יפה זה לא סיבהhttp://gate2home.com/Hebrew-Keyboard
אפשר להקליד את הטקסט הרצוי בעברית גם אם אין מקלדת בעברית במחשב ממנו כותבים ולעשות העתק-הדבק.
שאדם מראה לנו יחס דוחה כלפינו יש לאנשים (לפעמים) רצון להתקרב אליו יותר כדי להראות לו שהוא טועה (משהו בסגנון "הפרי האסור") ויכול להיות שזה גורם לך להימשך אליו במידה מסוימת (שיטה ידועה-במידה והוא "צדיק"). יכול להיות שאת באמת מוצאת חן בעיניו והוא (במידה והוא באמת צדיק) בכוונה יוצר ממך מרחק. ככה נראה לי לפחות
אולי יכול להיות שזה נמצא בתת מודע. ולא הבנתי מה הסיבה הכי הגיונית שאת חושבת....
מה עושים? אין מה לעשות הרבה. למען האמת צריך לא לעשות כלום
אני מוכן לקנות לך טלפון חדש על חשבוני. התשת אותי עם האנגלית. אני רואה מילים באנלית אני מקבל קצר במוח
סתם. נו... 
האמת שאני צריכה להתחדש במכשיר, בלי שום קשר... אעשה זאת בקרוב...
אני לא נמשכת אליו או משהו כזה, אני לא רוצה איתו שום קשר חברי או משהו אחר.
יש לו סמכות מעלי ואני מעריכה אותו, רק קשה לי היחס שהוא נותן לי לאחרונה.
(בלי שום סיבה ברורה, מה שלא קורה עם בנות אחרות). ושמתי לב שהחשש והעלבון מזה שהוא נזהר ממני, גורם לי ליצר הרע הזה... אני לא מחפשת להבין את היצר הרע, אפשר להבין אותו (אולי) וזה לא הנושא, אני מחפשת דרכים להילחם בו כי זה מטריד אותי 
את יכולה לתפוס אלה, להתחבא לו ושהוא לא שם לב לתקוף אותו מאחורה....
אבל למה להילחם בבן אדם? מה הוא עשה לך?
תארי לך בנאדם נותן לכולן יחס יפה ורק לך לא. איך תרגישי? מן הסתם את תנסי להתחבב עליו (במידה והוא אדם טוב).
נתקלתי הרבה פעמים במקרים שגבר מתייחס בצורה מגעילה לבחורה וזה במקום להרחיק אותה ממנו זה גורם לה לרצות להתקרב אליו.
חלילה לא חושד בה במטרות רעות אבל צריך לדעת את זה.
אנסה בכל זאת.
אני מסכימה עם ההיגיון שאתה מציג, אבל זה לא ככה בסיפור הזה.
קודם כל אני מחלקת בין חיבה למשיכה באופן כללי, ובמיוחד במקרה הזה.
שום תת מודע שלי לא חושב שברגע שאחטיא אותו (ח"ו!!!) אזכה ליחס אוהב. (אולי אפילו להפך)
אני לא נמשכת לאנשים שמתנהגים אלי באופן רע, להפך. זה מרתיע אותי. (אתה מדבר על תופעת ה"נשים המוכות" אני לא כ"כ שם ב"ה)
גם כאן, אם לא הייתי מכירה אותו ומעריכה אותו לפני כן, כנראה שלא הייתי זוכה להעריך אותו כי הוא לא היה מעניין אותי.
יש סיבה להערכה, אני לא מחפשת שום "אהבה" אישית כלפי ממנו. רק יחס שווה (כמו שיש לו לאנשים אחרים) שיאפשר לי גישה כלשהי אליו. [אני צריכה אותו (במובן העמוק שלי המילה) באיזה מקום, למרות שאחרי הכל אני יכולה גם להסתדר בלעדיו ב"ה]
אבל הוא מייצג משהו, וההתנהגות שלו כביכול סותרת את מה שהוא מייצג וזה מערער בי משהו עמוק.
(כמו שאברהם לימד אותנו כל החיים שאסור להעביר ילדים במולך ואז ילך לעקוד את יצחק... במשקל קצת פחות כבד, אבל זה הרעיון)
ופתאום מצאתי את עצמי קולטת איזה חשקון קטן שבהתחלה היה בלתי מודע כשאני לידו, שנובע כנראה מהעלבון הזה... (שהרי אין שום סיבה להתנהגות הזאת.
אז זאת מעין נקמה, למרות שאני סומכת עליו, ואין לי כעס עליו... אפילו מעריכה אותו על היראת שמיים שלו גם אם זה על חשבון היחס אלי)
אני לא אעשה שום דבר, זה רחוק ממני. אבל רק עצם החשקון הזה מעורר בי דאגה. כי כנראה שיש בי משהו לא פתור.
ואני ח"ו לא נמשכת אליו, ולא רוצה להימשך אליו. רק המחשבה על זה מזעזעת אותי.
. gam at...יפה זה לא סיבהאין לי איך להסביר את זה באופן יותר ברור
אבל כנראה שסוג של נקמה...
היצר הרע המגונה הזה.
למה זה בא? כנראה כי את אינסטינקטיבית מרגישה כאילו "דחויה", לא כ"כ בעלת-ערך, הנה מישהו שאת לא "מרשימה" אותו, אז את רוצה כאילו "להראות לו" שאת יכולה לשלוט בתשומת הלב שלו, וכך גם לחוש את ה"ערך" כביכול, החיצוני, וגם צד מסויים של "להתנקם"...
טוב שאת מודעת לזה.
והדרך להתגבר לכאורה, היא להתבונן בכך שזה לא בא כלל מיחס מזלזל או של חוסר הערכה כלפייך. אולי אדרבה, כי רואה שאת בעלת ערך, אז שומר מרחק יותר, סיוג הגון, בתור נשוי שאין כל כיוון רציני שיכול להיות מזה.
[בת לפעמים חושבת, "מה לא בסדר בי", אם מישהו שומר סיוג - ואינה מבינה שזה כלל לא שייך לזה, כי אינה מבינה איזה "יצר" בכלל עלול להתעורר מקרבתה, כאילו חבֵרה שלה..]
ומתוך הערכה אל שמירת צניעותו, וגם אל כך שמתייחס אלייך כמישהי לא זולה, תחליטי שאת עוזרת בכך, וממש משתדלת לשמור גם את סיוג ומרחק הגון. לא בצורה בוטה, אלא תשתדלי לא להתקרב מידי, יחס קורקטי.
בזכות שמירת משפחתיותם וצניעותם של אחרים, תזכי גם את בעז"ה למשפחתיות עם צניעות וטהרה.
נכון.
אז זה לא רק "עלבון", אלא את משערת את הסיבה, אני מניח שהכוונה היא שהוא "נזהר" כי את נראית טוב או משהו כזה, אז ה"יצר משתמש באותו קלף". כאילו "להראות לו" שאת יכולה להתגבר על כך.. זה אכן יצר הרע לגמרי. צריך התבוננות, כמה הוא צודק, כמה אינו בא לפגוע, כמה מגונה לנסות להכשילו חלילה. את צריכה אותו/את עזרתו, כפי שכתבת, במובן נפשי מסוים; הוא נזהר מהצד החיצוני שזה עלול לעורר, אדם הגון; ואז היצר מסית לנסות להתקרב בדיוק ע"י מה שמזהה שהוא נזהר ממנו.. כמה שתתפסי יותר מרחק בכל המובנים הללו, כך יהיה ניתן לקבל את הסיוע הצריך, לגופו של ענין.
המוח שלנו חושב אלפי מחשבות בדקה. לפעמים נתפסים למחשבה מסויימת ודווקא הרצון לא לחשוב עליה מעורר אותה מחדש. לדוג' - אם הייתי אומר לך לא לחשוב על פיל לבן? מיד את חושבת על פיל לבן. אי אפשר באופן מוגדר לא לחשוב על משהו, אפשר לחשוב על משהו אחר. כאן יש בחור ששמר ממך מרחק באופן קיצוני - ייתכן(איני יודע אם אני צודק, מעלה אפשרות) שזה גרם לך לחשוב על האופציה שכנראה את מחטיאה אותו בזה שמסתכל עלייך. בתור בחורה דוסית ורצינית - המחשבה הנגדית האוטומטית שעולה במצב הזה: "לא! מה פתאום! אני לא רוצה להחטיא אותו!" ובעצם בגלל ההתעסקות במחשבה הזו, בגלל שאת כל כך מתנגדת לאפשרות הזו של להחטיא אותו, את בעצם מוצאת את עצמך דווקא מתעסקת באפשרות להחטיא אותו ועל זה שאת לא רוצה. כלומר - זה ממש כמו לא לחשוב על פיל לבן.
אינני יודע אם אני צודק, אבל ככה זה נשמע. למה? כי את לא נמשכת אליו ומתנגדת למחשבה להחטיא אותו. ובכל אופן המחשבה הזו צפה? על כן נראה לי שההסבר הוא כפי שאמרתי -שדווקא בגלל שזה פעם אחת עלה אצלך כאופציה, כתוצאה מהתנהגות חריגה שלו - ומכיוון שאת סולדת מזה לגמרי ומתנגדת לזה בכל תוקף והמחשבה הזו לא עשוה לך טוב אלא מלחיצה אותך -זה עצמו הסיבה שזה עולה כל פעם מחדש.
הפיתרון? להניח לעצמך בעניין הזה. לא להתעקש עם עצמך שאת לא רוצה או כן רוצה. פשוט לתת לעצמך להמשיך בחייך כרגיל ולא להתעסק עם זה. אם זה עולה מעצמו - לא להתנגד למחשבה, כי כפי שאמרתי זה דווקא יעצים אותה. אלא לתת לה לצוף בחופשיות עד יעבור זעם...
אינני יודע אם קלעתי למטרה, מקווה בכל אופן שהועלתי במשהו
בהצלחה רבה!! ואם צריך עוד עזרה - בשמחה.
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
