איך יוצרים חום?שמשם

בעלי אדם חם ורגיש יותר ממני

אצלנו לא היה כל כך קטע של חום ואהבה בבית, יותר טכני הכול

מאוד חסר לו חמימות בבית

נשואים כמעט עשר שנים

איך אני יכולה ליצור חמימות בבית נגיד כשיוצאים מהבית בבוקר? (יש שישה ילדים לארגן ולהריץ ולעוף לעבודה אני ובעלי, אבל הוא מרגיש תמיד שהוא יוצא בבדידות ובקרירות. מה שאני מנסה כל בוקר וזה לא מספיק: לשבת כמה דקות לפני שהוא יוצא ולדבר קצת, להגיד שלום יפה ולהסתכל אחריו כשהוא הולך, להתעניין איך ישנת בלילה וכדומה)

איך אני יכולה ליצור חמימות כשהוא מגיע בצהריים ונכנס הביתה חוץ מלהגיד שלום יפה ולהכין לו אוכל? (שוב כולם מגיעים ביחד ורוצים המון דברים וגם אני בעצמי צריכה לנחות ולארגן אוכל וכו')

איך אני יוצרת חמימות כשהוא נכנס הביתה בערב? (באמצע ההשכבה והמקלחות..)

אני יודעת שזה נשמע תירוצים אבל אני מרגישה שאני מנסה לעשות ואני לא יודעת מה לעשות יותר מה גם שאני לא שיא הפנויה ולהוציא רגשות זה לא דבר פשוט בשבילי, איך אפשר לעשות את זה בזמן שיש בקושי דקות בודדות אם זה זמן שחשוב לו?

אלו שלושת הזמנים שמבחינתו מאוד חשובים והוא מרגיש בהם מאוד רע.

 

 

 

רוצה להוסיףשמשם

בשעות הערב המאוחרות אחרי שהילדים הולכים לישון וגם בצהריים אחרי שהבלגן נרגע וכולם אכלו אנחנו בדרך כלל יושבים ומדברים הרבה.

אבל משמעותי לו דווקא שיהיה הרגשה טובה ושמחה ברגע שהוא נכנס/יוצא, ועל זה אני שואלת מה הפטנטים שאפשר להציע להרגשה טובה ברגעים האלו.

יכול להיותmatan

וזו השערה בלבד, אין מספיק ידע והכרה של האנשים בשביל להגיד

 

יכול להיות שהעניין של יוצא\נכנס קשורה לתחושה שלמה של הבית, אולי יש לו חוסר ביטחון במקום

והחשיבות שלו בבית. וזה נופל בדיוק מול הילדים- כאילו "הילדים יותר חשובים ממני"(השערה בלבד, לא לייחס יותר מדי חשיבות),

או שזה קשור לסגנון המשפחתי שלו ששם הוא הרגיש תמיד הכי חשוב כשהוא נכנס ויצא,

תסתכלי על אמא שלו כשאתם נכנסים ויוצאים- איך היא מתנהגת? לפעמים עושים מן עניין כזה

"וואי איזה כיף שבאת, כמה התגעגענו, איך אנחנו שמחים וכו'..." וכשיוצאים גם, כביכול עושים עניין

מהפרידה- "וואי חבל שכבר נפרדים, כמה נתגעגע, תתקשרו, תבואו שוב בקרוב וכו'...",

יכול להיות שזה מה שהוא רגיל אליו ובלי זה הוא מרגיש כאילו זה מאוד קר...

 

תנסי כשהוא הולך או נכנס לעצור שניה ולעשות מזה "עניין"- תבדקי אם זה משפר את ההרגשה שלו,

גם אם זה משפט קטן כמו "איזה כיף שחזרת\התגעגעתי אליך" לא בקטע של "יופי- יש עוד מישהו שיכול לעזור"

אלא לשמוח בזה שהוא מגיע מעצם הגעתו, ואפילו לעשות מזה קצת יותר ממה שצריך רגשית אצלך.

 

אולי, ושוב אני אומר, אין פה מספיק מידע ויכולת ניתוח, אולי ורק אולי, זה יעזור וזה ישנה,

הכי טוב זה לדבר על זה ולנסות שהוא יסביר את הצורך

את בסדר גמור, קצת בטחון עצמימנסה להבין קצת

אל תעמיסי על עצמך רגשות אשמה, שלא בטוח שהן מוצדקות.

טיפול ב- 6 ילדים ב"ה הוא מעשה "חם" לא פחות מהפגנת חום.

נכון שנחמד שיש אווירה של שמחה, עם חיוך ומאור פנים, וכשמותר גם מגע אוהד, או מגלה עניין.

אך רוב הזוגיות היא ניהול משותף של הבית וגידול הילדים, ומי שלא יעריך את החום שבעשיה היום יומית, ויחפש רק מחוות חיצוניות (שהן חשובות, אבל לא העיקר) - לא יוכל להשביע את הרעב שלו ל"חום".

