קצת הסתבכנו עם המשטרהאנונימי (פותח)

בסוף החופש, לפני כשלושה שבועות, שמתי את הבן בן ה-3 וחצי והבת בת הכמעט 7 בקיטנה שערכו 3 בנות בגיל 14. 

הם היו שם 8 ימים, וביום השמיני רק הבן הלך כי הבת נסעה להורים שלי.

 

בעלי בא לקחת אותו מהקיטנה, וגילה שהוא נעלם. חילקו את הקבוצה לשתיים, והבנות שהיו אחראיות עליו שכחו אותו בגן שעשועים ואפילו לא שמו לב. כמובן שהוא נלחץ, רץ איתם לגן שעשועים, היה שם בלאגן, אישה אחת אמרה שמישהו לקח אותו הביתה. בקיצור בלאגן. בעלי נבהל והתקשר למשטרה.

 

אני בינתיים יצאתי לבדוק אם אכן הילד מגיע לכיוון הבית - ובחסדי שמיים הוא אכן הגיע בליווי סבא נחמד. הסיעתא דישמיא, שהיה לבן שלי מכתב הזמנה מהגן החדש, עם כל הפרטים שלו, כולל כתובת והם הלכו עד אלינו להביא אותו.

התקשרנו למשטרה, ואמרנו להם שמצאנו אותו וזהו, אבל הם התעקשו לבדוק שהכל בסדר.

 

הגיע שוטר אלינו לבית, רצה לראות שהילד בסדר, ולקח פרטים שלי, ורצה גם פרטים של הבנות. שאלתי אותו אם לתת לבנות בגיל 14 לשמור על ילד זו עבירה על החוק - הרי הרבה עושים את זה (מה גם שלפי החוק מותר להעסיק מגיל 14). הוא ממש התעקש שנביא לו את פרטים על הקיטנה, ולא רצינו, אבל בסוף הבאתי לו את השם הפרטי ואת מספר הטלפון של מי שעשתה וממש ביקשתי ואמרתי שאני לא רוצה לערב אותם בכלום, שהם בנות צעירות וגם מאוד נלחצו, וברוך ה' הכל נגמר בטוב. (האמת שאולי יכלנו להתעקש יותר, אבל גם רצינו שהם כן יגלו יותר אחריות, זה אכן היה חוסר אחריות מה שקרה שם, מצד שני זה יכול לקרות, חשבתי שמקסימום יתקשרו אליה באותו יום וקצת יפחידו אותה)

היום הם התקשרו אליה (אחרי 3 שבועות כמעט) ורצו פרטים. היא לא נתנה כלום. הם אמרו לה שהיא תוזמן לחקירה.

 

היא בקשה ממני להתקשר אליהם ולבקש שיעזבו אותה ואנחנו לא מגישים תלונה. אמרתי לה שבכל מקרה לא הגשנו ולא התכוונו להגיש. אחר כך היא התקשרה שוב, ואמרה לנו לא להתקשר, אבל אם יתקשרו אלי להגיד שאני לא מעוניינת להגיש תלונה.

 

מה אתם אומרים? איך זה יגמר, ומה לעשות אם מתקשרים אלי? האם אני יכולה גם להיות נתבעת על חוסר אחריות או על שליחה ל"קייטנה" של בנות בגיל 14? יש כל כך הרבה קייטנות כאלה, ברור שיש בזה סיכון מסויים, בלי ביטוח וכו' לכן גם ברור היה לי שאני לא מתכוונת להגיש תלונה. אבל אותו דבר יכול לקרות עם כל נערה ביביסיטר שמשלמים לה במזומן ובאופן לא מסודר.

מה נראה לכם הייתם עושים עכשיו? עם מי כדאי להתייעץ?

לא להילחץ.אנונימי (3)

אני לא מומחית. אבל מה פתאום שיתבעו אתכם על ששלחתם לקייטנה שאירגנו נערות.

כמו שאמרת זה ממש כמו לשלוח לבייביסיטר.

 

אבל כדאי שיהיה לכם ליווי משפטי כלשהו. למשטרה היום יש נטיה להיטפל לכל מה ששולי ובמסגרת התארגנות פרטית.

חבל שמסרתם את השם שלה בלי להתייעץ קודם.

 

אין מישהו במשפחה או בקהילה שמתמצא בחוק במקרים כאלה, ויוכל לעזור?

 

בכל מקרה אני מקפיצה לך.

יהיה בסדר בעז"ה.

