לבנות אסור לחתוך על מראה חיצוני?

אם זה ברור לה שזה ממש מפריע לה, יש טעם להיפגש עוד?

זה לא אומר שהוא לא יתחתן, הוא רק יצטרך למצוא מישהי מתאימה לו ושזה לא מפריע לה.

חבל מאד להוריד בחור מצוין בגלל קרחת.

לכל גבר נהיית קרחת יום אחד...

קשה לי שנותנים יותר מידי לגיטימציה לדברים כאלו. (לא התחבר/ה, ממש הפריע לו/ה, בלה בלה..)

למה קשה לך כשמישהו רוצה לפעול לפי דעותיו ולשים לב לחיצוניות?

זה שהציע יכול להבין אותה גם אם היא אמרה לא וגם אם זה בגלל קרחת. זו זכותה!

ממש לא.

שנית , אני אסביר:

אם הקרחת היא תרוץ - אז זה כבר דבר אחר.

הפותח שאל במקרה וזו תשובה אמיתית, ולא חיפוי.

למה קשה לי?

כי חבל לי על האנשים. ממש כואב לי הלב.

חיצוניות זה חיצוניות,  לא העיקר באדם.

זכותו של כל אחד לעשות מה בא לו. להוריד גם על נמש שבקצה תנוך האוזן,

אבל חבל!

ואני רוצה לתת קונטרה לתגובות המקבלות והמבינות. (כי לא הבחורה שפסלה פתחה את השרשור)

לעורר אנשים להסתכל בעיקר, פחות לתת דגש על החיצוניות.

(והתגובה שלי לא מגיעה מחסך. ב''ה ההפך לגמרי)

ברור שהאידיאל זה להסתכל כמה שיותר פנימה ולא להיתקע בחיצוניות.

אבל אם מרוב הרצון להסתכל רק על הפנימיות האדם הולך נגד הטבע שלו,

לענ"ד זה ממש לא בריא, וזה יכול לגרום להתפוצצות בהמשך.

למשל:

אם בחורה תיפגש עם בחור והרגע הראשון שהיא רואה אותו היא קצת נרתעת והאינטסטינקט הראשון שלה זה "לחתוך". היא תחשוב פעם או פעמיים לפני שהיא תחתוך בגלל מראה.

בנים זה שונה.

מספיק פעמים שמעתי על בחורים שפסלו בחורה רק בגלל שראו תמונה שלה. אצל הבנות זה נדיר לפסול רק אחרי תמונה. מקסימום היא תשאל כמה פרטים עליו, סגנון אופי ואח"כ אם זה עדיין לא לעניין היא תפסול.

מפריע? איך היא תתעלם?

נכון שהפנימיות היא העיקר אבל הפנימיות עטופה במעטפת שגם היא אמורה להתאים לציפיות..

קיצר, נראה לי שאנשים חכמים להגיד תמיד שלא צריך לשים לב לחיצוניות (ומעניין שזה יהיה דווקא אנשים נשואים) אבל מי שנתקל בזה במציאות אז מבין שזה לא כ"כ פשוט.

שהיא מסוגלת לוותר על כל המידות ותכונות שלו מרב שזה מפריע לה?

או בגלל ש''זה לגיטימי שיפריע לי'' ?

???

ולא אמרתי שלא צריך לשים לב לחיצוניות, או ללכת נגד הטבע,

רק לא להגזים ולהפוך ללגיטימי להוריד על קטנות.

ולמה זה קשור לנשואים?

גם אני הייתי רווקה פעם...

רוצה תמונה של הילדים? [מוציא לשון]

(הכל מאת ה')

כתבתי באמת את מה שאני חושבת. הגזמתם. קרחת?

זה שהיא נשואה, אכן משנה את כל ההסתכלות לתגובה שלה.

המראה החיצוני משפיע בעיקר בשלב שבו מנסים להתחבר, אח"כ זה כבר בד"כ לא משמעותי.

לכן למרות שהיא הייתה בעבר רווקה, מכיוון שהיא כבר נמצאת בשלב החיבור - אז היא בשלב שבאמת המראה החיצוני כמעט לא רלוונטי.

כשכל אחד מאיתנו בע"ה יגיע לשלב שבו הוא מחובר - אז הדברים החיצונים כמעט לא ישפיעו עליו ואפילו לא נבין למה לאלה שעדיין לא זכו להתחבר זה קשה.

אבל עד אז, נגזר עלינו (אלה שעדיין לא מחוברים) להתמודד עם זה.

