אולי כדאי לך ללכת למישהי שתעזור לך להפתח,

חוץ מזה זה ידוע שלאנשים חכמים יותר קשה להפתח דוקא בגלל חכמתם.

זה תלוי גם בת כמה את, אם מבוגרת יכול להדאיג אולי וגם אפשר תמיד לעבוד על זה, אבל אם צעירה

עם הזמן יעבור, עד החתונה זה יעבור

אני חושבת שזה משהו שאני צריכה לעבוד עליו עם עצמי.. השאלה היא איך וכיצד?? זה כבר ממש מתסכל..

וזה קשה לשנות משהו שהתרגלת אליו, ושחשבת שהוא עקרוני לך.

פשוט בשלב כלשהו הגעתי להחלטה עם עצמי שאם אני פוגש מישהי שיכול להיות כיוון,

אני פשוט מפסיק לשמור על הפרטיות שלי חוץ מדברים מאד מאד אינטימיים.

אמנם זה לקיחת סיכון, אבל לדעתי זה שווה את התוצאה.

אין דמות כזו בחיי... זה לא קשור למפגש עם בן המין השני, כי גם במפגש עם חברות זה קורה.. אין לי את הפתיחות הזאת...

אשמח לשמוע המלצות בפרטי. תודה..

ושומרת על פרטיותך. נראה לי שעם הזמן ככל שתהי בפגישה יותר מתקדמת אז ככה תפתחי.. וזה דווקא לאט ובטוח..

לדעתי יש בזה אפילו יתרון מסוים שכך את לא ישירות מספרת ה-כ-ל על עצמך או מדברת כאילו אתם מכירים כבר כמה שנים..

יש כאלו שמתאמנים על בדיוק ההפך- לנסות לדבר פחות, ולא להיפתח יותר מידי.. 

זכורה לי חברה מהתיכון שהיתה מופנמת מאוד ושקטה וככל שדובבנו אותה יותר היא נפתחה והפכה לאחרת.

אז לאט לאט תפתחי למי שצריך.

בהצלחה

כבר קרה שנפגשתי עם משהו קשר ארוך, ולא מצאתי את עצמי נפתחת יותר עם הזמן..

דיבוב אכן עוזר, אך זה אמור לבוא ממשהו פנימי אצלי..

כבר לא יודעת מה לעשות...

אולי כדאי שהיא תגיד את זה מראש למי שהיא פוגשת,

כי אם הוא לא ידע מזה, הסיכויים שהוא יאבד סבלנות יחסית גבוהים.

עוד נקודה מאד חשובה לדעתי, אם את נפתחת לאט,

אז חשוב שההיפתחות תהיה הדדית (גם אם הוא אחד שנפתח מהר).

כי אם הקשר לא מתפתח באופן הדדי, לרוב הקשר יצא מאיזון, ומשם הדרך לכישלון מהירה.

פעמים רבות כשאני מדבר אחרים, הרבה פעמים יש הרגשה שאחרים לא יוכלו להבין אותנו, ואם ננסה להסביר להם זה נמרח ופשוט מתפספס לנק' אחרת, ולכן פעמים רבות בשיחות אנחנו פשוט נכנסים לסוג השיח שהאחר מכניס אותנו אליו, אבל אנחנו לא שם באמת וזה משעמם אותנו באופן מסוים, עד שאנחנו אומרים לעצמנו שאוטוטו יגמרו כבר כל נושאי השיחה או הם מתחילים להפוך לבנאליים. 

או אפשרות שנייה במיוחד בין נשים אמנם היצירת קשרים היא מהירה, אבל הפרידה היא כואבת, ואולי חווית תחושת אכשזה או פרידה קשה, שקשה לך לסמוך על אחרים שהם באמת מתעניינים בך, ואכפת להם ולא ייעזבו אותך.

זה לפחות מה שקורה לי פעמים רבות...

שהייתה ממש סגורה ומופנת ומעולם לא הייתה פותחת את סגור ליבה ואז נהינו חברות ואני שאני טיפוס פתוח יותר שאמצא בד"כ על מה לדבר עם כל אחד כמעט, התחלתי לשוחח איתה ולדובב לדבר על עצמה כי זה לא שהיא לא רצתה, רק היא הייתה פשוט נורא ביישנית וסגורה ולאט לאט לאחר שיחות ארוכות היא התחילה להיפתח אלי וזה גרם לה להיות פחות ופחות ביישנית, היום אנחנו חברות ממש טובות והקטע הבישייני כמעט נעלם אצלה והמפתיע והמעניין הוא שזה גם השפיע על היחסים שלה עם כל הסביבה והיא הרבה הרבה יותר פתוחה ומשוחררת.

תדברי עם חברות שלך ותנסי בשיחה של אחד על אחד מעט להפתח, שיחות ארוכות, אל תוך הלילה בד"כ עוזרות להשתחרר, תנסי לקבוע לעצמך שבשיחה שלך היום עם X את מספרת לה משהו על עצמך שבד"כ את לא מדברת על זה. בהתחלה זה אולי יראה לך כמאולץ ומוזר אבל אולי לאט לאט תתרגלי גם לשוחח על עצמך.

דוגמא קיצונית ומתומצתת מספרו של הרב זקס: היה יהודי אחד מאוד מאוד ביישן שהחליט להתגבר על מידת הביישנות שלו ולכן כל אדם שהיה פוגש ברחוב היה מקדים לו שלום, בנו של אותו יהודי הרגיש מאוד לא נעים מהעניין וחשש ללכת עם אביו ברחוב, אך כשהגיע בו אביו נהיה לאחד מגדולי המרצים התורניים הוא הבין מה עמד מאחורי מעשיו של אביו...

תתחילי מקטן, כשאת מדברת עם מישהי/מישהו שאת נהנת לשוחח איתו תנסי תמיד לספר משהו אחד על עצמך, משהו שאת בד"כ שומרת ולא מספרת ותראי מה תהיה הרגשתך לאחר הפתיחות הזו. זה הכל עניין של תרגול וכמו בכל דבר, בהתחלה קשה ותמיד בהמשך קל יותר.....

הי, רק רציתי להגיד לך שאני כ"כ מבינה אותך. מצאתי את עצמי בכל מילה שכתבת.

אני לא חושבת שזה יהיה הוגן כלפיך שאנסה לפתור לך את העניין בכמה מילים, בגלל שמהנסיון שלי עצות של אחרים לא תמיד עזרו. רציתי לעשות את מה שאמרו, להיות עם יותר בטחון עצמי, "פשוט להחליט", "פשוט לעשות", אבל זה בדיוק היה הקושי. למצוא את הבטחון, את הכח, את האמונה בעצמי, באחרים. 

אני לא יודעת מה יעזור לך ספציפית כי אני לא מכירה אותך אישית אבל אנסה לתת לך קצת ממה שעזר לי.

אולי זה נשמע מעט מוזר אבל אחרי שנים של טיפול מצאתי שטיפול בפרחי באך עזר מאוד. גם השיח עם המטפלת (שבכלל, בכל טיפול רגשי עושה עבודה מדהימה), וגם, ובמיוחד, התמציות עצמן עשו עבודה נפלאה. הן באמת חיזקו אותי רגשית, פיזית ונפשית. אין לי הסבר איך זה עובד אבל מצאתי שזה נתן לי כוחות שלא ידעתי שהיו לי. יש גם הרבה שיטות אחרות שאם תהיי מעוניינת אשמח להרחיב. אבל אישית, זה מה שהכי עזר לי.

שנית, ואולי הדבר הכי חשוב (אני יודעת שזאת קלישאה אבל זה באמת נכון)- קבלי את עצמך אני יודעת שיש נטייה לאנשים ביישנים לחשוב שהם צריכים לעשות, לדבר, להיות יותר- אבל האמת היא שזה לא נכון. היופי של אנשים שקטים ומופנמים זה בדיוק בשקט ובפנימיות שלהם. אם יש משהו שמפריע לך, אז בהחלט יש מקום לחפש תשובות אבל תעשי את זה רק בשבילך, לא בשביל אנשים אחרים, או מה שאת חושבת שאחרים רוצים ממך.

בסופו של דבר, כשתרגישי טוב עם עצמך, כשתהיי נינוחה ובטוחה, זה מה שתשדרי- ואת תהיי שמחה. תהיי את, ותראי שהדברים יסתדרו.

וכמובן, הרבה תפילה. מצאתי שבמקום להתפלל על מציאת הזיווג ספציפית עוזר לי להתפלל שהקב"ה ייתן לי כח להיפתח, להאמין בעצמי, להיות נינוחה ושמחה. ברגע שמרגישים את זה הכל בסדר

מקווה שזה עזר. קבלי חיבוק ענק ותאמיני בעצמך  

(כמובן שאשמח להרחיב אם יש שאלות..)

(לא קראתי את כל התגובות), אבל אינטראקציה עם אנשים מאוד עוזרת. אני לא יודע באיזה שלב את בחיים, אבל אני חושב שעבודה עם אנשים באווירה משוחררת - מדריכת טיולים אולי, שירות לקוחות (פרונטלי עדיף), נוער בסיכון וכדומה - מאוד עוזרת להפתח. אם את לומדת, נסי ליצור קשרים גם עם בנות שהן לא במעגל הקרוב שלך, ועם רקע לימודי משותף זה אפילו מקל את המלאכה...

וגם, אם רק הבעיה של הפגישות מפריעה לך, ולא עצם הביישנות (שבמידה - ייתכן והיא דווקא מעלה שכדאי לשמר), אז לדעתי אין סיבה שתהיי מוטרדת. תשמחי במי שאת, וכבר יגיע הבחור שמתאים לך ואת מתאימה לו. על עצמי אני יכול לספר שלא עם כל בחורה הפגישה זורמת, ולפעמים יש קצת סוג-של-ביישנות אצלי, כי הנפשות פשוט לא מתואמות. כשזה יגיע - זה יגיע...

בהצלחה וחג עצמאות שמח!

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?