לבנות אסור לחתוך על מראה חיצוני?

אם זה ברור לה שזה ממש מפריע לה, יש טעם להיפגש עוד?

זה לא אומר שהוא לא יתחתן, הוא רק יצטרך למצוא מישהי מתאימה לו ושזה לא מפריע לה.

חבל מאד להוריד בחור מצוין בגלל קרחת.

לכל גבר נהיית קרחת יום אחד...

קשה לי שנותנים יותר מידי לגיטימציה לדברים כאלו. (לא התחבר/ה, ממש הפריע לו/ה, בלה בלה..)

למה קשה לך כשמישהו רוצה לפעול לפי דעותיו ולשים לב לחיצוניות?

זה שהציע יכול להבין אותה גם אם היא אמרה לא וגם אם זה בגלל קרחת. זו זכותה!

ממש לא.

שנית , אני אסביר:

אם הקרחת היא תרוץ - אז זה כבר דבר אחר.

הפותח שאל במקרה וזו תשובה אמיתית, ולא חיפוי.

למה קשה לי?

כי חבל לי על האנשים. ממש כואב לי הלב.

חיצוניות זה חיצוניות,  לא העיקר באדם.

זכותו של כל אחד לעשות מה בא לו. להוריד גם על נמש שבקצה תנוך האוזן,

אבל חבל!

ואני רוצה לתת קונטרה לתגובות המקבלות והמבינות. (כי לא הבחורה שפסלה פתחה את השרשור)

לעורר אנשים להסתכל בעיקר, פחות לתת דגש על החיצוניות.

(והתגובה שלי לא מגיעה מחסך. ב''ה ההפך לגמרי)

ברור שהאידיאל זה להסתכל כמה שיותר פנימה ולא להיתקע בחיצוניות.

אבל אם מרוב הרצון להסתכל רק על הפנימיות האדם הולך נגד הטבע שלו,

לענ"ד זה ממש לא בריא, וזה יכול לגרום להתפוצצות בהמשך.

למשל:

אם בחורה תיפגש עם בחור והרגע הראשון שהיא רואה אותו היא קצת נרתעת והאינטסטינקט הראשון שלה זה "לחתוך". היא תחשוב פעם או פעמיים לפני שהיא תחתוך בגלל מראה.

בנים זה שונה.

מספיק פעמים שמעתי על בחורים שפסלו בחורה רק בגלל שראו תמונה שלה. אצל הבנות זה נדיר לפסול רק אחרי תמונה. מקסימום היא תשאל כמה פרטים עליו, סגנון אופי ואח"כ אם זה עדיין לא לעניין היא תפסול.

מפריע? איך היא תתעלם?

נכון שהפנימיות היא העיקר אבל הפנימיות עטופה במעטפת שגם היא אמורה להתאים לציפיות..

קיצר, נראה לי שאנשים חכמים להגיד תמיד שלא צריך לשים לב לחיצוניות (ומעניין שזה יהיה דווקא אנשים נשואים) אבל מי שנתקל בזה במציאות אז מבין שזה לא כ"כ פשוט.

שהיא מסוגלת לוותר על כל המידות ותכונות שלו מרב שזה מפריע לה?

או בגלל ש''זה לגיטימי שיפריע לי'' ?

???

ולא אמרתי שלא צריך לשים לב לחיצוניות, או ללכת נגד הטבע,

רק לא להגזים ולהפוך ללגיטימי להוריד על קטנות.

ולמה זה קשור לנשואים?

גם אני הייתי רווקה פעם...

רוצה תמונה של הילדים? [מוציא לשון]

(הכל מאת ה')

כתבתי באמת את מה שאני חושבת. הגזמתם. קרחת?

זה שהיא נשואה, אכן משנה את כל ההסתכלות לתגובה שלה.

המראה החיצוני משפיע בעיקר בשלב שבו מנסים להתחבר, אח"כ זה כבר בד"כ לא משמעותי.

לכן למרות שהיא הייתה בעבר רווקה, מכיוון שהיא כבר נמצאת בשלב החיבור - אז היא בשלב שבאמת המראה החיצוני כמעט לא רלוונטי.

כשכל אחד מאיתנו בע"ה יגיע לשלב שבו הוא מחובר - אז הדברים החיצונים כמעט לא ישפיעו עליו ואפילו לא נבין למה לאלה שעדיין לא זכו להתחבר זה קשה.

אבל עד אז, נגזר עלינו (אלה שעדיין לא מחוברים) להתמודד עם זה.

