אחרי הכל זה אדם שיצטרך לחיות איתך כל החיים וכמו שאת תרצי שהוא ימצא חן בעיניך (ואני לא מתכוונת ליופי לפי הגדרות היופי של העולם אלא למציאת חן שהוא יאהב את המראה) ולא תצליחי לחיות אם אדם שאת לא מסוגלת להסתכל עליו כך גם הוא רוצה להתחתן עם מישהי שנראית בעיניו  (בדגש על בעניו) יפה.

זו זכותו וזה טבע שה' ברא, אין צורך להתכחש אליו ואין צורך לחשוב שזה מעיד על רדידות וזה ממש הגיוני, כי תרצי להתחתן עם אדם שיחשוב שאת הכי יפה ויחמיא לך על המראה שלך. אדם שלא יאהב איך שאת נראית, תרצי שהוא כל הזמן ישקר לך?

הדגש שלך היה על  "בעניו"!
ובחור ששואל את חברה שלי אם אני יפה זה קצת שונה לא?!

ובכל ה שאמרת אני ממש מסכימה איתך!!

הרגשתי ממש רע עם עצמי שאני פוסלת על כזה דבר כי מי ששידכה לא כ"כ הבינה את זה....

חחח... את חמודה זה נשמע שזה ממש בוער בך...

באמת תודה! זה ממש עזר לי....

תמיד חשתי שזה אמור להיות ההיפך.... בכל זאת לרוב לנו יותר חשוב טיפוח....

בכלל, בכלל, בכלל.

את מפרסמת שרשור שבו את שואלת האם הגיוני לפסול בחור בגלל מאפיין חיצוני. השאלה היתה על מישהו שעדיין לא נפגשת איתו, ואת מנסה לשאול אם לפסול מראש.

21 דקות אח"כ (!) את יוצאת בתגובה תוקפנית נגד כאלה שפוסלים מראש בגלל מראה! ולא רק זה, על עצם העובדה ששאלו על זה בבירורים!

אינני מבין מה אני מפספס.

@חצי אחד

שאת הולכת עם מה שאת מאמינה בו. ואני מקווה שלא יצאתי תוקפני.

ושנית...

לצורך העניין, בחור שכבר ניסה - אני לא יודע מה, לצאת עם בלונדיניות. וכל פעם, זה הפריע לו, טכנית, בדיוק כמו שאת מתארת. ולצורך העניין, לא נעים לו לפרט בדיוק לכל אחד מה במראה מפריע לו ואיזה צבע שיער הוא כן רוצה ולא רוצה. במקום כל זה... הוא פשוט מבקש תמונה.

והיא בלונדינית.

לא הגיוני בעינייך שיפסול?

אל תציגי את זה בתור "לא טוב לי בעין". זה באמת לא ככה. צריך להבין את האופן שבו היופי נתפס אצל גבר. את האופן שבו הקב"ה ברא אותנו, הגברים, בנקודה הזו.

אז אמנם את בחרת אחרת, ויישר כח (ואגב, שיהיה לכם ב"הצלחה בע"ה ). אבל... אולי זה בכל-זאת בא ממקום טוב? גם כשזה עוד לפני פגישה?

ואני לא מבין משהו. זה לא יעליב אותך אם אחרי פגישה טובה הוא יחתוך בגלל מראה?

אני מאמין שבגלל השיקול הזה הרבה בחורים מעדיפים לדעת מראש, כדי לא להגיע למצב כזה. מתוך הנחה שזה פחות מעליב לפני פגישה.

קודם לא הראית שום הבנה לכוונה הטובה של הבנים.

אז אני שמח שיש בינינו יותר הבנה.

ובכל זאת הערה בתחום הזה - המשפט האחרון בתגובה שלך לא היה לעניין (שני המפשטים האחרונים, אם לדייק).

זה לא שהוא מחפש רק את זה. זו נקודה שחשובה לו, ושהיא מהותית בעיניו. וב"ה שזה היה החסרון היחיד שהוא מוצא... למה לתפוס אותו בצורה כזו רדודה, כאילו זה הדבר היחיד שמעניין אותו, והשאלה הראשונה שמעסיקה אותו? זה מרחיק אנשים ממה שאת אומרת. חבל, דווקא נשמע שבאמת יש מה ללמוד ממך בנושא.

אשמח מאוד אם אכן תכתבי תגובה יותר מסודרת, נשמע מדברייך שיש עניין מהותי יותר מאחורי הכעס שלך. ואם הכוונה לנקודה שכבר הזכרת כאן בעניין הדוגמניות - אשמח אם תסבירי את זה יותר. לא הייתי ממהר לומר על בחורים טובים שהם הולכים שבי אחרי התרבות וההחפצה הנוראית שקיימת בה.

אם בחור היה פוסל את אותן החברות שלך אחרי פגישה אחת או יותר בגלל אותה סיבה, זה פחות היה גורם להן לבכות? זה פחות היה גורם להן לאיבוד הבטחון? אני חושש שאולי אפילו יותר...

שבחור שואל את חברה שלך אם את יפה והוא לא מבקש תמונה הוא ממש רדוד

הראשונה בגלל מראה זה באמת לא בסדר כי צריך קודם להכיר ואז לראות אם זה עדיין מפריע....

אם זה עדיין מממש פריע, אז כן, לחתוך זה סבבה....

אין דבר שאיננו נתון לבחירה, אין שינוי בהשקפה שלא ניתן לעשותו (רמב"ם, פרק 8 בשמונה פרקים. ואף לולא דבריו, פשוט הוא).

שאת הולכת לקנות מוצר מסוים ואני מוכן להתערב על כמה שתירצי את תמיד תסתכלי איך המוצר נראה גם אם זה לא ישפיע על הקניה.

אין דבר כזה בחורה לא פוטוגנית,זה שהיא לא יודעת להצטלם(מה שמוזר כי בד"כ זה לא קורה) וגם אם היא לא שלמה עם איך שהיא נראית זה כבר בעיה שלה ולכול אחד יש את הטעם שלו.ראובן יכול לחשוב על מישהי כמכוערת ושמעון יראה אותה יפה.

מעבר לזה את כנראה מסתפקת במועט כי בנות בד"כ שלא רוצות תמונה רוצות תיאורים גרפיים (שמן,רזה,פאות,זקן,משקפיים,עדשות,צבע עור וקצרה היריעה להכיל את השאר) די עם ההיתממות הזאת,את יודעת טוב מאוד גם בנות פוסלות על מראה,זה לגיטימי ואגב גם החרדים הבינו את זה והם מראים תמונות.

וכן אני בעד תמונות כי אין סיבה בעולם שאני אבזבז כמה שעות על משהו שאני אפסול מראש,אם בנות יכולות להעלות אלבומים שלמים לרשתות חברתיות על השירות הלאומי וטיולים בחופשים והן לא מצאו תמונה פוטוגנית זה אומר דרשני ודחוף.

את מודה שיש משהו שאת לא מבינה פה. את לא מבינה איך הבנים לא מתפדחים לשאול על זה.

חסר לך פה מידע. את גם מודעת לזה.

המידע חסר לך בגלל הצורה השונה שבה נשים וגברים רואים את היופי. לדוגמה, אני לא יודע אם בת תהיה מסוגלת אי-פעם להבין איך זה שיש הנאה רק בעצם ההסתכלות. אבל כך בנוי האדם.

לא מדובר בחשקים נמוכים שבאים מהרחוב, אלא מדובר ביצרים טבעיים שנובעים מהצורה שבה הקב"ה החליט לברוא את האדם. אדרבה, אם לאדם מסויים אין את היצרים האלה, ייתכן שישנה בעיה.

נכון, תמיד עלינו לדעת כיצד יש לנצל את הכוחות שנתן בנו הקב"ה, ואיך יש להשתמש ביצרים שהוא טבע בנו. זוהי חלק מעבודת המידות, שהיא עבודה לכל החיים.

ונכון, בהחלט ישנם אנשים שלא עושים זאת נכון. לא מנצלים את הכוחות נכון, ולא מנתבים את היצרים למקומות הנכונים. אבל כאשר אדם מנתב את יצר אהבת היופי-הנשי שלו למישהי שהוא רוצה שתהיה אשתו, זה בדיוק המקום אליו הוא צריך לכוון את היצר הזה.

יכולה להיות לך מחלוקת על הדרך שבה יש לנתב את היצר הזה לשם. אולי יותר יפה בעינייך להיפגש כמה פעמים ולהכיר לפני כן. יכול מישהו לומר על כך: הרי זה גועל-נפש. הכרתי מישהי, נפגשתי איתה יותר מפעם אחת, ופתאום אני מודיע לה שהמראה שלה לא מתאים לי? הרי זה מעליב ממש. אם אבדוק מראש את העניין הזה, לא יווצר קשר, והפגיעה תהיה מעטה ככל האפשר.

ולא, זה בכלל לא חייב לנבוע מהמחשבה שהיא "לא שווה את הפגישה". היא לא עשתה שום דבר שמצדיק את ההעלבה שבחיתוך אחרי היכרות מסויימת - רק בגלל שהיא לא יפה בעיניו.

אבל גם אם ישנה מחלוקת, מותר שתהיינה מחלוקות.

צריך לראות מאיזה מקום זה נובע אצלו. ואם רצונו להכיר את המראה לפני הפגישה נובע ממקום טוב - גם אם על דעתו את חולקת - אינני רואה בזה שום דבר פסול.

אבל ברמה האישית, שיקול היופי לא מי-יודע-מה משמעותי אצלי.

כן, אני אכן רוצה שהיא לא תהיה מכוערת בעיני - אבל כל עוד היא לא באמת תהיה מכוערת בעיני, זה בסדר גמור (וזה לא דבר שיקרה לי הרבה, לדעתי, שמישהי תהיה מכוערת בעיני).

אז אני לא שואל על זה בבירורים, וגם לא מבקש תמונה.

זה מגיע ממקום אחר של סדר עדיפויות שהוא בא מנק' עמוקה יותר- אז זה כ ן אומר על הבחור באיזה שהו מקום....

אף פעם, ועניין אותי לשמוע את הדעה של הבנות כדי לדעת אם אני היחידה ששמה לזה משקל...

התגובה יפה וזה באמת נק' למחשבה בשבילי....

תודה!! 

מה עם אותו בחור?

אני מבין שהיה בחור מסויים שביקש תמונה ורצית לפסול בגלל זה?

אז בסוף באמת התקשרתי ואמרתי למי ששידכה שזה הרתיע אותי, היא ביקשה שאני אברר עליו בכל מקרה...

ביררתי והיה נשמע טוב אבל שאלתי על הנק' הזו והבנתי שזה כן דבר שחשוב לו...

אז פסלתי...

ואז באותו הערב קיבלתי הצעה מחברה טובה והציעו לי מישהו שממממש לא התחברתי לאיך שהוא נראה!!! 

אבל כמובן שקבענו בכל מקרה....  בעז"ה אם יהיו לי תובנות מיוחדות מהדייט הבא על הנושא נראה לי שאני ארגיש צורך לשתף בפורום.... בכל זאת.... חחחח...

חחח!! ידעתי שהשאלה הזו תגיע, קיבלתי את המספר ולבחור יש ווצאפ....

חחח.... טוב, אחרי שרשור כזה לא חשבתי שלא ישאלו.... אבל זה באמת היה בטעות... חוץ מזה שכל פעם שנפגשתי הייתה לי הפתעה ממש!! יפה לראות כמה אנשים שונים ומגוונים יש בעולם ומפתיע אותי שלא משדכים לי דווקא סגנון מסויים....

לא ביקשתי תמונה! התקשרנו כדי לקבוע פגישה ואז ייצא במקרה שראיתי ת'תמונה מהווצאפ שלו....

בד"כ הבחור פוסל את הבחורה בגלל המראה אבל זה נכון שזה דו צדדי.

ובשביל כל מי שלא מבין- אז שישמח לגלות שיופי לא כ"כ קריטי לו. יופי נחגוג.

אבל את האמת- שזה לא נכון.

לכל בנ"א (ובת אדם) חשוב היופי באיזשהו מקום בבחירת בן/בת זוג לחיים.

ולכל אחד זה בקטעים אחרים. וזה עובדה.

אף אחת לא תתחתן עם מישהו שבעיניה, במילים יפות, לא נראה טוב. זה לא יקרה. לא משנה כמה היא תגיד שהכי חשוב זה אופי ולא יופי וכו'. ואם אין לבחורה מספיק אומץ להודות בינה לבין עצמה שהיא פוסלת בחור בגלל היופי- אז היא תמצא דופי אחר בבחור כדי לפסול אותו. ואח"כ היא תגלה שהיא תפגוש בחור שלטעמה הוא נראה טוב, ויש בו את אותו הדופי- והבחורה לא תפסול כ"כ מהר, אם בכלל.

אז חבל לבזבז זמן על דייטים וכסף כשלבסוף שום דבר לא יצא מזה. 

ולא יצא מזה משהו כי אף אחת לא יתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעיניה.

פעם הייתי בטוחה שזה דבר די גשמי ורדוד ונובע ממידות רעות וכו'. אבל לא כך הדברים- יש בזה פן רוחני והרבה יותר עמוק ממה שכולם חושבים ובטוחים. ולא המקום כאן לפרט. אבל יש מספיק מקומות בחז"ל שמדברים על זה.

קיצר- בהצלחה!

הגיוני.

יופי אא"כ הן מסוג הבנות שתנאי הסף שלהן הוא שהבחור יהיה מלך היופי וכו' וזה מיעוט. רוב הבנות לא מתעקבות או פוסלות על יופי יותר מידי.

היא מתלבטת אם לפסול בחור שבירר יותר מדי על המראה שלה.

אני בחיים לא נתקלתי בבן אדם מכוער! באמת!!

אני כן מודה שיכול להיות מצב שיבוא אדם מולי ואני לא אצליח להתרגל ליופי שלו.... 

השאלה אם נותנים את הצ'אנס הזה, כי בנינו- כמה כבר אנשים כאלו יש לכל אחד מאיתנו?!

אז שווה לקחת סיכון לא?!
 

עם החצי שאפשר להבין על ההתחלה למה בטוח לא תצליח להתחבר.... 

ובקשר למה שכתבת למטה זה רק מוכיח שיש בנים שהם לא כאלה, אז אני מרשה לעצמי לפסול....

ראשית, את צודקת.

דבר מאוד חשוב הוא מיהי האשה עצמה, יראת השמים והמידות שבה.

אולם את אלה אין דרך לדעת בשיחת טלפון וגם לא במספר פגישות.

אלו דברים שניתן לעמוד על טיבם רק לאחר זמן רב.

לעומת זאת, ישנם דברים נוספים חשובים שאותם ניתן לדעת מיד בהתחלה ואחד מהם זה המראה.

לכן אין צורך להיבהל מהרצון לדעת כבר בהתחלה כיצד את נראית.

לכן גם אין צורך להיבהל מהרצון לקבל תמונה שלך.

זה סה"כ עוד פרט כלשהו שהוא יכול לדעת עליך כבר מעכשיו.

התייחסי לעניין בדיוק כמו לשאלות בת כמה את, במה את עובדת, והיכן את גרה.

כמובן (וזו כבר פניה לבחור) שאין לראות את העניין כאילו המראה משקף את כל התמונה על מי זו הבחורה, והדברים פשוטים וידועים.

בהצלחה!

אני צריכה להתבשל פה עם כל התגובות.... בסוף זה יגיע 

נקודת ההנחה שלך היא שמי שמחפש יופי עושה זאת בגלל תאוה נמוכה.

האם זו תפיסתך ח"ו את היופי...?

האם כך את חושבת כאשר את מיפה ומטפחת את עצמך?

אני מאמין ומקווה שלא...

אולי את חוששת שהבן שואל בגלל תאוה נמוכה? נכון יש כאלה. אבל להטיל 'וטו' בגלל זה? זה פשוט לדון לכף חובה...

ראי במקורות היהדות (נניח דרך גוגל) שיופי הוא לא רק ח"ו תאוה ותו לא. כשה' כתב שהאמהות היו יפות הוא ממש לא התבייש בזה. (וזה גם כץוב על הרבה צדיקים, דוד, משה, יעקב ועוד...) 

"וי שופרא דבלי עפרא".

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?