אבל צריך לעשות עבודת המידות, להתגבר וכדי גם ללכת לייעוץ מקצועי. "לטעום" ו"לגוון" זו לא אופציה שבאה בחשבון מבחינתי.

בהרבה דברים אחרים ולא עובדים על מידותינו למה את חושבת שבנקודה הזאת כן נעבוד? במיוחד לאור זה שפה הנסיון גדול מאד

שילך לרב שיתיר לו או אישה שניה או פילגש

עכשיו תגידי שזה לא מה שהוא התכוון אלה התכוון ללילה סוער חד פעמי כל פעם עם מישהיא אחרת אין מה לעשות ההלכה לא מתירה את זה זה לא הפקרות למרות שלפעמים נראה שכן אז האופציה שכתבתי לך למעלה זה מה יש ! (פשוט כתבת שאת לא רוצה עצות אחרות אז קפצתי איתך ישר לנק'!! ;) )

אבל קודם כל, לפני הכל, חשוב שאת תדעי שזה לא דבר נורמטיבי ולגיטימי ואל תתני לו לבלבל אותך באמירה הזאת. זה שיש הרבה 'חולים' במחלה הזאת לא הופך אותו לאדם בריא...
בעיני זה הדבר הראשון שצריך להבין כדי להמשיך הלאה. יש פה בעיה, יש פה משהו שצריך עבודה או תיקון, וזה אצלו ולא אצלך...מה עושים? אין לי מושג... נשמע כמו דרך ללא מוצא. (לפחות לאדם שרואה את עצמו מחוייב לתורה ו מצוות)

דוד המלך שלמה תנאים אמוראים לאורך כל הדורות היו ״חולים״ בעיניך?

או כמו דוד ושלמה המלך?

פעם היו דברים שונים. היו כמה נשים....

בדור של היום זה לא מקובל!!!!!

יש אישה אחת ומנסים להסתדר עם מה שיש

עם כל הכבוד לגברים יש את היצר הזה לפני מאה שנה היו נושאים כמה נשים בעדות המזרח וכיום בעולם לפי כל המחקרים אחוז הבוגדים נא בין 60 ל80 אחוז מהנשואים לכן לא ביקשתי ביקורת אלא עצות בונות מנשואים ותיקים איך הם משמרים את הנישואים ומתגברים על ה״שעמום״ כביכול

מה לעשות... כך מזלך נולדת דתי ואם אתה רוצה להישאר דתי אז בקטע הזה תסבול

גם הומו שנולד דתי(אני לא נכנסת לזה כי לדעתי לחלק זה ודאי מולד) אין לו הרבה מה לעשות.

זה או להישאר דתי ולסבול או לעזוב את הדת.

 

אבל לשגע את אישתך ולעשות לה חיי מרורים זה ממש לא בסדר. תסתרבל עם הבעיות שלך עם עצמך, היא לא אמורה להעמיס עליה כזה נטל. כמו שאומרים תשבור את הראש, לכל אחד יש צרות.

גם לי לי ממש לא בא ללכת עם כיסוי ראש זה לא נח ולא יפה אבל עושה כי חיבת,לא חסרים עוד דוגמאות בדת שעושים כי ככה ה' ציוה. אם היתי חי לפני 2000 שנה אז אולי דברים היו נראים אחרת

תתאים את עצמך לדור של היום.

 

 

דבר שני
זה לא קשור לדת ( עובדה שאבותינו והצדיקים הכי גדולים היו נשואים לכמה נשים ) דבר נוסף הבעיה היא שאני מצליח לשמור על עצמי אבל הפחד הוא שנושא הזה קיים כל הזמן וכגבר יצרי ( וכמו רובינו שנופלים וחוטאים ״אין צדיק שיעשה טוב ולא יחטא״ ) אני מפחד ודי בטוח שבאיזשהו שלב אני יפול כי אם אחרי 3 שנות נישואין זה ככה מה יהיה אחרי 5 ו10 ואגב אני לא מעמיס עליה אני רק רוצה להיות ישר איתה עיקר הבגידה מתבטאת באי נאמנות ושקר ואני לא רוצה לשקר

תעשו הרבה ילדים ותטפל בהם ובלילה תהיה כזה עייף שבקושי יהיה לך כח לאישתך.. חחח

 

אני בכלל לא מבינה איך את מסוגלת להשליך תכונות רדודות כ"כ על אנשים שרוח הקודש פיעמה בהם בכל יום!!!

כדי להבין את חטא דוד ובת שבע יש צורך ללמוד מה הוא בדיוק היה!!! דוד לא בגד עם בת שבע כי תפס אותו יצר הרע והוא רצה "לגוון"... 

כדי להבין מי היה דוד המלך, יש צורך ללמוד ולנסות להבין מה המשמעות של אדם שהייתה לו רוח הקודש!

 

בעיני האמירות האלה הם חוצפה שאין כדוגמתה!

 

הלוואי על כולנו להיות "חולים" כמוהם!

 

תתביישו לכם.

 

 

היו נשואים ליוצר מאשה אחת חבל על ההתלהמות אנחנו רוצים עצה תנסי להבין לא לכעוס לכל אחד שולחים את הנסיונות שלו

לא נמאס לך להיות עם בעלך זה עם הבטן השמנה שמחטט לידך באף ועושה עוד כל מיני דברים לא נעימים לפעמים? לא באלך לגוון עם משהו צעיר,חתיך.. תציעי לבעלך..מעניין אותי מה תהיה התשובה שלו.. אגב אם הוא יגיד שזה בסדר מבחינתו טוסי לרבנות!!!!

ושהוא מרגיש בטוח לשתף אותך ברצונות שלכאורה נראים "אפלים" .
הטעות שלו היא בגישה לחיי אישות. הגישה הנכונה והיהודית לחיי המין אמורה לפתור את הרצון שלו לאחרות, אך לא נראה לי שזה מתאים למסגרת הפורום. אם הוא רוצה לשמוע שיפנה אלי בפרטי.
הכותב עוסק בהדרכה בחיי אישות.

זה שהוא מסוגל להגיד לה דבר כזה בלי לחשוש שהיא תתיצב למחרת על מדרגות הרבנות ותדרוש גט, מעיד על כך שהוא חצוף ואין לו כבוד כלפי אישתו. אם הוא הביא אותה למצב הזה, שהוא לא מקבל סטירה במקום על אמירה כזאת אני חושבת שיש פה בעיה.

גם אם יש רצונות אפלים, יש גם כבוד לאישה. מה זה האמירות האלה??? 

זה הדבר המשפיל והפוגע ביותר שאפשר לומר לאישה!!!!!

