לבנות אסור לחתוך על מראה חיצוני?

אם זה ברור לה שזה ממש מפריע לה, יש טעם להיפגש עוד?

זה לא אומר שהוא לא יתחתן, הוא רק יצטרך למצוא מישהי מתאימה לו ושזה לא מפריע לה.

חבל מאד להוריד בחור מצוין בגלל קרחת.

לכל גבר נהיית קרחת יום אחד...

קשה לי שנותנים יותר מידי לגיטימציה לדברים כאלו. (לא התחבר/ה, ממש הפריע לו/ה, בלה בלה..)

למה קשה לך כשמישהו רוצה לפעול לפי דעותיו ולשים לב לחיצוניות?

זה שהציע יכול להבין אותה גם אם היא אמרה לא וגם אם זה בגלל קרחת. זו זכותה!

ממש לא.

שנית , אני אסביר:

אם הקרחת היא תרוץ - אז זה כבר דבר אחר.

הפותח שאל במקרה וזו תשובה אמיתית, ולא חיפוי.

למה קשה לי?

כי חבל לי על האנשים. ממש כואב לי הלב.

חיצוניות זה חיצוניות,  לא העיקר באדם.

זכותו של כל אחד לעשות מה בא לו. להוריד גם על נמש שבקצה תנוך האוזן,

אבל חבל!

ואני רוצה לתת קונטרה לתגובות המקבלות והמבינות. (כי לא הבחורה שפסלה פתחה את השרשור)

לעורר אנשים להסתכל בעיקר, פחות לתת דגש על החיצוניות.

(והתגובה שלי לא מגיעה מחסך. ב''ה ההפך לגמרי)

ברור שהאידיאל זה להסתכל כמה שיותר פנימה ולא להיתקע בחיצוניות.

אבל אם מרוב הרצון להסתכל רק על הפנימיות האדם הולך נגד הטבע שלו,

לענ"ד זה ממש לא בריא, וזה יכול לגרום להתפוצצות בהמשך.

למשל:

אם בחורה תיפגש עם בחור והרגע הראשון שהיא רואה אותו היא קצת נרתעת והאינטסטינקט הראשון שלה זה "לחתוך". היא תחשוב פעם או פעמיים לפני שהיא תחתוך בגלל מראה.

בנים זה שונה.

מספיק פעמים שמעתי על בחורים שפסלו בחורה רק בגלל שראו תמונה שלה. אצל הבנות זה נדיר לפסול רק אחרי תמונה. מקסימום היא תשאל כמה פרטים עליו, סגנון אופי ואח"כ אם זה עדיין לא לעניין היא תפסול.

מפריע? איך היא תתעלם?

נכון שהפנימיות היא העיקר אבל הפנימיות עטופה במעטפת שגם היא אמורה להתאים לציפיות..

קיצר, נראה לי שאנשים חכמים להגיד תמיד שלא צריך לשים לב לחיצוניות (ומעניין שזה יהיה דווקא אנשים נשואים) אבל מי שנתקל בזה במציאות אז מבין שזה לא כ"כ פשוט.

שהיא מסוגלת לוותר על כל המידות ותכונות שלו מרב שזה מפריע לה?

או בגלל ש''זה לגיטימי שיפריע לי'' ?

???

ולא אמרתי שלא צריך לשים לב לחיצוניות, או ללכת נגד הטבע,

רק לא להגזים ולהפוך ללגיטימי להוריד על קטנות.

ולמה זה קשור לנשואים?

גם אני הייתי רווקה פעם...

רוצה תמונה של הילדים? [מוציא לשון]

(הכל מאת ה')

כתבתי באמת את מה שאני חושבת. הגזמתם. קרחת?

זה שהיא נשואה, אכן משנה את כל ההסתכלות לתגובה שלה.

המראה החיצוני משפיע בעיקר בשלב שבו מנסים להתחבר, אח"כ זה כבר בד"כ לא משמעותי.

לכן למרות שהיא הייתה בעבר רווקה, מכיוון שהיא כבר נמצאת בשלב החיבור - אז היא בשלב שבאמת המראה החיצוני כמעט לא רלוונטי.

כשכל אחד מאיתנו בע"ה יגיע לשלב שבו הוא מחובר - אז הדברים החיצונים כמעט לא ישפיעו עליו ואפילו לא נבין למה לאלה שעדיין לא זכו להתחבר זה קשה.

אבל עד אז, נגזר עלינו (אלה שעדיין לא מחוברים) להתמודד עם זה.

