חצי סקר חצי דיוןאלטלנה
מה בעצם גרם לכם ךהתחיל לצאת? הרגשה שאתם מוכנים לחתןנה, לחץ מהסביבה , היכרות בתלי צפויה ..סתם רצון בקשר,
העניין הוא כזה, אני בת 20 וקצת , מתחילה ללמוד בשנה הבאה .,די דוסית
עקרונית ,זמן טוב להתחיל לצאת מצד קני לא סגורה עד כמה אני מוכנה לכך כרגע...מה אתם אומרים...יכול להיות שאלו סתם חששות של התחלה וכדאי להתחיל כבר כדי לא לפספס את המומנטום?)חחח)
קריאה ממושכת בפורום זה.אריק מהדרום
התייעצות עם רבנים בישיבהפאי פקאן
שמעכירים אותי, שמיעת שיעורים, קריאת ספרים.
וואלה?פינגו0

אני לא הייתי רוצה לפגוש מישהי שיוצאת בגלל שאחרים גורמים לה.

 

אני חושב שזה דבר שמאד חשוב שיבוא מעצמך!

ברור שזה בא מעצמיפאי פקאן
זה לא סותר
שום דבר לא גרם לי. כמעט תמיד זה היה מתוך איזה שהוא הכרחחסדי הים
אולי כשתבוא הבחורה המתאימה, היא תהיה הסיבה האמתית שלי לצאת.
מהסיבה הכי מטומטמת שיכולה להיותיואב גל
הבחורה לחצה עליי לצאת איתה וגם חברים משותפים
חחח טעות טעות טעות
למדתי בישיבה שהשקיעה המון בלבל"ח ולהכין ,יאיר26
שכנעו אותי שאני מוכן להתחיל, קראתי הרבה בפורום ובכלל בנושא, רצון לקשר וזוגיות
לאשכנזיםחכחעחילםכ
עקצוץ בעורף .
לספרדים ויקים-כשהטלית מתבלה.
חחח מצב הטלית שלי... מה עם סתם כהנים אשכנזים?עמיחי
אם הם אשכנזים רצינים היא אמורה להיות במצב מצויין.די"מ
החומר נפסדחכחעחילםכ


אבל בקושי משתמשים בזהדי"מ
רק לברכת כהנים
מה לא מובן?די"מ
למה שיתעטפו רק לברכה? כבר כל התפילה...חכחעחילםכ


למה לא?די"מ
אם אין בעיה מה ההבדל בין כהנים ללא כהנים ששניהם ישימו ואם יש אז שוב מה ההבדל? שישימו רק לברכה.
שמעתי שכך היו נוהגים אצל ר' אברום.
הילדים של ר' איציק גם עושים ככה (אולי זה בכלל ממנהג חב"די)

@מושיקו
מתי שמו טלית?מושיקו

בחב"ד נוהגים לשים טלית לפני חתונה רק בבית כנסת חשוב שעולים לתורה בשחרית או חתן בשבת עליה לתורה

 

(חוץ מ770 לא ראיתי נוהגים כך)

אני מדבר על כהניםדי"מ
שהם שמים טלית רק לברכת כהנים ולא כל התפילה
עד גיל בר מצוה יחד עם אביהם,אחרי בר מצוה משאיליםמושיקו

ממתפללים אלו או אחרים

 

(ב770 שיש כמה וכמה עשרות כהנים  מענין לראות איך מחליפים טלית תמורת כובע)

אז להם יש טלית משלהם אבל הם רק שמים לברכהדי"מ
אבל העיקר @חכחעכיליםכ שצדקתי!
טלית פרטית זה מורכב בגלל ברכהמושיקו

על טלית שאולה לא צריך לברך

בדידי הווה עובדאחכחעחילםכ


לא מחייבצריך עיון
מהמשנה ברורה משמע שזו טעות וצריך להתעטף מהבר מצווה
מצטער שאני לא זוכר מקור...
במשך שנים - הסביבה לחצה-משכה-השפיעה וכו'...נהנה ברווקות

ואז, לאט-לאט הבנתי - שזה באמת לא משנה באיזה גיל מתחתנים...

העניין של החתונה - זה לא המסיבה, הכיף, החוויה וההתרגשות של עוד זוג שמתחתן ובונה בניין עדי-עד...