בהצלחה לכולנו!

בסופו של דבר מדובר באישה (או במקרה שלך הבעל) שתלווה אותי לכל אורך החיים,

אז זה הכי לגיטימי שאני אברור את האישה שיהיה לנו הכי הכי טוב ביחד.

נכון, לא צריך לחתוך על דברים טיפשיים ושהיא תהיה בדיוק לפי החלומות שלי,

אבל אני צריך שיהיה לנו טוב ביחד, ואף-אחד בע"ה לא ימנע ממני את זה ולא ישכנע אותי אחרת!

הם פשוט נמצאים בשלב בחיים שהקושי הזה לא רלוונטי בכלל בשבילם,

לכן הם גם כמעט לא יכולים להבין את אלה שעדיין מתמודדים עם הקושי.

הם צריכים להתנתק כמעט לגמרי מהמציאות שיש להם עכשיו, כדי להתחיל לחוש את הקושי.

הם יחזרו להבין אותך רק במקרה שהם יתגרשו ח"ו או יתאלמנו ח"ו, בעיקר אם זה קורה בגיל צעיר.

סתם נגיד דוגמא, היום לאחר שכבר יש לי רשיון נהיגה כבר כמה שנים, אני מסתכל על הטסטים בתור דבר שעוברים והחיים ממשיכים.

אבל בתקופה שהייתי בלימודי הנהיגה והטסטים, לעבור טסט זה היה בשבילי דבר קשה להשגה ומי שהצליח היה מאושר מאד מאד.

היום אני אשכרה מסתכל על זה בתור פרט סופר-שולי וכמעט לא רלוונטי בחיים שלי.

אני נזכרת במה שהיה איתי בתקופה הזאת ואיך אני הרגשתי/הסתכלתי/התנהגתי.

(וכמובן שחס ושלום לא שופטת אף אחד.)

או שאת בחורה סופר-מיוחדת, חסרת יצרים שמסוגלת להתמודד עם הכל.

או שאת כרגע מסתכלת על רווקותך מתוך עיניים של נשואה.

או שב"ה לא יצא לך לחפש הרבה, ומצאת מהר מאד מישהו שהוא גם מצא-חן בעינייך.

גם כשאני אהיה נשוי בע"ה לא יהיה אכפת לי כמעט מהחיצוניות,

וגם אני בע"ה אהיה כ"כ שמח בחלקי, שלא אבין את אלה שנתקעים על הדבר ה(אולי) רדוד הזה.

המראה החיצוני משפיע רק ברגע שבו מנסים להתחבר זה לזה,

לפני שמנסים להתחבר או לאחר החיבור - הדברים האלה כבר הרבה פחות חשובים.

כמו שהדגמתי מקודם (ויש עוד הרבה דוגמאות),

כשאת/ה רוצה להשיג רישיון נהיגה - אז הטסט נראה דבר חשוב מאין כמותו.

כשיש לך את הרישיון או שאת/ה עדיין לא מעוניינ/ת בו - הטסט כבר נראה דבר מאד זניח.

אם תדייקי בדבריי, כתבתי ש"נגזר עלינו להתמודד.."

גם לדעתי עדיף להתגבר במידת האפשר, אבל בינתיים לנו יש התמודדות שאצלם היא לא רלוונטית בכלל.

ויותר מפעם אחת (מנגד, ממש לא כל פעם שמשהו חיצוני לא נראה לי חתכתי מיד)

גם לבנות זה חשוב...

עם מישהו שמתחתן איתו רק בגלל הכסף.

דהיינו (לא מכיר את מי שהתארס עם בר, רק על סמך מה שכתוב) - לבר רפאלי יש מספיק גם כסף וגם יופי - ובכל זאת כאשר היא מתארסת, היא מתארסת עם מישהו עם קרחת - וזה, לטענת חסדי, מביע את זה שכאשר יש מישהו שמספיק חזק ומודע ליופי שלו (ודוגמנית הצמרת מספר אחת של מדינת ישראל, אני מניח, "קצת" מודעת לעניין הזה אצלה) - אזי יש בו פחות צורך מופגן שגם בן/בת הזוג שלו יהיו "ממש יפים" - כי הוא לא מחפש "אצלם" את מה שחסר "לו".

שאם תבדוק טוב מה המניעים שלה לקשר, מן הסתם תגלה שהם לא מי יודע מה נשגבים ונעלים.

וגם די ברור לי שאם תשאל אותה עליו, אז היא תגיד לך שמדובר בחתיך הורס.

(וזה כ"כ ברור לי, שאני אומר לך את זה אפילו בלי לדעת על איזה בחור מדובר.)

כך שאני בכלל לא בטוח שהמשפט שאמרת נכון בכלל.

אתה מכיר את האישיות של בר רפאלי, או יודע בכלל מה הקריטריונים שלה בבחירת בן זוג?

לא. אתה מוזן מהסטיגמות שיש לך על דוגמניות ככל הנראה...

לדעתי מה שעשית כעת היה לא ראוי, היה כמעט ניסיון בוטה לדחוף את השקפת העולם שלך על אישה שאינך מכיר כלל, ככל הנראה - ובטח שלא יודע מה היו המניעים שלה בבחירת בן דוג.

אני אגלה לך סוד- גם חילוניים, ואפילו דוגמניות - יכולים להיות אנשים שבוחרים בני זוג על פי אהבה, ומאידיאלים אמיתיים ולא מטעמים רדודים.

לגי "חתיך הורס" - לא קשור. אם מישהו אוהב מישהי או להיפך - אז גם אם הם לא הכי יפים שבעולם, בשביל אותו אדם היא הכי יפה שבעולם/הוא הכי יפה בשבילה, ואז, כן, לאחר שיש אהבה באמת הבן/בת זוג שלך היאא/הוא הכי "חתיך"/"חתיכה" שבעולם.

כמו שמסופר נראה לי על הרב אבינר שהגיע אליו תלמיד וסיפר לו בהתלהבות שהוא הולך להתחתן עם האישה הכי יפה בעולם, והרב עצר אותו בחיוך ואמר לו שזה לא יכול להיות, כי האישה הכי יפה בעולם כבר נשואה - לו (=לרב).

יכול להיות שאני לא מדייק בסיפור האנקדוטה, אבל המסר הכללי הועבר, אני מניח...

(אותו דבר גם אפשר להביא את הדוגמא של כלה נאה וחסודה, בית שמאי, בית הילל...)

אמנם כדי לסנגר במקרה הזה צריך להיות קצת עיוור למציאות - אבל עדיין אשריך!

ולגבי החלק השני, אתה צודק אולי במה שקורה בסוף, אתה ממש לא צודק בדרך.

וגם אני כבר כתבתי כאן כמה פעמים, שיופי הוא דבר מאד סובייקטיבי.

אבל צריך להבין שעצם החתונה לא גורמת לבן-זוג להיראות הכי יפה בעולם בעיניך.

כמעט תמיד היה כבר לפני כן מציאת-חן, והחתונה אולי רק מעצימה את התחושה.

ולכן הסיפור שלך מאד לא מקביל למקרה כאן,

כי במקרה כאן הבחור לא מצא-חן בעיני הבחורה,

והחתונה כנראה בחיים לא הייתה משנה את הרושם הזה שלה.

לפחות לפי גרסתי הפחות מסנגרת, בר רפאלי כנראה יוצאת עם אותו בחור כי הוא חתיך הורס בעיניה (וגם כנראה הכסף),

זה שבעיני בחורה אחרת הקרחת מכוערת, זה לא הופך את המניעים של בר רפאלי ליותר טהורים.

כמה אתה מכיר את אישיותה? אני שואל ברצינות כי בנתיים התחמקת יפה מאוד מלהגיד כמה אתה מכיר אותה... לכן כמובן אין לי אלא להניח שכל מה שאתה אומר מגיע אך ורק מהסטיגמות שיש לך על "בנות ישראל הכשרות" שהן גם דוגמניות.

סלח לי חלק שאני לא לוקח חלק בהוצאת השם רע הזאת.

אתה באמת לא מאמין שדוגמנית בכלל, ובר רפאלי בפרט, לא מסוגלת לצאת עם מישהו ל-א בגלל המראה שלו (או לא "רק בגלל", ובטח לא רק בגלל שהוא "חתיך הורס" או לא...) אלא גם בגלל ובעיקר בגלל האישיות שלו? מניין התעוזה שלך ככה ללכלך על מישהו מישראל?

ולגבי הכסף, שוב, שטות גמורה. אני לא בטוח שיש הרבה גברים בישראל בגיל הרלוונטי שיש להם יותר כסףמלבר רפאלי, וגם - די ברור לי שבר רפאלי מסודרת מבחינה כספית לכל החיים, וככל הנראה גם הנינים שלה כבר מסודרים, רק מהצד של האמא, בלי צורך שלאבא יהיה אפילו אגורה.

אז נסכם:

א. אתה לא יודע בכלל איך הבחור נראה, ולא יודע אם אפילו מבחינה כללית הוא יכול להיקרא חתיך הורס.

ב. אתה לא יודע כמה כסף יש לבחור הזה אם בכלל.

ג. אתה לא מכיר את בר רפאלי, ובכל זאת אתה קובע שהיא בוחרת בן זוג בגלל היופי שלו נטו ולא בגלל האישיות.

ד. אתה לא לוקח בחשבון שמבחינה כספית בר רפאלי לחלוטין לא זקוקה לכסף של בן זוג.

סלח לי, יותר מידי דברים שאתה לא יודע או לא לוקח בחשבון, מכדי שמישהו שהוא יהודי שהולך בדרכי החפץ חיים בענייני שמירת הלשון, ירצה או יוכל טכנית אפילו להאמין לדברי הוצאת השם רע האלו.

לגבי הסיפור שכאן - לא דנתי בכלל בקשר לסיפור שכאן. רק דיברתי על הדבר הצדדי שחסדי הים אמר - תהיה מרוכז! אל תתפזר...תתייחס למה שחסדי דיבר ועל זה הגבתי מה שהגבתי. זה לא קשור באופן מוחלט למקרה של הבחורה שעליה דיבר פותח השרשור.

האם מי שרוצה להתחתן עם גוי בהכרח עושה את זה בגלל שהוא חתיך הורס, ובהכרח אומר שהיא לא מסתכלת על האישיות ושהרבה יותר מעניין אותה יופי מאישיות???

אז אני אספר לך שלא. יש בנות שלא עלינו התחתנו עם גויים שונים, וזה באמת עצוב - אבל הן לא עשו את זה בגלל היופי שלו אלא בגלל האישיות (ואני מדבר באמת על אישיות, לא על ערבי רמאי שגונב את לב הבנות).

צריך להפריד בין הקטע ההלכתי שהוא באמת כואב כואב כואב, לבין הקטע של מה "יותר" חשוב למישהי, אישיות או יופי - שזה, כלל לא קשור לקטע ההלכתי של יהודיה וגוי.

אנשים מבולבלים תמיד יש, ויש לי גם קרוב שנולד ככה מבילבול בזמן מסויים. אם ההורים שלה היו מרחיקים אותה, לא בטוח שהייתה חוזרת אי פעם ליהדות.

היום היא נשואה לאדם צדיק, והילד, כמובן אין צורך להגיד, יהודי בכל מקרה, מלידה.

אני לא מחלק את התואר רשעים כל כך בקלות.

ובכל מקרה לא מדובר כאן ב"סנגוריה" - מדובר על התייחסות אנושים ורגילה כמו לכל אדם בעולם. גם גויים, אני לא חושב שהם מתמקדים בעיקר ביופי ולא באופי, ויעדיפו להתחתן אך ורק עם מישהו חתי הורס וזה יהיה יותר חשוב להם מהאופי. מצטער...

חוץ מזה שהשאלה הייתה ליוני ונראה לי שאתה לא יוני - אז אשמח עדיין לשמוע את התשובה ש-ל-ו, הגם שעניתי לך ברצינות לגמרי.

אותו מה הקשר בין מה שהוא פתאום הכניס, לבין הדיון שבו עסקנו לפני זה.

ואין לי בעיה ששאלת, אמרתי לך גם בתגובה למעלה שבכל מקרה עניתי לך ברצינות לגמרי - רק אמרתי שאמשח לשמוע ג-ם את יוני, מה ה-ו-א אומר על מה שכתבתי ושאלתי אותו.

ועל זה שאלתי - מה הקשר?

כי אני, ממש לא עוסק כאן ב"הגנה" על "מישהי מסוימת". מבחינתי לא משנה בר רפאלי או כל מישהי אחרת - לא מובן לי למה "מדביקים" תווית על מישהי שלא באמת מכירים, ו"מחליטים" שהיא בוחרת בן זוג על סמך משהו רדוד - אם אני הייתי אותה בת אדם, לא הייתי מרגיש(ה) נעים מזה. אז אני מעיר על כך ואז התפתח הדיון בנושא הזה... בלי קשר לגוי לא גוי וכו'...

מבחינה הלכתית - הלכות לשון הרע לא תקפות לגביה משתי סיבות:

                       1. היא מפרסמת את דבריה ודעותיה בתקשורת (למשל את זה שהיא התחתנה פיקטיבית כדי להשתמט).

                       2. היא מצהירה בריש-גלי שהיא אתאיסטית ולא מאמינה באחדות ובייחודיות ישראל.

לגבי הנתונים, סתם קראתי על ההוא עכשיו, ומדובר כנראה על איש עסקים שמרוויח הרבה הרבה יותר ממנה.

היא אמנם לא אחת שנזקקת לכסף, אבל גם אנשים שאין להם מחסור בכסף מתפתים לעושר.

למרות שלדעתי אתה עדיין ממש עיוור למציאות, אשריך שאתה ככה מסנגר עליה!

אולי אני אשלח לה מכתב להציע אותך בתור הדובר שלה לציבור הדתי.

 לגבי האתאיסטית - תפנה לאריק ולחסדי, הם טוענים שאין דבר כזה אתאיזם אמיתי בישראל

מה הקשר שהיא מפרסמת דעותיה? היא אמרה מה היא חושבת על אהבה ושהיא רוצה להתחתן עם מישהו רק בגלל היופי שלו או בגלל הכסף שלו? לא! אתה החלטת את זה!

ולמען האמת - גם אין קשר בין זה לבין אתאיזם או דת בכלל.

האם גויים לא יכולים להתחתן מאהבה?

לגבי אותו האיש - לא יודע, לא קראתי עליו, אבל מתוך הבנה כמה היא מקבלת אפילו רק לפרויקט אחד בלבד, והיא עושה המוני פרויקטים בשנה - ברור שהעניין הכספי, בוא נגיד, הגיוני שישפיע עליה הרבה פחות מעליך, למשל.

אני משוכנע, למשל - שהסיכוי שלך להתפתות לעושר יכול להיות גבוה בהרבה מהסיכוי שהיא תתפתה - מהסיבה הקטנה שככל הנראה אין לך אפילו מאית מהעושר שלה... - ולמרות זאת אני לא מעיז פני להתחיל להצהיר בראש כל חוצות שפינגו0 רוצה למצוא אהבה רק בגלל היופי או הכסף (הרי גם אתה מצהיר את דעותיך בנושאים שונים בתקשורת שנקראת פורומי ערוץ 7, שיש בהם המון אנשים - אז בוא נגיד לפי דרכי העבודה שלך, שזה מתיר להגיד עליך גם לשון הרע בעוד המון דברים לא קשורים...

לדעתי זה לא אני שעיוור למציאות - זה אתה שמתעקש לברוא מציאות. מעולם לא שמעת, ככל הנראה, את בר רפאלי מדברת על אהבה ועל מה היא מחפשת בבן זוג - אני צודק?

האם שמעת פעם אחת שהיא אומרת שהיא מחפשת בבן זוג כסף ו/או יופי?

אתה ממציא מציאות לעצמך ואז קובע שמי שלא חושב כמוך, הוא "עיוור למציאות". זה קצת הרבה יותר מידי מגוחך. 

הלוואי והיית מסנגר ככה גם על אלה שאתה טוען שהטרידו אותך!

היום בליבי עליהם?

מי אתה בכלל שתיכנס לעינייני האישיים ותדון בדברים אישיים שלי? אתה לא חושב שטיפה הגזמת?

אתה מנכס לעצמך יותר מידי יכולת לנתח ו"להחליט" בשביל אנשים החלטות לגבי מה הם חושבים ו/או עושים.

זה קצת הרבה יותר מידי מוגזם. זאת לא מידה בריאה.

ולמה משום מה יש לי חשד שאתה פצל"ש של איזה ניק ישן? 

כל טוב לך. אין לי עניין לדון או לדבר עם אדם שנכנס לחיים האישיים של אנשים אחרים בפורום, מחליט מה הם צריכים או לא צריכים לעשות ו/או האם הם מסנגרים או לא מסנגרים על מישהו כזה או אחר שאולי הטריד אותם.

נשמע לי מאוד חצוף וחטטני.

מצידי אתה יכול להמשיך להגיב, אני בכ"א מקשיב ל- שלה.

אם לא היית מתבטא בציניות ובחטטנות שכזאת, לא היה לי צורך לכתוב את ההודעה הבאמת תקיפה שלי.
פשוט זה כבר התחיל להרגיש לא נעים, במיוחד כאשר הגעת לקטע האישי והתחלת להשליך מהשרשור על חיי האישיים.

לא נעים. ואני מקווה שהבנת את זה.

כל טוב

פשוט אתה הגבת אחרון, אז התגובה שלה נחתה עליך.

<צ>

...

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.