שהוא בטוח שהיא מכילה אותו על כל יצרו ותאוותיו, אתן צריכות להבין שבעיות לא נפתרת מזה שלא מדברים עליהם.
גם אני חשבתי כמוך עד שלמדתי את התחום ופגשתי אנשים

בעיני יש אמירות שאין להם מקום בתוך חיי הנישואים.

להגיד את האמת ולא לשקר בכל תחומי החיים וכן לפעמים האמת כואבת אבל מה עדיף לנעוץ את הסכין מאחורי הגב מכירה את האמירה ״חבר אמיתי דוקר אותך מקדימה״

אבל אני מבינה שדעתי לא מקובלת עליך אז נראה לי אני אפסיק להגיב בנושא.

אין צורך לקדש את אמירת האמת בכל מקרה. כמו שידוע לכולם שמשנים מפני השלום. 

בעיני יש פה זלזול עמוק של בעלך כלפייך. אמירות מהסוג הזה מקומם רק בווידוי של אדם מול הקב"ה או אצל הפסיכולוג שלו. הוא לא אדם אציל בכך שהוא "מגלה" לך את רחשי ליבו, הוא בסה"כ מכין את הקרקע ואת האישור שלך לבגוד.

להגיד את האמת ולא לשקר בכל תחומי החיים וכן לפעמים האמת כואבת אבל מה עדיף לנעוץ את הסכין מאחורי הגב מכירה את האמירה ״חבר אמיתי דוקר אותך מקדימה״
10:59

היתה כזו בוערת כי בחתונה הוא ידע שזהו עכשיו את היחידה את הבחירה מכול האקסיות שהיו או לא היו

 

מועדת

גם אצל  חילונים ש"טועמים" הרבה לפני החתונה אתה לא רואה ירידה בדחף לגוון- אולי רק ההיפך

וההיפך, אצל הרבה חברה דתיים בחיים לא תשמע אמירות הזויות כאלה. 

בעיני זה קשור למידות של האדם ובכלל בכלל לא קשור למה הוא עשה לפני.

א. סליחה על שחשדתי בכשרים.
ב. אם אתם עצמכם מודעים לכך שההימצאות בחברה חילונית מקשה על הזוגיות שלכם, אולי גם זה כיוון לפתרון- אולי תחשבו כיצד להימצא יותר בסביבה שתשפיע עליכם לטובה?

גם בעלי אומר לי דברים בסגנון זה מדי פעם בצחוק (למרות שברור שבכל צחוק יש קצת אמת)
וזה מעצבן ממש ופוגע...
את חייבת להבהיר לו שזו לא אופציה בכלל מבחינתך ושיתגבר על עצמו אם הוא רוצה להשאר איתך.
ואם הוא מרגיש צורך לדבר על זה עם מישהו שילך לטיפול.
כשהוא מדבר על זה איתך זה מכניס אותך למתח ולחץ את חייבת לעניין אותו לרגש אותו.
זה לא בריא.

בהצלחה לכם!

להשאר נשואים לאישה אחת בלבד ולהשאר מסופקים. ואם הוא מחפש משהו מעבר כדאי אולי לבדוק מאיפה זה נובע ולכן שווה שתלכו ליעוץ.

שאם תנסה הבעיה לא תפתר, אלא רק תלך ותגדל...

 

כמאמר "מרעיבו - שבע, משביעו - רעב".

 

לך ותשקיע את הרצון שלך לחידושים ואתגרים בתחומים אחרים, ובתחום הזה - תשקיע את כל כולך באישה האוהבת שלך. 

 

וכמובן - לך תתחיל לקבוע עיתים (אמיתיים) לתורה!!! באופן דחוף!!! 

מה את מציעה שלא נקיים יחסים???

ודיני הרחקות ובמשך שבועיים לא נוגע באישתו, קצת קשה לי לקבל שהוא לא מתגעגע אליה ומחפש אישה אחרת..
אולי כדאי להשקיע בזוגיות ביום של המקווה (ובכלל) במקום לפזול החוצה?
לחפש את הריגוש בתוך הנישואין ולא מחוץ..

היצר הרע תמיד מחפש את היותר טוב.. מי מבטיח שתמצא?

אני די בטוחה שעצם האמירה והמחשבה על אישה אחרת מאוד פוגע באישתך, גם אם היא לא אומרת. אתה טוען שאתה אוהב אותה, בעל שאוהב את אישתו ומכבד את אישתו בחיים לא ירצה במודע לפגוע בה!

אלא הוא אדם שתמיד רוצה עוד ריגושים בכל תחום !!!

( אגב יחסי האישות שלנו מעולים אם זה מה שאת מתכוונת )

הוא טוען שגם המאכל הכי מיוחד בעולם באיזשהו שלב נהיה משעמם הוא אומר לי לצורך הדוגמא תחשבי שכל יום תאכלי צלעות כבש הכי משובחות תמיד תרצי לגוון במשהו חלבי נגיד

אין פתרון אחר..

שיעזר באיש מקצוע זה לא בושה!

גם בעולם החילוני הוא לא "ישבע" ותמיד ישעמם לו (ואני מכירה את העולם הזה מקרוב)
אתם צריכים לחפש את השורש מאיפה נובע החוסר בריגושים והשיעמום המהיר.

האם זה ככה בעוד תחומים בחיים? האם גם עבודה הוא מחליף כל שנתיים?

האם אתם עוברים דירה כל שנה כי משעמם לו בבית וכבר לא מעניין לו בדירה?

אני חושבת שאם אתם טוענים שהזוגיות שלכם מצויינת זה משהו יותר עמוק מ"לנסות עם אישה אחרת".

תמיד מה שאין רוצים יותר, זה לאו דווקא יותר טוב מהרגיל והמוכר..

בהמשך השרשור כתבת שהוא מבחינתו יפרק את הנישואים בשביל זה אז..
א. האם את בטוחה שהנישואים שלכם כל כך מצויינים כמו שאת טוענת?
ב. האם את בטוחה שבעלך כל כך אוהב אותך אם הוא מעוניין להיות עם נשים אחרות?
ג. את בטוחה שאת לא טרול? כי בהודעות שנכנסו בך דיברת מאוד לא יפה.. ובהודעות שהיו הגיוניות התשובות שלך היו מתחמקות ולא כמו של נשואה + ילד. ומצטערת אם אני חושדת בכשרים!

וב"ה שה' יתברך יצר אותנו כך.

אותו בורא גם סייג את הנושא בגדרים של רשות וחובה, כדי להנחות אותנו למציאות מאוזנת שמאפשרת לא רק ריבוי טבעי אלא גם מסגרת משפחתית בריאה.

 

במקום לתרץ אותה או למצוא לה פתרונות בהיתר או באיסור,

מוטב שיעבוד על עצמו ויתמודד עימה, בבחינת דרך ארוכה שהיא קצרה.