תפסיקו להיבהל...ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ"ה באלול תשע"ה 23:35

זה דבר גרוע, שהיום בגלל שקוראים "חדשות" מכל שטות שקורית, אנשים חושבים שבאמת יתייחסו אל כל הורה פחות או יותר בתור "נאשם בחוסר אחריות", וכנ"ל הנערה..

 

הכל שטויות. זה יפה מאד שהמשטרה רוצים לחקור שהכל בסדר. ילדים זה דבר יקר מאד.. ייש כח לבעלך שלא נטל סיכונים. יפה שמישהו טוב החזיר אותו הביתה. אתם הייתם בסדר גמור שמסרתם לילדות בגיל זה לשמור.

 

אלא מה? הילדות שכחו אותו בגן משחקים. זה אכן לא צחוק. אם כי דבר שיכול לקרות לצערנו. בסדר גמור שהמשטרה, שאליה הגיע הסיפור, מבקשת לברר.  וזה שהתעקשו לראות שהילד בבית, הוא נוהל רגיל: אם מתלוננים ואומרים שחזר, אז רוצים לראות.

 

אם יִצרו קשר עם הבנות - הן תצטרכנה להסביר. יש להניח שתילחצנה קצת, ומהמשטרה יגידו להן שפעם הבאה תיזהרנה יותר.

 

אם ייצרו איתכם שוב קשר, תגידו שאתם מאד מודים על הרצון לעזור, וגם על הרצינות שהם לוקחים דבר כזה. ושעם זה, אתם סבורים שבהיות שהנערות אחראיות באופן כללי, כדאי הפעם להסתפק בלהסביר להן כמה חשוב לשים לב - שלא תישארנה בטראומה  מהמקרה. סה"כ, נערות צעירות עם רצון טוב, ובכללי גם אחראיות.

 

תוציאו לגמרי מהראש את ההרגשה של "נאשמים"... מה הקשר? אתם אנשים מבוגרים, שנהגתם עם הילדים כמקובל, וב"ה שלא קרה אסון. וכעת אתם רוצים לעזור גם למי שעשתה את הטעות, בהנחה שאת השיעור שלה (שיעור חשוב מאד!), כבר למדה.

הנערות צריכות ללמוד לקחמיניונית
ילד נשכח בגן שעשועים- זה חמור!! חישבי מה היה קורה, לו חצה כביש לבדו.. או שאיש פחות נחמד היה פוגש אותו.. האם גם אז היית מגנה על הנערות??? תני למשטרה את שמות הבנות, בכל מקרה לא יפתחו להן תיק, כי רשלנות ללא נזק היא לא נחשבת עבירה ( למדתי את זה באוניברסיטה)
אבל כן יתשאלו אותן, ואם תישאר טראומה? עדיף, שפעם הבאה הבנות יגלו יותר אחריות,
כי יש טעויות שאסור לעשות
יש דרכים אחרות ללמד את הנערות לקח.אנונימי (3)

למסור את השמות למשטרה כדאי רק אם אין ברירה (כגון שהאשמה לא תיפול על ההורים בסופו של דבר) ורק אחרי התייעצות.

 

אני מניחה שכיוון שהמשטרה הוזעקה, יש להם צורך לסיים את הליך הבירור. רק צריך לוודא שזה לא פתח להסתבכות.

מסכימה עם כל מילהאנונימי (4)אחרונה


הבייביסיטר שלי בת 16אמא_מאושרת
גם זה לא חוקי?
ואחות שנשארת עם האחים הקטנים?
נו באמת.. נראה לי שהכל בסדר..
בטח סתם עוקבים אחרי נהלים, אני בטוחה שהבייביסיטר של השוטר גם עדיין קטינה..
עד כמה שזכור לי מגיל 12 אפשר לשמור על קטנים לפי החוקאמאשוני

אני לא מוצאת כרגע קישור אבל זה מה שזכור לי, גם לגבי הוצאה מהגנים זאת ההנחיה.

עשיתם נכון כשפניתם למשטרה, כנראה הם צריכים לחקור כדי לסגור את התיק, הם לא יעשו כלום מעבר.

 

לאחותי קרה שהגננת של הצהרון לא שמה לב שהבת יצאה אחרי מישהי שבאה לקחת ילדים אחרים ועלתה איתה לאוטובוס שנסע הרחק משכונת מגוריה, המשטרה היתה מעורבת עד שמצאו את הילדה מבחינת המשטרה זה נגמר בלא כלום (ומדובר בבעלת תפקיד מבוגרת שהתרשלה)

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך