שבוע טוב. התייעצות בענין חינוךתשוקתי-קדושה


מסיבות לא משמחות יש לי אחות בת 10 וחצי עם קצת קשיים נפשיים. (אני מטפל בענין כי אמא שלי לא במקום הזה..)
זה גורם לה להרבה חוצפה במקומות מסויימים(מורות, בעל של אמא שלי ועוד) ואי הערכה של מה שמשקיעים בה ונותנים לה.
מצד שני דורשת הרבה צומי,אהבה, חיבוקים וכד'.
אז מצד אחד היא חצופה ולא מתנהגת יפה הרבה פעמים ולא מעריכה, ולכן לא מגיע לה כל החום והדיבור המחבק.ואפילו זה הורס אותה כי כך אינה מבינה חומרת מעשיה ועוד מקבלת בונוסים..

אך מצד שני בגלל קשייה הנפשיים אז א- היא צריכה פיצוי על כל הסבל שהיא מדמיינת מהמציאות.וגם על הקשיים האמיתיים(וישי לה...). ב-החוצפה זה לא באמת היא ולכן אולי זה לא נכון 'להעניש' אותה בכך שפחות נחבק ונשקיע(אמא ואחים),אלא נמשיך לתת לה את החום והאהבה שהיא דורשת.


מכירים כזה מצב? או שאתם יודעים איך מתנהלים עם ילדים כאלה?

לשאלות על דברים לא ברורים אפשר לשאול פה/בפרטי.


תודה רבה!


נ.ב אשמח אם יש למישו הצעה למטפל לגילאים האלה באזור המרכז
אין דבר כזהד.

"לא מגיע לה כל החום הדיבור המחבק"....

 

היא צריכה את זה מאד - ובוודאי לא מקבלת את זה כ"בונוס" על חוצפה, אני מניח..

 

זה לא שהיא מתחצפת ומקבלת כתגובה מיידית חיבוק: תמשיכי כך, מעולה....

 

 

אלו שני מישורים שונים.

 

אדרבה, לתת נרבה חום וחיבוקים ואהבה - וכשאפשר, מתוך זה, גם להסביר בנחת וסבלנות איך רוצים את טובתה ואיך הסבל שהיא מדמיינת הוא לא כ"כ באמת, ולעודד - ולשבח כל התגברות והתקדמות.

 

הכל מתוך חום ואהבה - וזה לא סותר להגיד נקודתית בנחת וברור ש"לא אומרים כך", אם יש דיבור חריג.

 

ולהרבות בחיזוק החיובי.

 

בהצלחה. כל הכבוד על האיכפתיות.

אך לפעמים ההתנהגות מאודד חריגהתשוקתי-קדושה
ועזה. ולכאורה ממש צריך להעמידה במקום,איך עם נחת? איך עם חום ואהבה? או שאולי להמשיך כמעט כרגיל בגלל שהיא צריכה את התמיכה הנפשית...?
תודה רבה!
לא מתיימרת לפתור את הבעיה,בת 30

אבל ברור שהבסיס של כל ילד- גם נורמלי וק"ו ילד עם בעיות זה חום, אהבה ואמפתיה.

זה שצריך להציב גבולות- זה ברור. אבל גם הצבת גבולות נעשית בגלל שאוהבים את הילד ורוצים בטובתו.

א. לא סותר.ד.אחרונה

החום והאהבה אינם "פרס" בלבד. הם דבר יסודי בטיפול.

 

כל ילד, בוודאי ילדה שיש לה קשיים, וחשה "סבל" צריכ/ה את החיזוק הזה. את הבסיס המחזק של יחס חם וטוב ומעודד.

 

כמובן, לא כ"תגובה ישירה" על התנהגות ספציפית לא ראויה.

 

זה לא סותר שצריך להגיד בנחת וברור ש"לא אומרים כך" - ולברר איתה מה מפריע. למה אמרה. להקשיב, להבין, לנסות בעדינות להעמיד על טעויות בהסתכלות. מדברים.

אך לפעמים ההתנהגות מאודד חריגהתשוקתי-קדושה
ועזה. ולכאורה ממש צריך להעמידה במקום,איך עם נחת? איך עם חום ואהבה? או שאולי להמשיך כמעט כרגיל בגלל שהיא צריכה את התמיכה הנפשית...?
תודה רבה!
חשוב לטפל בכך מגיל צעיראנונימי (2)

מכירה אחת כזו באופן ממש אישי (שבגלל טיפול לא נכון של ההורים ובסופו של דבר הוצאת הילדה מהבית - התפתח להפרעה נפשית חמורה מאוד, לא עלינו, אבל היא באמת מקרה קיצוני מאוד)

חשוב לטפל מגיל צעיר, לחבק ולנשק אך גם לתת גבולות ברורים מאוד (בעיקר לחבק ולנשק ולתת תשומת לב לא בזמנים שהיא מתחצפת אלא באופן כללי להשקיע בה תשומת לב. דווקא כשהיא עושה בלאגן כדי "לשגע" את כולם - בזמן הזה להיות שם איתה אך להיות אדישים ולא להצליח להוציא אתכם מהכלים ולשאוב ממכם את כל הכוחות, שם אולי לתפוס קצת מרחק).  זה הרבה פעמים נובע מחוסר בטחון עצמי בסיסי מאוד עמוק. 

 

אני לא מכירה מטפלים בגילאים האלה במרכז...

 

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות
מגוריםמחפש_מקום

מישהו מכיר שכונות בירושלים ?

למשל קריית יובל,  איך זה לזוג צעיר עם ילד, יש שם קהילה דתית לאומית וצעירים? יש שם גרעין תורני?

הבנתי שיש איזה קשר להר המור, אז זה יפריע למישהו שבא מישיבות אחרות..?

אולי יעניין אותך