 

אני, במקומו, הייתי מתחיל בלימוד מעמיק העוסק בנושא הזה מפי ספרים ומפי סופרים

לומר איך לשפר את ההרגשה שלו בין שניכם כך שהוא לא ירצה לחפש בחוץ.

לעבוד יותר להכניס תורה ויראת שמים בבית

תכלס זה רגשות טבעיים שצריך לדעת להתגבר עליהם וכאן נכנסת התורה לעזרה

לכן הגבתי ככה. אם בכל זאת זה אמיתי מאחלת לכם הרבה הצלחה. שלום בית אמיתי. התגברות על היצר הרע . והצלחה בכל אשר תפנו. יום טוב סליחה .

עשית בחכמה רבה שלא שמרת את הדברים בבטן. אם בעלך אכן יממש את הקשר עם נשים אחרות בלי ספק ייפגעו הערוצים האחרים של חיי הנישואים שאת מעידה שהם עד עכשיו נפלאים. נכון לרגע זה יש להם בסיס איתן של אהבה ואפילו של אמון. אין הרבה גברים שמגלים פתיחות כזו כמו שבעלך מגלה כלפייך. אבל תעצרי שניה ותחשבי על העתיד. האם תוכלי לחיות איתו אחרי שיהיה עם נשים אחרות -באותה רמה של קשר נפלא ואוהב? כשתדעי שהוא לא רק שלך אלא מחלק את עצמו גם לנשים אחרות?  

את צודקת מאד. זה הזמן לעצור רגע ולחשוב לפני שעושים צעד שעלול לדרדר אתכם לתהום....

אני לא שופט את בעלך! קטונתי. אין ספק שהוא עומד בלחצים לא פשוטים. אבל יש שני דברים שהוא צריך להביא בחשבון.

הראשון: כיון שאתם נשואים כל צעד שלו משפיע עלייך. אין מצב שהוא יעשה דבר כגון זה ואת לא תיפגעי אנושות!!!

האם כדי לספק את עצמו סיפוק יצרי של כמה דקות או שעות הוא דבר שווה ערך לגרום לך,בת זוגתו האהובה כאב כל כך גדול?

אם הוא יבין את הצד שלך בעניין, ואולי גם ישמע על הטראומה של נשים היודעות שהבעל שלהן מבלה עם מישהי אחרת, הוא ימצא את הדרך להיות רק אתך ולחיות עם זה. את מציינת שהוא אדם טוב שאוהב אותך. אני מניח שהוא פשוט לא מודע לעוצמת הפגיעה בך במעשה כזה.  חיי אישות הם רק חלק מנישואים שלמים, אבל זליגה למקום אחר עלולה לפגוע בהם קשות.

השני: יש אנשים שממצים מהר. אנשים כאלה אכן זקוקים לגיוון. זה דווקא דבר חיובי לחיות לצד מישהו מעניין שמחפש חוויות.

אך חיי אישות הם רק חלק מהחיים. אפשר לגוון בהמון תחומים אחרים בהם אתה תורם לאחרים או לעצמך בלי שאתה פוגע במישהו אחר.

מאחל לכם כל טוב. ושתזכו להמשיך את האהבה הזאת עד 120!

 

מגעיל.

 

[קשה להאמין שזו הודעה אמיתית.. - אבל כיוון שלא מחקו מכאן, אז יש ענין להתייחס רגע כאילו זה מציאותי]

 

"רוצה לטעום עוד נשים"... לא נורמלי. אשה שמתייחסת אל עצמה כאילו היא ממתק ("יש לו סטיק, רוצה שוקולד".. מקסים) של הבעל, אז אולי כך הוא יתייחס אליה.

 

"לאור הנתונים.. רצונו נורמטיבי".. ממש מצא רב חדש: הנתונים אצל המושחתים. לאור ה"נתונים" במזה"ת, גם רצח לא באמצעי-דאעש הוא אולי ממש "נורמטיבי".... לא יאומן.

 

והיא מבקשת עצות לא בסגנון של "פסיכולוגים" וכו', דהיינו, תרופה למחלה של מי שמעבר ליצר, אינו מוכן להתאפק ביישום רצונו ל"ריגושים" (שהרי לא מדובר על שיש לו "יצר" אבל מבין שאין "הוא-אמינא" ליישומו, אלא רוצה ליישמו בפעל..) - אלא מתוך "נסיון והבנה ורגישות לענין".. מקווה שאין כאן "בעלי נסיון" כאלה, ומכל מקום - לא צריך שום "הבנה ורגישות" למי שמבקש מאשתו ברוב אדיבותו רשות לבגוד בה ולעבור איסורי תורה - והיא רואה עצמה "שותפה לבעיה"..

 

[וכדאי לדעת, שמי שכותב הודעה, אמיתית או מומצאת, ומבקש "ללא הערות וביקורות", אף אחד מהעונים לא מחוייב לבקשתו. מפרסמים דברי תועבה בפורום כאילו הם "צריך להבין", אז מותר לבקר בכל תוקף. ה' ירחם]

 

 

שמחתי לקרא את דבריך דן!!

מרגישה לפעמים שכבר אין פה גבולות בפורום הזה והכל מתקבל בהבנה יתרה (גם זוועות מעין אלו)

ושאף אחד לא יודע לעצור ולומר שנחצה פה קו אדום.

אני מהבוקר מזועזעת מהסיפור הזה.... ולא מאמינה שיש פה אנשים שעונים בכזאת שלוות נפש

מאחלת לך שבעזרת השם הנסיון הזה יגיע לפתחך ושאלו התגובות שתקבל והלואי וכך יהיה אתה בשם היהדות מחלל אותה אף אחד לא ביקש את הדעה או את הביקורת כי גם אנחנו (בעלי) מאשים את עצמו ואוכל לעצמו את הלב אבל מה שביקשנו זה שזוגות וותיקים יתנו לנו כלים איך להתמודד ולא סיסמאות ובעזרת בהשם יש דין ויש דיין ורק הוא ישפוט אותו בוודאי לא אתה ואני יתפלל שגם אתה תנוסה בנסיון הזה וכן אשתך

לי על "אל תדון את חברך"... ואת חצופה עם ה"איחולים" שלך.

 

אני לא שאלתי אותך מה את "ביקשת" - הסברתי מפורש שאין מחוייבות לענות לפי ש"ביקשת" כשאת מפרסמת בפרום ציבורי.

 

את לא ביקשת פה עצה "איך לעזור לבעלי שואכל את הלב" מבעיה שיש לו.. שאז היה שייך לומר, "אל תדון את חברך"; ואל תנסי כעת "להמציא מחדש" את הודעת הפתיחה של השרשור.

 

את כתבת פה על דבר עם נימוקים כאילו הוא "נורמטיבי", וביקשת להתייחס אליו "בהבנה", ולא לתת עצות לייעוץ.. 

 

הודעות כאלה מנסות להשחית, נוסח ה"תרבות" המתועבת של היום, שהופכת כל חולשה "לאידיאולוגיה" במקום להבין שצריך להתמודד איתה.

 

אני ציינתי מפורש, שהבעיה העיקרית אינה בכך שיש לו "יצר", כי יצר - גם אם חולני - צריך התמודדות. הבעיה העיקרית היא בכך שהוא ממש בפעל רוצה ליישם, ואת "מסבירה" שזה כמו להחליף ממתק.

 

את לא ביקשת כלים איך להתמודד. 

 

ועם ה"תפילות" שלך - אז בנוסף לשחתיות בה כתבת  מקודם, את גם סתם קצת מנוולת. 

 

אבל אני לא אשיב לך כגמולך, אלא לפי "בקשתך המעודכנת" של כעת, שיתנו לכם כלי להתמודד.

 

אז הכלי הוא - אם אכן מצב כזה שהוא בפעל רוצה לנהוג כך - ללכת לפסיכולוג או לפסיכיאטר. יש כאלה שמומחים לטפל בבעיות כאלה. ודווקא למישהו ירא שמיים, שלא יחשוב שבעצם זה "לא נורא"..

 

 

 

 

אומר שזאת לא היתה הכוונה ואם הייתי חושבת שזה תקין לא היינו מעלים את השאלה הזאת וכן אני מאחלת לך את זה (ואני רואה שזה מפריע לך ) מכיוון שזאת לא חוכמה לשבת ולכתוב כמה היצר הוא רע כי זה ברור לכל

אלא לנסות לעזור הכותרת של הפורום היתה עזרה אני מקוה שאתה מבין מה המשמעות של המילה ולכן בגלל שלא דנת לכף זכות ואתה לא יודע מי הנפשות מאחורי המקלדת אולי הם גדולים ממך בתורה ובמידות אלא ישר תקפת אני מאחלת לך שתבדוק את עצמך בנסיון דומה ואז תוכל להבין את הכאב שגרמת

אני מאמינה שאת מאחלת את זה כי כעסת מתגובתו..ולכן את לא מברכת אותנו..אלא מקללת..אז אם את יודעת שזה קללה את מבינה שזה גרוע! אז למה את מצפה שנבין את זה???? זה קללה גדולה כי הרצונות של בעלך גרועים וזה דרוש טיפול.

כי את הפגיעות והקושי והבכי והרע כבר אנחנו סופגים גם ככה אז את המינימום אנשים מה יש לכם למה לא לנסות להבין לעזור למה רק להיות עוקצניים מאיפה הרוע הזה מגיע אם היית רואה אדם שנפל ברחוב היית צועקת עליו או עוקצת אותו או שהיית מנסה לעזור לו ? וכן במקום להתנצל כמוך הוא ממשיך בשם התורה כביכול להכות ולפגוע אז הפתרון לדבר הזה זה שכל החכמים בסגנון שלו יתנסו בזה ויראו לנו כמה הם חזקים / צדיקים ואני חושבת שככה גם את היית מגיבה לו מישהוא היה מזלזל ברגשותייך או בקושי שלך

להבין ולהכיל דבר כזה. 

וברגע שאנשים אומרים לך, שמעי חמודה, זה לא דבר תקין, את ישר מזדעקת ואומרת אתם שופטים!!

מי שופט?? כבר אסור לומר מה נורמאלי ומה לא??

מה הבעיה להביע זעזוע ממעשה שכזה? אתם רוצים עצות ודרכים לטיפול? קודם חשוב להבין שיש פה בעיה!! ולהבין שזה לא דבר נורמאלי ולגיטימי! 

ההכרה בבעיה היא כבר 90% מהפתרון.

ובצורה שבה את מדברת כנראה לא תגיעי לפתרון בזמן הקרוב, ולדעתי את גם לא מחפשת אותו. (וגם לא בעלך, שהצליח איכשהו לבלבל אותך ולגרום לך לחשוב שהוא בסדר....)

אלא בעקיפין (?) גם לכל שאר האנשים שקוראים פה בפורום.

והם באים להביע זעזוע, ולעורר ולשלול לגיטימציה,

ולהכריז לכל שאר הקוראים שזה דבר לא שפוי מה שאתם מתארים,

ושלא יעלו לרגע על דעתם אפילו בקצה קצה מוחם - רעיונות כאלו ח''ו בעתיד.

 

וה' יעזור שאפילו קריאת הדברים לא תקרר את הרגש...

(בכוונה אני רשומה לפורום דתי, אני לא מחפשת לחשוף את עצמי לכל מיני דברים.

מעדיפה כמה שיותר לשמור על הטוהר והנקיות של הנפש)

 

ואני מאחלת לכם שתתגברו ותושפעו ברב סיעתא דשמיא.

ואתם צריכים לקחת את זה בחשבון כשאתם מעלים את זה בפורום פתוח ו--- דתי.

יודעת לכתוב אולי אפילו יותר חריף ממנו אבל זה לא העניין פה

מה רצית לשמוע? המלצה לנישואים "פתוחים"? לחילופי זוגות?  מה?

הרי אי אפשר לבוא ולנער אותך כדי שתתעוררי ותביני שזה לא תקין ולא נורמלי, אז כותבים לך בחריפות.

לק"י

איזה עצות בדיוק אתם מחפשים?!

אל תנסי בשם הליברליות לומר שבעלך גדול ממנו בתורה ובמידות כי מצב כזה ורצונות כאלה מעידים על מידות מושחתות. לא יעזור מה שתגידי. אדם שיש לו להבדיל תאווה לרצח ואכזריות לא יכול להיות גדול במידות. 

בנוסף, לאחל לבן אדם שעבור קושי במשו לא מעיד על מידות טובות במיוחד...

 

זה בכלל לא קשור ללדון לכף זכות, תגידי, אם מישו אנס בחורה גם צריך לדון אותו לכף זכות? הרי ברור שזה יצר חזק  שאנחנו לא מבינים ולכן לעולם לא נוכל לדון אותו... מה זה השטות הזאת??

מותר לדון!! וצריך לדון! כי יש פה משו מזעזע בכל רמה אפשרית!!!

 

צילי מתוק

אני לא מפחדת מהדין של אבא שבשמיים. לא מרגישה שעשיתי דבר כלשהו שלא ע"פ תורתו הקדושה.

 

גם פנחס הכהן הרג את זמרי בן סלוא (אגב ציטוטים של דמויות מהתנ"ך) ולא "ניסה להבין לליבו" או לדון אותו לכף זכות.

למה? כי יש דברים שהם תועבה!! ושכנגדם צריך לצאת במלא החריפות! ולו רק כדי שאנשים יבינו שזה חמור. למען יראו ויראו

זוג יהודי שלא חטא מנסה לקבל עצות איך לא לחטוא ואת משוה אותו לאדם שעשה חטא??? בושה איפה נעלם בך ה"בישנים רחמנים גומלי חסדים יש דין ויש דיין פשוט בושה

הבאתי את פנחס כדוגמא לכך שלא כל דבר צריך "להכיל" ו"לקבל". ולא תמיד המשפט לדון לכף זכות רלוונטי.

נכון, אני מאוד מעריכה את זה שהוא לא חטא בפועל בללכת לנשים אחרות, אבל בעיני עצם ה"דיון" על האפשרות הזאת (גם בינו לבין עצמו) היא חטא. 

 

את מצטטת אמירות לא קשורות כ"כ לצערי...

 

 

אבל יש לנו אבא למעלה ובבא היום בוחן כליות ולב ידע האם עשית את זה מרוע או שבאמת כוונתך היתה לשם שמים

שתפסיקי לשלוח קללות כאן לכל מיני אנשים...

 

עיייני בתגובה הארוכה שכתבתי בהמשך, בהסברה מפורטת.

 

"יש דרך לומר דברים. דרך ארץ קדמה לתורה", זה את צריכה לומר על הודעתך הראשונה.

 

אם היית כותבת בזעזוע וכאב על תופעה שאת כותבת שתופסת שהיא נוראה ואיומה, ומבקשת עזרה - היו מזדרהים אם הזעזוע ומציעים עזרה.

 

כשאת כותבת עם "ציטוטי סברות", ובבקשה "להבין" - אז מגיבים כנגד זה קודם כל.

 

וכבר כתבתי בהמשך - זו העזרה הכי טובה לכם, והמפתח לכל יכולת אחרת לעזור.

 

[היה כאן, מאחורי הקלעים, מזמן, מישהו, נשוי, שכתב לאיזו רווקה שהיה רוצה להחליף את אשתו בה... מה היית מציעה?.. אז קודם כל, הוא קיבל אזהרה ברורה. אחרי שזה ניער אותו - קיבל ביחס של חמלה למצבו, עצות איך לצאת מזה ולחזור באהבה אל נאמנות לאשתו]

הפצעים במקום לעזור אבל אם באמת אתה מעוניין לעזור תנסה לחשוב על זוג יהודי שהבעל לומד רוב שעות היום זוג שמנסה לגבור על יצרו ועל תאוותיו והוא בא ליטול ממך עצה תחשוב שזה אחיך ואחותך שיש להם נסיון קשה מאד ותנסה לעזור להם לא לבקר אותם לא להרע להם פשוט לסייע להם בעיצה או בתפילה כי מה אתה יודע אולי זה הרב שלך מאחורי המקלדת או לחילופין סתם יהודי פשוט

שאת לא מוכנה להכיר שיש פה בעיה וכועסת על זה שאנשים מעמידים לך מראה מול הפנים..

חבל שאת לא מבינה את טעויותייך וחוזרת מהן.

 

אני לא "חוזר בי" ממה שכתבתי. אבל פרשנותך המעוותת, שזה "לזרות מלח על הפצעים" - שם הבעיה!

 

אם היית כותבת כעל "פצעים", ולא עם "נימוקים" מזעזעים, מהסוג ששומעים מכל "מכוּר", אז גם היית מקבלת קודם כל הזדהות עם כמה שזה נורא ואיום ומזעזע, וגם עצות. לא כך כתבת - כבר הסברתי כמה פעמים. ומה שאת טוענת שבעצם היה "בליבך", יתכן. דברים שבלב אינם דברים. איש אינו אמור לנחש, וכן אמור להגיב על מה שנכתב כאן בצורה מזעזעת ומושחתת בהסבריה.

 

כעת, תדעי לך, למרות קללותייך, שאינני צריך לחשוב שזה "אח ואחותי" - כי אני ב"ה די מתייחס כך לכל מי שמבקש עזרה.

ואם הייתם באים "ליטול עצה", האם יש לך רעיון איך לעזור בניסיון קשה", בוודאי שאם הייתי יכול הייתי עוזר, בהבנה ובחמלה ובתפילה.

 

ודעי לך, אבל, שגם כך - העזרה הראשונה שהייתי נותן, היא בדיוק "לא להבין" את הסברותיו. וכמו שכתבתי, התגובות האלו שלי, כמה שכעסת, זה מה שהכי יעזור לכם. שיקרא אותן כמה פעמים - וידע שזה כך. אפס ויתור. זה ממש יעזור לו.  אח"כ, אפשר לחשוב איך "מורידים את הלהבות" הללו באופן שורשי. יתכן שאכן טיפול פסיכולוגי וכד', מיראי השם אמיתיים, כפי שכבר הזכרתי. יש מומחים לזה.

 

ושוב אני אומר: לא. לא "הרב שלך" ולא סתם אדם. צריך לדעת את האמת, בצורה חדה ובהירה - לבקש מהאשה "הסכמה" לבגידה, זה דבר מחוץ לנורמה באופן טוטאלי. "לנמק את זה" בכך שבעולם אצל המושחתים, בגידות זה כאילו דבר "רגיל", זה עוד יותר לא נורמלי. כי זה, במקום להכיר בחולי, לנסות "להצדיקו".  חליה וחס. וזה רק יכשיל אתכם יותר.

 

הדרך האמיתית, לדעתי, היא לדעת שיש כאן משהו נוראי: יש לך אשה, אז אפילו אם יש לך כל מיני "פנטזיות", חלילה, אתה מבין שלא שייך "במקביל", "לנסות עוד". אתה מבין שהבעיה אינה "איך יתכן עם אשה אחת".... שזה ממש דברים מכורים לסמים, אלא הבעיה היא ביצר הקשה שעיוות את השכל והיושר הנורמלי.

 

אם מבינים כך, ורוצים מאד לתקן - כי רוצים את הבית הזה, ויש נכונות גם מצד האשה לתמוך בטיפול - אז קודם כל מכירים שכל ה"סברות" לזבל - "עד כאן דברי יצר הרע". ואז מבררים על טיפול. טיפול חזק, בתמיכת אשה שרוצה לעזור, יש לו סיכוי.

 

[יש שמות של כאלה שמטפלים. אם אתם רוצים - אתם יכולים לפנות לרב מנחם בורשטיין. אני יודע שפעם הוא שלח לכאלה, מישהו שנתקלנו בו]

ראשית, השקר על "99 אחוז מהמגיבים"..  אפשר לספור כמה מגיבים ולבדוק אחוזים...

 

את יכולה להמשיך עם קללותייך האוויליות והילדותיות, מניח שמישהו כאן ידאג בקרוב לערוך את זה.

 

אין כל קשר ל"גדולים ממך" או "קטנים ממך". 

 

 

כדאי שתביני כמה דברים:

 

א. כשכותבים על דבר כזה בפורום ציבורי, הדבר הראשון זה הבעת זעזוע נורא מהענין. זו לא "התייעצות פרטית" עם מישהו, מתוך כאב. כשכל דבר הופך ל"דיון לגיטימי נינוח", באותו רגע מורידים את ה"רף" של כל הסביבה. אגב, יש היום כאלה זה ממש העיסוק שלהם, ובכוונה הזו (לכן גם הסתפקתי מראש אם זה לא מישהו כזה.. יש כאלה שבכוונה מעלים עניינים כאלה כאילו בתור בעיות-אמת, כדי להשחית את המוסר אצל אנשים).  אין דבר כזה לומר, "אל תביעו דעה על הענין", לא. יש עוד השלכות. קודם - הזעזוע מהדבר הנורא, אח"כ עצות.

 

ב. כל הנ"ל, במקרה שסתם אנשים מבקשים עצה לדבר כזה.  לא כן בהודעתך, שאי אפשר "להנדס" אותה למפרע (ולא תיתָלי בכל מיני תגובות.. אנשים כבר נוטים מרוב דברים לא נורמליים שכותבים כאן לפעמים, "לדלג" על השלב הראשון. גם למי שמבקשים עצה על שימוש בסמים מגיבים כך).

 

ההודעה שלך כללה את "נימוקיו" "הוא רוצה לטעום עוד נשים אחרות".. "לאור הנתונים של הבגידות" "סטיק ושוקולד"... מי שלא "קופץ" מיידית כשקורא דבר כזה, שיבדוק את עצמו.  

 

וזה הבדל יסודי: אם היית כותבת בזעזוע על מחלתו, אז אחרי השתתפות בזעזוע, היו מציעים לך נסיונות לפתרונות, כמו שמציעים לכל מיני מצבים מסובכים וקשים ונוראים (כל מי שקורא פה, יודע שאני מהאחרונים שיכתבו לאשה נגד בעלה..).

 

אבל את כתבת על "קשר מצוין ואוהב", וכבר כותבת כמעט "בהבנה" "קשה לו מאד מאד!!!" (סימני הקריאה במקור)

מסבירה את נימוקיו, מבקשת לא לשלוח לפסיכולוג, לא מוכנה להכיר שזה מצב חולני, רוצה שגם ציבור הקוראים "יתייחסו בהבנה"...  אפשר להבין אותך, שמישהו שאת אוהבת, פתאום מדבר כך - את לא יודעת איך "לאכול" את זה.

 

אבל לחשוב שהפיתרון הוא ע"י לתקוף כל מי שקופץ וצועק לך: אל תקבלי "נימוקים" כאלה, זה לא נורמלי (במובן של הרצון ליישם ממש. לא מדבר כרגע אם סתם היו לו "פנטזיות" והיה מתגבר עליהן)- זו טעות גדולה.

 

ג. כעת, תדעי את האמת: מה שיכול לעזור לכם יותר מכל - זה בדיוק מה שכתבתי:

אם חוטפים כנגד דבר כזה שלילה מוחלטת, הלם של זעזוע - זה המפתח לצאת מזה. בדיוק כמו ביחס להתמכרויות רעות אחרות. זה כמו סמים מסוכנים. זה ל"חומרים" ההם, וזה לתאווה המינית.  כל "הבנה", רק תגדיל את הסכנה.

 

ה"הבנה" צריכה להיות רק לכך שאכן יש כאן אדם מסכן (במקרה שכמו בהודעתך עכשיו, הוא ואת מבינים את חומרת הבעיה הנוראה. לא כמו שהודעה הראשונה שהוא "מסביר" שבעצם "אין בעיה" באמת.. כמו כל הרבה נרקומנים, אגב, בדוגמה שהבאתי. באוזני שמעתי פעם מישהו כזה שניסיתי לעזור לו, ש"הסביר" שבעצם כל העולם מכורים..).

 

אתם צריכים להבין, קודם כל, שכל ה"נימוקים" שהוזכרו, הם הבל הבלים. שקר מוחלט של היצר. היפך כל נורמליות. היפך כל אהבת אמת. אדם יש לו אשה, והוא רוצה בפעל "טעמים אחרים". זה דבר קשה ונורא. אם תפנימו את זה - אז השלב הבא, יהיה אכן ללכת למישהו שיש לו בדיוק הבנה-מזועזעת כזו לענין, וגם יכול לתת כלים לצאת מזה.

 

ואם תלכו כך - את בעוד כמה שנים, תגידי תודה רבה על ה"זבנג" המוצדק שחטפה כאן הודעתך. גם תחזרי בתשובה מקללותייך, שנלמד זכות - נאמרו מתוך אי ידיעה איך "לאכול" את זה.

כוון שבעלה עמד לידה והם כתבו יחד, אז היא כתבה שהיא אוהבת ומבינה אותו... (לא בטוח שזה כזה אמיתי)

אולי אם היתה מתיעצת בלי שהיה יודע לא היתה כותבת ככה.

אני יכולה להבין אותה שהיא מנסה כרגע ללכת עם בעלה בדרך הטובה (כי אולי את הדרך הרעה היא ניסתה) אז היא כותבת שהיא אוהבת אותו, שטוב לה איתו, הרי הם ישבו יחד וכתבו.....

ואין לי כל בעיה על הלימוד זכות הזה.

 

אבל כשכותבים בפורום, בסגנון כזה, "מסביר", יש גם השלכה לאנשים אחרים שקוראים. אי אפשר להתייחס כאילו זו "שיחה אישית". 

 

האמיני לי, כבר שמענו פה בעיות חמורות מאד - ויש פה לא מעט שמנסים לעזור לאנשים, באהבה, במצבים מאד "מורכבים". אבל  יש חילוק בסיסי, בין לבקש עזרה מתוך הבנה של בעיה קשה, לבין לבקש "לא לייעץ טיפול", מתוך ציטוט "הסברות" לדברים ששוברים כל קו לגיטימי.

 

אין לכך כל קשר להבנה שיכולים להיות מצבים קשים/חולניים אצל אדם, ולנכונות לעזור לו. לכן גם כל אמירותיה על "אל תדון", והקללות, אינם רלוונטיים. לא "דנים" על כך שמישהו נמצא במצוקה קשה. אומרים אמירה ברורה על כך שזה מוצג כדבר עם "סברות", ולא כחולי, וברבים, כפי שהוצג בתחילה.

ככה אני אצטט את בעלי ושלא יובן מזה בשום דרך שאני מסכימה/ רוצה / מנסה וכו' עם התוכן

א. מבחינה תורנית אין שום איסור בוודאי לבני עדות המזרח לישוא נשים נוספות (גם הוא מבין שזה לא טוב אבל איסור תורה בוודאי שאין כאן)

דבר שני טיפול פסיכולוגי וכאלה לא מתאים כי לטענתו סליחה על הבוטות גם שלמה דוד אברהם יעקב וכו' היו צריכים טיפול

עכשיו אחרי כל זה הוא מבין שבימינו זה לא תקין ולכן הפננו שאלה ליושבי הפורום הזה בתור נשואים ותיקים איך אפשר לשמר את הריגוש בחיי הנישואין הקימים כל כך פשוט ותגובות כל כך לא לעניין ועוד בשם התורה נשמח לכל עצה ונוותר על כל הערה / פגיעה וכו'

ולכן הפננו שאלה ליושבי הפורום הזה בתור נשואים ותיקים איך אפשר לשמר את הריגוש בחיי הנישואין הקימים כל כך פשוט ותגובות כל כך לא לעניין ועוד בשם התורה נשמח לכל עצה ונוותר על כל הערה / פגיעה וכו'

שמירת טהרת המשפחה, דיבור רך ואוהב, פינוי זמן אישי לעצמכם, חיזוק התקשורת, נתינה, לחשוב מה משמח את בן/ בת הזוג. הידיעה ש"הוא/היא האחד והיחיד בשבילי" ובו בחרתי. אני לא חושבת שצריך לחפש "ריגושים" (אמירה שיפוטית אולי, אבל זו דעתי). אני הייתי מגדירה את זה "חיזוק האהבה".

 

צר לי אם נפגעת מתגובות, אבל אני חושבת שהן נאמרו מלב אוהב וגם...מזועזע. נסי גם את לא להיות שיפוטית.

ואני עדיין בעד יועץ, למרות שלבעלך זה לא נראה. הכל נאמר מלבבות אוהבים וכדאי לא לפסול.

 

בהצלחה.

את מסכימה שבעלך יחגוג עם עוד בנות הרבה יותר יפות ומושכות ממך?

נגיד שהיו אנשים שהיו צריכים טיפול ולא הלכנו. אז הוא דופק את אגד? הוא גם לא הולך? מה זה קשור?

הם היו צריכים טיפול ולא הלכו.

במשפט האחרון איך אפשר לשמור על הריגוש. זה כבר לא נשמע משהוא...

הוא לא רוצה לשמור איתך על הריגוש!!!!! לא הבנת את זה עד עכשיו? הוא רוצה ריגושים עם בנות אחרות

ודוד המלך יהיה לו זכות לדבר גם אם הוא רב גדול וצדיק נסתר הוא לא ברמתם של אברהם אבינו ודוד המלך!!!

זה פשוט זילות לאבות הקדושים! אז בספק אם הוא אדם תורני כמו שאת מתארת!!!

ואפרופו גם לעדות המזרח אין התר להינשא ליותר מאישה אחת.

ולפי מה שאת מתארת אין שום דבר שנכתוב ונייעץ כדי שבעלך יקבל כדי לשמור על הריגוש בחיי הנישואין!

ואפרופו בתגובה הקודמת שכתבתי לך כתבת שהכל מצויין ואין לכם בעיות בחיי אישות ובזוגיות זה רק שבעלך רוצה ריגושים ולא בתוך חיי הנישואים!!

כתבתי לך שאם זה שיעמום מהיר אז כדי לבדוק את זה לעומק ושאלתי האם זה בעוד תחומים בחיים..

די התעלמת.. ואת די נתפלת להודעות שמעמידים אותך במקומך!

מרגע לרגע את רק מחזקת אצלי את הדעה שאת טרול!!!

או הטחה במקום נסיון לעזור אני פונה למנהל הפורום שימחק את השרשור כי תועלת לא צומחת כאן רק כאב לב

ולקבל את זה שההתנהגות של בעל לא תקינה!!

ואת לא מוכנה לקבל את זה שבעלך מעוניין לחפש ריגושים מחוץ לבית!
ואת בעצמך כתבת שהוא מוכן להתגרש בשביל זה!

אין עצות מחכימות למי שלא פתוח להכיל ולקבל אותן..

יפה שאת אומרת: "ושלא יובן מזה שאני מסכימה (עם דברי הבעל)" וכו'.

 

ב. הוא לא שאל על אופציה של נישואין נוספים, לפחות בניסוח שבשאלה שהיתה בהתחלה. הרי את אמרת שהוא רוצה "להתנסות", "ריגושים", זה לא נישואין..

 

ג. אם הוא רוצה לישא אשה נוספת, ולא קיבל בתקיעת כף בנישואין איתך שלא, שישאל רב מעדתכם.. ולא יפסוק עפ"י סימוי עיניים של היצר. ואם ימצא רב ש"יתיר" (וגם נגד החוק כמובן), אז זה כבר שיקול שלך, אם את מוכנה שיהיה נשוי לך ולעוד מישהי, "כמו שלמה דוד אברהם יעקב"... (קלאסי למצב של "יצר" אכן. שהרי ברור שכאשר עשו לפי הנורמה, זה לא צריך טיפול. בימינו שנושאים אשה אחת - אז מי שרוצה כך בפעל, צריך טיפול לעזור לו לצאת מזה. הרי הוא לא רוצה את זה כי "כך הנוהג או ההלכה".. וגם לא במקרה זה לא כך כיום. לא כאן המקום להאריך).

 

ד. "טיפול פסיכולוגי" זה דבר שצריך לפעמים. מה נעשה.. אלא אם כן מצליח לבד. אבל פה הופנתה שאלה כנראה בגלל שמאד קשה להצליח לבד. אדרבה, הלוואי שיוכל להצליח כך.

 

ה. אם הייתם שואלים מראש, "איך אפשר לשמר את הריגוש בחיי הנישואין" זה היה משהו אחר. אבל עם זה, צריך לומר את האמת, שכאשר הנקודה זה ה"ריגוש", אז אין לדבר סוף.. צריך לדעתי לעבוד על כיוון אחר. לעבוד על מרכזיות היחס נפשי, ואיך ה"ריגוש" הוא רק הופעה של זה, ולא ההיפך. ולפעמים צריך אכן להיעזר בשביל זה.

 

ו. חבל להגיד כל הזמן "הערות בשם התורה"..  ההערות פה לא כ"כ נאמרו "בשם התורה" - זה המשקפיים שלך. הם נאמרו קודם כל מזעזוע אנושי נורמלי. 

