבת"
אתם נותנים לה להתערב. אם הייתם 100% עצמאיים לא הייתם נותנים לה מקום להתערב אבל אם יש היסוס אז היא תופסת את ה"וואקום".
כדי ליישר את המקל צריך לכופף אותו לצד השני עד שיתיישר ואז תוכלו לתת לה את המקום שלה כסבתא.
מה זאת אומרת "אתם נותנים לה להתערב"?
חמותי מתערבת!
היא לא שואלת ואין שום "וואקום"
שתביני על מה אני מדברת, היא נותת לי הוראות מה לעשות עם הילדים בכל רגע נתון!
ואם החלטתי החלטה לא לרוחה, היא מתערבת וקובעת, כן ממש כך, קובעת מה לעשות!!
אני באופן אישי מאמינה בתקשורת תקינה ואז הכל נפתר. אם המצב ממש חמור אתם יכולים לפנות לגישור משפחתי ולתת לאדם שהוא צד שלישי ניטראלי ומוסמך לעשות זאת לטווח בניכם ולהגיע להסכמות. זאת כמובן במידה והיא מודעת לחוויה שלך ממנה! ואם היא לא מודעת אז כדאי לעדכן אותה. לפעמים אנשים שאנחנו אוהבים חושבים שהם עושים דברים בשבילנו אבל למען האמת הם לא מבינים שהם רק מפריעים ומתסכלים אותנו.. אבל הם לא יודעים! הם חושבים שהם עושים טוב, ואם הם היו יודעים אז הם לא היו עושים את הדברים שגורמים לנו לתסכול ומפח נפש. במידה ולאחר שיחה זה לא נפתר תמיד אתם יכולים לפנות לאדם שמוסמך לעשות גישור משפחתי וככה להגיע להבנות ולתקשורת עתידית נכונה יותר. אני פניתי לזה כי הייתה לי בעיה עם גיסי וב"ה זה עזר לנו מאוד והוא כבר לא מתערב במקומות שהוא לא אמור, זה גרם לנו להבין כל אחד את הצד השני וללמוד כיצד להתנהל בצורה נכונה כמשפחה. בכל מקרה, בהצלחה רבה!
כל הזמן בפורום מציעים לי לדבר איתה, לשוחח איתה, להגיע איתה להבנות,
תגידי לי איך אפשר לבוא לבנ"א שזה האופי שלו, שהוא יבוא ויעיר גם לאנשים שהוא לא ממש סעל סמכות כלפיהם.
דבר ראשון, אין שום סיכוי ללכת לייעוץ בקשר אליה, כי אף אחד לא אומר לה שהיא לא בסדר,
אף אחד לא מעיר לה ומי שמעיר לה היא תהדוף את ההערה שלו ותסביר לו למה הוא טועה.
היא תמיד צודקת נקודה.
נראה לך שהעניין פשוט, לדבר, להגיע להבנות, פה אין הבנות.
ויש רק אחת שקובעת, וזו היא.
בנוסף האפשרות של לדלל מפגשים לא אפשרות מכיון שאנחנו גרים לא רחוק מההורים של בעלי,
והאפשרות של לעבוד דירה גם כן לא קיימת, בקיצור מה שאפשר זה פשוט להבליג לנשום עמוק ולקוות שלא יהיה צורך בפסיכולוג עקב עומס נפשי מההערות שלה..
סליחה אם אני מנצלש"ת...
להקדים תקשורת אסרטיבית לחיבוק הדוב המשפחתי
עוד דבר:
לגבי 'לדלל מפגשים' - זה לא בהכרח הכול או לא כלום. תראי אם יש לך אפשרות להפחית ממעמסת הביקורת שאת מקבלת גם כשרשמית אתם נפגשים. למשל - היא אומרת לך מה היית צריכה להלביש לילדה, את נזכרת ששכחת משהו בחדר והולכת לחפש (לשעה). היא מתלוננת עלייך שאת דורשת יותר מדי מבעלך, את לוקחת את התינוק ויוצאת לקנות ירקות לארוחה. יש סיכוי זעיר שתוך כמה זמן זה יעביר את המסר, שאם היא רוצה אותך באזור כדאי לה להיות ידידותית כלפייך, אבל גם אם לא - העיקר שבינתיים את חוסכת מעצמך שיחות מקטינות.
את הזמן שהתחמקת מדיבור מאשים תנצלי לעצמך לחזור על מנטרות של עוצמה, על כך שנבראת בצלם א-לוהים ונשמתך חוצבה מכיסא הכבוד, על הביטחון של ה' בך שהפקיד בידך את הנשמות הטהורות האלה... כאלה 
לספוג -אבל לא באופן פאסיבי . לא כי בעל המאה הוא בעל הדיעה - כי כנראה מאד אכפת לה . מאחר והיא משתתפת פעילה. לחפש את הטוב , ואם קשה , איכשהו לתמרן את הדיון . לחשוב על דרכים יצירתיות לתמרן את המצב או את השיחה . קשה ,אבל משתלם - ולא רק בצד הכספי.
מדהימה שאת ככה עובדת על עצמך!
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
🌸 מאמא דיל – דילים שאמא באמת צריכה! 🌸
כאמא ל5 ילדים בגילאים מגוונים, אני יודעת כמה אנחנו מחפשות לחסוך – בלי להתפשר על מה שחשוב באמת לילדים ולבית.
בדיוק בשביל זה פתחתי את מועדון מאמא דיל 💕
ערוץ שבו אני משתפת כל יום דילים שווים – כאלה שאני גם קונה בעצמי 👶🛍️
✔️ מוצרים שימושיים לבית ולילדים
✔️ מחירים משתלמים באמת
✔️ חוסך זמן וכאב ראש
✔️ רק דברים שעושים חיים קלים יותר
📩 לא בטלגרם? אין בעיה!
אפשר להירשם ולקבל סיכום דילים מרוכז למייל (כפעם בשבוע):
מאמא אחת לשנייה – בואי לחסוך חכם 💕
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