בהצלחה לכולנו!

בסופו של דבר מדובר באישה (או במקרה שלך הבעל) שתלווה אותי לכל אורך החיים,

אז זה הכי לגיטימי שאני אברור את האישה שיהיה לנו הכי הכי טוב ביחד.

נכון, לא צריך לחתוך על דברים טיפשיים ושהיא תהיה בדיוק לפי החלומות שלי,

אבל אני צריך שיהיה לנו טוב ביחד, ואף-אחד בע"ה לא ימנע ממני את זה ולא ישכנע אותי אחרת!

הם פשוט נמצאים בשלב בחיים שהקושי הזה לא רלוונטי בכלל בשבילם,

לכן הם גם כמעט לא יכולים להבין את אלה שעדיין מתמודדים עם הקושי.

הם צריכים להתנתק כמעט לגמרי מהמציאות שיש להם עכשיו, כדי להתחיל לחוש את הקושי.

הם יחזרו להבין אותך רק במקרה שהם יתגרשו ח"ו או יתאלמנו ח"ו, בעיקר אם זה קורה בגיל צעיר.

סתם נגיד דוגמא, היום לאחר שכבר יש לי רשיון נהיגה כבר כמה שנים, אני מסתכל על הטסטים בתור דבר שעוברים והחיים ממשיכים.

אבל בתקופה שהייתי בלימודי הנהיגה והטסטים, לעבור טסט זה היה בשבילי דבר קשה להשגה ומי שהצליח היה מאושר מאד מאד.

היום אני אשכרה מסתכל על זה בתור פרט סופר-שולי וכמעט לא רלוונטי בחיים שלי.

אני נזכרת במה שהיה איתי בתקופה הזאת ואיך אני הרגשתי/הסתכלתי/התנהגתי.

(וכמובן שחס ושלום לא שופטת אף אחד.)

או שאת בחורה סופר-מיוחדת, חסרת יצרים שמסוגלת להתמודד עם הכל.

או שאת כרגע מסתכלת על רווקותך מתוך עיניים של נשואה.

או שב"ה לא יצא לך לחפש הרבה, ומצאת מהר מאד מישהו שהוא גם מצא-חן בעינייך.

גם כשאני אהיה נשוי בע"ה לא יהיה אכפת לי כמעט מהחיצוניות,

וגם אני בע"ה אהיה כ"כ שמח בחלקי, שלא אבין את אלה שנתקעים על הדבר ה(אולי) רדוד הזה.

המראה החיצוני משפיע רק ברגע שבו מנסים להתחבר זה לזה,

לפני שמנסים להתחבר או לאחר החיבור - הדברים האלה כבר הרבה פחות חשובים.

כמו שהדגמתי מקודם (ויש עוד הרבה דוגמאות),

כשאת/ה רוצה להשיג רישיון נהיגה - אז הטסט נראה דבר חשוב מאין כמותו.

כשיש לך את הרישיון או שאת/ה עדיין לא מעוניינ/ת בו - הטסט כבר נראה דבר מאד זניח.

אם תדייקי בדבריי, כתבתי ש"נגזר עלינו להתמודד.."

גם לדעתי עדיף להתגבר במידת האפשר, אבל בינתיים לנו יש התמודדות שאצלם היא לא רלוונטית בכלל.

ויותר מפעם אחת (מנגד, ממש לא כל פעם שמשהו חיצוני לא נראה לי חתכתי מיד)

גם לבנות זה חשוב...

עם מישהו שמתחתן איתו רק בגלל הכסף.

דהיינו (לא מכיר את מי שהתארס עם בר, רק על סמך מה שכתוב) - לבר רפאלי יש מספיק גם כסף וגם יופי - ובכל זאת כאשר היא מתארסת, היא מתארסת עם מישהו עם קרחת - וזה, לטענת חסדי, מביע את זה שכאשר יש מישהו שמספיק חזק ומודע ליופי שלו (ודוגמנית הצמרת מספר אחת של מדינת ישראל, אני מניח, "קצת" מודעת לעניין הזה אצלה) - אזי יש בו פחות צורך מופגן שגם בן/בת הזוג שלו יהיו "ממש יפים" - כי הוא לא מחפש "אצלם" את מה שחסר "לו".

שאם תבדוק טוב מה המניעים שלה לקשר, מן הסתם תגלה שהם לא מי יודע מה נשגבים ונעלים.

וגם די ברור לי שאם תשאל אותה עליו, אז היא תגיד לך שמדובר בחתיך הורס.

(וזה כ"כ ברור לי, שאני אומר לך את זה אפילו בלי לדעת על איזה בחור מדובר.)

כך שאני בכלל לא בטוח שהמשפט שאמרת נכון בכלל.

אתה מכיר את האישיות של בר רפאלי, או יודע בכלל מה הקריטריונים שלה בבחירת בן זוג?

לא. אתה מוזן מהסטיגמות שיש לך על דוגמניות ככל הנראה...

לדעתי מה שעשית כעת היה לא ראוי, היה כמעט ניסיון בוטה לדחוף את השקפת העולם שלך על אישה שאינך מכיר כלל, ככל הנראה - ובטח שלא יודע מה היו המניעים שלה בבחירת בן דוג.

אני אגלה לך סוד- גם חילוניים, ואפילו דוגמניות - יכולים להיות אנשים שבוחרים בני זוג על פי אהבה, ומאידיאלים אמיתיים ולא מטעמים רדודים.

לגי "חתיך הורס" - לא קשור. אם מישהו אוהב מישהי או להיפך - אז גם אם הם לא הכי יפים שבעולם, בשביל אותו אדם היא הכי יפה שבעולם/הוא הכי יפה בשבילה, ואז, כן, לאחר שיש אהבה באמת הבן/בת זוג שלך היאא/הוא הכי "חתיך"/"חתיכה" שבעולם.

כמו שמסופר נראה לי על הרב אבינר שהגיע אליו תלמיד וסיפר לו בהתלהבות שהוא הולך להתחתן עם האישה הכי יפה בעולם, והרב עצר אותו בחיוך ואמר לו שזה לא יכול להיות, כי האישה הכי יפה בעולם כבר נשואה - לו (=לרב).

יכול להיות שאני לא מדייק בסיפור האנקדוטה, אבל המסר הכללי הועבר, אני מניח...

(אותו דבר גם אפשר להביא את הדוגמא של כלה נאה וחסודה, בית שמאי, בית הילל...)

אמנם כדי לסנגר במקרה הזה צריך להיות קצת עיוור למציאות - אבל עדיין אשריך!

ולגבי החלק השני, אתה צודק אולי במה שקורה בסוף, אתה ממש לא צודק בדרך.

וגם אני כבר כתבתי כאן כמה פעמים, שיופי הוא דבר מאד סובייקטיבי.

אבל צריך להבין שעצם החתונה לא גורמת לבן-זוג להיראות הכי יפה בעולם בעיניך.

כמעט תמיד היה כבר לפני כן מציאת-חן, והחתונה אולי רק מעצימה את התחושה.

ולכן הסיפור שלך מאד לא מקביל למקרה כאן,

כי במקרה כאן הבחור לא מצא-חן בעיני הבחורה,

והחתונה כנראה בחיים לא הייתה משנה את הרושם הזה שלה.

לפחות לפי גרסתי הפחות מסנגרת, בר רפאלי כנראה יוצאת עם אותו בחור כי הוא חתיך הורס בעיניה (וגם כנראה הכסף),

זה שבעיני בחורה אחרת הקרחת מכוערת, זה לא הופך את המניעים של בר רפאלי ליותר טהורים.

כמה אתה מכיר את אישיותה? אני שואל ברצינות כי בנתיים התחמקת יפה מאוד מלהגיד כמה אתה מכיר אותה... לכן כמובן אין לי אלא להניח שכל מה שאתה אומר מגיע אך ורק מהסטיגמות שיש לך על "בנות ישראל הכשרות" שהן גם דוגמניות.

סלח לי חלק שאני לא לוקח חלק בהוצאת השם רע הזאת.

אתה באמת לא מאמין שדוגמנית בכלל, ובר רפאלי בפרט, לא מסוגלת לצאת עם מישהו ל-א בגלל המראה שלו (או לא "רק בגלל", ובטח לא רק בגלל שהוא "חתיך הורס" או לא...) אלא גם בגלל ובעיקר בגלל האישיות שלו? מניין התעוזה שלך ככה ללכלך על מישהו מישראל?

ולגבי הכסף, שוב, שטות גמורה. אני לא בטוח שיש הרבה גברים בישראל בגיל הרלוונטי שיש להם יותר כסףמלבר רפאלי, וגם - די ברור לי שבר רפאלי מסודרת מבחינה כספית לכל החיים, וככל הנראה גם הנינים שלה כבר מסודרים, רק מהצד של האמא, בלי צורך שלאבא יהיה אפילו אגורה.

אז נסכם:

א. אתה לא יודע בכלל איך הבחור נראה, ולא יודע אם אפילו מבחינה כללית הוא יכול להיקרא חתיך הורס.

ב. אתה לא יודע כמה כסף יש לבחור הזה אם בכלל.

ג. אתה לא מכיר את בר רפאלי, ובכל זאת אתה קובע שהיא בוחרת בן זוג בגלל היופי שלו נטו ולא בגלל האישיות.

ד. אתה לא לוקח בחשבון שמבחינה כספית בר רפאלי לחלוטין לא זקוקה לכסף של בן זוג.

סלח לי, יותר מידי דברים שאתה לא יודע או לא לוקח בחשבון, מכדי שמישהו שהוא יהודי שהולך בדרכי החפץ חיים בענייני שמירת הלשון, ירצה או יוכל טכנית אפילו להאמין לדברי הוצאת השם רע האלו.

לגבי הסיפור שכאן - לא דנתי בכלל בקשר לסיפור שכאן. רק דיברתי על הדבר הצדדי שחסדי הים אמר - תהיה מרוכז! אל תתפזר...תתייחס למה שחסדי דיבר ועל זה הגבתי מה שהגבתי. זה לא קשור באופן מוחלט למקרה של הבחורה שעליה דיבר פותח השרשור.

האם מי שרוצה להתחתן עם גוי בהכרח עושה את זה בגלל שהוא חתיך הורס, ובהכרח אומר שהיא לא מסתכלת על האישיות ושהרבה יותר מעניין אותה יופי מאישיות???

אז אני אספר לך שלא. יש בנות שלא עלינו התחתנו עם גויים שונים, וזה באמת עצוב - אבל הן לא עשו את זה בגלל היופי שלו אלא בגלל האישיות (ואני מדבר באמת על אישיות, לא על ערבי רמאי שגונב את לב הבנות).

צריך להפריד בין הקטע ההלכתי שהוא באמת כואב כואב כואב, לבין הקטע של מה "יותר" חשוב למישהי, אישיות או יופי - שזה, כלל לא קשור לקטע ההלכתי של יהודיה וגוי.

אנשים מבולבלים תמיד יש, ויש לי גם קרוב שנולד ככה מבילבול בזמן מסויים. אם ההורים שלה היו מרחיקים אותה, לא בטוח שהייתה חוזרת אי פעם ליהדות.

היום היא נשואה לאדם צדיק, והילד, כמובן אין צורך להגיד, יהודי בכל מקרה, מלידה.

אני לא מחלק את התואר רשעים כל כך בקלות.

ובכל מקרה לא מדובר כאן ב"סנגוריה" - מדובר על התייחסות אנושים ורגילה כמו לכל אדם בעולם. גם גויים, אני לא חושב שהם מתמקדים בעיקר ביופי ולא באופי, ויעדיפו להתחתן אך ורק עם מישהו חתי הורס וזה יהיה יותר חשוב להם מהאופי. מצטער...

חוץ מזה שהשאלה הייתה ליוני ונראה לי שאתה לא יוני - אז אשמח עדיין לשמוע את התשובה ש-ל-ו, הגם שעניתי לך ברצינות לגמרי.

אותו מה הקשר בין מה שהוא פתאום הכניס, לבין הדיון שבו עסקנו לפני זה.

ואין לי בעיה ששאלת, אמרתי לך גם בתגובה למעלה שבכל מקרה עניתי לך ברצינות לגמרי - רק אמרתי שאמשח לשמוע ג-ם את יוני, מה ה-ו-א אומר על מה שכתבתי ושאלתי אותו.

ועל זה שאלתי - מה הקשר?

כי אני, ממש לא עוסק כאן ב"הגנה" על "מישהי מסוימת". מבחינתי לא משנה בר רפאלי או כל מישהי אחרת - לא מובן לי למה "מדביקים" תווית על מישהי שלא באמת מכירים, ו"מחליטים" שהיא בוחרת בן זוג על סמך משהו רדוד - אם אני הייתי אותה בת אדם, לא הייתי מרגיש(ה) נעים מזה. אז אני מעיר על כך ואז התפתח הדיון בנושא הזה... בלי קשר לגוי לא גוי וכו'...

מבחינה הלכתית - הלכות לשון הרע לא תקפות לגביה משתי סיבות:

                       1. היא מפרסמת את דבריה ודעותיה בתקשורת (למשל את זה שהיא התחתנה פיקטיבית כדי להשתמט).

                       2. היא מצהירה בריש-גלי שהיא אתאיסטית ולא מאמינה באחדות ובייחודיות ישראל.

לגבי הנתונים, סתם קראתי על ההוא עכשיו, ומדובר כנראה על איש עסקים שמרוויח הרבה הרבה יותר ממנה.

היא אמנם לא אחת שנזקקת לכסף, אבל גם אנשים שאין להם מחסור בכסף מתפתים לעושר.

למרות שלדעתי אתה עדיין ממש עיוור למציאות, אשריך שאתה ככה מסנגר עליה!

אולי אני אשלח לה מכתב להציע אותך בתור הדובר שלה לציבור הדתי.

 לגבי האתאיסטית - תפנה לאריק ולחסדי, הם טוענים שאין דבר כזה אתאיזם אמיתי בישראל

מה הקשר שהיא מפרסמת דעותיה? היא אמרה מה היא חושבת על אהבה ושהיא רוצה להתחתן עם מישהו רק בגלל היופי שלו או בגלל הכסף שלו? לא! אתה החלטת את זה!

ולמען האמת - גם אין קשר בין זה לבין אתאיזם או דת בכלל.

האם גויים לא יכולים להתחתן מאהבה?

לגבי אותו האיש - לא יודע, לא קראתי עליו, אבל מתוך הבנה כמה היא מקבלת אפילו רק לפרויקט אחד בלבד, והיא עושה המוני פרויקטים בשנה - ברור שהעניין הכספי, בוא נגיד, הגיוני שישפיע עליה הרבה פחות מעליך, למשל.

אני משוכנע, למשל - שהסיכוי שלך להתפתות לעושר יכול להיות גבוה בהרבה מהסיכוי שהיא תתפתה - מהסיבה הקטנה שככל הנראה אין לך אפילו מאית מהעושר שלה... - ולמרות זאת אני לא מעיז פני להתחיל להצהיר בראש כל חוצות שפינגו0 רוצה למצוא אהבה רק בגלל היופי או הכסף (הרי גם אתה מצהיר את דעותיך בנושאים שונים בתקשורת שנקראת פורומי ערוץ 7, שיש בהם המון אנשים - אז בוא נגיד לפי דרכי העבודה שלך, שזה מתיר להגיד עליך גם לשון הרע בעוד המון דברים לא קשורים...

לדעתי זה לא אני שעיוור למציאות - זה אתה שמתעקש לברוא מציאות. מעולם לא שמעת, ככל הנראה, את בר רפאלי מדברת על אהבה ועל מה היא מחפשת בבן זוג - אני צודק?

האם שמעת פעם אחת שהיא אומרת שהיא מחפשת בבן זוג כסף ו/או יופי?

אתה ממציא מציאות לעצמך ואז קובע שמי שלא חושב כמוך, הוא "עיוור למציאות". זה קצת הרבה יותר מידי מגוחך. 

הלוואי והיית מסנגר ככה גם על אלה שאתה טוען שהטרידו אותך!

היום בליבי עליהם?

מי אתה בכלל שתיכנס לעינייני האישיים ותדון בדברים אישיים שלי? אתה לא חושב שטיפה הגזמת?

אתה מנכס לעצמך יותר מידי יכולת לנתח ו"להחליט" בשביל אנשים החלטות לגבי מה הם חושבים ו/או עושים.

זה קצת הרבה יותר מידי מוגזם. זאת לא מידה בריאה.

ולמה משום מה יש לי חשד שאתה פצל"ש של איזה ניק ישן? 

כל טוב לך. אין לי עניין לדון או לדבר עם אדם שנכנס לחיים האישיים של אנשים אחרים בפורום, מחליט מה הם צריכים או לא צריכים לעשות ו/או האם הם מסנגרים או לא מסנגרים על מישהו כזה או אחר שאולי הטריד אותם.

נשמע לי מאוד חצוף וחטטני.

מצידי אתה יכול להמשיך להגיב, אני בכ"א מקשיב ל- שלה.

אם לא היית מתבטא בציניות ובחטטנות שכזאת, לא היה לי צורך לכתוב את ההודעה הבאמת תקיפה שלי.
פשוט זה כבר התחיל להרגיש לא נעים, במיוחד כאשר הגעת לקטע האישי והתחלת להשליך מהשרשור על חיי האישיים.

לא נעים. ואני מקווה שהבנת את זה.

כל טוב

פשוט אתה הגבת אחרון, אז התגובה שלה נחתה עליך.

<צ>

...

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?