שלום אשמח לשמוע עצתכם..רותי2323
יש לי אח גדול שלצערינו הרב הביא לעולם ילדה מאישה גויה.זה גרם לשבר גדול במשפחה. שאלתי רב איך להתמודד , הוא אמר להבהיר לו שהוא אח שלי ושאני אוהבת אותו , אך שידע שלעולם לא נקבל אותה. כי עם ישראל לא יקבל אותה ושתדע שלא כדאח להלהיכנס לעם שלא יקבל אותה. אמרתי זאת לאחי. אני הדוסית במשפחה..אז כל פעם שהוא מביא תמונות שלה ( היא בחולעם אמה..) אני מתעלמת מהנושא לגמרי, חא שומעת ולא רואה. כלום ( כואב לי שאחרי ששולת ארוכה מאברהם אבינו הוא מוציא ומנתק עצמו מהעם הזה..) המשפחה לאט לאט מכירה בקיומה..רק מקווים שבשלב כלשהו אולי תתגייר.. בכל מקרה הקשר עם האישה לא הסתדר . היא בחול עם הבת והוא כאן. בחסדי ה' הוא זכה להתחתן עם יהודיה ונולדה לו בת.
נה שקרה זה שבגלל העמדה הקשוחה שלי( בשונה משאר המשפחה) הוא נפגע ממני מאוד. אניניודעת שהוא מעריך את העקרונות החזקים שלי.
שאלתי..איך להתקרב אליו, . הוא באמת פגוע ממני.
ועוד שאלה נוספת;
המשפחה בגדול מסורתית פלוס, שומרים שבת,כשרות, חגים, צניעות.
יש לנו וואטסטפ משפחתי..
יש לי אחות לא דתייה והיא מעלה תמונות לא צנועות עם בנים שהיא יוצאת איתם. הערתי לה כמה פעמים , היא מוחקת ומעלה משהו אחר בהזדמות אחרת ( אין לה בושה, היא לא מבינה מה הבעיה)
האחיינים רואים ושואלים ולפעמים שאלות שמביכות אותי.הסברתי לה המון. לא עוזר. איך להתמודד??אין מצב להוציא אותה, .( באופן כללי יש לה דוגמה אישית לא טובה מבחינת צניעות ורגישות. היא באמת לא מבינה!+) אנחנו משתדלים להכיל אותה ואלי היא תשתפר.
תגובה מלא דתיהזקנת השבט

אסור לשפוט. אם הילדה הזו נולדה , אז היה רצון השם . בימים אלו אנחנו עדים לכך , שיש אנשים שאולי הניחו תפילין יומיום ואפילו התפללו במנין מוקדם , אבל הם רשעים מרושעים -ראי פרשת ה"רב" מהצפון . אני מסתכלת על חברה שלי שחזרה בתשובה , והיא פשוט העבד של בעלה -אסור לשפוט גם אותו , אבל מצד שני לי למשל לא מתחשק "לחזור בתשובה " כשאני רואה בתים יהודיים שכאלה. החברה שלי אולי אישה צדיקה , אבל אני לא הייתי רוצה להיות שפחתו של בעלי.אז מה העיקר? העיקר , שהילדה הזו היא בשר מבשרך . אני לא מכירה את אמא שלה , אבל כל אדם רוצה שיקבלו אותו כמו שהוא -ולא כולם יכולים/רוצים להיות יהודים .  גם לי יש חברה לא יהודיה , ושמתי לב , שהחברות היא מאד שטחית -בעיקר בגללי . קשה לי עם זה שהיא נשואה לישראלי למשל , העולם שלנו שונה -כשיש מלחמה הלב שלי עם החיילים , והיא רק חושבת איך לברוח מפה עם הילדים .  היא מצידה אישה טובה-אבל כאמור עולמות שונים . 

 

אז בקיצור להתקרב אל אחיך -פשוט לקבל אותו כמו שהוא . אולי במקומו גם את היית עושה את אותו הדבר . 

 

בקשר לאחות? עדיף להרחיק את האחיינים מהאינטרנט , וזה לא קשור אפילו לדת . בקשר לצניעות -הכי טוב דוגמא אישית. כל הפייסבוק הזה , זה שופוני אחד גדול .תראו איך אני נראה , תראו כמה אני מאושר/עצוב , תראו איך הייתי בחו"ל . נכון שזה בעצם טפשי ? אז פשוט להרחיק ....(תראו מי שמדברת -הנה אני כותבת בפורום , אבל לפחות של דתיים )

טעות איומהאיש ימיני
עם ישראל שרד עד היום כי הוא הבין שאין כניסה אל העם הזה למי שאינו יהודי ע"פ ההלכה המסורה לנו מדור לדור. חלילה לנו להתבלבל ולהיות נחמדים ולקבל כל אדם לתוכנו. גם ממזר לא אשם שהוריו עשו דברים אסורים, זה עדיין לא אומר שהוא יוכל להיות חלק מכולם. אפשר להתייחס אל הילדה כמו כל אדם, כי חביב אדם שנברא בצלם, אך יחד עם זאת להבהיר לאח בצורה ברורה שאין לה מקום במשפחה.
• ובעניין הביקורת על הדת סליחה שאני אומר אבל הדברים שכתבת רדודים מאד. את מביאה לי סיפור על זוג "דתי" שהאישה שפחה של בעלה, אני יכול להביא לך המון סיפורים אחרים. על בעלים שמכבדים את נשותיהם. מוקירים אותן. אוהבים אותן אהבת אמת. מעריצים אותן. מתנהגים אליהן כמו שמתנהגים למלכה. כי כך התורה מצווה, אוקירו נשייכו - תכבדו נשותיכם. ולגבי הרב מהצפון, התקשורת אוהבת לעשות סיפור מכל דבר ולהציג את זה כבעיה רבנית. צריך לזכור ש99% מהרבנים הם אנשי אמת. צריך לזכור שכאשר רבנים יקרים וצדיקים שהיו ידידים קרובים של המושחת מהצפון, ראו את מעשיו המתועבים הם לא השתיקו את העוול, למרות שבצפת נשמעו איומים על חייהם (אני מכיר את הסיפור מקרוב מאד) בגבורה אמיתית הם הוקיעו אותו ואת מעשיו.
מלבד זאת האם בצה"ל אין שחיתויות? אין מפקדים שמנצלים את סמכויותיהם ומנצלים חיילות תמימות? הרי כל תקופה שומעים על עוד קצינים ועוד שוטרים שניצלו את מעמדם. אז מספיק להטיף לדתיים כביכול הם המושחתים הגדולים ושהתורה שייכת למושחתים.
הייתי שמחה לדעת שאני טועה , אבל ראיתיזקנת השבט

ושמעתי דברים . זה עקב אכילס שלי . כי יש לי גאווה יהודית ,והייתי שמחה להגיד , אין דבר יותר יפה כמו בית יהודי. לצערי בחיי ראיתי דברים הפוכים . נשים מאושרות שנשואות לגויים (ומקבלות יחס אוהב ומכבד) ונשים ישראליות יהודיות , שחיות רע מאד . רציתי מאד בחיי להתחתן ולהקים בית יהודי. ממש התעקשתי על זה . לא הצלחתי . אני רווקה בשנות הארבעים . מהמקום שלי עם כל עגמת הנפש שעברתי - אני לא רואה בנישואים לגוי משהו רע . חמור יותר בעיני זה אישה שבעלה משפיל אותה , מעציב אותה, ולפעמים גם מנצל את התמימות שלה וטוב הלב שלה, וכמובן שראיתי גם גירושים פה , אצל דתיים . אם אני מתפללת לאלוהים , אז לפעמים אני מתפללת , שיראה לי שזה לא ככה . בינתים אלו  שנשואות לגוי מאושרות מאד , ומגדלות הרבה ילדים . makes you wonder מבולבל

באמת שאני לא מביןה-מיוחד

זה שמישהו רוצח זה אומר שלך מותר לגנוב?

זה שאת רווקה בגיל 40 זה מאוד כואב לי לשמוע וגם שגבר לא יודע לכבד את אישתו זה כואב א-ב-ל אין קשר בין הדברים

נכון שאני גזען- ליהודי אין מה לעשות עם גויה

חזרה לשאלה של פותחת השירשורזקנת השבט

איך היא צריכה להתייחס אל אח שלה . לדעתי קבלה מוחלטת. להבדיל , יש לי אח שמצביע שמאל . אני ימין. מאד ימין . אני לא אשכנע אותו. גם הוא לא ישכנע אותי. אולי לשיטתך נפסיק לדבר ? נתנתק? אתה משווה מערכת יחסים עם מישהי זרה לרצח? אז סולם הערכים שלנו כל כך שונה , שכנראה דו שיח הוא בלתי אפשרי. 

זה לא בגלל שהן נשואות לגוי. חוץ מזה, הילדים יהודים.חכמת ישישים

א. אנחנו נגד התבוללות.

ב. ילד או ילדה מ"זרע ישראל" -- מצווה לקרב. אם יקרבו אותם, יש סיכוי טוב שהם ירצו להתגייר. גר הוא יהודי לכל דבר.

ג. כיום, בארץ ישראל, המצב שונה מזה שבחוץ לארץ. בחוץ לארץ צריך להיות נוקשים יותר, כי עלולים להיעלם בתוך המון האדם הלא יהודי. בארץ, ביחוד כשמדובר ב"זרע ישראל", אם יקבלו אותו/אותה בחמימות, יש סיכוי טוב שהוא יטמע בתוך עם ישראל ולא נודע כי בא/ה אל קירבו.

ד. מה היתה עמדתך אם זה היה קורה לאחותך במקום לאחיך?! אז, הלוא, היתה זו אחיינית יהודיה. האם גם אז היית מתנערת ממנה?

ה. אחיך דווקא ראוי להערכה על שהוא לא מתנער מבתו. יש אבות יהודים של ילדים שגם אימם יהודיה, שמתנערים לצערנו מילדיהם שהם פרי נישואין שלא צלחו. נכון, שמאחר שהיא גרה עם אימה הלא יהודיה בחו"ל -- לא שייך לגייר אותה עכשיו. אבל, אם תקרבו אותה בחמימות ובאהבה -- יש סיכוי טוב שכשהיא תגדל, היא בעצמה תרצה להתגייר ואולי אפילו לעלות ארצה.

הנה, עכשיו נפטר הרב אביחיל זצ"ל שהחזיר לעם ישראל את בני המנשה.[וגם אנוסים מצאצאי יהודי ספרד ופורטוגל.] כולנו מתרגשים מאוד מזה, ואלו, יש לזכור, עזבו אותנו לפני מאות ואלפי שנים ובוודאי יש בהם הרבה דם זר. ובכל זאת אנחנו מאוד שמחים על חזרתם לחיק עמם. אז להתעלם מעצמך ובשרך? תשמחי שאחיך חזר לעצמו והקים בית יהודי וקבלי בחמימות גם את בתו האחרת. זה, כמובן, לא אומר שזה בסדר לעשות דברים כאלה מלכתחילה !

אם חלילה זה היה קורה לאחותי עם גוי - היחס לבת היה שונה.רותי2323
לגוי לא. אני מסכימה שיש לאחי איזושהי חובה מוסרית לא להתנער ממנה, אבל הוא לא אמור לנפנף בפשלה שלו מול המשפחה ולצפות שיקבלו את זה. ולגבי מה שאמרת שיש עניין לקרב "זרע ישראל" , הם גרים בחו"ל אז שישארו שם.
אתה צודק, אבל ממי שנחשב ל"דתי" מצפים ליותרחכמת ישישים

גם הדתיים עצמם, וגם אלו שאינם דתיים, מצפים להתנהגות צנועה, מכבדת ואנושית יותר משומרי מצוות ובוודאי מרבנים -- על אחת כמה וכמה מכאלה שנחשבים למנהיגים ובעלי כוחות מיוחדים.

חבל רק שגם מי שגדל בחברה הדתית יש לו יצרים, ולא תמיד הוא מסוגל להתגבר על יצריו הרעים. לא תמיד החינוך מצליח.

את לא דתיה על כל המשתמע מכךטוביה2

כלומר עם סולם הערכים של האח שלה ולא שלה כך שתגובתך לא רלוונטית

זה לא קשור לשפיטהשואף לאור
עבר עריכה על ידי שואף לאור בתאריך י"ב בתשרי תשע"ו 17:35
 

יש כאן בעיה של התבוללות.ב"ה האח התחתן כרגע עם יהודיה ויש לו אף בת,אני אגיב עקרונית.

אי אפשר להגיד שמעשים שאסור לעשות זה רצון השם,רצון השם נאמר במרחב הכללי שכל תנועת המציאות מתקדמת לרצון השם,אך לאדם בהחלט ניתנה בחירה חופשית בין טוב ובין רע.

 

ב.לא נכון ולא כדאי להביא פרשיות קיצוניות כדוגמא לאורח חיים נורמטיבי. ברור שפרשיה כזו או אחרת לא מייצגת את הנורמה.האמת היא שזה כלל לא קשור לנורמה מבחינה עקרונית,מי שמקיים מצוות בגלוי אך חוטא בסתר במידות חמורות מאד (ואני מדבר ככלל אני לא יכול לדון בפרשיות שאין לי קצה חוט בהם) הוא מלכתחילה לא אדם שומר מצוות לגמרי כל שכן מי שעושה זאת בכוונה בתורת הונאה,זו רק אשליה ולכן גם מבחינה זו דבר כזה לא יכול להיות דוגמא.

אנחנו לא לומדים מוסר מאדם,התורה מצווה אותנו במצוות ועלינו לקיימם,ורק ממנה לומדים דוגמא.ובמילים אחרות אדם שמציג דוגמא רעה מייצג רק את עצמו,שהרי הוא עובר על התורה בתחומים אחרים,איך אפשר לקרוא לו שומר מצוות ?

 

ג.כאן צריך להבין את החומרה והמשמעות של התבוללות,אי אפשר להגיד שאותה ילדה היא בשר מבשרה מבחינות מהותיות ורוחניות,ולצערי אין היריעה (לפחות מבחינת מה שאני יכול לספק) מספיקה כדי להרחיב,בעניין זה מי שמתעניין ראוי ללמוד את הנושא.

 

ד.בכללות כלפי גוים,לא כולם צריכים להיות יהודים, עבור הגוים קיימים 7 מצוות בני נח וזה מה שהצטוו,אך אסור ליהודי להקים קשר כזה וזה לא קשור אחד לשני.זה מאד מצער שנוצר דבר כזה,וזו לא אשמת הילדה אך לא ניתן להתעלם מכך שנוצר איסור ושאכן יש בעיה בקבלה שלה גם אם ללא אשמתה.הגם שזה לא אשמתה וזו אשמת אחרים,אף על פי כן זה לא מתיר לקרוע יסודות מהותיים בשל כך.

לדעתי היית באמת יותר מידי קשוחהעדיין טרייה
עם אחיך ברור שזה עצוב וקשה אבל את כל זה ניתן להגיד לפני שהם הביאו ילדה לעולם מרגע שהיא נולדה אין כבר איך לתקן וניתן עכשיו רק לנסות ולקרב אותה ואת אחיך וזה לא על ידי התעלמות מהתמונות שלה וכ'ו.. בקשר לאחותך לנו יש כמה קבוצות שונות בווטסאפ אחת עם האחיינים אחת בלי ורק עם הגיסים אחת רק האחיות פשוט תפתחו קבוצה בלי הילדים שם היא תעלה מה שנראה לה מתאים.
אם הייתי יודעת שהוא התנתק מהאישה מבחירה ומרצוןרותי2323
היהי לי קל יותר להתייחס לילדה בצורה "הומאנית" יותר. הוא נפרד ממנה בגלל הרבה קשיים טכניים ומחלוקות איפה לגור בארץ או בחול, ויותר מזה הוא לא סיפר לאישה הגויה שהוא התחתן ( אני חוששת שהוא שומר אותה בתור אופציה לעתיד),. אישתו היהודיה מתייחסת בסלחנות לקשר הנשמר ביניהם כי גם היא גרושה עם ילדים.
אני רןאה בילדה ובאישה הגויה סכנה רוחנית מהסוג הקשה ביותר.
בעבר הוא סיפר לנו שהיו לו שיחות על דת ואמונה איתם, הוא ביקר בכנסיות וכו. דבר שלא היה עושה לןלא הכיר אותה.
מי פגע במי?אלישבעבב

בעצם אחיך הוא שפגע בך בזה שהביא ילדה גויה לעולם. היא הבת הפיזית שלו אבל לא הרוחנית. ואת לא חייבת להיכנע מול הרגש שלו. אם את יכולה, תסבירי לו בעדינות שהוא עשה עבירה נוראית וזה לא פייר שהוא מצפה ממך להשלים עם זה. אם יש לך דרך לכך תעזרי לו להתחזק ולחזור בתשובה עד שהוא מבין את גודל העבירה שלו. אם אני הבנתי נכון הילדה נמצאת בחו"ל עם האמא. שמה היא יכולה לחויות חיים טובים, ואין שום צורך בשבילה להתגייר. (ההפך, אסור לעודד בן אדם להתגייר). עדיף שגוי יחיה כגוי טוב, מאשר לקבל על עמצו תריג מצוות.

 

וזה עדיף שיהודיים יבינו שאסור להתחתן עם גויים, עם כל ההשלכות, מאשר יחשבו שבסך הכל לא כזה נורא, ועיקר הילדים. כי זה פשוט לא נכון. וכל הכבוד לך שאת מתמודדת לבד עם נושאים לא פשוטים. לא קל, אבל בע"ד יום אחד אחיך יחזור בתשובה ויגיד לך תודה על זה שהיית חזקה.  ואם אפשר תדברי איתו יום אחד באופן פתוח על כל הנושא, שהוא יתמודד עם הכאב שהוא גרם לך. עדיף מאשר כל פעם להתעלם מהנושא.

 

והרבה הצלחה

מתומצת ויפה. מצטרף לדבריםאיש ימיני
מתומצת ויפה. מצטרף לדבריםאיש ימיני
אוי באמת..אמא_מאושרת
באמת??
יקרה את התעלמת מהבת שלו.
יהודיה או לא היא עדיין הבת שלו.
ברור שאת חייבת לו סליחה על כך.
ומי שחושב אחרת- לא ברור אם יש לכם ילדים או לא
אבל הילדים שלי הם שלי והם קודם כל מה שאני. ואבוי למי שיעז להתעלם מהם.
לדעתי את צריכה להתנצל על הגישה, ואולי לנסות להתחבר שוב אל אחיך דרך אישתו החדשה..
נסי להבין אותו, כמה פוגע זה כשמתעלמים מהדבר שהכי יקר לך.
מי יתן ונזכה להפסקת ההתבוללות.
אני לא נמצאת במקום שמרגיש צורך להתנצל על היחסרותי2323
ההפך אני כועסת על הסלחנות שמפגינים כשרואים יהודי מתבןלל. אנן יודעת שהילדה לא אשמה שנולדה אבל לא מצליחה לחוש שום אמפטיה, אני רואה בה גורם מאיים ( אולי זה ישתנה כשאגדל עוד, קשה לי להאמיו). אני לא מסוגלת " להשלים" איתו בעניין הזה. מצטערת. הוא יקר לי מדי. חשוב לי שיפנים שהוא נקלע לסיטואציה איומה. זה לא סותר את זה שכואב לי שהקשר בינינו נפגע עקב כך.
אם הוא יקר לךאמא_מאושרת
כדאי לנסות ולקבל את מה שיקר לו..
מה גם שבתור אחותו (הצעירה?) אולי זה פחות מתפקידך 'לגרום לו להבין' או לחנך לדת.
אגב, במשפחה שלנו גם אני הצעירה וגם אני נחשבת 'הדוסית' (למרות שאני לא דוסית..) וגיליתי שככל שתנסי לקרב אנשים בכח הם רק יתרחקו יותר, וככל שתרפי את נותנת למי שמולך יותר מקום להתקרב בלב שלם..
בהצלחה יקירה!
אני לא אקבל וגם לא אנסה לקבל את זה. נכון אני אחותו הצעירהרותי2323
והוא הבכור ובתור שכזה הוא פישל ובענק ( וגם אמרתי לו את זה). מה שיקר לו לא יקר לי , לא הגויה הקטנה ולא הגדולה ( מתנצלת מראש מהרגישים ההומניים שביניכם..). אני לא מנסה לחנך אותו אני מגיבה כפי שמרגיש לי נכון גם רציונאלית ( והלוואי שזה יעזור לו להפנים את חומרת העניין).
אני בטוחה שיש דרך לנסות להתקרב מבלי לקבל את זה.
בתור אמאאמא_מאושרת
קשה לי להאמין.
וממש לא אכפת לי אם הילדים שלי יהודים או הינדים או קופים. ממש לא.
מי שלא מקבל אותם יכול ללכת לחפש שאני אקבל אותו.
זאת דעתי. אולי דעתו שונה..
מה שייך?....ד.

[בלי התייחסות לשרשור]

 

"לא איכפת" אם הילדים גויים?!....

 

אלא שהילדים שלך לא יהיו לא קופים ולא גויים. כי את בן אדם ויהודיה.

ברוך השםאמא_מאושרת
אבל מי שלא יקבל אותם אני לא אקבל אותו, ולכן קשה לי להאמין שאחיה יקבל אותה.
מה גם שאני לא מבינה למה כל כך קשה להתבונן בתמונות של ילדה (גם גויה..) בשביל לשמור על אחדות המשפחה ושלום בית.
אולי אני מפספסת משהו, ברור לי שהמצב רחוק מלהיות אידיאלי וזה בלשון המעטה אבל למה לקחת את זה למקום של קרע בין האחים?
עם כל הכבוד לאחותו, זאת הבת שלו..
לא קראתיד.

ממש את השרשור - אבל אני דווקא יכול להבין מי שלא רוצָה להסתכל בתמונה של ילדה גויה "של אחיה". רוצה לשמור את הזעזוע הבסיסי שאמור להיות מזה, לא להתקהות. מצד האמת, זה דבר מחריד.

 

ומצד ההלכה, על שיש משהו של "זרע ישראל", אבל אינה נחשבת לבִיתו.

מבחינת ההלכה היא לא הבת שלואנונימי (3)
הוא כמובן לא מרגיש כך, אבל מבחינת ההלכה היא לא קשורה אליו משפחתית, כי הוא יהודי והיא גויה.
מצב לא פשוט בכלל! אבל נראה לי שנכון שהיחס יהיה נגד באופן ברור (פעם היו יושבים שבעה על בן שהתחתן עם גויה...)
תגובה לשאלה השניה - האחות הלא צנועה .....אבני חן

 כמעט בכל משפחה יש אח או אחות או גיס וגיסה וכו .....שהם לא הכי דוסים /דתיים הם מסורתיים או חילוניים.

פשוט צריך ללמוד לקבל את כולם למורות שזה קשה לפעמים .

 

 

אתן לך כמה דוגמאות מהמשפחה שלי .

 

1 אצלנו גם אני הדוסית שבחבורה , אחי לא שמור שבת וחג ובכלל פרק עול .

הוי שבתות /חגים שבאנו לאמא שלי . ואחי באה באמצע השבת ונסע אחר הצהריים של שבת /חג .

הבת שלי מאוד אוהבת לצייר . באחד השבתות הארוכות שכבר היה לה קצת משעממם אז היא אמרה שהיא רוצה לצייר .

הזכרתי לה ששבת ובשבת לא מציירים. היא אמרה לי אז למה דוד (אח שלי) מחלל שבת ונסעה / במחשב?

אז לי מותר גם לצייר או לראות סרט . אז הסברתי לה שכל אחד בוחר את דרכו . הוא בחר ואנחנו כך. כשתהיה גדולה תבחרי גם את את דרכך .

 

 

2. אח של בעלי גם לא דתי והתחתן עם בחורה גם לא דתיה ......

בחתונה החלק הראשון (הריקודים ) היה נפרד עם מחיצה ....

ולאחר המנה העיקרית שרוב האורחים והחברים של המשפחה כבר הלכו ונשארו רק ה'חברה .

והמשפחה הקרובה . הוי ריקודים מעורבים  ובירות .....

אנחנו נשארנו עדיין בחתונה ..... (טוב יש לנו ילדים קטנים אז אול זה שונה .)

וכן להראות לילדים שגם מי ששונה ממך הוא גם אדם אז מה אם הוא  לא הולך בדרך שלך .

לנסות לכבד ולבוא לקראת האחר.

 

תלוי גם מה הגילאים של האחיינים , אם הם גדולים ומבינים או שהם קטנים ....

בכל מקרה לנסות לכבד ולהסביר להם שהיא כך וכך היא בחרה את דרך חייה .

וכשהם יהיה גדולים גם יבחרו בדרך שהם רוצים .

 

אחרת זה סתם פוגע ועושה מחלוקות וריבים וקרעים במשפחה וחבל .

אם רוצים לאחד את אם ישראל צריך להתחיל מהגרעין הקרוב יותר.

 

בהצלה רבה .

לא תמיד זה קל .....

 

 

 

 

 

 

הערה קטנהאור זורחאחרונה

לא  כל  אחד  בוחר  את  דרכו.  יש  חיוב  לשמור  תורה  ומצוות.  ואפשר  להבהיר  לילדים  שהם (אלה  שאינם  שומרי  תורה  ומצוות)  טועים  שהם  לא  בדרך  הנכונה   יחד  עם  כבוד  זה  לא  סותר.  אבל  האופציה  שכל  אחד  בוחר  את דרכו היא  פשוט  לא  נכונה! 

אחיך פגוע ממך? טוב מאודה-מיוחד

אולי זה ירכך לו במעט את הפגיעה בגיהנום.

במקורות מופיע שאברהם אבינו יושב על פתח גיהנום  ושיהודי נכנס לשם הוא דואג שיוציאו אותו משם. יהודי שהיה עם גויה ולא חזר בתשובה אברהם אבינו דואג שלא יוציאו אותו משם. זה עוון מאוד חמור וכדאי שאחיך יתעסק בדברים חשובים יותר...

ומה השכר למי שמפריד יהודיה מגוי? חשוב לי לדעת8668
אפשר להתנתק מהווצאפאנונימי (2)

לא חייבים להכניס זבל הבייתה

תגובתיימני גאה

בקשר לאחיך הגדול זה מצער לשמוע אבל לדעתי פשוט אפשר דרך צד שלישי ליזום פגישה ולשבת לדבר בארבע עיניים הוא בודאי יבין אם תסבירי לו שזה מה שרב אמר לך לעשות

ובקשר לאחותך תנסי לתת לה קצת חומר לשמיעה על צניעות בלי קשר לווטסאפ ולאט לאט היא תפסיק מעצמה

בקשר לווצאפ ולאחותש.א הלוי
הכי פשוט לבטל את ההורדה האוטומטית של התמונות ופשוט לא להוריד תמונות שהיא שולחת ולעשות ניקוי לשיחה של הקבוצה כל כמה זמן (כל יום/שבוע/אחר) ככה שגם אם אחד הילדים יהיה עם המכשיר ירדו הסיכויים שהוא יוריד בטעות את התמונות (תמיד יש סיכוי שהיא תשלח באותו רגע..)



אפשר גם לקבוע כלל שלא שולחים תמונות בכלל? (אני בקבוצה כזו.. זה מאוד מעמיס על חלק מהמכשירים הפחות משוכללים)



והכי פשוט- להסביר לילדים שזה הבחירה שלה, הרי הם רואים אייך היא מתלבשת במציאות והם יתקלו בזה בחיים אז לא עדיף שיגיע הסבר פשוט וטוב ממך?
תודה.רותי2323
אכן, אחיך פגע במשפחה היהודית שהשתמרה דורות רבים מאז מתן תורהיוסל'ה

התוקף שלך יעזור לו ולמשפה להפנים שאחד מהשניים

 

1. להתנתק ניתוק מוחלט מהילדה. החומה בין ישראל לעמים היא מגן הבטיחות הגשמי והרוחני שלנו.

 

2.  לתת לה חינוך מלא לתורה ומצוות (תלוי באחיך ובאשתו ברמת חזרתו בתשובה) כדי שהגיור אכן יתפוס על פי הלכה בגיל בת מצוה. (ותלוי גם בויתור המשמורת מצד אימה הגויה, כך שאפשרות מספר 1 יותר רלוונטית עם כל הצער והכאב, זה הנסיון שהקב"ה שלח לו). 

 

בקשר לאחותך, צניעות היא דבר שלומדים וקולטים מגיל קטן מאד. אי אפשר להסבירו בספר כללים. צניעות כוללת דיבור, הנהגה ולבוש שלא מחצינים את הגוף ומיניותו. כל הנהגה אחרת, מוזילה את ערכו של היהלום הנפלא הנקרא 'בת ישראל' ומורידה אותו לאשפתות של 'אהבה נכזבת' ודמעות אינספור וגרוע מכך, חוסר יכולת לשמור אמונים במערכת יחסים בריאה של נישואין אוהבים באהבה ראשונה (לאחר התנסות בגברים שונים והחלפתם כמו גרביים. כפי שנהנתה לשבור לבבות כך ישבר לבבה. אין בזה משחקים, הגוף היהודי הוא דבר קדוש ויקר, אין מקום להזנותו בשום אופן וצורה. אשה צריכה להתנאות עבור בעלה בלבד ומחשבתה צריכה להיות דבוקה בו וכן הוא כלפיה. כל התנהגות אחרת יש לה מחיר יקר מידי בחיים. אם תסבירי לה כך מתוך דאגה ואהבה, היא תבין ועוד איך תבין ותחשוב פעמיים ויותר לפני כל התנהגות זולה. רצוי שההסבר יהיה עם דמויות המוכרות לה, שהיא ראתה את התפתחותן המוסרית לטוב או למוטב ואת גורלן ושמחת חייהן וכו'). 

 

 

סליחה שאני שוברת את רוח שירשור הפנאטיםכבשה מתולתלת
עבר עריכה על ידי כבשה מתולתלת בתאריך י"ג בתשרי תשע"ו 23:03

אני דתיה.

אני לא רבש"ע שאני יכולה להגיד אם אני דוסית או לא.לדעתי זה יומרני שמישהי אומרת על עצמה " אני דוסית"  מה הופך אישה לדוסית?

לא מדברת לשון הרע? עושה חסד עם אנשים שהיא לא מכירה ומכירה? תורמת ? נותנת צדקה? מתנדבת ? לומדת תורה 

כמה שאפשר , ומתפללת כל יום ? לא מנבלת את הפה? סבלנית ? טובת לב? 

או שמספיק ללכת עם חצאית ארוכה , חולצה עד תחילת הצוואר וסגורה מעל החוליה הראשונה 

כיסוי ראש על חצי אוזן בלי שרואים שיער בצדעיים, וכד' , לסוע פעם בשנה להתפלל

בקברי צדיקים ולהצטלם , ולהגיד כל הזמן ברוך ה'... ואז היא פשוט דוסית וזהו , בלי לעבוד יותר מדי קשה על המידות?

 

ובקשר לילדה. אחיך עשה טעות, נכון, אמת . ומגיע לו שלא יהיו סבלניים אליו.

מצד שני, הילדה שלו היא בטח ילדה קטנה, היא לא אשמה שאבא שלה טעה.

תארי לך איך זה לגדול בהרגשה שמתנכרים לך ולא אוהבים אותך בגלל טעות שאבא שלך עשה?

זה יכול גם להוביל לאנטישמיות

אני אישית, אם הייתי במקומה, וכל המשפחה של אבא שלי היתה מתנכרת לי כי אני לא יהודיה,

הייתי שונאת אותם ולא מבינה אותם.

זה יכול לגרום לילדה לגדול בתחושות מאוד רעות. למה זה מגיע לה? מה היא אשמה שאח שלך סרח? 

אבל בלי קשר . חביב אדם שנברא בצלם. לא צריך לשנוא גויים כי הם גויים.

אני אישית, לא יודעת אם הייתי עושה מה שעשו גויים חסידי אומות עולם שהצילו יהודים בשואה בלי

לקבל כלום בתמורה. (אלא שעשו מיזה הרבה כסף גרועים בעיניי ..וגם לא הוכרו כחסידי אומות עולם )

יש גויים שהם יותר טובים מיהודים.

יותר מגיע לאחיך שתתנכרי אליו, שעשה מעשה נורא והיה בקשר של זוגיות עם גויה וגרם לה להריון,

מאשר שתתנכרי לילדה קטנה שלא אשמה בכלום ולא עשתה שום דבר רע.

 

לגביי הוואטסאפ.

ילדים לא צריכים סמארט פון לפני שהם בתיכון . 

בגיל קטן צריך משהו שאפשר לדבר בו, מקסימום לשלוח סמס,

נטו כדי ליידע את ההורים לאן הם הלכו וכדי שלא ידאגו . 

למה הם בכלל בוואטסאפ?

זכותה של אחותך להעלות מה שהיא רוצה בוואטסאפ המשפחתי,

וזכותך לא להיות בו. היא לא דתיה , היא תתן את הדין על כך מול רבש"ע,

אפשר לנסות לקרב אותה בנועם, בלי כפייתיות, ואם היא לא בקטע, אז לעזוב אותה מהר.

את יכולה לצאת מהקבוצה , ולבקש שהודעות חשובות יכתבו לך בהודעה אישית.

אני נמצאת בקבוצת וואטסאפ של הגן של הבת שלי , רק כדי לקבל הודעות חשובות.

חוץ מיזה אני לא בשום קבוצה . אין לנו וואטסאפ משפחתי . לא אוהבת את כל הברברת המיותרת הזו ,

השטויות חסרות התכלית שמעבירים וכל הציפצופים האלה.

סתם פתח לרכילויות שטויות וליצנות מיותרת.

 יש לי וואסטאפ לצורך תכל'ס, אם יש לי משהו להודיע למישהו באנשי קשר , או לשאול שאלה חשובה.

כי אין לי חבילה בלי הגבלה, ואני משלמת על סמסים בערך 10 אגורות לסמס, אז חבל לי ואני חוסכת בסמסים.

אני צריכה וואסטפ גם להודיע דברים לאנשים שאני עובדת מולם דברים שקשורים לעבודה. 

לא למטרות קשקשת.

הדבר הכי "וואטסאפי " שאני עושה זה לשלוח תמונות של הנכדות לסבא וסבתא + איחולי שבת שלום 

לפני שבת . או איזה משפט נחמד שהילדה אמרה + תמונה באמצע שבוע , כדי לשמח את ההורים שלי או חמי וחמותי.

לייק גדול!אמא_מאושרת
אהבתי..
"דוסית" במונחים של החברה. עכשיו זה בסדר?? לא אמרתי צדיקה/רותי2323
חסידה/ יראת שמים.... ( בד"כ מתייחס לרמת הדקדוק בקיום מצוות כפי שהחברה רואה, ורק ה' בוחן כליות ולב.).
ןלעצם הטענה שזה עלול לגרום לאנטישמיות. תפקידי לא לתקן את העולם בעניין הזה. אני פשוט לא מקבלת את הטענות האלה.לא קשור. ויש אומרים גם שהאנטישמיות נגרמת דווקא בגלל ההתבוללות..
ואני גאה להיות פאנטית! את ואני וכמעט כל היהודים נשארו כאלה בזכות דורות על גבי דורות של פאנטיים ששמרו על הגחלת היהודית בפאנטיות ובמסירות נפש. נכון הוא שהילדה לא אשמה ועדיין לא מעונינת בקרבה איתה. אני לא שונאת גויים מעצם היותם גויים ( יש גויים טובים).אז מה??
אני אוהבת יהודים!! רוצה בקרבה רק של יהודים!
אם את כל כך נחרצתכבשה מתולתלת

1. זו המשפחה שלך, זכותך.

אבל שאלת שאלה בפורום,

וראוי שתעני בצורה נעימה למי ששורף זמן ועונה לך לשאלתך.

אם את כל כך נחרצת,

ויודעת בדיוק מה את רוצה,

למה את מתייעצת?

הרי התשובה כבר ברורה לך. 

שואלים כשמעוניינים לקבל עצה,

אפשר לא להסכים,

לא צריך לענות בתקיפות ובכעס עם שלל סימני קריאה וסימני שאלה 

כשמבקשים עצה ממישהו.

אם את כותבת בפורום על מנת לפרוק את ריגשותייך, ולא לקבל עצה,

את יכולה לכתוב למעלה "פריקה, לא מעוניינת שיכתבו לי משהו שונה ממה שאני חושבת".

יחסוך צער ממישהו שממש השתדל לענות לך בשפה נעימה לשאלות ששאלת.

 

הרגשתי שאת "יוצאת" עלי כי השתמשתי במילהרותי2323
דוסית. את צודקת, יש לי דעות נחרצות בנושא ההתבוללות. אני לא מתלבטת .השאלה שלי הייתה איך להתקרב אליו( נדמה לי שהשאלה הייתה די ברורה, לא?).המשבר הזה מול אחי בדיוק מתנגש בערכים שאני כ"כ מאמינה בהם. כשאני רואה שאנשים מסתכלים על הדברים אחרת ממני זה גורם לי להרהר ולנסות לבדוק את עצמי, בינתיים זה מחזק את העמדות שלי.
מעבר לזה , הרגשתי שהעלת טענות ועניתי תשובות. וכן, תשובות נחרצות . (כך אני רואה את הדברים לגופו של נושא ולא לגופו של מגיב) .
אם הבנתי נכון הילדה בחו''ל ולא מודעת למתרחשארץטרופיתיפה
ככה שהיא לא מפסידה כלום מהתכחשות המשפחה

ואם הבנתי נכון את הסיפור אז האח הזה, שלא טורח להגיד לאשתו לשעבר הגויה שהוא נשוי מחדש ויש לו משפחה חדשה - נשמע לא מציאה בכל סולם ערכים שהוא, בלי קשר ליהדות...

מה הקשר?? הוא אח שלה!!אמא_מאושרת
בתחושת הלב אני עם מתולתלתאנונימי (4)

בכל אופן הוא אחיך, לא את צריכה לחנך אותו, ויתכן שאם תקרבו אותו הוא יזכה בעז"ה לחזור בתשובה. 

לגבי המורכבות של שמירה על קשר עם האישה הגויה, שלא ברור אם היא מודעת או לא מודעת לנישואים הטריים, זה נושא משפחתי סבוך וקשה לענות.

 

בכל אופן, כתבתי - תחושת הלב - ולענ"ד כאן צריך להתייעץ עם רב איך ההלכה רואה את הדברים ועל פי זה לפעול.

תגובהl666

נראה לי שבקשר לאח אז אם הוא לא מבקש עצה אז לא לדבר איתו בנושא

אולי אתם כמשפחה יכולים לשבח את אישתו הנוכחית וילדה שלהם

ובקשר לילדה מאישה גויה, הוא אכן אבא ביולוגי ומחויב לטפל לה , בהתאם לחוק המדינה שהיא נמצאת

 

נהגת כמו שצריך. לא לפחדדבורית
שאלת רב ונהגת כפי שהנחה אותך. יש קווים אדומים. לא צריך לפחד.
ולכל יפי הנפש שטוענים שהיית צריכה לקבל את אחיך כפי שהוא אז למה שהוא לא יקבל אותך עם האמונה שלך?
כשאנחנו דבקים באמונותינו ה' כבר ישלים את פעולותינו. שאי ברכה

ולגבי אחותך- צאי מהווטסאפ. אמרה יפה זקנת השבט זה פשוט מיותר
יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך