עדיין חושבת עליו..הודו לה'.,

עברה כבר שנה ועדיין מוצאת את עצמי חושבת עליו מדי פעם..לא יודעת מה היה שם שלא נותן לי לשחרר מהקשר..

 

זה לא שלא יצאתי מאז, הכרחתי את עצמי להיפגש כדי להמשיך הלאה כי לא הגיוני שעוד אחשוב עליו, שאתגעגע אליו.. במיוחד שהקשר לא היה יותר מדי ארוך.. אבל אחרי (ולצערי גם תוך כדי) פגישות אני מוצאת את עצמי חושבת על כמה רציתי אותו וכמה אני לא רוצה את הבחור הנחמד שיושב מולי. 

 

כשסיימנו את הקשר חשבתי שהזמן יעשה את שלו ועוד מעט זה יעבור, אבל עברה שנה ואני לא מרגישה שבאמת השתחררתי מזה.

זה אף פעם לא קרה לי, מרגישה שכבר משהו לא בסדר אצלי אני לא מכירה את עצמי ככה..

 

שנה זה המון זמן כדי לא לשחרר מקשר, למה אני תקועה על בן אדם שרוב הסיכויים כבר שכח ממני? זה נורמלי? אולי רק שאפגוש מישהו אחר שבאמת ארצה אוכל לנקות את עצמי לגמרי מהמחשבות האלו?

 

אני יודעת שזה ניסיון וזה רק לטובתי אבל עדיין..עצוב

 

שולחת חיבוק גדול!אורה אורה


מבינה מאוד ומזדהה..סה"רורית
בס"ד

אולי ייעוץ עם מישהי שמבינה בתחום?
לפעמים מישהו חיצוני עוזר לנו להבין את הרגשות והמחשבות שלנו..
הרבה תפילות....
ואולי לנסות להיזכר למה החלטת שהקשר הזה לא טוב לך-מבחינה שכלית.
ואם הוא זה שהחליט לחתוך-לחזק את המקום שברור שלא טוב לך מישהו שלא רוצה את הקשר איתך..
אני ממש מבינה מה את מרגישה... זה לא פשוט, כשהרגש מעורב..
בעז"ה שהמיועד יגיע וימלא את החלל-והרבה יותר מכך!!!
נסי לחשוב מה באמת היה שםאביה_א
אם עבר כל כך הרבה זמן אולי באמת היה שם משהו חריג.. ברגע שתגיעי להבנה מלאה אולי יהיה יותר קל לשחרר
איך נגמר הקשר שם... לרוב יש תחושה כזו כי מרגישיםיואב גל
שנשאר סיכוי לקשר ההוא
את עדיין רוצה *אותו* או שאת מתגעגעת לקשר עמוק עם בחור?מוטיבציה


תודה רבה לכם!הודו לה'.,

אני חושבת שזה בגלל שהוא הבחור היחיד שהצלחתי להרגיש אליו משהו..אבל שוב גם כשמעורב רגש הזמן אמור להשכיח ופה זה פשוט לא קורה זה מה שמתסכל אותי.

 

החלטנו ביחד להפסיק את הקשר כי זה לא היה זמן מתאים לשנינו. אני מפחדת שאולי אני פוסלת הרבה בגלל שאני לא רוצה לפספס אותו..אבל מצד שני אני חושבת לעצמי שעברה כבר שנה מה בדיוק יש לפספס? אני חייבת לשכוח מזה ולהתקדם אבל זה משהו שקשה לשלוט עליו, בע"ה כשאפגוש את הבחור הנכון אוכל לשים את זה מאחוריי..

 

שוב תודה רבה על העצות

נוו וזו בדיוק "הבעיה" הקשר שלכם לא נגמר כי לא היה לכם טוביואב גל
אלא כי הזמן לא היה מתאים ..
אז מבחינתך את מרגישה שיש סיכוי
כשמרגישים שיש סיכוי קשה לשכוח
נכון אבל אני לא באמת יודעת אם יש סיכויהודו לה'.,

או שזה סתם בדמיון שלי, ואני מעדיפה לא לפנות אליו ולבדוק אם הוא מעוניין..אני ארגיש מאוד לא נוח בסיטואציה הזאת ודרך צד שלישי לא כ"כ מתאפשר..:/

למה לא מתאפשר?יואב גל
אני לא בקשר עם אותה חברה שהכירה בינינוהודו לה'.,

ולפנות אליה בנושא הזה (במיוחד שאני לא יודעת אם יש לו מישהי/אם הוא מעוניין) לא נראה לי שייךאפאטי

 

בע"ה יהיה טוב

אני חושבת שכדאי לוודא שהמקום הזה סגור אצלך..גם אם זה אומרסה"רורית
בס"ד
לברר עם החברה ההיא, למרות שזה לא כל כך נעים לך..
מניסיון כאוב, אחרי קשר משמעותי שהיה , ונגמר מצד הבחור-המון זמן הסתובבתי עם מקום ש'אולי יש סיכוי לחזור', וכשיצאתי עם בחורים אחרים הייתה לי השוואה שלהם אליו וכו', ולאחרונה וידאתי אחת ולתמיד (כנראה..) שהעניין סגור מבחינתו. וזה עזר לי לסגור את זה גם מבחינתי. זה עוד בתהליכים.. וזה לא קל-אבל בעז"ה... בהצלחה רבה לך!
כמובן שיכול להיות שאת תגלי דווקא שגםסה"רורית
מבחינת הבחור-המקום הזה לא סגור, ואולי תחליטו לחזור להיפגש, לנסות שוב.
פשוט, מה שקשה ולא בריא, לדעתי-שממשיכים כאילו הלאה-אבל הלב עדיין לא משוחרר מהקשר. כי ככה קשה להתקדם הלאה באמת..
לכן כדאי לעשות מה שאפשר כדי שהספק יפתר-לכאן או לכאן...
בהצלחה רבה
אני מעדיפה לא לפנות אליוהודו לה'.,

אפילו שזה כנראה הפיתרון אבל אני לא רוצה להיפגע מסירוב ובכלל הסיטואציה עצמה לא תהיה נעימה בכלל..

כל הכבוד לך על האומץ לפנות אליו, תודה רבה רבה על העצה ושיהיה בהצלחה גם לךחיוך בעזרת ה' שתתגברי לגמרי בקרוב!

אמן! תודה רבה!סה"רורית
יכול להיות שאת צרכה עוד קצת זמן כדי לעשות את הצעד הזה...
אני מבינה מאוד את הפחד לשמוע 'לא'....
וגם את חוסר הנעימות שבצעד כזה...
אבל בעיני כדאי שלא ישאר מקום שמשאר מקום לקשר שכרגע לא מתקיים במציאות... זה להיות לא פה ולא פה, וזה קשה...
בהצלחה רבה
את עשה לעצמך רק רעhutc

מזה שאת לא רוצה לפנות אליו.

אם תיפני או תבררי בדרך כל שהיא אולי זה לא הכי נעים אבל או שהוא ירצה לחזור לקשר והנה מצאת לך בעל (ויכול להיות שגם הוא עוד חושב עלייך)   או שהוא תפוס או לא בעניין לחזור ,גם זה לטובה וזה יעזור לך בתהליך של להשתחרר מלחשוב עליו ותוכלי להמשיך לחפש את האחד בראש קצת נקי יותר.

 אז אין לך מה להפסיד עם תיפני אליו לדעתי זה יכול לעשות רק טוב. שיהיה הרבה בהצלחה.

אממ...הרוזן!
את לא רוצה להיפגע מסירוב - ולכן את נותנת לעצמך להיפגע בצורה קשה וכואבת הרבה יותר?
"אין שמחה כהתרת ספקות".
אני מרגישה שאם אפנה אליו ואקבל סירובהודו לה'.,

אז הפגיעה תהיה יותר גדולה, היא אולי תהיה לטווח קצר יותר אבל אני לא רוצה להתחרט על זה אחר כך.. 

לפחות עכשיו אני מתמודדת עם זה ביני לבין עצמי ולא מולו שאז זה יהיה יותר כואב...לא כ"כ יודעת איך להסביר את זה ברור יותר..מקווה שהובנתי

הסברת ברור והובנת מאוד.הייזל
בגלל זה כולנו ככה מנסים לדחוף אותך להתיר אחת ולתמיד את הספק. אני מבינה שהדרך הישירה לא רלוונטית מבחינתך, אז אולי תנסי למצוא דרך עקיפה?.. (חברה טובה שתתקשר אליו ללא-ידיעתך-כביכול, ותאמר שחשבה על זה ותציע לו לנסות שוב? בעל של חברה שלמד אתו בתיכונית ויספר לו עלייך וישאל לדעתו כאילו-בלי-לדעת-שפעם-יצאתם וכו'...)
באמת באמת שאין שמחה כהתרת הספקות.
חיבוק אמיץ, נשמה יקרה. נועם ה' עלייך.
אין לנו חברים משותפים ואנחנו גרים במקומותהודו לה'.,

שונים ואני לא יכולה לחשוב על אופציות נוספות חוץ מלפנות ישירות או דרך החברה מפעם..