בקיצור "תחשבי טוב" ו"יהיה טוב" בע"ה. ממקום של בטחון עצמי ובלי להסתובב כל היום עם "מד-חום" ומתח מיותר כמה הטמפרטורה היום בבית - יביא ליותר שמחה וחום.

בהצלחה

חום זו תחושה כלליתmatan

אם אני מבין נכון- חום הוא לא עשייה פרקטית אלא תחושה פנימית,

לא בטוח שע"י עשיה של מעשה ספציפי תוכלי לשדר לו חום, כי זה לא נופל על

עשיה ספציפית כמו שאת מתארת, את כבר משתדלת לעשות מעשים, אבל מכיוון

שהשאלה היא לא מעשית אלא תחושתית, הם לא בהכרח יעזרו.

אם הוא יכול ומסוגל להסביר מה אומר בעיניו תחושת חמימות, איך זה מתבטא,

לא לבוא בגישה של "אני מרגיש קרירות" אלא "אם יהיה כך ארגיש חמימות"

אז תוכלי לעשות דברים.

 

ככל הנראה הדבר העיקרי שיוכל לעזור זה דיבור על הנושא וניסיון הבנה של שני הצדדים,

שהפירוש האוטומטי של כל אחד טועה בפירוש של השני. כלומר- מה שהוא חווה ומה שאת משדרת

הם לא בהכרח אותו דבר, ומה שאת חווה ומה שהוא משדר זה לא בהכרח אותו דבר

(אני מניח שאת יודעת את זה אחרי 10 שנים)

ולכן- צריך ללמוד את הקודים של השני- אם הוא יראה את ההשקעה שלך בלשבת ולדבר בבוקר בלחץ,

ואת תביני מה גורם לו לתחושת חמימות(יכול להיות שזה אפילו עניין של יחס מסויים או שימוש בטונים מסויימים)

אז תוכלו להצליח יותר.

חמימות נוצרת על ידי חיבור לעולמו הפנימיאיש מרגיש

כרגע את פוגשת את עולמו החיצוני- מגישה לו אוכל, מתעניינת איך היה בלילה....

להתחבר לעולמו הפנימי זה להתחבר לחוויות שהוא חווה בחיים.

תני לו מקום לבטא את הרגשות שלו.

את לא צריכה להתבטא רגשית, אלא לאפשר לבעלך לעשות זאת.

כשהוא יתחיל להיפתח ואת רק תקשיבי

זה יוליך (בתהליך ארוך...) למצב שבו גם את תוכלי לבטא רגשות.

תודה רבה לכולכם על התגובות המועילותשמשם

אשמח לשמוע סתם כך מזוגות מי שרוצה לספר איך הם מקבלים אחד את השני/נפרדים בזמנים האלה.

בעלך נשמע איש עדין, ברוך ה' שזכיתם אחד בשנילכל זמן ועת
ואסביר.

הוא אמר לך מה מפריע לו, ואת לא ניפנפת אותו ואמרת לו "אחרי 10 שנים אתה נזכר"... אלא את חושבת באמת כיצד להיטיב עימו.
אז ראשית כל הכבוד!!

בבקרים די לחוץ אצלנו, אבל נפרדים בברכת יום טוב, ושולחים אסמס/וואצאפ שיהיה יום טוב ועוד דברים שמחממים את הלב- כל זוג נתון לבחירתו. (תודה על הסנדוויץ/ שתשרוד את היום עם הבוס/ כבר מתגעגעת וכו')

לגבי הצהריים, כלל ברזל מבחינתי, היחס של הבעל כל כך חשוב. לא אומרת לפרוס לו שטיח אדום, אך כן להסב את תשומת הלב לכניסתו. להגיד לילדים בשמחה והתלהבות הינה אבוש נכנס. לתת לבעלך את המקום שלו. של שייכות,
נכון שאת מכינה אוכל,אך תמיד אומרים שחשובה יותר עצם ההגשה של האוכל מאשר האוכל עצמו.

תנסי כשהוא מגיע מהעבודה, להתייחס נטו רק אליו. בחיוך/נשיקה/ שאלה של התעניינות. הילדים גם יקלטו את זה ויבינו שיש מקום גם לאבא בבית. ולא רק הטיפול בהם, סביב הילדים.

