אבל זה סתם משהו חיצוני.

אז אני מתפדח לכתוב את זה.

וגם זה ממש לא עקרוני.

וגם פאות 

משהו כזה בערך-> 

חולם שאשתי תהיה מאלו שהולכות ככה, עם חצאיות ארוכות,  שלושתרבעי בחולצה וכו'... - בקיצור, לא "באמצע" ולא "בגבול" - אלא "למהדרין" )

שאת צריכה לצאת עם חבר'ה מתורת החיים.

יש שם הרבה שמתאימים למה שהגדרת מקודם.

ב"ה

אני לא מבין אתכם,

רק בגלל שסיוון אמרה שאנשים שהולכים עם האמת שלהם זה אנשים שהיא מעריכה אותם הופך אותה לחייה בסרט?

אני לא יודע מה איתכם,

אבל אני ממש לא רוצה להיות אם אנשים שהם חסרי עמוד שדרה ולא אמתיים, לחיות בשקר? בזיוף?

אבל לא,

היא חייה בסרט?!

נראה לי שהתבלבלתם נשמות.

כי מי שאומר על דבר כזה מדהים שזה לא בסדר ממש לא חיי בעולם הזה וחיי באשליה.

אף אחד לא טען שהערכה לאנשים שהולכים עם האמת שלהם עד הסוף היא חיים בסרט. ממש לא. תקרא שוב.

ב"ה

אני מצטט - "

"

תתקן אותי אם אני טועה אבל יש פה שני אפשרויות

א. רק החברה של תורת החיים הם אנשים כאלה.

ב. אם היא תצא עם אנשים כאלה היא לא תמצא מישהו אמיתי.

נקודת המוצא הזאת מוטעת לחלוטין

הכוונה היא פשוטה ותמימה: בתורת החיים יש הרבה חבר'ה שעונים להגדרתה, וכדאי לה לחשוב בכיוון, לפחות לנסות.

לא כולם שם כאלו, ולא כל מי שלא שם לא כזה.

ב"ה

אז למה כתבת רק אותם,

היה צריך לכתוב משהו אחר לחלוטיון.

לא אומר שאין כאלו בעוד מקומות ובסגנונות שונים.

יצא לי להכיר אנשים שעונים להגדרה הזו,

ולא מדובר באנשים מתורת החיים..

...

בעסה לגלות שיש אנשים לא חלשים?

אבלללל-

בנים שאין להם שום צורה בגוף פשוט דיקט...

לא קוביות ולא עיצובבבבב

רק בשביל הבחורים

הבעיה שאני לא אגיע ממילא כי אני מעדיפה את הTRX והפילאטיס.....

[סתם, סתם, ציני לגמרי..... ]

לבנים עם גוזמבות או פאות ארוכות... 

וגם ציצית בחוץ לא קריטי אבל מוסיף..

גוזמבות ופאות- ממש לאאא

ציציות בחוץ בכלל...

ועוד לא יצא לי לצאת אפילו עם אחד כזה...

הבחור הבא שיצאתי איתו... יש לו משקפיים בלי מסגרת וציציות בחוץ!! חח איזה גדול ה'!!

רק אמריקאים!

לא לרבי נחמן אלא לחסידיו

ואנשים ביישנים וענווים

לאנשים מוכשרים ומלאי ידע.

בס"ד

יש לי ממש חולשה לבנות עם חציות ארוכות ושהן צנועות גם באופי (כמידה ולא בגלל חוסר ביטחון עצמי)

אם יש כאן כזאת אני מוכן עכשיו לחתונה, אז שתתחיל להתכונן, בי"ב באב סגרנו(; 

אם אתה רוצה אני מוכנה להיות השדכנית 

בס"ד

ישששששש, איזה יופי, ממש כל בכבוד לך, כמובן שאני רוצה(:

איך עושים את זה?

בס"ד

זה ממש פוגע שיש לך משהו יותר חשוב ממני בי"ב ):

נו טוב אני מוכן לדחות בשבילך טיול ומסכים לי"ג (:

בלי שגיעות כתיב

לראות אותה ככה זה מעצבן

אבל! כפי שאמרנו חכמינו:

אל תסתכל בזקנקן, אלא....

החליפה תסרוקת בפאה הוא במשך שבוע אמר ש"היום היתה גננת אחרת"

ואני תהיתי לעצמי מה קרה לגננת שלא מגיעה שבוע עד שגיליתי שזאת

אותה גננת בשינוי אדרת

המקסימום היה 'בחור עם זקן' שזה מבחירה.

אף אחת לא כתבה 'בחור בלונדיני עם קוביות עושה לי את זה'.

א"א להחליט שלבן יותר יפה או כל דבר אחר ?

חוץ מדברים שברור שהם מכוערים כגון מומים כאלה או אחרים

אחרת מה ההגיון? אז לחצי מהאכלוסיה לא יהיה עם מי להתחתן

כי כולם נעולים על טעם מסויים

מחוייב המציאות שלכל אחד יהיה טעם שונה

חוצמזה בדברים אחרים זה ככה. כגון טעם באוכל 

כל אחד אוהב מאכלים אחרים

אז למה פה זה נהיה אותו דבר?

זה אומר דרשני.

זה אנושי ולגיטימי.

את זה.

חשבתי על זה גם תוך כדי קריאה פה.. זה באמת קשה, יש בנות שממש מצליחות והבנים- נראלי לא יבינו את הקושי שיש בלהתעסק עם צניעות כל היום (וזה לא רק בבגדים) ואני בכללי לא אוהבת שבנים ישר מסתכלים ובוחנים את זה.. 

מצד שני יש בזה משהו, 1. אי אפשר לומר שזה לא מעיד על כלום (לפחות ברמת שמירת ההלכה), 2. חשבתי על זה שהרי אני כן אעדיף מישהו שומר הלכה- 3 תפילות, לימוד וכו'.. 3. יש משהו טוב ויפה (שוב, למרות שזה מבאס אותי באופן אישי כי לא שומרת 100%) שזה מה שמחפשים, הרי זה לא חיצוני, זה דבר מושך מבחינה דתית, כמו הבנות שציצית ופאות מושך אותן, זה דבר חיצוני שמראה על בחינה דתית-נפשית

ואם עד הברכיים- שום דבר.

לבנות חסודות !

אלה עם המשקפיים המלבניות האלה ועם החולצות המכופתרות

בד"כ הן נמוכות כאלה וצדיקות ....בא לי להתחתן עם אחת כזאת (מסמיק) חח

(נערך .)

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.