אלא - עניין החתונה - היא לעבוד! לא להתפנק, ולא לצפות ציפיות... להתחיל לעבוד באמת על החיים שלי...

 

כל עוד אני לא מוכן לוותר על הילדותיות, חוסר-הבגרות, חוסר-לקיחת האחריות וכו' - אני פוגע בזוגיות שלי - עכשיו זה לא נראה לעין, אבל, בעוד כמה עשרות שנים - הבית שלי יתפרק, אם אני לא אהיה מוכן לחלוק אותו עם בן-אדם נוסף ששונה ממני מאוד...

 

זה יכול לקרות במריבות קטנות וחסרות משמעות עם אשתי מול הילדים, זה יכול להיות חוסר יכולת לעמוד מול הילד הבוכה שלי - ולעמוד בנחרצות "לא". וזה גם יכול להיות בגיל הבגרות - כשהילד מתחיל לעשות לי בעיות עם מיניות או פורקן יצרים אחר כאלימות וכו'...

 

אם אני לא מסוגל להתמודד בעצמי - מול כל פרץ היצרים שלי - אין סיכוי שאצליח להנחיל את זה לילדיי...

 

מוכנות בונים לאט ובזהירות, בלי קשר לגיל...

כשתרגישי שאת מוכנה מספיק לעמוד בלחצים, בעמידה על עקרונותייך ללא תלותיות וסיפוק הנאות עצמך - אז תדעי שאת מוכנה לחתונה באמת.

בהצלחה רבה

 

 

אז אתה טוען שחז"ל טעו שאמרו בין 18 לחופה הרי עוד ילדיםמנחם10
נראה לי שהחתונה והמצב גורמים לאדם להתבגר כמו שבצבא נכנסים ילדים ומאמנים אותם ונותנים להם נשק
חולקת במעט על דעתךעל הדרך

לדעתי עצם הנישואין והקשר הזוגי זה מה שעושה אותך שלם, זה מה שגורם לך להשתפר ולהתקדם בחיים. כי כשאתה לבד, כשאין אף אתך ואתה חי את חייך כיחידי אין קל מלהיות כביכול מושלם, להתגבר על כל תקלה, על כל משגה ועל כל מידה רעה. לא סתם אמרו חזל שאדם בלא אישה אינו נקרא אדם, רק איש ואישה יחדיו קרויים אדם רק הם יחד יכולים להשלים אחד את השני ולהיות ליצירה אחת מושלמת.

אז כן, צריך להתכונן, צריך להכין את עצמך לקראת המהפך והמהלך שעתיד לקרות, אבל יותר מדי הכנות, יותר מדי מחשבות זה כביכול לברוח מהמטרה עצמה, לפעמים פשוט צריך לקפוץ למים ולהתחיל להתמודד עם החיים האמיתיים גם אם מבדיקה מעמיקה גילית בתוך עצמך שאתה לא מוכן לפי כל הדעות, כי מעצם היותנו בני אדם, רובנו אוהבים לשאוף להיות כמה שיותר טובים ותמיד נוכל למצוא פסול או תירוץ לכך שעדיין לא הגיע זמננו להקים בית עם כל האחריות הכרוכה בזה.

ועוד משהו, החתונה, הנישואין זה גם עבודה, ואפילו עבודה קשה ואחריות-על המידות, על הרצונות, על המעשים אך יחד עם זאת בל נשכח שאחד הדברים החשובים ביותר בנישואין זה דווקא כן להנות! כן לחוות חוויות מהנות וכיפיות יחד עם בן הזוג! כל מהותנו בעולם הזה זה בשביל להנות! ה' ברא עולם בשביל להנות ולהיטיב עם ברואיו אומר הרמח"ל, ההנאה לעיתים באה מעבודה קשה, לעיתים באה מעצמה, אך למה להכפיש את מוסד הנישואין בלומר שעניין הנישואין זה לעבוד, כאילו בזה מסתכם כל הנושא הזה, חבל לדעתי לפספס את חיי הנישואין במחשבה שכל הזמן צריך רק לעבוד ולתקן ולהתגבר כשיש כ"כ הרבה מעבר, יש את השיחות המשותפות והכיפיות, יש את הקרבה, את ההנאה של להיות עם מישהו אהוב, את השותפות, הביחד ועוד הרבה.....

ולשאלת אלטלנה: אם את מרגישה שאת רוצה (בדגש על רוצה)-תצאי, את כבר תרגישי לבד אם מתאים לך להמשיך או שעדיין לא הגיע זמנך.... שיהיה לך המון בהצלחה

תודה לכל המגיבים ולאלה ההומוריסטים בפרטאלטלנה
אשמח לשמוע עוד...בעיקר מבנות..ת
כבר בגיל 19 שמתי לב שזה חסר לי מאוד,אלעזר300

מכל הבחינות, ביניהן אישיותית, רגשית וגם פיזית... אמנם דחיתי את החיפוש עצמו איזו תקופה. לא היה מדובר בלחץ בכלל.

אצלי 17די"מ
ולא דחיתי את החיפוש.
אני התחלתי לצאת בגלל הכרות בלתי צפויה.אור השחר..
ודווקא בגלל זה - נפרדנו.
כי בבסיס לקשר לא היה את המוכנות והבשלות שלי. (ברור שהיו עוד סיבות לפרידה, בכ"ז זה היה קשר רציני)

אבל הבנתי שאני צריכה עוד כמה חודשים כדי להתבשל בתוך עצמי עד שאמשיך לצאת.

הייתי בת 17 כשהתחלנו לצאת, נפרדנו לפני שלושה חודשים אחרי חודשיים+ ביחד.
(וכשאמרתי קשר רציני התכוונתי לזה. הוא היה גדול ממני בכמה שנים ודיברנו על חתונה..)
...אביגיל.
למה התחלתי לצאת..? הממ.. זה מסובך כזה.

אני חושבת שכשאתה חי כרווק החיים שלך הרבה יותר דינמיים. אתה קליל, בלי יותר מידי מחויבויות, פתוח לשינויים..
זה נורא כיף ונוח לחיות ככה, אבל אצלי זה כבר הפך למועקה. הדינמיות הרגישה כמו חוסר יציבות. הקלילות הפכה להיות מתסכלת. חוסר המחוייבות הרגיש כמו מחסור במסלול חיים ברור לעבר מטרה ברורה.

במילים אחרות, מיציתי את הרווקות ורציתי להתחיל "להתמסד"

לא התחלתי ממש לצאת בפועל, גם כי אני לא אוהבת את השיטה הזאת וגם כי אני צעירה ולא רציתי לסבך את עצמי בקשר כשאני עוד בלימודים. אבל לקב"ה יש תוכניות משלו.
בסוף הכרתי מישהו, וב"ה...
רצון בקשר והרגשת מוכנותצפורה

 


לענ"ד את בגיל שכדאי להתחיל להיפגש (זה שתתחילי להיפגש לא אומר שתוך שניה את מוצאת את החתן המיועד ומתחתנת (אם כי צריך לקחת בחשבון שזה כן יכול לקרות די מהר))

 

למה את לא סגורה אם את מוכנה? תבררי עם עצמך

בסופו של דבר אין מוכנות 100%. מתחילים להיפגש כשקיים רצון לקשר אבל עם יסודות של מוכנות, הבנה לקראת מה הולכים ולקיחת אחריות.

נשמע שיש לך חששות, לא בטוח שזה אומר שאינך מוכנה לכך. חששות תמיד יהיו.

 

לדעתי כדאי לך לברר עם עצמך למה *את* רוצה להתחיל להיפגש ועד כמה את באמת מוכנה ותתחילי להיפגש. כמובן, בכוונה כנה על מנת להתחתן (לא נפגשים סתם כדי לבדוק אם את מוכנה). אם תרגישי שזה עוד גדול עלייך תרפי ותמתיני עוד זמן.

כשמתחילים להיפגש ובהמשך ככל שהקשר יותר רציני יש יותר וודאות סביב העניין והחששות מעט מתפוגגים.

 

בהצלחה!

 

טוב הגדרת דיי טוב את המצב שליאלטלנה
מצד אחד זה ה-זמן כבר להתחיל לצאת מצד שני אני פוחדת להתחיל לצאת ואז וואלה לגלות שאני צריכה עוד זמן...
ואם כבר...בדיוק אתמול הציעו לי מישהו מעניין...וואלה זה תקוע שם...
בשבילי זה היה במפתיעשירוש16

נראה לי שזה היה שילוב של אירוע מסוים בחיים שלי שמאוד השפיע עלי בנוסף לגיל שלי.

