nna gmuc kh gfahu/

tbh nrdhav fk fl nhu,r,/

nv kgztzk jac,h kgmnh?

ahrtk tuvc, t, ykhv/ kt ctn, tfp, kv nnbh/

ujac,h akty kty vht fi ,jcc tu,h hu,r nnbv/

tck kt/

gfaahu' atchv vdhgv zv hfuk kpdug do cv/

knru, fk vxhpur go nhfk/

utup/

knv zv eurv kh fk vxhpur vzv? gs ahmt,h nvgbhhi go nhrc/

ugfahu tbjbu re jcru,/

knv zv eurv kh?

ctkh kmruj/

kzrue gk ahrtk fhxt/

zv bfui atbh vfh eaurv tkhv 

tck'

nxpr abh nykhv/

utbh do tuvc, t, ykhv/

tz tup/

ujumnzv bntx kh nfk vxhpur vnyunyo vzv/

tbh kt eaurv tkhu cfkk/

bhmi tjrth, kzv/

ukbhmi ha hunuks, chuo ahah/

ukt rumv 

kt rumv/

mrhl kgau, nkttt scrho/

thi kh fuj/ do nv veyg avht sura, t, zv?! tbh kt gucs, tmkv tu nau/

tck tbh jhhc,' bfui?

uvho vhv huo akfturv vhv nmuhi/ tck nna abt,h tu,u/ nna/

vrda,h fk fl npdr,/

tbh jhhc, kvpxhe kcer cjsr vzv/ vut  vupl tu,h knyunyn, hu,r nnv atbh ctn,/

tck zv kt ctn, tbh arumv kkf, kao/ zv pauy eurv/

fnu avhv go nhrc/

tbh jhhc, avut hdhg fcr/ jhhc,/

kt fh; kh/

)unna kt tfp, kh akej,h kfi t, "vapv/ 

to vzt,h vhh,v pju, n,gkn, tz tukh/

tck kt gfahu(

f,c,h hu,r nhsh/ uzv neuo jau;/

tz to nhau ,rdo t, zv/ )azv sh ragu,(

ahcut uhtnr/

atbh hsg nnh kvzvr/

uzvu/

זה מתחיל להיות קשה

בא לי לשרוף הכל וללכת

אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל

אבל

בוודאי ישנו שם

אז איך אדע? 

אני אבוד

אני סובל 

אני נושא כאב מיום ליום.

אני מוצף חרדה

לא מפסיק לבכות

כבר לא רואה ערך

לא רואה משמעות

אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות

בודדתי את עצמי

זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך

אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור

הפכתי למוגבל

נהייתי פגיע

והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד

אני מפוחד

מעצמי יותר מהכל

אני מאוס בעיניי

מנותק מהחוויות הכי בסיסיות

מנותק מאלוקים

אני דוחה את כולם

מתבוסס במחשבות שרודפות אותי

יום ולילה

אין לי אלוקים

אין לי אמונה

אין צוהר בליבי לחמלה

אני קמל

אין בי כוחות לקחת אחריות

אני מחולל

בגוף ובנפש

אני רוצה לצרוח

ואני לא רוצה לשמוע מילה

לא מעצמי

ולא מאף אחד אחר

האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה

אני מכור

בהימור בין השטן לאלוקים

אני לא רוצה יותר בכלום

אין לי עניין בהצלחה

רק קח ממני את הסבל

אני מתגולל בעולם בביזיון

ממקום למקום

מן הפח אל הפחת

קח אותי לגיהנום

להישרף בצואה רותחת

רק קח ממני את הבחירה

את תחושת האשמה

שאני זה שהורס את חיי במו ידיי

תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם

יגידו אתה ככה ואתה ככה

כל הפסיכולוגים

יגידו תעשה ככה תעשה ככה

לא עשיתי כמוטל עליי?

הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה

נפש עקרה

למה אלוקים?

למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?

בחיים ללא נחמה

הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע

נסתלק ממני צלם אלוקים

וירדה עליי חשכת עולם

אבל למה אני מרגישה שנכשלתי

שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה

לא מצליחה להתמודד

נאבקת על כל נשימה

סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך

ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה

סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת

אני לא מצליחה לבד

תשמור עליי מלמעלה טוב?

סבא אני מתגעגעת

לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו

אבא

אני גם רוצה להתגעגע

תן לי

בבקשה

יהיה לי כל

החיבוקים האלה

התזכורות הקטנות

המעברים האלה וואי

קשה לי להכיל את זה

איך נושמים את זה

תודה

הם ראו אותי

והם הבינו

ואכפת לי אבל גם קצת אין מה לעשות אז יאללה שיהיה

הוא אמר לי היום שהוא למד * דרך התורה ושאלתי איך ולא הבנתי את כל ההסברים הארוכים שהוא הסביר לי

אתמול לא היה לי * וזה עשה לי חרדה וגם את מה שהיה לא הצלחתי ככ

אתמול בכלל היה קצת לא משהו

והפעילות הזאת

היא התחילה לבכות. וזה היה ככ קשה

ולא ידעו מה לעשות

והיא בכלל ברחה כי היא אמרה שהיא הייתה מתחילה לבכות שם מול כולם והיא לא רצתה

אי אפשר להדחיק. אי אפשר להתעלם

ואני אמרתי על הנשיונל גיאוגרפיק ואיך הוא היה מושיב אותנו לראות איתו

וכל מה שאמרו פשוט עשה געגוע ככ גדול

סבא אני מתגעגעת

והיום כן היה לי אבל לקח לי ככ הרבה זמן כי באמת זה היה מגעיל והיה לי קשה

ובכלל כל העיסוק הזה היה לי קשה

ידעתי שיהיה לי קשה אבל לא תיארתי עד כמה

זה הזכיר לי את האולפנה וגם שם היה לי קשה

ושכולם מסתכלים עליי

למה זה חזר להיות ככ קשה

אני יודעת שהיא תעשה לי בעיות ואולי אפילו תגיד לי להשלים אבל כאילו מה אפשר להשלים ואיך ומתי

אין לי כח בכלל בכלל

מחר יהיה עמוס

ואני חייבת לדבר איתו ואני לא רוצה ולא יודעת איך

אני אדבר איתה עכשיו קצת אולי זה יעזור לסדר לי את הראש טיפה

אלוהים מה קורה לי

מה זה החיים האלו

אמרתי לה שאני לא דתייה אבל מאמינה

היא שאלה במה אני מאמינה

אמרתי שאני משתדלת וזה און אנד אוף אבל משתדלת להאמין שיש אלוהים ושהוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני בלי שאני אצטרך להשתייך לאיזו משבצת כדי שהוא יאהב אותי

היא אמרה שכל הכבוד ובטח קשה להאמין ככה

הלוואי שזה היה ככה פשוט

הלוואי.

טאטע אם אתה שומע

תעשה שיהיה קצת פחות כואב

בבקשה.

טוב?

עשיתי את זה

ובאלי להיעלם ובאלי לבכות

למה זה ככ קשה לי

אופ אלוהים

טאטע תציל אותי

כל דבר כזה שאני מצליחה לעשות גורם לי לרצות להיעלם במקום להיות גאה בעצמי שהצלחתי לעשות את זה

למה אני כזאת דפוקה

ימים קשים ימים קשים

למה אני ככ לחוצה וככ בחרדה משטויות

זה לא שטויות אבל זה לא משהו שאני אמורה להיות ככ בחרדה בגללו

איך היא אמרה לי, לא מגיע לך לפחד ככ

וזה נכון אבל אמאלה איך זה קשה לעבוד על זה

היא אמרה לי עכשיו שהיא גאה בי

הלוואי שגם אני הייתי גאה בי

אופ

אלוהים מה אני עושה בכלל

מי אני ולאן אני הולכת

רק אתה יודע

אני אבודה

ככ אבודה

מה עושים איתי

טאטע תתקן אותי

אני צריכה לתקן אותי אני יודעת אני יודעת

אבל אני לא יודעת איך

ואני לא מצליחה

ואני צריכה עזרה

ולכן אני פה

ואני לא מצליחה לשחרר

ואיך אפשר לעזור למישהי שלא מצליחה אפילו לדבר

אופ

טאטע תרחם

טוב?