איך יוצרים חום?שמשם

בעלי אדם חם ורגיש יותר ממני

אצלנו לא היה כל כך קטע של חום ואהבה בבית, יותר טכני הכול

מאוד חסר לו חמימות בבית

נשואים כמעט עשר שנים

איך אני יכולה ליצור חמימות בבית נגיד כשיוצאים מהבית בבוקר? (יש שישה ילדים לארגן ולהריץ ולעוף לעבודה אני ובעלי, אבל הוא מרגיש תמיד שהוא יוצא בבדידות ובקרירות. מה שאני מנסה כל בוקר וזה לא מספיק: לשבת כמה דקות לפני שהוא יוצא ולדבר קצת, להגיד שלום יפה ולהסתכל אחריו כשהוא הולך, להתעניין איך ישנת בלילה וכדומה)

איך אני יכולה ליצור חמימות כשהוא מגיע בצהריים ונכנס הביתה חוץ מלהגיד שלום יפה ולהכין לו אוכל? (שוב כולם מגיעים ביחד ורוצים המון דברים וגם אני בעצמי צריכה לנחות ולארגן אוכל וכו')

איך אני יוצרת חמימות כשהוא נכנס הביתה בערב? (באמצע ההשכבה והמקלחות..)

אני יודעת שזה נשמע תירוצים אבל אני מרגישה שאני מנסה לעשות ואני לא יודעת מה לעשות יותר מה גם שאני לא שיא הפנויה ולהוציא רגשות זה לא דבר פשוט בשבילי, איך אפשר לעשות את זה בזמן שיש בקושי דקות בודדות אם זה זמן שחשוב לו?

אלו שלושת הזמנים שמבחינתו מאוד חשובים והוא מרגיש בהם מאוד רע.

 

 

 

רוצה להוסיףשמשם

בשעות הערב המאוחרות אחרי שהילדים הולכים לישון וגם בצהריים אחרי שהבלגן נרגע וכולם אכלו אנחנו בדרך כלל יושבים ומדברים הרבה.

אבל משמעותי לו דווקא שיהיה הרגשה טובה ושמחה ברגע שהוא נכנס/יוצא, ועל זה אני שואלת מה הפטנטים שאפשר להציע להרגשה טובה ברגעים האלו.

יכול להיותmatan

וזו השערה בלבד, אין מספיק ידע והכרה של האנשים בשביל להגיד

 

יכול להיות שהעניין של יוצא\נכנס קשורה לתחושה שלמה של הבית, אולי יש לו חוסר ביטחון במקום

והחשיבות שלו בבית. וזה נופל בדיוק מול הילדים- כאילו "הילדים יותר חשובים ממני"(השערה בלבד, לא לייחס יותר מדי חשיבות),

או שזה קשור לסגנון המשפחתי שלו ששם הוא הרגיש תמיד הכי חשוב כשהוא נכנס ויצא,

תסתכלי על אמא שלו כשאתם נכנסים ויוצאים- איך היא מתנהגת? לפעמים עושים מן עניין כזה

"וואי איזה כיף שבאת, כמה התגעגענו, איך אנחנו שמחים וכו'..." וכשיוצאים גם, כביכול עושים עניין

מהפרידה- "וואי חבל שכבר נפרדים, כמה נתגעגע, תתקשרו, תבואו שוב בקרוב וכו'...",

יכול להיות שזה מה שהוא רגיל אליו ובלי זה הוא מרגיש כאילו זה מאוד קר...

 

תנסי כשהוא הולך או נכנס לעצור שניה ולעשות מזה "עניין"- תבדקי אם זה משפר את ההרגשה שלו,

גם אם זה משפט קטן כמו "איזה כיף שחזרת\התגעגעתי אליך" לא בקטע של "יופי- יש עוד מישהו שיכול לעזור"

אלא לשמוח בזה שהוא מגיע מעצם הגעתו, ואפילו לעשות מזה קצת יותר ממה שצריך רגשית אצלך.