מעניין, זה נראה ההפך ממה שבד"כ (לא בקטע רע )שירה ישנה חדשה

באמת בקטע טוב, זה לפי אופי, לא אומר משהו רע, זה פשוט מקרה קלאסי (שהאישה רוצה שהגבר יבין אותה ויראה לה אהבה והוא לא מבין למה היא חושבת ככה ואיך לעשות) רק בהפוךחיוך גדול

 

בעיניי החמימות הז

אז הטיפ הוא כנראה אותו פתרון, רק חושבת שבאמת תכניסי למודעות שלך שזה חשוב ולא בצורה שתרגישי שזה "צורך שלו" ו"בשבילו", שזה לא יעיק עלייך, אלא באמת חשוב לאווירה , ולא קשה- מילים, חיבה הערכה, גם רק במבט זה המון.. בעיניי החמימות הזו זה דבר מדהים, ונראה שאתם מאזנים

 

וכמו שאיש מרגיש כתב, עם הזמן תרגישי את זה יותר

מגעאחות לנו קטנה

בס"ד

 

מה עם נשיקה, או חיבוק? לא "לאחר יד". להקדיש לזה כמה שניות טובות. גם כשהולכים, גם כשמגיעים.

לפעמים כשאנחנו ממהרים - אפילו רק מחזיקים ידיים לרגע.

מגע זה חום ואהבה.

 

ומצטרפת למי שכתב - לומר מילים חמות: התגעגעתי אליך, איזה כיף שבאת.

ולפני שהולכים: שיהיה לך יום טוב, בהצלחה וכו'.

 

אפשר גם כמה דקות לפני שהוא מגיע - לשלוח לו הודעה: אני מתגעגעת. חשבתי עליך היום. כאלה.

 

בהצלחה

 

 

חיבוק, חיבוקאמא של חיילים

כמובן, כאשר מותר... חיבוק כמה פעמים ביום יוצר גדולות ונצורות. לא שנייה וזהו. חיבוק ממושך. אולי בהתחלה זה יהיה מלאכותי, אבל מהר מאוד תרגישו בהבדל.

וכשאי אפשר - מבט אוהב! חיוך! לפעמים קל יותר לחייך לנהג האוטובוס מאשר לאהובים עלינו. מומלץ לחייך ולומר מילה טובה לכל האהובים עלינו. בראש ובראשונה האיש שלנו והילדים חשובים לא פחות. בהצלחה.

איך יוצרים חוםמנחם חפץ

שלום לך

 

לדעתי יש כאן אשכול של צרכים נפשיים שלא ממומשים ולשם כך עליכם ללכת למספר מועט של פגישות ייעוץ נישואין על מנת לזהות להציף וללמד דרכים למימוש הצרכים.

 

 

בכל אופן כל השאלות ששאלת כאן בפורום עליך לשאול את בעלך. במידה ועשית זאת וזה לא מניב תוצאות זה סימן שעליכם לקבל כלים לתקשורת יעילה ואפקטיבית

אם את לא אדם כזהשירה ישנה חדשה

אז כמו שכתבו פה, מילים טובות, הערכה, "התגעגעתי", פנים מאירות כשהוא נכנס (ותחשבי אולי הוא עושה את זה וזה גורם לך הרגשה טובה בלי שאת שמה לב), מגע או מבט של חיבה, זאת עבודה, לא קשה דווקא וזה באמת חשוב

 

אם זה לא בגלל אופי, אלא מהלחץ של הארגון בבוקר וזה סתם יוסיף לך לחץ, שאת צריכה לחשוב גם על זה, זה לא טוב שתרגישי שזו "עוד מטלה" שאת "צריכה" לחשוב עליה, אם הוא יכול לעזור ולהוריד מהלחץ, (ולא בשביל שתהיי פנויה אליוקורץ) מעולה

ואם שניכם מארגנים את הילדים והכל, אז בסוף, כשיוצאים מהבית בלחץ, אפשר את השניה שמתיישבים באוטו (אם יש) או לפני שנפרדים "יום טוב שיהיה" ואת המבט העייף של "עשינו זאת", ביחד, אתם ביחד בעסק הזהחיוך

וכמובן שקל לדבר ולתת עצות, ובשטח זה על אמת.. בהצלחה!

בהצלחה לכם!שירה ישנה חדשה

אז כמו שכתבו פה, מילים טובות, הערכה, "התגעגעתי", פנים מאירות כשהוא נכנס (ותחשבי אולי הוא עושה את זה וזה גורם לך הרגשה טובה בלי שאת שמה לב), וכשהוא חוזר, ההרגשה ששמת לב אליו כשהוא נכנס, ולפני ההגשה של האוכל, רק חיוך. כל אחד מרגיש אם מתייחסים אליו ואח"כ האוכל הוא חלק מהיחס הוא בשבילו אישית, או "נותנים לו אוכל", זה שונה, מגע או מבט של חיבה, זאת עבודה, לא קשה דווקא וזה באמת חשוב

 

אם זה לא בגלל אופי, אלא מהלחץ של הארגון בבוקר וזה סתם יוסיף לך לחץ, שאת צריכה לחשוב גם על זה, זה לא טוב שתרגישי שזו "עוד מטלה" שאת "צריכה" לחשוב עליה, אם הוא יכול לעזור ולהוריד מהלחץ, (ולא בשביל שתהיי פנויה אליוקורץ) מעולה

ואם שניכם מארגנים את הילדים והכל, אז בסוף, כשיוצאים מהבית בלחץ, אפשר את השניה שמתיישבים באוטו (אם יש) או לפני שנפרדים "יום טוב שיהיה" ואת המבט העייף של "עשינו זאת", ביחד, אתם ביחד בעסק הזהחיוך

וכמובן שקל לדבר ולתת עצות, ובשטח זה על אמת..

 

מה זה 'חום' בשבילו ?שריאל

עצות מכולם זה נחמד. יחד עם זאת עדיף שתשאלי אותו. כך תקבלי את מה שהוא מבקש למצוא בזמנים הללו.

ולמה בזמנים הללו חשוב לו לקבל חום

 

 

האם את מרגישה משהו כלפיו בזמנים האלה?בת 30

כוונתי- כל עוד את מאמצת לעצמך הרגלי התנהגות מסוימים כדי לתת לו תחושה של חום מצידך, זה "לא זה".

זה יפה מאוד שאת חושבת עליו ומתאמצת בשבילו, אבל הוא רוצה, כך נדמה לי, את הלב שלך, ולא את ההתנהגות שבאה מהשכל.

אם אני צודקת, אז כדאי לך ברגעים האלה לעצור לשניה, להתבונן שניה פנימה, לנסות לראות מה את מרגישה, ולהביע את ההרגשה. אני יודעת שזה קשה. במובן מסוים אני מכירה את הקושי של זיהוי רגשות נכון וביטויים.

נניח, בערב, אם כשהוא בא את אי שם בתוך הבלגן מרגישה "יש, איזה כיף שהוא חזר". אז תלכי אליו שניה, תני לו חיבוק ותגידי לו: "איזה כיף שחזרת, חיכיתי לך. אני אוהבת אותך".

ובבוקר, אם חולפת לך אי שם מחשבה עליו ועל העבודה שלו אז גשי אליו ותגידי לו: " שיהיה לך יום טוב בעבודה, אני חושבת עליך.".

וכד'. כל פעם שאת מזהה בעצמף מחשבה או הרגשה של אהבה, אכפתיות, וכד'- אז להגיד אותה.

ובאופן עקרוני- זה מאוד הגיוני שהדבר שמפריע לבעלך הוא הדבר שהכי קשה לך ושאותו את צריכה לתקן ולעבוד עליו. הרי זה מה שנקרא שבני זוג משלימים אחד את השני...

כמה שבת 30 צודקת!גב'
חשוב מאוד שזה יהיה משהו מבפנים.
למצוא את הרגש החיובי כלפיו ולהביע אותו גם בדיבור ובמעשה.
יש לכם זמן לעצמכם?shindov

לפי מה שאת כותבת אין לכם זמן לעצמכם בכלל. תקני אותי אם אני טועה.

מתוך מקום אישי לי חשוב דוקא בזמן פרידה/מפגשמתוך האש

משום מה, אני נוטה יותר לייחס חשיבות רגשית, לתחושות שמופגנות בזמן יציאה או מפגש מחדש, יותר מאשר במצב הסטאטי של שהות משותפת, שאגב גם היא לא צריכה להיות סטאטית, אבל היא שגרתית יותר בד"כ

 

בלי לקרוא את התגובות, נק' אחת.אורית**

כל הכבוד על הרצון והרגישות.

נראה לי שמה שיכול לעזור זה לחשוב ביחד מה נותן לו תחושה של חום.

 

לדוג' - אני בעבר חשבתי, שאם אני לא מספיקה הכל לפני שבעלי חוזר - העיקר שתהיה ארוחה חמה.

והוא - יותר עושה לו טוב לראות בית נקי.

 

זה לא כ"כ יעזור לך לדעת מה נותן תחושת חום לאחרים. את צריכה לדעת מה נותן לבעלך.

אולי רעיונות את כן יכולה לקבל, ואז לברר מולו.

היי, אני הייתי ממליצהאשת סודאחרונה
לשבת איתו ולדבר איתו הכי פתוח ועם כנות.
לשאול אותו פנים מול פנים. 'מה היה עושה לך טוב?, מה היה נותן לך הרגשה של חמימות'?! אחרי הכל יכול להיות שאת תחשבי על משהו ספציפי והוא בכלל התכוון שבוא יגריש טוב יותר אם תעשי פעולה אחרת לגמרי!
בהצלחה!!!💛
ערב נשים - המלצותתתטליולה

מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️

לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.


תודה!!

אני אוהבת סדנאות יצירה קלותיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.


הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעוןאחרונה
למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה

אולי יעניין אותך