ב. יכול להיות שהסיבה שהיא חתכה בגינה שונה מהסיבה שהיא אמרה לך או שאתה חושב עליה,

    כך שאין באמת שום טעם לשיכנועים שלא באמת נוגעים בעצם העניין.

ג. זה נראה לי עניין של אופי ולאו דווקא מגדר (אולי זה אופי שיותר נפוץ אצל בנות אבל לא נראה לי באופן כוללני).

ד. אכן, לא בשמים היא!

כנראה שהבנות עוזרות ביום שישי והבנים פחות..

זה בהחלט לא עניין של מגדר אלא יותר אופי של בן אדם, גם כשבן יחליט בוודאות שהיא לא מתאימה לו אפילו כי פשוט בהרגשה הוא מרגיש שזה לא זה הוא יבין שאין יותר טעם להמשיך וחבל על הזמן ועדיף לחתוך, אז למה?  למה לשכנע אדם שכבר החליט שמבחינתו הוא לא מעוניין? ומסתבר שתמיד יש מניעים מאחורי ההחלטה הזו, בין אם אלו סיבות שאפשר לומר ולהסביר ובין אם אלו סיבות שכל אחד מחליט לשמור לעצמו.

אחד הדברים הכי חשובים בנישואין בין שני בני זוג זו הדדיות הקשר, צריך ששני הצדדים ירצו, אתה לא יכול ואת לא יכולה לשכנע מישהו לעשות מעשה הנוגד למחשבות ולרצונות שלו. 

ובמאמר מוסגר: לרוב אף אחד לא מעוניין לפגוע באחר, אך כשאני אומרת למישהו שזה לא מתאים מכל סיבה שלא תהיה (ולפעמים גם לא מתאים לומר את הסיבה האמיתית) אז בבקשה אל תשאלו למה ולמה ולמה, זה מביך! גם ככה מביך לומר למישהו לא. אם אני אומרת למישהו לא וזו סיבה שאפשר ללמוד ממנה ולהשתפר אני ארצה לומר את הסיבה אך לעיתים זו סיבה שרק לי מפריעה באופן ספציפי ולכן לא יעזור לומר אותה...

ו"בנימה אופטימית זו" בעז"ה מאחלת לכולם ולכולן למצוא במהרה את זיווגם...

שבת שלום ומבורך (מבורכת?)

אמשיך בלי נדר אחרי שבת.

זה קצת אטום להגיד שמי שלא רוצה אותך לא שווה את זה,

אני בטוחה (לא יודעת אם, מתי ואיך עשית את זה אתה לבחורה ומה הנסיון שלך בזה, אמרת לה לא לקשר)

בטוחה שלא היית חושב שזה נכון עליך,

שאתה לא שווה אותה.

זו תגובה אטומה ונעולה

כי היא אוטמת ונועלת אותך (את כולנו) מלהפתח לאופציות אחרות של חשיבה יותר בריאה על קשרים,

על זוגיות, על חיי נישואין ודייטים..

זה שהיא אוצרת לא, לא תמיד אומר שהיא אטומה ונעולה מהבחינה שאני חושבת שאתה מתכוון,

יכול להיות שנקודה מסויימת אצלה היא כזו נעולה שמונעת ממנה לחשוב על נסיון נוסף,

זה יכול להיות הרבה דברים,

גם הפחד הוא גורם נועל וחוסם,

הוא חוסם גם מדיבור עמוק ורציני.

בס"ד

אבל כן, גם האפשרות שלך הגיונית..

יש כאלה שמתאים להן והו רוצות אבל פתאום מדבר שהן חושבות שהוא לא טוב ואם הן יחשבו לרגע יבנו שהן לא מבינות נכון וטועות במקום לדבר עם הבחור להבין מה קרה ישר חותכות זה השאלה...אם הם לא מתאימים צודקת...אבל יש אופנים שכן אבל פשוט היא לא מנסה לחשוב

ושבת שלום ומבורך/ת

אבל בהרבה מאד מקרים, ובעיקר כשמדובר בחיתוך שהוא חד צדדי,

אז הסיבות שנאמרות לחיתוך הן בד"כ רק סיבות חלקיות.

וזה מכמה סיבות:

א. מתוך השתדלות לפגוע כמה שפחות בצד הנחתך.

ב. לרוב, החיתוך הוא סובייקטיבי, ולכן זה לא יועיל לצד הנחתך לדעת על מה הוא נחתך.

ג. הצד החותך לא רוצה לחשוף את החולשות שלו.

לכן, בהרבה מאד מקרים, גם אם היא אומרת לך סיבה כלשהי לחיתוך,

צריך לצאת מתוך נקודת הנחה שזו לא הסיבה הבלעדית שבגללה היא חותכת אותך.

ולכן גם אין טעם ללחוץ אותה, או לצפות שהיא תשנה את החלטתה.

אפשר ואפילו אולי מומלץ לנסות מעט, אבל אם רואים שהיא מבחינתה החליטה צריך להרפות ממנה לחלוטין.

דוגמא יחסית קלאסית:

פגשת בחורה והיא לא מצאה-חן בעיניך, ניסית 2-3 פגישות וזה לא השתנה מבחינתך.

עכשיו הגיע הזמן לחתוך, אם יש לך טיפה טאקט, אתה לא תגיד לה שהיא לא יפה בעיניך,

אלא תמצא איזו תכונה מסויימת שגם לא 100% בעיניך, ותגיד לה שאתה חותך בגלל התכונה ההיא (ולא בגלל מראה וכד') למה?

א. לא לפגוע בה

ב. יכול להיות שהיא תמצא-חן בעיני מישהו אחר, וגם תכל'ס היא לא תעשה ניתוחים פלסטים כדי להשתנות.

ג. בתור אדם דתי להגיד שאתה חותך בגלל כזו סיבה חומרית - זה חושף חולשה שלך.

אז אם נגיד תגיד לה שאתה מפסיק את הקשר בגלל שהיא קופצנית לטעמך והיא עכשיו תנסה לשכנע אותך שהיא לא כזו קופצנית,

זה ישכנע אותך?

הייתי מעדיף שיעשו כפי שגם אני עושה,

אם אני חותך אחרי 2 - 3 פגישות אומר לא מתאים,

ולא נותן הסברים, לא חייבים להמציא הסברים.

אבל למען האמת השאלה שלי היא לגבי מקרים שבו יצאו יותר פעמים ויותר

זמן כגון למעלה מחודש ולמעלה מ6 פגישות, והיתה התחלה של פיתוח

הקשר וזרימה בין הצדדים, ושיחות עמוקות, ופתאום מפסיק הקשר

וכחלק של המשחק לשתף בסיבת החיתוך הצד השני משכנע אותך

באותות ומופתים בסיבת החיתוך, ועכשיו אפילו אם אכן הדברים כפי מה שאתה

אומר שיש עוד הרבה סיבות אחרות, שלא נעים לצד השני לומר הייתי מעדיף שלא יסבן

אותי ויגיד לי לצורך העניין שמע יש כך וכך סיבות, ויש עוד סיבות שאיני חושב שנכון לאמרם וזהו.

ואז הבחור יבין שלא נעים לצד השני לומר כל מיני דברים.

אבל אם אכן אין סיבות נוספות אלא עיקר הסיבות הן אלה שנאמרו, ויש תשובות לכל הסיבות,

אז למה למען ה' הצד השני לא מוכן לחשוב שוב, למה להנעל? ואולי הוא מפסיד את זווגו הראוי לו?

מה בנוגע לכך שיש סיבות אבל הצד השני לא אומר אותן כדי לא לפגוע בך..

ומה שהוא יוצר זו פגיעה של אי וודאות וחוסר בטחון יותר גדול ממה שהבחור רוצה וחושב ליצור.

אבל הטענה שלי היא על מקרים שהם לא כך,

אלא שבאמת יש שתוף בסיבות החיתוך, ולאחר שחתכה לא מוכנה לשמוע כלום,

אפילו מאנשים אחרים שמכירים אותה, על זאת תלונתי.

אפילו אם יש ממש בטענות החדשות, על אלה אני בוכיה

ממש ממש מזדהה אתך.

מה לעשות שרוב האנשים שנחתכו רוצים לדעת למה, ולהרבה מהאנשים לא נעים לחתוך בלי שהם מביאים סיבה.

(וזה לא משנה באיזו פגישה מדובר, חוץ מאולי פגישה ראשונה.)

אני מסכים איתך שאם לא אומרים את האמת, אז עדיף לא להגיד בכלל.

ולכן אני אף-פעם לא מבקש סיבה כשבנות חותכות אותי, ואני גם אשתדל לא להגיד סיבה אם אין באפשרותי לומר את האמת.

(אם למשל יש בינינו פער דתי מובהק, אז זה דבר למשל שכן יהיה לי קל לומר את האמת.)

אבל לרוב זו לא המציאות שבה אנחנו חיים.

ה2-3 פגישות שהבאתי זו רק דוגמא, וזה נכון לרוב הזוגות שמכירים למטרות חתונה אפילו לאחר קשר של חודשיים.

כי בסוג ההיכרות הזה בד"כ לא נוצר קשר אמיתי וכנה עד שמגיעים להחלטה.

ולגבי הזיווג הראוי שאולי היא מפסידה?

זה כבר חשבונות של הקב"ה, ולנו "אין לדיין אלא מה שעיניו רואות"!

אפשר אולי גם להגיד הפוך, שאולי הזיווג הראוי לה התפנה בדיוק כעת, ואם היא תישאר תפוסה איתך כרגע, היא אולי תפספס אותו.

בדיוק שקלתי אם לפתוח שרשור לגבי בנים ואז החלטתי שאני לא בטוחה שבנות לא עושות את זה...

אוף!!!

ובאמת לא נראה לי שאתה צריך כ"כ לשדל, אם היא לא רוצה לא צריך.

בס"ד

אולי בגלל שלבת לוקח לפעמים זמן עד שהיא מגיעה להחלטה.. כשהוא שואל אותה על אופציה לחזור זה מחזיר אותה עוד פעם להתלבטויות וזה מלחיץ אותה..

אבל זה רק בהכללה.. בטוח יש עוד סיבות

קדושות וטהורות, אני רק אומר שגם אני עצמי נחשפתי לכך.

לא אומר שאין בנים שעושים את זה - מימיי לא נפגשתי עם בנים למטרת נישואין. אני מדבר על מה שאני מכיר ונפגשתי איתו.

אין לי הסבר לתופעה..

רק אולי זה שבדרך כלל לבנות יש פחות בטחון עצמי, ואם הן הגיעו להחלטה, הן לא יכולות לערער אותה משום שזה עוד יותר יפגע להן בביטחון העצמי..

אני לא יודע אולי אני טועה...

בהצלחה גדולה בהמשך אחי!

כדאי לכתוב מכתב או הודעה לא מציקה.

ותקח בחשבון שגם יכול להיות שהיא לא מספרת לך לגמרי את כל העובדות.

אז לא היה לי את הצורך לשאול אם אולי בכל זאת.. אני מעלה בדעתי שהבנאדם עשה את השיקולים שלו.

ואם מישהו לא רוצה בי אז למה שאני ארצה בו.

בס"ד

אם אומרים לי לא עכשיו אבל בעתיד יש סיכוי גדול שכן אז אני פשוט איקרע.

יהיה לי מאוד קשה לצאת מזה.

כי עם כל זה שאני אבין שזה גם לא בטוח וחבל לחכות אני עדיין ארגיש את הרגש כי זה לא כי הוא לא רוצה, או כי זה לא מתאים, זה רק כי הוא לא רוצה כרגע לצאת..

קשה להסביר אתזה, זה פסיכולוגי, כשאדם יודע שיש תקווה אז הרבה יותר קשה לו לשכוח.

ולדעת שעוד שנה זה היה מצליח זה בעצם תקווה מסוימת.

ברור שעדיף להמשיך הלאה ואם יקרה אז יקרה, אבל זה לא עובד ככה.

גם אם אחשוב על לצאת אני אמשיך להשוות, ובטח שיהיה לי מאוד קשה לקבל החלטה כי אני כל הזמן אחשוב שבעצם יש לי גם אותו ואולי הוא וכו'.

זה לא מצב אידיאלי ולא מצב מומלץ..

מניסיון כואב

בס"ד

במידה ולא, זה תלוי בכל אחד.

אפשר גם לחכות עד שתהיה פנוי רגשית, זה יקרה מתישהו אם האדם השני לא יחזור, ואפשר גם לחכות אבל זה כבר תלוי בגיל ובעמדה.

אישית אני יכולה לומר שאני כרגע מחכה.

אבל אני בת 18.5..

אז עכשיו היא צריכה לתת לך הסברים?

עכשיו היא צריכה להשתכנע מכל הסיבות שלך?

נכון, היא צריכה להתייחס אליך בדרך ארץ, אבל לא מעבר לזה.

אם ההתלהבות היא חד צדדית יש דברים בגו במה שאמרת,

זכותה להיות אדישה, אבל אם ההתלהבות היתה הדדית והכל היה טוב ואח"כ

פתאום בגלל סיבות ממש מטופשות ולא מהותיות הקשר נחתך על סיבות שוליות

וזוטרות, אז כן, כל אדם היה מנסה לענ"ד לשנות את רוע הגזירה רק בגלל שנכנס

איזה 'שד' או 'ג'וק' לצד השני.

גם אני מסכים שאם אין מדובר בשד אלא בסיבה אמיתית אז אין על מה לדבר, אבל שוב,

הדיון נסוב על מצב בו אין באמת סיבה אמיתית, ומשום מה אין רצון מהצד השני לנסות לשמוע אולי

בכל זאת.

אז למה אתה חושב שהיא חותכת אותך על שטויות?

נכון, יש מצבים שנכנסים לבלבולים וכד', ואז צריך לייצב אותה ולעזור לה.

אבל אם מדובר שהיא נעולה להפסיק את הקשר, כנראה שלפחות מבחינתה לא מדובר על שטויות.

או שגם אם לך נראה שטוב לה, לפעמים מתברר בדיעבד שלא באמת היה טוב לה.

אפשרות שהיא ננעלה סתם על שטויות, כי ידוע לנו שלפעמים זה קורה

שננעלים על שטויות.

בהתחלה התלוננת על כל הבנות, שהן לא משתכנעות כשהבנים מנסים לשכנע אותן.

ועכשיו אתה למעשה מסכים שאכן ברוב המקרים הן לא צריכות להשתכנע,

ורק שיש באמת מקרים מועטים שבהן כדאי להן להשתכנע.

אז מכיוון שיש רק מקרים מועטים שבהן כדאי לבנות להשתכנע,

ורק ייתכן שהמקרה שלך הוא אחד מהם, אז אף בת לא תוכל להסביר לך על התופעה הכוללת,

כי זו פשוט תופעה שהיא לא כוללת.

אז הדבר היחיד שאני יכול להמליץ למקרה הספציפי שלך,

זה לדבר עם חברה טובה שלה ולבחון יחד עם החברה ואיתה,

האם באמת יש רלוונטיות שהיא תבדוק שוב את הדברים.

אם היא תחזיר לך שהיא מוכנה לנסות - אשריך!

אם לא, אז נכון שזה מבאס ולפעמים לוקח קצת זמן להתאושש, אבל ממשיכים הלאה בראש מורם!

נפוצה יותר מאשר בנים, דוגמת החיתוך של קשר, הוא רק דוגמא,

ובדוגמא זו יש הרבה תנאים כאמור, אבל שאלתי נשארה בעינה לכל שאר העניינים

אבל כבר נאמרו תשובות למעלה בעניין.

הדוגמא של חיתוך הקשר במקרים לא מוצדקים נשארה כסניף לכל שאר המקרים 

שקשה לשכנע בהם את בני המין השני..

חבר שלי עשה את זה לאחרונה למישהי ועוד על סף אירוסין, ואני מכיר עוד מקרים.

אז כמו שנאמר - "תיובתא"!

ואפילו אם לא ממש דעת יחיד בוודאי שמי

שיתן דעתו ישים לב באופן כללי לתופעה הכללית.

אתה לא חייב להסכים איתי, אתה יכול גם לטעות אני מרשה לך

אם רוב הבנות חותכות על שטויות ונתקעות על זה בלי שום סיכוי להשתכנע - אז פשוט אל תצא איתן!

יכול להיות שאני טועה מדי פעם, אבל וודאי שלא כאן.

וזה גם לא כ"כ מרתיע לא להסכים איתך, בייחוד שאני משער שהרוב למעשה לא יסכימו איתך כאן.

גם עם הנתון שהבאת עכשיו יותר קל לפרש אותו באופן אחר מאיך שפרשת אותו עד כה.

אולי הסיבה שבנים יותר מוכנים לחזור בהם מההחלטה לחתוך, כי הם חותכים גם כשמבחינתם יש סיכוי כלשהו לקשר.

לעומת זאת הבנות חותכות כשהן כבר יודעות שאין שום סיכוי לקשר, ולכן הן פחות חוזרות בהן.

וגם אני יצאתי בדיוק עם התחושה שאתם מתארים.

אמנם לא התעקשתי איתן, אבל זה היה נראה לי שהן חתכו אותי על שטויות, ובייחוד לאחר שהן עוד אמרו שהיה טוב להן בקשר (אחת מהן בקשר אינסטנסיבי של חודשיים). ויצאתי נורא מתוסכל ומאוכזב.

אבל לאחר שיצא לי גם להיות מהצד השני, הבנתי שיש דברים שלא תמיד פועלים לפי מה שאני חושב.

והסברתי לכם למעלה אלו גורמים יכולים לגרום לה לא לומר לכם את כל האמת, ולכן הבעיות שלה נראות לכם פתירות למרות שהן לא כאלה.

נכון, זה מתסכל, זה ממש לא נעים, וזה באסה של החיים בייחוד שכבר מתחילים לחוש את החתונה באופק.

אבל מה לעשות זו המציאות וצריך להתמודד איתה.

אבל אני סבור שיש סיכוי לא קטן שגם אתה לא יודע מה עובר על הצד השני (הבחורה) במקרה שלך.

השיקול העיקרי שמנחה אותי בכל התנהגות שהיא כלפי הצד השני- וזו יכולה להיות גם התנהגות כמו שאתה מתאר- הוא אחד: לגרום כמה שפחות נזק וצער. זהו.

הגיוני שהוא יחשוב שאני טועה (וברור שהוא יחשוב כך אם הוא רוצה ואני לא.. תחשוב על זה רגע). ונכון, יכול להיות שאני באמת טועה בהתנהגות שלי, אבל רצית לדעת למה- אז זאת הסיבה. כנראה שבראייה הכוללת כך היה נראה לי נכון לעשות. ותאמין שאני יכולה לאכול את עצמי על זה, ולרצות "לצאת יותר טוב", אבל אמשיך בכך אם זה ייראה לי הכי טוב בשביל הצד השני.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?