 

אולי, ושוב אני אומר, אין פה מספיק מידע ויכולת ניתוח, אולי ורק אולי, זה יעזור וזה ישנה,

הכי טוב זה לדבר על זה ולנסות שהוא יסביר את הצורך

את בסדר גמור, קצת בטחון עצמימנסה להבין קצת

אל תעמיסי על עצמך רגשות אשמה, שלא בטוח שהן מוצדקות.

טיפול ב- 6 ילדים ב"ה הוא מעשה "חם" לא פחות מהפגנת חום.

נכון שנחמד שיש אווירה של שמחה, עם חיוך ומאור פנים, וכשמותר גם מגע אוהד, או מגלה עניין.

אך רוב הזוגיות היא ניהול משותף של הבית וגידול הילדים, ומי שלא יעריך את החום שבעשיה היום יומית, ויחפש רק מחוות חיצוניות (שהן חשובות, אבל לא העיקר) - לא יוכל להשביע את הרעב שלו ל"חום".

בקיצור "תחשבי טוב" ו"יהיה טוב" בע"ה. ממקום של בטחון עצמי ובלי להסתובב כל היום עם "מד-חום" ומתח מיותר כמה הטמפרטורה היום בבית - יביא ליותר שמחה וחום.

בהצלחה

חום זו תחושה כלליתmatan

אם אני מבין נכון- חום הוא לא עשייה פרקטית אלא תחושה פנימית,

לא בטוח שע"י עשיה של מעשה ספציפי תוכלי לשדר לו חום, כי זה לא נופל על

עשיה ספציפית כמו שאת מתארת, את כבר משתדלת לעשות מעשים, אבל מכיוון

שהשאלה היא לא מעשית אלא תחושתית, הם לא בהכרח יעזרו.

אם הוא יכול ומסוגל להסביר מה אומר בעיניו תחושת חמימות, איך זה מתבטא,

לא לבוא בגישה של "אני מרגיש קרירות" אלא "אם יהיה כך ארגיש חמימות"

אז תוכלי לעשות דברים.

 

ככל הנראה הדבר העיקרי שיוכל לעזור זה דיבור על הנושא וניסיון הבנה של שני הצדדים,

שהפירוש האוטומטי של כל אחד טועה בפירוש של השני. כלומר- מה שהוא חווה ומה שאת משדרת

הם לא בהכרח אותו דבר, ומה שאת חווה ומה שהוא משדר זה לא בהכרח אותו דבר

(אני מניח שאת יודעת את זה אחרי 10 שנים)

ולכן- צריך ללמוד את הקודים של השני- אם הוא יראה את ההשקעה שלך בלשבת ולדבר בבוקר בלחץ,

ואת תביני מה גורם לו לתחושת חמימות(יכול להיות שזה אפילו עניין של יחס מסויים או שימוש בטונים מסויימים)

אז תוכלו להצליח יותר.

חמימות נוצרת על ידי חיבור לעולמו הפנימיאיש מרגיש

כרגע את פוגשת את עולמו החיצוני- מגישה לו אוכל, מתעניינת איך היה בלילה....

להתחבר לעולמו הפנימי זה להתחבר לחוויות שהוא חווה בחיים.

תני לו מקום לבטא את הרגשות שלו.

את לא צריכה להתבטא רגשית, אלא לאפשר לבעלך לעשות זאת.

כשהוא יתחיל להיפתח ואת רק תקשיבי

זה יוליך (בתהליך ארוך...) למצב שבו גם את תוכלי לבטא רגשות.

תודה רבה לכולכם על התגובות המועילותשמשם

אשמח לשמוע סתם כך מזוגות מי שרוצה לספר איך הם מקבלים אחד את השני/נפרדים בזמנים האלה.

בעלך נשמע איש עדין, ברוך ה' שזכיתם אחד בשנילכל זמן ועת
ואסביר.

הוא אמר לך מה מפריע לו, ואת לא ניפנפת אותו ואמרת לו "אחרי 10 שנים אתה נזכר"... אלא את חושבת באמת כיצד להיטיב עימו.
אז ראשית כל הכבוד!!

בבקרים די לחוץ אצלנו, אבל נפרדים בברכת יום טוב, ושולחים אסמס/וואצאפ שיהיה יום טוב ועוד דברים שמחממים את הלב- כל זוג נתון לבחירתו. (תודה על הסנדוויץ/ שתשרוד את היום עם הבוס/ כבר מתגעגעת וכו')

לגבי הצהריים, כלל ברזל מבחינתי, היחס של הבעל כל כך חשוב. לא אומרת לפרוס לו שטיח אדום, אך כן להסב את תשומת הלב לכניסתו. להגיד לילדים בשמחה והתלהבות הינה אבוש נכנס. לתת לבעלך את המקום שלו. של שייכות,
נכון שאת מכינה אוכל,אך תמיד אומרים שחשובה יותר עצם ההגשה של האוכל מאשר האוכל עצמו.

תנסי כשהוא מגיע מהעבודה, להתייחס נטו רק אליו. בחיוך/נשיקה/ שאלה של התעניינות. הילדים גם יקלטו את זה ויבינו שיש מקום גם לאבא בבית. ולא רק הטיפול בהם, סביב הילדים.

מעניין, זה נראה ההפך ממה שבד"כ (לא בקטע רע )שירה ישנה חדשה

באמת בקטע טוב, זה לפי אופי, לא אומר משהו רע, זה פשוט מקרה קלאסי (שהאישה רוצה שהגבר יבין אותה ויראה לה אהבה והוא לא מבין למה היא חושבת ככה ואיך לעשות) רק בהפוךחיוך גדול

 

בעיניי החמימות הז

אז הטיפ הוא כנראה אותו פתרון, רק חושבת שבאמת תכניסי למודעות שלך שזה חשוב ולא בצורה שתרגישי שזה "צורך שלו" ו"בשבילו", שזה לא יעיק עלייך, אלא באמת חשוב לאווירה , ולא קשה- מילים, חיבה הערכה, גם רק במבט זה המון.. בעיניי החמימות הזו זה דבר מדהים, ונראה שאתם מאזנים

 

וכמו שאיש מרגיש כתב, עם הזמן תרגישי את זה יותר

מגעאחות לנו קטנה

בס"ד

 

מה עם נשיקה, או חיבוק? לא "לאחר יד". להקדיש לזה כמה שניות טובות. גם כשהולכים, גם כשמגיעים.

לפעמים כשאנחנו ממהרים - אפילו רק מחזיקים ידיים לרגע.

מגע זה חום ואהבה.

 

ומצטרפת למי שכתב - לומר מילים חמות: התגעגעתי אליך, איזה כיף שבאת.

ולפני שהולכים: שיהיה לך יום טוב, בהצלחה וכו'.

 

אפשר גם כמה דקות לפני שהוא מגיע - לשלוח לו הודעה: אני מתגעגעת. חשבתי עליך היום. כאלה.

 

בהצלחה

 

 

חיבוק, חיבוקאמא של חיילים

כמובן, כאשר מותר... חיבוק כמה פעמים ביום יוצר גדולות ונצורות. לא שנייה וזהו. חיבוק ממושך. אולי בהתחלה זה יהיה מלאכותי, אבל מהר מאוד תרגישו בהבדל.

וכשאי אפשר - מבט אוהב! חיוך! לפעמים קל יותר לחייך לנהג האוטובוס מאשר לאהובים עלינו. מומלץ לחייך ולומר מילה טובה לכל האהובים עלינו. בראש ובראשונה האיש שלנו והילדים חשובים לא פחות. בהצלחה.

איך יוצרים חוםמנחם חפץ

שלום לך

 

לדעתי יש כאן אשכול של צרכים נפשיים שלא ממומשים ולשם כך עליכם ללכת למספר מועט של פגישות ייעוץ נישואין על מנת לזהות להציף וללמד דרכים למימוש הצרכים.

 

 

בכל אופן כל השאלות ששאלת כאן בפורום עליך לשאול את בעלך. במידה ועשית זאת וזה לא מניב תוצאות זה סימן שעליכם לקבל כלים לתקשורת יעילה ואפקטיבית

אם את לא אדם כזהשירה ישנה חדשה

אז כמו שכתבו פה, מילים טובות, הערכה, "התגעגעתי", פנים מאירות כשהוא נכנס (ותחשבי אולי הוא עושה את זה וזה גורם לך הרגשה טובה בלי שאת שמה לב), מגע או מבט של חיבה, זאת עבודה, לא קשה דווקא וזה באמת חשוב

 

אם זה לא בגלל אופי, אלא מהלחץ של הארגון בבוקר וזה סתם יוסיף לך לחץ, שאת צריכה לחשוב גם על זה, זה לא טוב שתרגישי שזו "עוד מטלה" שאת "צריכה" לחשוב עליה, אם הוא יכול לעזור ולהוריד מהלחץ, (ולא בשביל שתהיי פנויה אליוקורץ) מעולה

ואם שניכם מארגנים את הילדים והכל, אז בסוף, כשיוצאים מהבית בלחץ, אפשר את השניה שמתיישבים באוטו (אם יש) או לפני שנפרדים "יום טוב שיהיה" ואת המבט העייף של "עשינו זאת", ביחד, אתם ביחד בעסק הזהחיוך

וכמובן שקל לדבר ולתת עצות, ובשטח זה על אמת.. בהצלחה!

בהצלחה לכם!שירה ישנה חדשה

אז כמו שכתבו פה, מילים טובות, הערכה, "התגעגעתי", פנים מאירות כשהוא נכנס (ותחשבי אולי הוא עושה את זה וזה גורם לך הרגשה טובה בלי שאת שמה לב), וכשהוא חוזר, ההרגשה ששמת לב אליו כשהוא נכנס, ולפני ההגשה של האוכל, רק חיוך. כל אחד מרגיש אם מתייחסים אליו ואח"כ האוכל הוא חלק מהיחס הוא בשבילו אישית, או "נותנים לו אוכל", זה שונה, מגע או מבט של חיבה, זאת עבודה, לא קשה דווקא וזה באמת חשוב

 

אם זה לא בגלל אופי, אלא מהלחץ של הארגון בבוקר וזה סתם יוסיף לך לחץ, שאת צריכה לחשוב גם על זה, זה לא טוב שתרגישי שזו "עוד מטלה" שאת "צריכה" לחשוב עליה, אם הוא יכול לעזור ולהוריד מהלחץ, (ולא בשביל שתהיי פנויה אליוקורץ) מעולה

ואם שניכם מארגנים את הילדים והכל, אז בסוף, כשיוצאים מהבית בלחץ, אפשר את השניה שמתיישבים באוטו (אם יש) או לפני שנפרדים "יום טוב שיהיה" ואת המבט העייף של "עשינו זאת", ביחד, אתם ביחד בעסק הזהחיוך

וכמובן שקל לדבר ולתת עצות, ובשטח זה על אמת..

 

מה זה 'חום' בשבילו ?שריאל

עצות מכולם זה נחמד. יחד עם זאת עדיף שתשאלי אותו. כך תקבלי את מה שהוא מבקש למצוא בזמנים הללו.

ולמה בזמנים הללו חשוב לו לקבל חום

 

 

האם את מרגישה משהו כלפיו בזמנים האלה?בת 30

כוונתי- כל עוד את מאמצת לעצמך הרגלי התנהגות מסוימים כדי לתת לו תחושה של חום מצידך, זה "לא זה".

זה יפה מאוד שאת חושבת עליו ומתאמצת בשבילו, אבל הוא רוצה, כך נדמה לי, את הלב שלך, ולא את ההתנהגות שבאה מהשכל.

אם אני צודקת, אז כדאי לך ברגעים האלה לעצור לשניה, להתבונן שניה פנימה, לנסות לראות מה את מרגישה, ולהביע את ההרגשה. אני יודעת שזה קשה. במובן מסוים אני מכירה את הקושי של זיהוי רגשות נכון וביטויים.

נניח, בערב, אם כשהוא בא את אי שם בתוך הבלגן מרגישה "יש, איזה כיף שהוא חזר". אז תלכי אליו שניה, תני לו חיבוק ותגידי לו: "איזה כיף שחזרת, חיכיתי לך. אני אוהבת אותך".

ובבוקר, אם חולפת לך אי שם מחשבה עליו ועל העבודה שלו אז גשי אליו ותגידי לו: " שיהיה לך יום טוב בעבודה, אני חושבת עליך.".

וכד'. כל פעם שאת מזהה בעצמף מחשבה או הרגשה של אהבה, אכפתיות, וכד'- אז להגיד אותה.

ובאופן עקרוני- זה מאוד הגיוני שהדבר שמפריע לבעלך הוא הדבר שהכי קשה לך ושאותו את צריכה לתקן ולעבוד עליו. הרי זה מה שנקרא שבני זוג משלימים אחד את השני...

כמה שבת 30 צודקת!גב'
חשוב מאוד שזה יהיה משהו מבפנים.
למצוא את הרגש החיובי כלפיו ולהביע אותו גם בדיבור ובמעשה.
יש לכם זמן לעצמכם?shindov

לפי מה שאת כותבת אין לכם זמן לעצמכם בכלל. תקני אותי אם אני טועה.

מתוך מקום אישי לי חשוב דוקא בזמן פרידה/מפגשמתוך האש

משום מה, אני נוטה יותר לייחס חשיבות רגשית, לתחושות שמופגנות בזמן יציאה או מפגש מחדש, יותר מאשר במצב הסטאטי של שהות משותפת, שאגב גם היא לא צריכה להיות סטאטית, אבל היא שגרתית יותר בד"כ

 

בלי לקרוא את התגובות, נק' אחת.אורית**

כל הכבוד על הרצון והרגישות.

נראה לי שמה שיכול לעזור זה לחשוב ביחד מה נותן לו תחושה של חום.

 

לדוג' - אני בעבר חשבתי, שאם אני לא מספיקה הכל לפני שבעלי חוזר - העיקר שתהיה ארוחה חמה.

והוא - יותר עושה לו טוב לראות בית נקי.

 

זה לא כ"כ יעזור לך לדעת מה נותן תחושת חום לאחרים. את צריכה לדעת מה נותן לבעלך.

אולי רעיונות את כן יכולה לקבל, ואז לברר מולו.

היי, אני הייתי ממליצהאשת סודאחרונה
לשבת איתו ולדבר איתו הכי פתוח ועם כנות.
לשאול אותו פנים מול פנים. 'מה היה עושה לך טוב?, מה היה נותן לך הרגשה של חמימות'?! אחרי הכל יכול להיות שאת תחשבי על משהו ספציפי והוא בכלל התכוון שבוא יגריש טוב יותר אם תעשי פעולה אחרת לגמרי!
בהצלחה!!!💛
תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

בוודאי שיכולאריק מהדרום

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

בוודאי שזה אפשריפשוט אני..
כן, אבל למה חשובה לך ההגדרה הספציפית?שוקו.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

גברים ונשים אלימים בערך באותו אחוזמשה

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

מעניין שאתה סבור כךפינג פונג
היה מחקר שנעשה באוניברסיטת חיפה על זהנקדימון
שמעתי באיזה פודקאסט לפני כמה שנים.
זה ידוע כבר הרבה שניםמשה

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

בהחלט כן, אבל -פינג פונג

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

זה נכון.משה

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

כל מילהפינג פונג
תודה לכולם. אשמח להתייחסות לחלק השני של השאלהשאלה קשה

מהי אלימות רגשית ומילולית

לא מסכימהנעמי28

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

 

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

מסכים. לנשים יש יותר כח במילים4ne1

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

כןנפשי תערוג

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

 

 

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

יש אישה שאף פעם לא מזלזלת בבעלה?שאלה קשה

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

ודאי. למה לזלזל באדם שמעריכים אותו?גפן36

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?


גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.


אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.


בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

עצם זה שאתה חושב שהבעיה היא בךמתואמת

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

כשאתה עובר אלימות מצד אישה4ne1

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

אין אישה רעה יש אישה שרע להנפשי תערוג
🤣Seven
התגובות פה מורידות לי תאיי קיו
למה? זה דווקא הומור משובחנפשי תערוג

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה בדיוק מה שאני חושבשאלה קשהאחרונה

זה גם מה שהיא אומרת לי.

אבל אני פשוט לא מצליח להבין אותה.

מרגיש שהיא הלכה רחוק מידי.

 

זה בצחוק, נכון?פשוט אני..
אני מנסה לדון אותך לכף זכות... 
זה נשמע כמו ציניות חריפהנפשי תערוג
כן ישרקאני

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

ישיבה לנשואיםשאלה קשה

הולך הרבה זמן עם הרגשה שלא מספיק ניצלתי את הישיבה.

למדתי במקום נחשב מאוד, אבל היום אני מבין שלא באמת התקדמתי שם [גם מבחינת הקו של הישיבה היתה תחושה של להעביר את הזמן, לא איזה אסטרטגיה של צמיחה].

ממש רוצה לעשות את המסלול הזה שוב, והפעם במקום שבאמת מצמיח ומגדל אותך, אישיותית ותורנית, וגם קצת נפשית.

זה שייך?

אם כן, תנו המלצות על ישיבות

אתה מתכוון לכולל?אריק מהדרום
כן זה קיים, אם אשתך מוחלת לך על זה שהתחייבת בכתובה לזון אותה ומרשה לך ללמוד תורה אז זה שייך.
הוא מחפש ישיבה, לא משגיחנקדימון
וואואונמר
יש הרבה ישיבות (דת"ל) שיש בהן נשואים...מתואמת

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

הרבה יותר מאחדהסטורי
קבע עיתים לתורה4ne1

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

מה אישתך אומרת על העניין?נפשי תערוג
מה אכפת לך? זה שלו עם אישתונקדימון
הוא מחפש ישיבה, לא משגיח
יש רקע חרדי?משה
למה?שאלה קשה

אגב, מה עם תורת החיים?

וודאי שיש דבר כזההסטוריאחרונה
הכרתי גם כמה, שכבר 'יצאו' מעולם הישיבות ואחר כך חזרו.

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנסאחרונה

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

חסכים של ילד שגדל בבית בלי הרבה כסףחוזר תמיד לאשתי

להורים שלי אף פעם לא היה יותר מידי כסף.

גם היום אנחנו לא מקבלים כמעט עזרה.

לא חשבתי שאני עדיין סוחב את זה.

לאחרונה כמה פה העלו את הנושא הזה וזה הציף בי הרבה כאב.

מה אומרים? שתפו

כואבהסטורי
למעשה - ללכת לטיפול אצל איש מקצוע 
אם יש נושא אחד שייעוץ ב-400 שח לשעה לא יכול לפתורפשוט אני..

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

דווקא יעוץ טוב יכול לעזור הרבה לבעיות כלכליותאריק מהדרום
ואפילו בהרבה יותר מ-400 שקל לשעה.
התכוונתי לטיפול נפשי, לא כלכליפשוט אני..

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

הומור... קצת רגישות..חוזר תמיד לאשתי
סתם כאב? או נפק"מ?נקדימון
אם זה סתם כאב (בלי לזלזל חלילה) אז לדעתי חבל על הכסף לטיפול. אני מניח שיש לך כאבים וצער וחרטות נוספים בחיים אבל אתה חי איתם.

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

כסף זה אחד הנושאיםנעמי28

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.


זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

האם חום ואהבה כן קיבלת?5+

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

וואו, תשובה מאלפת ממש.חוזר תמיד לאשתי

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

אפשר להתגבר על זהזיויק

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

הכאב שעלה הוא בגלל שיש מחסור ספציפישוקו.אחרונה

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

יש כאן גם עניין של גישהנעמי28

ולא רק צודק או לא צודק


מה אם הוא היה מרוויח עשרות אלפי שקלים משעה של עבודה וההתנהלות שלו עדיין היתה דומה? קם מאוחר ועושה שום דבר?

כסף נכנס, ממנו/מההורים שלו.

אפילו דירה הם מוכנים לתת.


יש כאן הרבה יותר מצודק או לא צודק.

יש דינמיקה, לקיחת אחריות, שחרור אחריות וקבלה שאנחנו לא יכולים לשלוט על האחר על האופן שהאחריות הזאת תתבצע.


אני גם הייתי מתחרפנת  מהתנהגות כזאת.

אבל כדי שיתאפשר לחיות איכשהו ביחד צריך להבין ולהשלים עם זה שבדיוק בדיוק כמו שהיא מצפה וכמו שהיא רואה אחריות, לא יהיה.


כל אחד חווה את המשבר הזה בזוגיות בפן מסוים, חלק בפן הדתי, חלק בפן הרגשי, חלק בפן הכלכלי.


אני מניחה שאם הייתי בחוויה דומה הייתי משחררת אחריות ומכניסה את הכסף שאני מרוויחה להשקעה או חיסכון ולא להוצאות שוטפות ונותנת לו להתמודד.

אבל לא בריב, בשיחה עם קביעת עובדה.

שואל בזהירות: הפער בין הקבוצות לבית פנימהחוזר תמיד לאשתי

יש תחושה כזאת שבקבוצות פורומים וכו' יודעים יותר לפרגן ולתת את הלב מאשר בבית...

אתם מצליחים לזהות האם זה גורם לכם לאיזה תחושה כאילו שם יותר טוב מהבית?

 

בסוף כולנו מבינים שבחיים האמיתיים הכל הרבה יותר קשה.

האם הקבוצות גורמות לנו לאיזה שהוא יאוש מהבית?

ברגעים הקשים פתאום נזכרים בקבוצות?

משתדל ללמוד מכאן כדי להוסיף בבית בעז"הנפשי תערוג
מצליח?חוזר תמיד לאשתי

אני מדבר על האתגר הענק שיש פה

זה מחלחל עמוק לתת מודע בלי ששמים לב

יפה ששמת לברק מקווה
לא הבנתי את השאלהרקאני

מה הקשר בין הקבוצות לבית?

איזה אתגר?

אני חושב שפה יש פחות מוצפויותמשה

בין השאר בגלל שזה בכתב. ואין מפגש כל כך קיצוני עם האמוציות הרגשיות כמו שהוא קורה בבית.

מאוד קל להתבטא בבהירות. וגם אם מישהו מוצף ואחרי כמה הודעות פולט עוד עובדה שמשנה את כל הסיטואציה, עדיין אפשר לקרוא את זה ולעבד את  זה יותר "שכלי".

 

בבית, הבטן מופעלת.

ההסברים יפיםחוזר תמיד לאשתי

אני חיפשתי הזדהות. איזה כיוון מה לעשות איך פותרים את זה

ממש לא מבין את ההשוואההסטורי
לא יודע בדיוק לאלו קבוצות אתה מתייחס. אני רק כאן, משתדל לשתף מינימום מחיי הפרטיים. לומד מכאן לייחס לאשתי ולהבין יותר סיטואציות שמגיעות אלי כרב שעונה לאנשים.
אוו סוף סוף אני שומע שקשה לכםאדם פרו+

בחיים האמיתיים.

אני אסביר לך איך הכל מסתדר והכל אמת

ואין קושיה כלל.


כשהאדם שוכב על הגב או הספה

וגולש בפורום. הוא במוד שהוא רוצה

להרגיש טוב. נוח לו.

הוא לא בתוך מרוץ היומיום.

ואז הוא יכול לכתוב מהשאיפה הכמוסה (והאמיתית)

שלו לעשות טוב לכולם.


מקווה שיישבתי לך את הקושיה

בברכה

וואלהחוזר תמיד לאשתיאחרונה
היי ממש איכזבתםאדם פרו+

נכנסתי לפורום נשואים טריים

רציתי לקרוא איך אתם רבים

ואיזה כיף למי שהוא כמוני

גרוש

וככה להתעודד קצת.


 

ואני חייב לציין שממש איכזבתם

שום מריבה שום כלום

אתם לא צריכים להסתיר

זה לא רשת חברתית פה


 

תכתבו את האמת הקשה

נתמודד איתה

🤣🤣🤣פשוט אני..
תקרא את השרשור שמתחיל בHakuna.Matata
מפה לאן?
תודהאדם פרו+אחרונה
החיית את נפשי

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

בוודאי שנעמוד בתקציב שיש לנוארץ השוקולד
ועדיין היינו רוצים להוציא פחות מהתקציב המלא כי מרגיש לנו שזה סכום עצום עבור ערב מרגש 1.

מכירים את סדר גודל התקציב שיש לנו וברוך ה' זה סכום שניתן להוציא ולא צריך לחרוג ממנו

אולי יעניין אותך