 

אבל שוב אני לא מרגישה שאני מספיק מוכנה לעשות את זה..מקווה שבעזרת ה' הזמן והתפילות יעשו את שלהם וגם הבחור הנכון שיגיע

 

תודה רבה על התמיכה והעצותחיוך מעריכה את זה מאוד ובעזרת ה' שכל אחד ואחת מכם יזכו למצוא את זיווגם ההגון בעתו ובזמנו, בשמחה רבה ובנחת  

אולי כדאי לך לנסות דרך הפורום למצאו מישהוא שיכול לעזורhutc

אולי תירשמי מאיפה הוא ואולי יהיה פה מישהוא שיוכל לעזור לך ולברר איתו. חוק הדתיים השלובים!

 

אם זה היה עניין של 'זמן לא מתאים'יוני
אז אני לא רואה את הבעיה בזה שתעדכני אותו שעכשיו הזמן הוא כן מתאים לך
ואם הזמן מתאים גם לו אז שיעשה עם זה משהו.. שידע..


רק תעשי את זה בדרך אגבית, אם מתאים הזמן אז סבבה אם לא אז לא- זה יחסוך לך את ה'לא שייך' וגם יחסוך ממנו להיכנס לסרטים על זה שכאילו חשבת על זה יותר מידי..
אוי כמה שזה קשה...לולי הקטנה
לשכוח אהוב שהלך.
אין לי הרבה עצות בשבילך,רק לומר לך שאני מאוד מזדהה עם הרגשתך ויודעת עד כמה זה לא פשוט וכואב..
דברי איתו..מניסיוןshilat
נפרדנו כי הוא לא הרגיש אני האחת שלו למרות האהבה..ולי כבר לא היה טוב להיות עם גבר שחושב ככה..אז נפרדנו ועבר חודש וניסיתי שוב ועבר חצי שנה וניסיתי שוב ועבר שנה וניסיתי שוב וכל פעם שמעתי לא נוסף..וזהו אחרי שנה סיימתי כי הבנתי שזה לא יקאה..הייתי צריכה לדמוע את הלא הזה שוב כדי להרגיש שזה מוחשי וזה עזר לי להמשיך הלאה..אם לא עד היום הייתי במחשבות שאאולי נחזור הוא רק היה מבולבל
שנה
מצטרף לקודמי.. לא לחלום..Benny1988אחרונה

האם באמת יש התאמה או משיכה חיצונית - את זה מניחים שאת יודעת. רוצה להאמין שיש התאמה, ואז:

לא לחלום! במובן של לא להתמהמה.

מי יודע? לא רוצים לראות כאן חס וחלילה עוד מישהי כותבת על פספוס (מישהי כבר כתבה על מישהו שהתחתן ורצתה אותו, לא נעים לקרוא).

 

הייתי מתחיל בלשלוח הודעה, יותר קל.. (רק עלייך לוודא שעדיין הוא עם אותו המספר, ע"י הווטסאפ למשל).. אני אישית לא הייתי מערב מישהו מתווך.

אבל חשוב להתנהל בחוכמה. מורכב.. לעיתים מצב שבו מראים רצון גדול מדיי יכול ליצור הרתעה (כמו למשל ההצהרה המסוכנת "אני אוהב/ת אותך" בעיתוי מוקדם מדיי, שיכול לגרום לרתיעה).

 

אבל תתנחמי שגם אם לא ילך, זה יעבור ממך באיזשהו שלב (גם אני לא האמנתי שהאהבה הראשונה שלי מגיל 18 תצא לי מהראש, והיום אני יכול לצחוק על זה).

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדדאחרונה
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

מצויןשלג דאשתקד

האמת נאבדתי קצת.

כתבת שדבריי הם הכללה מכוערת, ועדיין לא הבנתי למה דבריי הם הכללה.

כתבת שדבריי הם די דביליים, ושרווקים יודעים אותם - אבל לא הבנתי, אם הם יודעים את תשובתי למה הם שואלים.

כתבת שאני מתנשא - מחילה אבל אי אפשר גם לכתוב שדבריי מכוערים ודביליים וגם להגיד שמתנשא זה לא טוב. עלולים להגיד לך טול קורה...

 

אגב זה שוב מזכיר לי למה אני שונא לכתוב בפורום הזה. אם קשה לכבד את הזולת, כדאי להרים ידיים מראש מהרעיון של לחיות במסגרת של זוג-הורות-קהילה.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך