ה"מליאנים"? כלומר - לפי מה שהבנת, זה גם משהו ש"מאפיין" אותו, או שזה פשוט מציאות שהוא נולד לתוכה אבל זה לא בהכרח משפיע עליו ברמה האישית וה"מידותית"?

הבעיה העיקרית ב"מליאנים" כאלו - זה שאם הם יותר מידי רגילים לרמת חיים מסוימת, יהיה להם קשה מאוד להבין שבתור זוג צעיר של-א רוצה להיות תלוי בהורים - רמת החיים כנראה תרד במשהו. בנוסף - זה אומר ששני הצדדים "לא שווים" ברמה הכלכלית, ומה שההורים שלו יוכלו "לתת" לכם, לא יהיה קרוב למה שהוהורים שלך יוכלו "לתת" (אני מדבר כאילו כבר מדובר על מישהו שאתם ממש כבר בקשר וחושבים שזה מתאים - כמובן שכעת את מדברת על בירור ראשוני, אבל העיקרון...)

אז שוב, לסיכום - אם מדובר בבחור ראוותני שלא מסוגל לחיות ב"פשטות", ולמשל, נראה לו ברור שלזוג צריך להיות כבר על החתונה דירה נאה ששייכת להם, ומכונית אחת לפחות או שתיים, וציוד חדש דנדש כולו, ואוכל ברמת מחירים גבוהה, ולא "מתחשבנים" על חשמל/מים וכו' - אם מדובר בבחור כזה, ייתכן באמת שגם מבחינת מידות וכו', יהיה לך קשה להסתדר איתו, וגם מבחינה כלכלית, אולי הוא יגלה שהוא נסמך יותר מידי על ההורים שלו וזה יכול לגרום להרבה בעיות ומרירות בבית (למה רק ההורים שלו עוזרים ושלך לא? למה בכלל צריכים להסתמך על ההורים?).

השאלה היא עד כמה את מסוגלת לברר בגדול דברים תיאורטיים כאלו לפני הפגישה. 

אולי תדברי עם חבר קרוב מאוד שלו או איזה רב שלו/בעל סמכות עליו שמכיר אותו בכל מיני זוויות, ותשאלי אותו איך הוא מעריך שהבחור הזה יתנהג...

ובסופו של יום, תזכרי -זה רק בירור ראשוני וזה שאת יוצאת עם מישהו לא אומר שאת חייבת להתחתן איתו. אם תצאו פעמיים-שלוש, ואפילו יותר, ותראי שככל שעובר הזמן את עדיין לא מצליחה לראות שאתם יכולים להסתדר בבית אחד - תחתכי.

ב"הצלחה!

 את צריכה לראות איך זה משפיע עליו מבחינת מידות וכו' ואם זה נראה לך מתאים אז כן למה לא?

וממש לא בא לי להיות כבולה או חייבת משהו למישהו בגלל הכסף שלו...

וממה אתה בהלם?

סליחה, אבל אני חושבת שאתם קצת מדי סטיגמטיים.( כן, גם להיות סטיגמטי כלפי החרדים, עדיין נחשב להיות סטיגמטי וסגור.) כאחת שמצויה בפנים, אני ב"ה יודעת לזהות טוב מתי יש משהו שמעורר חשד, ומתי זה פשוט אנשים שנשארו שפויים ועם הסתכלות אמיתית

חרדית גאה!!!

לפי עדות- כן,

לפי זרמים- נכון 

אבל מעמד משחק הרבה פחות...

אולי לא כולם ככה, אבל בהחלט יש גם עניין של מעמד והוא די קריטי במקרים רבים.

רוב האנשים החרדים שאני מכירה מגיעים מהמעמד הנמוך יותר

ואלה מהמעמד הגבוה יותר שאני מכירה- הוכלים על המעמד הגבוה יותר בשידוכים.

בתור אחת שנמצאת בפנים אני יכולה להעיד שזו הדרך ואלו הם הכללים על פיהם משפחות משתדכות ביניהן ומי שעדין רוצה להשתדך עם בני "המעמד הגובה" ואין לו, יקרע את עצמו בשביל השם הטוב והיחוס...... ולא, זאת לא המצאה-זאת מציאות די עגומה.

אבל בתכלס אני די מרחמת על כל האלו שמתחתנים עם המשפחות ופחות עם האדם עצמו. וכשאני שומעת את חברותיי מספרות על הארוס שלהן, הן אפילו לא מדברות עליו, הן מדברות על המשפחה ומה עושה האבא ומה עושה האמא ואיזה משפחה מיוחסת הן הצליחו להשיג בעמל כספי אביהן.....

שנובעת אולי מחוסר מחשבה (כי לא מרגילים לחשיבה עצמאית ואמיתית) 

או שפשוט הגיעו ימות המשיח שבהם האמת תהא נעדרת ומה שנראה כאמת הוא רק נראה.... 

מאותה החרדה שממנה נובעת ה"חרדיות".

לא נעים לי להישמע פטרנליסטית או מתנשאת, אבל כל הבדלי ההשקפות באים לידי ביטוי כאן.

אני גדלתי בעולם בו צריך לבחון כל דבר לגופו ולא על פי העטיפה שלו,

לא תמיד עומדים בזה, אבל ההשתדלות אכן מתמקדת שם.

בעולם החרדי שאני מכירה, זה ישר הולך על מבט קליל בעטיפה וישר לחטוף או לברוח.

לכן הזילות של התארים "מרן, גאון, גדול הדור" וכו..וכן, חוסר ההחשבה של רבנים ממגזר אחר.

לכן הכניסה למצבי עוני בשביל מימון חתונה ודירה,

לכן העישון החברתי מגיל צעיר בישיבות (אין מה להשוות כמויות בציבורים הדתי והחרדי),

לכן אישה במקומות מסויימים לא תלמד נהיגה כדי שהילדים שלה יתקבלו לחיידר,

לא משנה כמה צורך יש בזה שהיא תוכל לנהוג.

לכן הפסילה המיידית של הרבה דברים וההחמרות (טוב, זה גם פושה אצלנו) המיותרות מבלי ללמוד,

יש בּוּרוּת בפרטים רבים בהלכה והליכות בשביל ההגדרה.

ולא, לא 100% מהחרדים כך, אל תתחילו להתנפל, אבל מהיכרות קרובה עם רבים רבים (וטובים,

באמת אנשים טובים), זה המצב, גם אצל חסידים, גם ליטאים, גם ישראלים וגם חוצניקים.

יתכן שלמרות שהם משופעים בכסף החינוך היה במקום גבוה, כלומר שצריך להתאמץ עבור דברים והוא לא מפונק.

שוה בדיקה!

כמו שלא פוסלים בחור בגלל חוסר.

זה קודם כל.

אחרי כל,

תבררי על זה כמו שאת מבררת על כל בחור לפני שאת נפגשת איתו.

ולכי תדעי, אולי בחור כזה מחפש דווקא את הפשטות. 

אנשים מחפשים את מה שחסר להם.

ואז זה העשירות ה"טכנית" רק תעזור לכם?

צריך להכיר את האופי שלו ואולי גם של משפחתו.

וד"א, קינואה זה דבר מממש טעים! 

אם הבחור טוב ובריא כמו שור היית פוסלת?

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?