 

להגיב מהתחלה מדוע היית צריך לפגוע תודה על תגובה אנושית אמיתית !

[מניח שאת יודעת אותה...]

 

כי את לא כתבת בהתחלה מה שאת כתבת כעת.

 

הרי ברור שאין לי כל ענין "לפגוע" במישהו/י, בוודאי לא במישהו/י בצרה.

 

וגם יש לי הערכה רבה אם אשה מוכנה לעמוד לצד בעלה, כשהוא צריך טיפול בנושא כזה, ושניהם מכירים בחומרת הענין הנורא.

 

אבל צריך הכרה, שזו בעיה, לא לקבל אף "סברא", ובוודאי לא להציג את זה כך בפורום.

 

שונתה הצגת הענין - חזרה התגובה להיות כמקובל כשמישהו צריך עזרה ממצב לא פשוט.

כמו שאומר רבי נחמן "אפילו מי שהוא רשע גמור צריך לחפש ולמצוא בו איזה מעט טוב ..."

"כל הגדול מחברו וכו' תמצא את הטוב ביהודי אתה תוכל לרומם אותו תמיד

למה לחזור על דברים שאינם קשורים כלל.

 

הנושא לא היה "האם ניתן למצוא נקודת זכות באדם שמבקש מאשתו רשות לבגוד בה, וגם מוכן להתייחס בגלל יצרו לנשים כאל סמרטוט" (שהרי כתבת שהוא מצידו "מוכן לסיים את הקשר אבל את לא רוצה".. כלומר: מוכן בגלל היצר הזה לגמור, ואח"כ לקחת אשה אחרת, וגם איתה כמובן לגמור וכו'.. זה נקרא "נשים כסמרטוט", כמובן - בגלל היצר שהתעקם וצריך טיפול. וכעת זה הצ'אנס לטפל).  ניתן למצוא "זכות" בכל יהודי. אבל לא להקל בגלל זה במשמעות דברים מחרידים (טעות די נפוצה, אגב, לאחרונה).

 

הנושא לא היה האם כשבא לטיפול, ראוי להראות לו שיש בו טוב - ושלא ייסחף לשחיתויות נוראיות כאלה.

 

הנושא לא היה ה"יצר" בפני עצמו - אלא הרצון ליישמו בפעל חלילה.

 

 

הנושא היה, העלאה של דבר כזה ברבים, עם "סברות" נוראיות ומעוקמות לחלוטין, שבאות מקלקול קשה, שלפי דברייך בהמשך - האדם בעצמו בעצם מצטער עליו ומחפשים עצה.

 

כשזה הנושא - לא עונים אל מה שאינו הנושא, אלא מסבירים קודם כמה זה מזעזע, ואח"כ מנסים להציע איך לטפל, בלי ויתור על תפיסת חומרת הענין.

 

 

 

לבגוד בך.

ואם נחדד, לא זו בלבד שהוא רוצה לבגוד בך עם נשים אחרות - הוא גם מבקש להיות חף מכל רגשי אשמה או אי נוחות.

נראה לי שאני הייתי מבקשת ממנו לארוז ללא דיחוי את הסמרטוטים שלו ולחזור לבית הוריו.

אין שום סיבה שבעולם להסכים ולהשלים עם מצב כזה ועדיף לחיות לבד כל החיים מאשר להיות נשוי לבוגד ונואף.

 

הקשר זאת אני שלא רוצה ואל תדוני אותי כי אני אוהבת אותו מאד

את לא צריכה להשלים עם השפלות ובזיונות.

יש הרבה מקרים של בעלים אלימים שנשותיהם "אוהבות אותם מאד".

ואם את לא רוצה שישפטו אותך אל תעלי דברים כאלה בפומבי ותחסכי לעצמך את אי הנוחות.

שהוא מוכן "לסיים את הקשר" ז"א להתגרש בגלל סיבה כזאת אז:

א. הוא לא אוהב אוהב אותך

ב. זו התנהגות שמזכירה קצת את סימני האישה המוכה... לא פיזית כי אם רגשית כמובן.

 

 

שהוא מוכן "לסיים את הקשר" ז"א להתגרש בגלל סיבה כזאת אז:

א. הוא לא אוהב אוהב אותך

ב. זו התנהגות שמזכירה קצת את סימני האישה המוכה... לא פיזית כי אם רגשית כמובן.

 

 

 עוד לא ניסו להתגבר על הבעיה, לא הלכו ליעוץ.

למה להרים ידים כל כך מהר?

במיוחד שיש מצב ענק שהוא יסתובב קצת בחוץ ואז הוא יתחרט מאוד על הצעד שעזב את אשתו והיא כבר אולי לא תהיה מעונינת...

צריכים למצות את כל הפתרונות לפני שמתגרשים...

 בהנחה שהסיפור אכן אמיתי:

הניסיון בו אתם עומדים לא קל וגם לא שגרתי במקומותינו, ב"ה. לא שלא היו דברים מעולם,להשערתי, ההוכחה לכך היא מתוך וידוי יום כיפור. עדיין זה מצב חריג וב"ה רוב הציבור המוחלט בקרב יראי דבר ה' לא נכשל בכך. לפי הניתוח שלי לכל הקוראים כאן ברור שיש בעיה, אבל אני לא בטוחה שבעלך מבין שזו בעיה. גם לא ברור מהו סוג העזרה שאת מבקשת. כל המגיבים מנסים לעזור מתוך הנחה שיש כאן בעיה ואת כועסת כשמגיבים כך, מעדנת את המציאות ומשתמשת במנגנון הגנה.

יקרה, קבלי חיבוק חם וחזקי. הניסיון לא פשוט.

לך, הבעל, הניסיון לא קל. אתה מתמודד להערכתי עם יצרים לא בריאים ואת זה אני אומרת באמת לא בשיפוטיות.

אני מצדדת בהליכה ליועץ ירא שמים ומאחלת לשניכם להתחזק בזוגיות וביראת שמים.

בהצלחה, באהבה.

 

 

נקודה למחשבה: בזמן האחרון נתקלתי בשאלה נוספת בפורו שלא ציפיתי למצוא אותה כאן, לגבי שימוש בסמים. האם זה אומר משהו לגבי החברה שלנו? מה זה אומר?

 

אז בעצם את מחפשת פתרון למצב של הזוגיות שלכם ואיך להצליח להחזיר את הריגוש למרות הקושי של בעלך....

האמת שיש לי פתרון, יש לי משקה מיוחד ששותים אותו וצריך לומר לפני כן כמה מילות קסם- ומבטיחה לך שהכל יבא על מקומו בשלום!! יפתרו כל הבעיות שלכם בחיי נישואים!

אבל זה ממש סודי אז אם תרצי בפרטי אני אסביר לך בדיוק איך...