בהצלחה לכולנו!

בסופו של דבר מדובר באישה (או במקרה שלך הבעל) שתלווה אותי לכל אורך החיים,

אז זה הכי לגיטימי שאני אברור את האישה שיהיה לנו הכי הכי טוב ביחד.

נכון, לא צריך לחתוך על דברים טיפשיים ושהיא תהיה בדיוק לפי החלומות שלי,

אבל אני צריך שיהיה לנו טוב ביחד, ואף-אחד בע"ה לא ימנע ממני את זה ולא ישכנע אותי אחרת!

הם פשוט נמצאים בשלב בחיים שהקושי הזה לא רלוונטי בכלל בשבילם,

לכן הם גם כמעט לא יכולים להבין את אלה שעדיין מתמודדים עם הקושי.

הם צריכים להתנתק כמעט לגמרי מהמציאות שיש להם עכשיו, כדי להתחיל לחוש את הקושי.

הם יחזרו להבין אותך רק במקרה שהם יתגרשו ח"ו או יתאלמנו ח"ו, בעיקר אם זה קורה בגיל צעיר.

סתם נגיד דוגמא, היום לאחר שכבר יש לי רשיון נהיגה כבר כמה שנים, אני מסתכל על הטסטים בתור דבר שעוברים והחיים ממשיכים.

אבל בתקופה שהייתי בלימודי הנהיגה והטסטים, לעבור טסט זה היה בשבילי דבר קשה להשגה ומי שהצליח היה מאושר מאד מאד.

היום אני אשכרה מסתכל על זה בתור פרט סופר-שולי וכמעט לא רלוונטי בחיים שלי.

אני נזכרת במה שהיה איתי בתקופה הזאת ואיך אני הרגשתי/הסתכלתי/התנהגתי.

(וכמובן שחס ושלום לא שופטת אף אחד.)

או שאת בחורה סופר-מיוחדת, חסרת יצרים שמסוגלת להתמודד עם הכל.

או שאת כרגע מסתכלת על רווקותך מתוך עיניים של נשואה.

או שב"ה לא יצא לך לחפש הרבה, ומצאת מהר מאד מישהו שהוא גם מצא-חן בעינייך.

גם כשאני אהיה נשוי בע"ה לא יהיה אכפת לי כמעט מהחיצוניות,

וגם אני בע"ה אהיה כ"כ שמח בחלקי, שלא אבין את אלה שנתקעים על הדבר ה(אולי) רדוד הזה.

המראה החיצוני משפיע רק ברגע שבו מנסים להתחבר זה לזה,

לפני שמנסים להתחבר או לאחר החיבור - הדברים האלה כבר הרבה פחות חשובים.

כמו שהדגמתי מקודם (ויש עוד הרבה דוגמאות),

כשאת/ה רוצה להשיג רישיון נהיגה - אז הטסט נראה דבר חשוב מאין כמותו.

כשיש לך את הרישיון או שאת/ה עדיין לא מעוניינ/ת בו - הטסט כבר נראה דבר מאד זניח.

אם תדייקי בדבריי, כתבתי ש"נגזר עלינו להתמודד.."

גם לדעתי עדיף להתגבר במידת האפשר, אבל בינתיים לנו יש התמודדות שאצלם היא לא רלוונטית בכלל.

ויותר מפעם אחת (מנגד, ממש לא כל פעם שמשהו חיצוני לא נראה לי חתכתי מיד)

גם לבנות זה חשוב...

עם מישהו שמתחתן איתו רק בגלל הכסף.

דהיינו (לא מכיר את מי שהתארס עם בר, רק על סמך מה שכתוב) - לבר רפאלי יש מספיק גם כסף וגם יופי - ובכל זאת כאשר היא מתארסת, היא מתארסת עם מישהו עם קרחת - וזה, לטענת חסדי, מביע את זה שכאשר יש מישהו שמספיק חזק ומודע ליופי שלו (ודוגמנית הצמרת מספר אחת של מדינת ישראל, אני מניח, "קצת" מודעת לעניין הזה אצלה) - אזי יש בו פחות צורך מופגן שגם בן/בת הזוג שלו יהיו "ממש יפים" - כי הוא לא מחפש "אצלם" את מה שחסר "לו".

שאם תבדוק טוב מה המניעים שלה לקשר, מן הסתם תגלה שהם לא מי יודע מה נשגבים ונעלים.

וגם די ברור לי שאם תשאל אותה עליו, אז היא תגיד לך שמדובר בחתיך הורס.

(וזה כ"כ ברור לי, שאני אומר לך את זה אפילו בלי לדעת על איזה בחור מדובר.)

כך שאני בכלל לא בטוח שהמשפט שאמרת נכון בכלל.

אתה מכיר את האישיות של בר רפאלי, או יודע בכלל מה הקריטריונים שלה בבחירת בן זוג?

לא. אתה מוזן מהסטיגמות שיש לך על דוגמניות ככל הנראה...

לדעתי מה שעשית כעת היה לא ראוי, היה כמעט ניסיון בוטה לדחוף את השקפת העולם שלך על אישה שאינך מכיר כלל, ככל הנראה - ובטח שלא יודע מה היו המניעים שלה בבחירת בן דוג.

אני אגלה לך סוד- גם חילוניים, ואפילו דוגמניות - יכולים להיות אנשים שבוחרים בני זוג על פי אהבה, ומאידיאלים אמיתיים ולא מטעמים רדודים.

לגי "חתיך הורס" - לא קשור. אם מישהו אוהב מישהי או להיפך - אז גם אם הם לא הכי יפים שבעולם, בשביל אותו אדם היא הכי יפה שבעולם/הוא הכי יפה בשבילה, ואז, כן, לאחר שיש אהבה באמת הבן/בת זוג שלך היאא/הוא הכי "חתיך"/"חתיכה" שבעולם.

כמו שמסופר נראה לי על הרב אבינר שהגיע אליו תלמיד וסיפר לו בהתלהבות שהוא הולך להתחתן עם האישה הכי יפה בעולם, והרב עצר אותו בחיוך ואמר לו שזה לא יכול להיות, כי האישה הכי יפה בעולם כבר נשואה - לו (=לרב).

יכול להיות שאני לא מדייק בסיפור האנקדוטה, אבל המסר הכללי הועבר, אני מניח...

(אותו דבר גם אפשר להביא את הדוגמא של כלה נאה וחסודה, בית שמאי, בית הילל...)

אמנם כדי לסנגר במקרה הזה צריך להיות קצת עיוור למציאות - אבל עדיין אשריך!

ולגבי החלק השני, אתה צודק אולי במה שקורה בסוף, אתה ממש לא צודק בדרך.

וגם אני כבר כתבתי כאן כמה פעמים, שיופי הוא דבר מאד סובייקטיבי.

אבל צריך להבין שעצם החתונה לא גורמת לבן-זוג להיראות הכי יפה בעולם בעיניך.

כמעט תמיד היה כבר לפני כן מציאת-חן, והחתונה אולי רק מעצימה את התחושה.

ולכן הסיפור שלך מאד לא מקביל למקרה כאן,

כי במקרה כאן הבחור לא מצא-חן בעיני הבחורה,

והחתונה כנראה בחיים לא הייתה משנה את הרושם הזה שלה.

לפחות לפי גרסתי הפחות מסנגרת, בר רפאלי כנראה יוצאת עם אותו בחור כי הוא חתיך הורס בעיניה (וגם כנראה הכסף),

זה שבעיני בחורה אחרת הקרחת מכוערת, זה לא הופך את המניעים של בר רפאלי ליותר טהורים.

כמה אתה מכיר את אישיותה? אני שואל ברצינות כי בנתיים התחמקת יפה מאוד מלהגיד כמה אתה מכיר אותה... לכן כמובן אין לי אלא להניח שכל מה שאתה אומר מגיע אך ורק מהסטיגמות שיש לך על "בנות ישראל הכשרות" שהן גם דוגמניות.

סלח לי חלק שאני לא לוקח חלק בהוצאת השם רע הזאת.

אתה באמת לא מאמין שדוגמנית בכלל, ובר רפאלי בפרט, לא מסוגלת לצאת עם מישהו ל-א בגלל המראה שלו (או לא "רק בגלל", ובטח לא רק בגלל שהוא "חתיך הורס" או לא...) אלא גם בגלל ובעיקר בגלל האישיות שלו? מניין התעוזה שלך ככה ללכלך על מישהו מישראל?

ולגבי הכסף, שוב, שטות גמורה. אני לא בטוח שיש הרבה גברים בישראל בגיל הרלוונטי שיש להם יותר כסףמלבר רפאלי, וגם - די ברור לי שבר רפאלי מסודרת מבחינה כספית לכל החיים, וככל הנראה גם הנינים שלה כבר מסודרים, רק מהצד של האמא, בלי צורך שלאבא יהיה אפילו אגורה.

אז נסכם:

א. אתה לא יודע בכלל איך הבחור נראה, ולא יודע אם אפילו מבחינה כללית הוא יכול להיקרא חתיך הורס.

ב. אתה לא יודע כמה כסף יש לבחור הזה אם בכלל.

ג. אתה לא מכיר את בר רפאלי, ובכל זאת אתה קובע שהיא בוחרת בן זוג בגלל היופי שלו נטו ולא בגלל האישיות.

ד. אתה לא לוקח בחשבון שמבחינה כספית בר רפאלי לחלוטין לא זקוקה לכסף של בן זוג.

סלח לי, יותר מידי דברים שאתה לא יודע או לא לוקח בחשבון, מכדי שמישהו שהוא יהודי שהולך בדרכי החפץ חיים בענייני שמירת הלשון, ירצה או יוכל טכנית אפילו להאמין לדברי הוצאת השם רע האלו.

לגבי הסיפור שכאן - לא דנתי בכלל בקשר לסיפור שכאן. רק דיברתי על הדבר הצדדי שחסדי הים אמר - תהיה מרוכז! אל תתפזר...תתייחס למה שחסדי דיבר ועל זה הגבתי מה שהגבתי. זה לא קשור באופן מוחלט למקרה של הבחורה שעליה דיבר פותח השרשור.

האם מי שרוצה להתחתן עם גוי בהכרח עושה את זה בגלל שהוא חתיך הורס, ובהכרח אומר שהיא לא מסתכלת על האישיות ושהרבה יותר מעניין אותה יופי מאישיות???

אז אני אספר לך שלא. יש בנות שלא עלינו התחתנו עם גויים שונים, וזה באמת עצוב - אבל הן לא עשו את זה בגלל היופי שלו אלא בגלל האישיות (ואני מדבר באמת על אישיות, לא על ערבי רמאי שגונב את לב הבנות).

צריך להפריד בין הקטע ההלכתי שהוא באמת כואב כואב כואב, לבין הקטע של מה "יותר" חשוב למישהי, אישיות או יופי - שזה, כלל לא קשור לקטע ההלכתי של יהודיה וגוי.

אנשים מבולבלים תמיד יש, ויש לי גם קרוב שנולד ככה מבילבול בזמן מסויים. אם ההורים שלה היו מרחיקים אותה, לא בטוח שהייתה חוזרת אי פעם ליהדות.

היום היא נשואה לאדם צדיק, והילד, כמובן אין צורך להגיד, יהודי בכל מקרה, מלידה.

אני לא מחלק את התואר רשעים כל כך בקלות.

ובכל מקרה לא מדובר כאן ב"סנגוריה" - מדובר על התייחסות אנושים ורגילה כמו לכל אדם בעולם. גם גויים, אני לא חושב שהם מתמקדים בעיקר ביופי ולא באופי, ויעדיפו להתחתן אך ורק עם מישהו חתי הורס וזה יהיה יותר חשוב להם מהאופי. מצטער...

חוץ מזה שהשאלה הייתה ליוני ונראה לי שאתה לא יוני - אז אשמח עדיין לשמוע את התשובה ש-ל-ו, הגם שעניתי לך ברצינות לגמרי.

אותו מה הקשר בין מה שהוא פתאום הכניס, לבין הדיון שבו עסקנו לפני זה.

ואין לי בעיה ששאלת, אמרתי לך גם בתגובה למעלה שבכל מקרה עניתי לך ברצינות לגמרי - רק אמרתי שאמשח לשמוע ג-ם את יוני, מה ה-ו-א אומר על מה שכתבתי ושאלתי אותו.

ועל זה שאלתי - מה הקשר?

כי אני, ממש לא עוסק כאן ב"הגנה" על "מישהי מסוימת". מבחינתי לא משנה בר רפאלי או כל מישהי אחרת - לא מובן לי למה "מדביקים" תווית על מישהי שלא באמת מכירים, ו"מחליטים" שהיא בוחרת בן זוג על סמך משהו רדוד - אם אני הייתי אותה בת אדם, לא הייתי מרגיש(ה) נעים מזה. אז אני מעיר על כך ואז התפתח הדיון בנושא הזה... בלי קשר לגוי לא גוי וכו'...

מבחינה הלכתית - הלכות לשון הרע לא תקפות לגביה משתי סיבות:

                       1. היא מפרסמת את דבריה ודעותיה בתקשורת (למשל את זה שהיא התחתנה פיקטיבית כדי להשתמט).

                       2. היא מצהירה בריש-גלי שהיא אתאיסטית ולא מאמינה באחדות ובייחודיות ישראל.

לגבי הנתונים, סתם קראתי על ההוא עכשיו, ומדובר כנראה על איש עסקים שמרוויח הרבה הרבה יותר ממנה.

היא אמנם לא אחת שנזקקת לכסף, אבל גם אנשים שאין להם מחסור בכסף מתפתים לעושר.

למרות שלדעתי אתה עדיין ממש עיוור למציאות, אשריך שאתה ככה מסנגר עליה!

אולי אני אשלח לה מכתב להציע אותך בתור הדובר שלה לציבור הדתי.

 לגבי האתאיסטית - תפנה לאריק ולחסדי, הם טוענים שאין דבר כזה אתאיזם אמיתי בישראל

מה הקשר שהיא מפרסמת דעותיה? היא אמרה מה היא חושבת על אהבה ושהיא רוצה להתחתן עם מישהו רק בגלל היופי שלו או בגלל הכסף שלו? לא! אתה החלטת את זה!

ולמען האמת - גם אין קשר בין זה לבין אתאיזם או דת בכלל.

האם גויים לא יכולים להתחתן מאהבה?

לגבי אותו האיש - לא יודע, לא קראתי עליו, אבל מתוך הבנה כמה היא מקבלת אפילו רק לפרויקט אחד בלבד, והיא עושה המוני פרויקטים בשנה - ברור שהעניין הכספי, בוא נגיד, הגיוני שישפיע עליה הרבה פחות מעליך, למשל.

אני משוכנע, למשל - שהסיכוי שלך להתפתות לעושר יכול להיות גבוה בהרבה מהסיכוי שהיא תתפתה - מהסיבה הקטנה שככל הנראה אין לך אפילו מאית מהעושר שלה... - ולמרות זאת אני לא מעיז פני להתחיל להצהיר בראש כל חוצות שפינגו0 רוצה למצוא אהבה רק בגלל היופי או הכסף (הרי גם אתה מצהיר את דעותיך בנושאים שונים בתקשורת שנקראת פורומי ערוץ 7, שיש בהם המון אנשים - אז בוא נגיד לפי דרכי העבודה שלך, שזה מתיר להגיד עליך גם לשון הרע בעוד המון דברים לא קשורים...

לדעתי זה לא אני שעיוור למציאות - זה אתה שמתעקש לברוא מציאות. מעולם לא שמעת, ככל הנראה, את בר רפאלי מדברת על אהבה ועל מה היא מחפשת בבן זוג - אני צודק?

האם שמעת פעם אחת שהיא אומרת שהיא מחפשת בבן זוג כסף ו/או יופי?

אתה ממציא מציאות לעצמך ואז קובע שמי שלא חושב כמוך, הוא "עיוור למציאות". זה קצת הרבה יותר מידי מגוחך. 

הלוואי והיית מסנגר ככה גם על אלה שאתה טוען שהטרידו אותך!

היום בליבי עליהם?

מי אתה בכלל שתיכנס לעינייני האישיים ותדון בדברים אישיים שלי? אתה לא חושב שטיפה הגזמת?

אתה מנכס לעצמך יותר מידי יכולת לנתח ו"להחליט" בשביל אנשים החלטות לגבי מה הם חושבים ו/או עושים.

זה קצת הרבה יותר מידי מוגזם. זאת לא מידה בריאה.

ולמה משום מה יש לי חשד שאתה פצל"ש של איזה ניק ישן? 

כל טוב לך. אין לי עניין לדון או לדבר עם אדם שנכנס לחיים האישיים של אנשים אחרים בפורום, מחליט מה הם צריכים או לא צריכים לעשות ו/או האם הם מסנגרים או לא מסנגרים על מישהו כזה או אחר שאולי הטריד אותם.

נשמע לי מאוד חצוף וחטטני.

מצידי אתה יכול להמשיך להגיב, אני בכ"א מקשיב ל- שלה.

אם לא היית מתבטא בציניות ובחטטנות שכזאת, לא היה לי צורך לכתוב את ההודעה הבאמת תקיפה שלי.
פשוט זה כבר התחיל להרגיש לא נעים, במיוחד כאשר הגעת לקטע האישי והתחלת להשליך מהשרשור על חיי האישיים.

לא נעים. ואני מקווה שהבנת את זה.

כל טוב

פשוט אתה הגבת אחרון, אז התגובה שלה נחתה עליך.

<צ>

...

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"