יש גם עניין של השואות וכאלה.. וגם.. כרגע באמצע דברים אז אולי בהמשך אכתוב עוד...

שרשרו את זה היום ב12 ורבע ועכשיו כבר חמש ועשרה ויש רק תגובה אחת....

יאללה כולם לענות!!!!!!!!

נראה לי שאלו כדי לדעת מה אומרים...

להתווכח על מה?????

נראה לי פשוט תגידו מה אתם חושבים.. פשוט תענו

תלמדו ממני...

קשר בין בן לבת שלא למטרת נישואים הוא אסור ..

ומכיון שבימינו מתחתנים בגיל 20 ומעלה אז קשר בגיל תיכון אסור .. ומה שבטוח שזה בזבוז זמן..

אבל לדעתי יש מצבים ספציפים שזה מועיל וזה עוזר.. למצב בו האדם נמצא ..כמובן ששומרים על ההלכה והכל... 

יאלהה מי מגיב לי?

אם את טוענת שעל פי ההלכה אסור
אז למה אם זה מועיל זה מותר כאשר שומר על ההלכה שבוודאות עובר עליה בעצם הקשר?!?
והשאלה היותר חשובה למה את חושבת שזה אסור....
ולמה אם יש המתחתנים בגיל 20 אסור חברה בגיל 17 שיש מצב שאתחתן איתה בגיל 18 או בגיל 32

ספציפיים שזה מועיל ועוזר? נגיד???

מי שרוצה
באישי.

כל מקרה לגופו ומה זה עשה לאדם הספיצפי
מי שזה יעשה לו טוב ישמור עליו במסגרת 
חיים קלאסה
מי שילך לעשות שטויות כי הוא מגניב עם חברה בתיכון 
אז לא קלאסה

 

זה אסור כי מרן פסק שצריך להתרחק מהעריות מאד מאד... ואם ייש קשר חזק אז יש קושי לשמור נגיעה!

מצבים שזה מועיל לדוגמא שהאדם בכל מקרה חוטא אז הקשר יועיל ויאזן את הצרכים שלו לצד הנכון.... על אף החשש של האיסורים

אז זה אסור סתם להיות בקשר עם בת ללא נישואים... כי היא בבחינת עריות כלפיו... שהם לא בדרך לחתונה ממש.. או שהם רחוקים.. ולכן זה אסור סתם ככה....... או שלא מועיל  ובזבוז זמן... וזה היינו הך לדעתי שבזבוז זמן ועיסוק בשטויות זה גם איסור

ומרן אמר זה לא סיבה הלכתית מובהקת
אולי סיסמת קמפיין לש"ס

אני בן!! תקלוט.. ואני ולמה אני משרשר דפוק קצת התפקשש....

ואומרים אי ולא היא!! ומרן זה ההלכה.. לא קשור לשס... חח אה סליחה .. מרן זה כינוי לשלחן ערוך שזה ספר ההלכה של כל ישראל כיום... עוד משו?

ויהיה חיים מאושרים
פשוט נגמר לי הכוח לדמגוגיות ולרמת התבטאות כזו

אין עליך מאיר!!!!!!

תגיד, למה אתה חושב שמי ששם זה יעזור לו כי זה יאזן אותו?? הוא גם יכול להיכנס לבלגן....

רצית אקשן

סתם.. באמת לא הצלחתי להבין אותך...

אני חושב שמי שזה עושה לו טוב, שיהנה.
 

אם היו מציעים לי קשר רציני, לא הייתי מסכים. אלא אם זו *****
נראלי...

אני בקטע של להעביר הצעת חוק שמי שמתחיל שרשור בנושא חבר/חברה או תג מחיר וכאלה, כולם עושים לו עמבוש ומפציצים אותו ב... התעלמות. לא מתייחסים.

בחיאת!!! כמה אפשר לדבר על זה???????????????

במקום לעשות לנו עבודה לכתוב כל מיני דעות פשוט תקפיץ את אחד מתוך 78 שירשורים על חברה, או מתוך94 על תג מחיר, בטוח כל הדעות האפשריות כתובות שם, ככה זה יחסוך לנו עבודה.

בפורום נישואים פה.. סיפור אחד על חברים שהיו ששמרו בהתחלה על הכל "התגברו כמו עריות" ואז הם היו צעירים מדי להתחתן ולאט לאט וויתרו.. והתחילו לגעת הוא מתאר שם שהם הגיעו למצב שהם כמו נישואים רק בלי חתונה , וזה לא הפריע להם.. ועכשיו הם עומדים להתחתן והוא שואל איך לעשות תשובה...

כמעט בכיתי... זה עצוב זה באמת מסוכן!!! זה באאאמממתתת לא טוב קשר בגיל הזה !!! חייבים חייבים כל עוד אנחנו דתיים להתעסק בדברים אחרים.. ועכשיו זה פחות מהפן ההלכתי...

ה' יעזור לי.

כי השם השני של נוג"ה זה "פורום לוויכוחים בנושאי חברות בגיל תיכון ותג מחיר" וכל שרשור שעוסק בנושא אחר זה כי עדיין לא ניצלשו אותו.

ונא לא לסקול אותי... כשיש קשר גם אם בהתחלה שומרים נגיעה ומדברים רק על דברים צנועים זה קשר שמתהדק ומתחזק עם הזמן. ואז זה יכול להתחיל להיות בעייתי... להתחיל לדבר על כל מיני דברים או יותר גרוע לעשות כל מיני דברים... זה לא קורה ביום וגם לא בחודש אבל בסוף זה כמעט תמיד קורה... לכן אני נגד כל קשר בין בן לבת ובין בת לבן כל עוד זה ללא תכלית נישואין...

תמיד זה לתכלית .. אבל צריך שזה יהיה בגיל הגיוני ולא הרבה זמן.. לכן לא בגיל כזה אפילו אם הוא "לתכלית נישואים".

כמובן שיש מקרים חריגים... אם רוצים להתחתן מוקדם....

אין תכלית נישואין!!! מי מתחתן בן 16\17\18?! 

חברות היא לבדיקת התאמה לחיים....

מסכים איתך לגמרי שבגיל הזה זה לא שייך

לא 16 אבל 18 זה לא כזה נדיר..

יהיה מי שיאמר אסור...

קשר בין גבר לאשה צריך להגיע ולהתעגן במסגרת של נישואין,קשר שזו לא מטרתו,וגם בא בצורה שאינה צנועה כדוגמאת הפגנת רגשות חיבה וחברות הוא מנוגד לנאמר ופוגם במטרה זו עצמה.

ההשלכות של קשר כזה (למרות שהוא אסור מלכתחילה מעצם היותו קשר שלא למטרת בירור של התאמה לנישואין) יכולות להיות חמורות. בכלל הדברים צניעות וירידה רוחנית מעצם קשר כזה,שמירת נגיעה וכיוצא בזה,והיו לא מעט שנפלו,כאלו שנפלו במובן של ירידה רוחנית וכאלו שבמובנים גרועים עוד יותר.

נער דתי לא צריך להיות בקשר כזה,אלא לקדם לשכלל ולשפר את עצמו במסגרות שהוא נמצא בצורה של התמדה ואיזון כדי להתקדם וגם להשיג את החזון של הנישואין,בזמן המתאים

התאמה ויכול לצאת מהם חתונה. ומה תגיד לבחור דוס שאומר לך שהוא רוצה חברה והוא יודע שהוא רוצה לקחת את הקשר הזה הלאה ומבחינתו הלוואי שיוביל חתונה.??? להגיד לא אסור זה קצת שקר כי אין שום טווח זמנים הלכתי בין היכרות לחתונה. הבעיה היא הקושי הגדול שזה מכניס את האדם, האהבה הנפשית עפה קדימה (במקרה שמדובר בקשר אמיתי וממטרות טהורות ז"א לא בשביל לגעת וכו' וכו') והאהבה הפיזיולוגית שאמורה לבוא פשוט לא יכולה להתממש כי אסור (ולהסבר מוצלח מאוד למה מוזמנים לקרוא מגע הקסם.) ומה שקורה זה קושי גדול להתמודד ותקיעות בקשר.

ישלי חברים שנמצאים בקשרים כאלה הרבה שנים והם אומרים שקשה להם מאוד ומודים שזה פגע בהם בהמון תחומים.

אז א. מה זה גיל תיכון? 14? אז ממש לא. אבל 17.5-18.5 יכול להיות שכן אם באמת מתכוונים להתחתן בשנה- שנתיים הקרובות.

ב. כרגע לא אני עדיין קטנה מידי... אבל נניח עוד שנה ונניח שעד אז אני אשתנה ואהיה יותר בשלה- אז אני אחשוב על זה.. ויש סיכוי כלשהו שכן.

חברה זה לחיים ולכן לא צריך עכשיו. זה סתם להקהות רגשות, לדמיין, להבין את החיים אחרת ממה שהם, וזה לא נכון.

צריך לבוא ממקום נקי, טהור וקדוש ולא מסתם מקום של כיף. זו דעתי. 

וגם בדיעבד, לא כדאי..

איך אנחנו אומרים כול יום אל תביאני לידי ניסיון...שאדם יש לו קשר ארוך מידי זה יכול להרוס את השמירת נגיעה שלו/ה ואפילו אם הם יתחתנו אין היתר לגעת אחד בשנייה לפני חתונה לכן צריכים אנחנו לשמור עצמנו

היצר הרע הוא לא אחד כזה עם קילשון וצלקות מפחידות.. 

הוא הכי בייניש בעולם!!!

הוא תלמיד חכם עצום!!!!

יש לו את כל הסיבות וההיתרים למה לעשות ככה וככה, והכל עם הסברים מפולפלים והגיוניים! הכל עם מקורות מהתורה!!!

אז זהירות. כל ההסברים היפים 'למה מותר חברה' באים מהפילפול העצום שלו..

גדול תלמוד שמביא לידי מעשה.
אין לי ספק שמדובר בבחור מקסים, אבל עם כל הכבוד למידות הטובות שלו, המדד של חז"ל למשודך טוב היא עד כמה הוא מתבטל לדעת תורה. אני שמח שאתם קוראים חומר בנושא, זה רק מעיד על הרצון הטוב שלכם, אבל המבחן הוא במעשים לא בלימוד וגדול תלמוד שמביא לידי מעשה , אם אתם לומדים ועדיין נכשלים מה הועיל הלימוד? לכן אני מציע שתציבי לעצמך יעדים ברורים ומטרות ברורות, או שאת שומרת נגיעה ומבהירה לבחור שאת לא מוכנה לעבור יותר על איסורים חמורים מעין אלה, או שאתם עושים הפסקה , את מתחזקת ועושה תשובה אמיתית והוא מתחזק וכשיהיה שייך תחזרו.
 
אהבה או תאווה?
כל זמן שהקשר שלכם מלווה בנגיעות אסורות , יהיה קשה לדעת אם יש ביניכם אהבה אמיתית או תאווה אמיתית , ההבדל בין אהבה לאהבה פשוט , כשמתבטלים לדעת תורה ומכניסים את ה' יתברך לקשר , הקשר אכן קשר בריא וטוב כמו שכתבת, אבל אם עוברים על איסורים חמורים ביותר (חיבוק, נגיעות של חיבה וכיוצב') הדבר האחרון שאפשר לומר על הקשר שלכם מבחינה רוחנית הוא שהקשר הזה הוא קשר בריא. מחילה שאני קצת נוקשה , פשוט כואב לי לראות כל כך הרבה בנות תמימות ומקסימות שמאבדות את התמימות שלהם בגלל נגיעות אסורות בגיל הטיפש עשרה , זה מתחיל בחיבוק ונגמר ב..

אל תביאני לא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון.
כשנוסעים ברכב במהירות של 20 קמ"ש אפשר לעצור בקלות , ככל שהמהירות גוברת מרחק הבלימה גדול יותר , כשמגיעים למהירות 120 קמ"ש עצירה פתאומית עלולה להיות מסוכנת ביותר. באותה מידה אשה שיוצאת עם גבר ולא ממש שומרת על גדרי הצניעות , ברגע אחד יכולה לעצור ולהציל את נפשה, ברגע שהיא והוא עוברים על איסורים חמורים מהירות הרכב גוברת המנוע מתחמם והרכב עלול להגיע למחוזות לא ידועים רחמנא ליצלן
עד שפתאום האשה מחליטה שבא לא להפסיק עם השטויות , הבעיה היחידה היא שהיא לא מבינה שלא כל גבר מסוגל לעצור את עצמו במהירות 120 קמ"ש ואז... התוצאות הרסניות , כי "הרכב מתהפך" ושניכם עלולים למצוא את עצמכם ב-"תאונה קטלנית"

http://orlanoar.com/index.asp?act=read&go=readFaq&id=129783

לחששות של שמא.. כמציאות ברורה. כמו שהרבה פעמים מגזימים ביחס השלילי לסיגריות שכל סיגריה אוטומטית הופכת להתמכרות קשה. אגב אני נגד נחרץ וחושב ששווה לחכות ולא להכנס לזה בגיל הנעורים ומומלץ לחכות כמה שנים, ולהתחתן צעירים בצורה נכונה.

אם היו מציעים לך אז היית שולל מיד??

כאילו.. אני גם לא חושבת שכדאי להיכנס לזה מההתחלה אבל אם הציעו?? זה יותר מורכב... אישית אמרתי לא אבל זה לא היה לי כזה פשוט למרות מה שאני חושבת על זה ולמרות הגישה שלי לעניין....

ו...אמרתי כבר מראש שאני מצטרפת לשואלת שאין לי מושג מי היא...

בצורה ראויה ולא לקפוץ ישר ולעשות בזה טעות. כי אני חושב שא' קשר לא לא למטרות חתונה אלא סתם לחברות הוא לא בריא ולא אמיתי, ב' אני לא רוצה להכנס קשר אם אני לא מסוגל לראות את עצמי נשוי תוך חצי שנה, וכרגע אני לא. אבל אני בהחלט מבין ומתמודד עם הרצון האמיתי והחזק להכנס לקשר אבל אני חושב ששווה להתמודד ולחכות ולא לאכול בוסר.

ואמרתי לו שאני חושב צריך להיות מאוד מוכן ומאופס על החיים שלו ועל מה הוא רוצה (כיוון כללי) וזה לא חכם להכנס לקשר כשאתה מבולבל ולא יודע מה אתה רוצה מעצמך כי זה יכול ליצור הרבה בעיות כמו תלותיות ועוד הרבה קשיים.

באמת כשכבר קיים קשר צריך עזרה פרטנית ופירוק זה לא תמיד הדרך הנכונה בכלל.

יענו אני מסכים עם כל מה שאמרת.

זה שאלה מאוד מורכבת ותלויה בהמון דברים ואין לי שום כלים לענות על שאלה כזה. (גםתיאורתית וגם בפועל)

העובדה שלא כולם נופלים בזה לא מעודדת כאשר השכיחות לזה גבוהה גם אם בהתחלה תכננו להתמודד עם הנקודה הזו.

נכון, יש צדדים שמלכתחילה הדבר אסור גם בלי שזה יתדרדר לכדי כך

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.

כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?

האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?

העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)

אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

עכשיו מבינים קצת יותר??

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

בקיצור מורכב ביותר...