פתאום משהו התשנה. אם לפני זה הייתי בטוחה שאני מחכה 3-4 שנים עד שאני מתחילה לצאת, פתאום זה קפץ עלי בלי התרעה מוקדמת. החלטתי באמת לחשוב על הנושא ברצינות.

הסיבה העיקרית שלי הגיעה בעקבות שיעור מעניין בנושא הבית היהודי (לא המפלגה...). דיברו על החשיבות של בית יהודי, בית בו שני בני הזוג, ששונים לחלוטין זה מזה, עובדים יחד כדי לבנות מעין בית מקדש בו ה' יכול להשרות את שכינתו. וזה דירבן אותי לצאת ולרצות להקים את המשכן האישי שלי.

היו ויש עוד כמה סיבות אבל זו העיקרית.

בכלליות-

אני חושבת שלכל בנ"א יש סיבה/אירוע שלבסוף דוחפת ומדרבנת אותו לצאת ולחפש את הזיווג שלו.

וזה כ"כ אינדוודואלי ומשתנה מאדם לאדם. עד שא"א כמעט להשוות בין אחד לשני.

זה לא קורה ביום אחד בהיר פתאום קמים בבוקר ורוצים להתחיל לצאת. זה איזשהו תהליך אישי שכל אחד עובר (וזה יכול לקחת שנה או שנתיים או כמה ימים) ובסופו אדם מרגיש שהוא מוכן (אין אף פעם מוכנות של 100%...) ורוצה לצאת.

יכול להיות שאת באמצע התהליך ואת עדין לא סגורה על עצמך . אז תחכי טיפה, עוד קצת זמן, וכשתהי בטוחה (לא 100%.... נגיד 95%) תתחילי לצאת. אין סיבה שתצאי ואז פתאום תגלי שאת לא מספיק בשלה ולא מוכנה לקשר רציני ולעבודה עצמית מתמדת. זה סתם בזבוז זמן וכסף וכאב לב מיותר...

 

בהצלחה!

אף פעם לא הבנתי באמת מה זה "להרגיש מוכן". יש שלב כלשהו שממנוותן טל

אתה לא באמת יכול לדעת האם ה"מוכנות" שאתה מצפה מעצמך היא "מוגזמת" או "הכרחית".

 

אני יכול להסכים איתך בקביעה שרוב ככל הילדים בני ה16 לא מוכנים עדיין. 

 

אבל מעבר לזה? אדם/אישה בן/בת 20, בגיל שבו זה יותר מהגיוני להתחתן, בגיל שבו רואים שאחרים עושים את זה וזה יוצא בסדר גמור, אפילו מבחינה כלכלית מסתדרים, גיל שבו אדם יכול כבר לפקד על מחלקה - בגיל כזה, לעניות דעתי אם אין מקרים חריגים של בעיות אישיות חמורות, אין שום סיבה לנסות להמשיך לתהות "האם אני כבר מוכן". 

 

הבלבלות של זה יכולות לגרום לנו לדחות את עניין החתונה עד גיל 27-28 ואף מאוחר מזה, ואז לבכות על כך שאנחנו רווקים מאוחרים.

 

רוב הבחורים והבחורות בני 20 ומעלה, ואתה זה אני אומר לעניות דעתי, כדי שלא יתחילו לקפוץ עלי - יכולים להתחתן ושום נזק נפשי לא ייגרם מזה לא להם ולא לילדים שלהם. וגם נזק כלכלי לא צריך לקרות, הבחור והבחורה ילמדו איך לכלכל את עצמם.

 

וכל זה כמובן כשאנחנו מבינים את החשיבות העליונה של נישואין בהלכה ובתורה של עם ישראל - כאשר מבינים את זה, מבינים שאין סיבה אמיתית לדחות את הנישואים אם אין משהו ממש קריטי שמעכב את זה.

יש מצב שהרגשת חוסר מוכנות נובעת גם מהחששאלטלנהאחרונה
החששות הטכניים של כל זוג צעיר...לימודים צבא כסף..ילד ראשון...
מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך