אבל לא כל דבר מפתיע הוא "בוטה". אני לא יודע מה הוא אמר לך בדיוק, אבל באופן כללי את התיאור הזה כדאי לשמור למקרים שבהם הוא נצרך.

לעניין - את יכולה לומר לו שהופתעת, ושהרגשת קצת אי נעימות, ולנסות להמשיך להתקדם איתו... אם הוא בחור טוב הוא יבין את הראש שלך. אם לא, את כבר תראי. בהצלחה ובחירות נבונות בעז"ה!

לטעמי באמת קצת בוטה.. אבל רק את היית שם ורק את יודעת איך את מרגישה עם זה..

בהצלחה!

נסי להסתכל על זה מהצד שלו - לא פשוט לתת מחמאות כבר על הדייט השני ובמיוחד לא מחמאות כאלו, אז את באמת מוצאת חן בעיניו.

בכללי, לדעתי אם הדייטים 'זורמים' כדאי לעשות 3-4 דייטים ואז לנתח לפרטים.

היי,

אני באופן כללי אוהבת כשמחמיאים לי וכך גם נראה לי שרוב העולם, נכון, בהתחלה הייתה נבוכה אבל לאחר זמן מה ראיתי שזה באמת נותן לי הרגשה טובה שאני מוערכת / דבר כלשהו אחר.

(יש לי אפילו חברה שיצאה עם 4-5 פעמים ובגלל שהוא לא נתן מילה טובה היא נפרדה)

כמובן שאם זה נאמר בצורה לא מתאימה זה כבר עניין אחר, אבל אני חושבת שהוא בא להגיד לך שאת מוצאת חן בעניו, וזה יפה שהוא פתוח איתך בשלבים כאלה. לא חושבת שזה בקטע של בוטות או גסות. אלא רק בשביל שתדעי.

בהצלחה בהמשך.

אם אנחנו לא מחמיאים אז זה אומר שאנחנו לא מעריכים אתכן.

אם אנחנו כן מחמיאים - זה אומר שאנחנו בוטים.

להחמיא או לא?

מה לעשות?!?!

זה נראה לי היה בשלב מוקדם מדי, רק פגישה שניה!!

וכן, זה היה גם ישירות מדי.. לדעתי בפגישות כה ראשונות אפשר להחמיא בעקיפין, אבל הצורה שהוא אמר את זה היה כל כך ישיר ..."כיף לי להיות איתך, אני חושב שאת חמודה וגם ממש יפה.."

זה באמת לא פשוט להגיד את זה על הדייט השני...תראי לגברים זה לא הכי קל להחמיא..כשהם מחחמיאים אז זה מכל הלב..כנראה הוא ממש מעריך אותך!!

לא התלהבת כמוהו, זה בסדר לגמרי, קחי אוויר תשמחי שמצאת חן בעיני הבחור ותבדקי אם גם את יכולה לראות בו את הטוב והיפה.

זו מטרת הפגישות, למצוא את הטוב והיפה ולהתחתן.

אל תלחצי יקירה, תהני......

כשמישהו מחמיא לי על יופי זה קצת חוסר צניעות בעיניי.

לדעתי אלו דברים שאומרים רק לקראת או אחרי חתונה..

אפשר למצוא מחמאות עדינות יותר..

בנים לא כ"כ מבדילים בין מילים כמו למשל בין חמודה ליפה וכדו'. הבחור בסה"כ רצה להגיד שאת מוצאת חן בעיניו.

את אמורה לשמוח בזה שאת מוצאת חן בעיני אנשים.

תרגעו עם הסרטים. זה לא בריא.

למרות שאני מניח שזה אחד ההבדלים בין בנים לבנות.

חשבתי על אותו דבר.

יכול להיות שזה שטויות אבל חשוב לבדוק

זה מה שאני מנסה להגיד לכולם..

ברור שאנחנו אוהבות מחמאות, אבל יש דרך לומר אותן.. "ורמת" המחמאה שונה בין פגישה ראשונית לבין פגישה מתקדמת..

ככה הוא, וזה בסדר בשבילו

סביר להניח שכאן תקבלי עידוד לחשש, או תמריץ ל"סרט". חבל

בכלל לא נעים לי כשמחמיאים על חיצוניות בפגישה שניה, אני חושבת שזה מתאים יותר לקראת חתונה.. וחוץ מזה הוא לא יכול  להחמיא על דברים אחרים? למה על יופי? 

את באמת צריכה לבדוק מה איתו.. אם הוא מתאים לך... או שתעירי לו על זה.

קצת מוזר.. (ה"יפה", בשלב זה)

יכול להיות שזה הביך אותך ולא ציפית לזה.

בעיני הבנאדם כנה. וכניראה מצאת חן בעניו

או שהוא טיפוס מפרגן.. גם יכול להיות

לא היתי לוקחת לקיצוניות.. תהני מהמחמאה

זה מבטא משהו אחר, כשבן אומר כך על ההתחלה.

בס"ד

כל עוד זה לא קיצוני תמיד יהיו שני צדדים ואת צריכה לראות איך את מרגישה עם הדברים. בהצלחה

א. תהני מהמחמאה

ב. אני מבינה שאת לא בהתלהבות כמוהו אחרת זה לא היה נראה לך בוטה אלא ישר היית מוחמאת.

אל תבהלי, הוא רק הביע מה הוא מרגיש זה לא מחייב אותך לחתוך או להחליט החלטות הרות גורל.

הנה הבחור חסך לך מהו חושב,

אז תני הזדמנות לקשר.

תני לו הזדמנות להראות לך שהוא גם נותן לך מרחב אישי,

אי אפשר לצפות מאחרים לפעול רק בדיוק איך שמרגיש לנו בכל רגע נתון.

הבחור נחמד לך נעים היה איתו?

תמשיכי...

בהצלחה.

אחרי פגישה רביעית...

כל אחד ומה שמתאים לו...

למה להגיד שאני יפה.. זה לא כל כך מחמיא שאומרים את זה על פגישה שנייה, זה מראה כאילו זה כל מה שהוא ראה בי, שאני יפה. מה עם שאר המידות שלי??

את המחשבות על מה שהוא אמר שמרתי לעצמי..

אז אני חושבת שזה קצת מוזר להגיד את זה על ההתחלה. טוב, אולי זה לא בוטה, אבל עדיין חדש לי..

וזה לא מוצא-חן בעיניהם?

צריך להבין שהשפה של הבנים והבנות קצת שונה, וגם יכול להיות שהוא רק לא מצא את המילים הנכונות.

אם באופן כללי הבחור לא נראה לך מתאים, אז פשוט תפסיקי את הקשר ללא קשר למה שקרה.

אם זה כן נראה לך בכיוון, הייתי מציע לך לשפוט אותו באופן כללי, ולא להסתכל על התנסחויות שיכול להיות שהן נפלטו לו מהפה בטעות.

וכו' שימי לב מה מדובר

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"