אולי כדאי לך ללכת למישהי שתעזור לך להפתח,

חוץ מזה זה ידוע שלאנשים חכמים יותר קשה להפתח דוקא בגלל חכמתם.

זה תלוי גם בת כמה את, אם מבוגרת יכול להדאיג אולי וגם אפשר תמיד לעבוד על זה, אבל אם צעירה

עם הזמן יעבור, עד החתונה זה יעבור

אני חושבת שזה משהו שאני צריכה לעבוד עליו עם עצמי.. השאלה היא איך וכיצד?? זה כבר ממש מתסכל..

וזה קשה לשנות משהו שהתרגלת אליו, ושחשבת שהוא עקרוני לך.

פשוט בשלב כלשהו הגעתי להחלטה עם עצמי שאם אני פוגש מישהי שיכול להיות כיוון,

אני פשוט מפסיק לשמור על הפרטיות שלי חוץ מדברים מאד מאד אינטימיים.

אמנם זה לקיחת סיכון, אבל לדעתי זה שווה את התוצאה.

אין דמות כזו בחיי... זה לא קשור למפגש עם בן המין השני, כי גם במפגש עם חברות זה קורה.. אין לי את הפתיחות הזאת...

אשמח לשמוע המלצות בפרטי. תודה..

ושומרת על פרטיותך. נראה לי שעם הזמן ככל שתהי בפגישה יותר מתקדמת אז ככה תפתחי.. וזה דווקא לאט ובטוח..

לדעתי יש בזה אפילו יתרון מסוים שכך את לא ישירות מספרת ה-כ-ל על עצמך או מדברת כאילו אתם מכירים כבר כמה שנים..

יש כאלו שמתאמנים על בדיוק ההפך- לנסות לדבר פחות, ולא להיפתח יותר מידי.. 

זכורה לי חברה מהתיכון שהיתה מופנמת מאוד ושקטה וככל שדובבנו אותה יותר היא נפתחה והפכה לאחרת.

אז לאט לאט תפתחי למי שצריך.

בהצלחה

כבר קרה שנפגשתי עם משהו קשר ארוך, ולא מצאתי את עצמי נפתחת יותר עם הזמן..

דיבוב אכן עוזר, אך זה אמור לבוא ממשהו פנימי אצלי..

כבר לא יודעת מה לעשות...

אולי כדאי שהיא תגיד את זה מראש למי שהיא פוגשת,

כי אם הוא לא ידע מזה, הסיכויים שהוא יאבד סבלנות יחסית גבוהים.

עוד נקודה מאד חשובה לדעתי, אם את נפתחת לאט,

אז חשוב שההיפתחות תהיה הדדית (גם אם הוא אחד שנפתח מהר).

כי אם הקשר לא מתפתח באופן הדדי, לרוב הקשר יצא מאיזון, ומשם הדרך לכישלון מהירה.

פעמים רבות כשאני מדבר אחרים, הרבה פעמים יש הרגשה שאחרים לא יוכלו להבין אותנו, ואם ננסה להסביר להם זה נמרח ופשוט מתפספס לנק' אחרת, ולכן פעמים רבות בשיחות אנחנו פשוט נכנסים לסוג השיח שהאחר מכניס אותנו אליו, אבל אנחנו לא שם באמת וזה משעמם אותנו באופן מסוים, עד שאנחנו אומרים לעצמנו שאוטוטו יגמרו כבר כל נושאי השיחה או הם מתחילים להפוך לבנאליים. 

או אפשרות שנייה במיוחד בין נשים אמנם היצירת קשרים היא מהירה, אבל הפרידה היא כואבת, ואולי חווית תחושת אכשזה או פרידה קשה, שקשה לך לסמוך על אחרים שהם באמת מתעניינים בך, ואכפת להם ולא ייעזבו אותך.

זה לפחות מה שקורה לי פעמים רבות...

שהייתה ממש סגורה ומופנת ומעולם לא הייתה פותחת את סגור ליבה ואז נהינו חברות ואני שאני טיפוס פתוח יותר שאמצא בד"כ על מה לדבר עם כל אחד כמעט, התחלתי לשוחח איתה ולדובב לדבר על עצמה כי זה לא שהיא לא רצתה, רק היא הייתה פשוט נורא ביישנית וסגורה ולאט לאט לאחר שיחות ארוכות היא התחילה להיפתח אלי וזה גרם לה להיות פחות ופחות ביישנית, היום אנחנו חברות ממש טובות והקטע הבישייני כמעט נעלם אצלה והמפתיע והמעניין הוא שזה גם השפיע על היחסים שלה עם כל הסביבה והיא הרבה הרבה יותר פתוחה ומשוחררת.

תדברי עם חברות שלך ותנסי בשיחה של אחד על אחד מעט להפתח, שיחות ארוכות, אל תוך הלילה בד"כ עוזרות להשתחרר, תנסי לקבוע לעצמך שבשיחה שלך היום עם X את מספרת לה משהו על עצמך שבד"כ את לא מדברת על זה. בהתחלה זה אולי יראה לך כמאולץ ומוזר אבל אולי לאט לאט תתרגלי גם לשוחח על עצמך.

דוגמא קיצונית ומתומצתת מספרו של הרב זקס: היה יהודי אחד מאוד מאוד ביישן שהחליט להתגבר על מידת הביישנות שלו ולכן כל אדם שהיה פוגש ברחוב היה מקדים לו שלום, בנו של אותו יהודי הרגיש מאוד לא נעים מהעניין וחשש ללכת עם אביו ברחוב, אך כשהגיע בו אביו נהיה לאחד מגדולי המרצים התורניים הוא הבין מה עמד מאחורי מעשיו של אביו...

תתחילי מקטן, כשאת מדברת עם מישהי/מישהו שאת נהנת לשוחח איתו תנסי תמיד לספר משהו אחד על עצמך, משהו שאת בד"כ שומרת ולא מספרת ותראי מה תהיה הרגשתך לאחר הפתיחות הזו. זה הכל עניין של תרגול וכמו בכל דבר, בהתחלה קשה ותמיד בהמשך קל יותר.....

הי, רק רציתי להגיד לך שאני כ"כ מבינה אותך. מצאתי את עצמי בכל מילה שכתבת.

אני לא חושבת שזה יהיה הוגן כלפיך שאנסה לפתור לך את העניין בכמה מילים, בגלל שמהנסיון שלי עצות של אחרים לא תמיד עזרו. רציתי לעשות את מה שאמרו, להיות עם יותר בטחון עצמי, "פשוט להחליט", "פשוט לעשות", אבל זה בדיוק היה הקושי. למצוא את הבטחון, את הכח, את האמונה בעצמי, באחרים. 

אני לא יודעת מה יעזור לך ספציפית כי אני לא מכירה אותך אישית אבל אנסה לתת לך קצת ממה שעזר לי.

אולי זה נשמע מעט מוזר אבל אחרי שנים של טיפול מצאתי שטיפול בפרחי באך עזר מאוד. גם השיח עם המטפלת (שבכלל, בכל טיפול רגשי עושה עבודה מדהימה), וגם, ובמיוחד, התמציות עצמן עשו עבודה נפלאה. הן באמת חיזקו אותי רגשית, פיזית ונפשית. אין לי הסבר איך זה עובד אבל מצאתי שזה נתן לי כוחות שלא ידעתי שהיו לי. יש גם הרבה שיטות אחרות שאם תהיי מעוניינת אשמח להרחיב. אבל אישית, זה מה שהכי עזר לי.

שנית, ואולי הדבר הכי חשוב (אני יודעת שזאת קלישאה אבל זה באמת נכון)- קבלי את עצמך אני יודעת שיש נטייה לאנשים ביישנים לחשוב שהם צריכים לעשות, לדבר, להיות יותר- אבל האמת היא שזה לא נכון. היופי של אנשים שקטים ומופנמים זה בדיוק בשקט ובפנימיות שלהם. אם יש משהו שמפריע לך, אז בהחלט יש מקום לחפש תשובות אבל תעשי את זה רק בשבילך, לא בשביל אנשים אחרים, או מה שאת חושבת שאחרים רוצים ממך.

בסופו של דבר, כשתרגישי טוב עם עצמך, כשתהיי נינוחה ובטוחה, זה מה שתשדרי- ואת תהיי שמחה. תהיי את, ותראי שהדברים יסתדרו.

וכמובן, הרבה תפילה. מצאתי שבמקום להתפלל על מציאת הזיווג ספציפית עוזר לי להתפלל שהקב"ה ייתן לי כח להיפתח, להאמין בעצמי, להיות נינוחה ושמחה. ברגע שמרגישים את זה הכל בסדר

מקווה שזה עזר. קבלי חיבוק ענק ותאמיני בעצמך  

(כמובן שאשמח להרחיב אם יש שאלות..)

(לא קראתי את כל התגובות), אבל אינטראקציה עם אנשים מאוד עוזרת. אני לא יודע באיזה שלב את בחיים, אבל אני חושב שעבודה עם אנשים באווירה משוחררת - מדריכת טיולים אולי, שירות לקוחות (פרונטלי עדיף), נוער בסיכון וכדומה - מאוד עוזרת להפתח. אם את לומדת, נסי ליצור קשרים גם עם בנות שהן לא במעגל הקרוב שלך, ועם רקע לימודי משותף זה אפילו מקל את המלאכה...

וגם, אם רק הבעיה של הפגישות מפריעה לך, ולא עצם הביישנות (שבמידה - ייתכן והיא דווקא מעלה שכדאי לשמר), אז לדעתי אין סיבה שתהיי מוטרדת. תשמחי במי שאת, וכבר יגיע הבחור שמתאים לך ואת מתאימה לו. על עצמי אני יכול לספר שלא עם כל בחורה הפגישה זורמת, ולפעמים יש קצת סוג-של-ביישנות אצלי, כי הנפשות פשוט לא מתואמות. כשזה יגיע - זה יגיע...

בהצלחה וחג עצמאות שמח!

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.