"הכל סובב את האשכנזים". 

להצטייד במנשא גב איכותי וטוב... לא הייתי מסתדרת בלי.

יש לי כאבי גב,אז מניחה שלא יהיה טוב עבורי.

תינוקות בגיל הזה זוחלים, מוציאים דברים, מטפסים ונופלים, הם צריכים השגחה צמודה

אם תינוק מסכים ואין זמן אז אפשר לשים אותו בעגלה ובמיטה

אבל לא לעשות עבודות בית עם תינוק על הגב או כשתינוק מסתובב בלי השגחה

אז אוכל יהיה יותר פשוט, אז עוגה תהיה קנויה, ואז רק חצי בית שתוף אבל 

תינוק יקבל את אימא ולא יבלע איזה בלון, אימא לא תשבור את הגב שלה

אישה עם תינוק צריכה עזרה והתחשבות ולא לארח המון אנשים כל שבת וצריך להבין שבית עם ילדים יהיה מסודר פחות ופחות נקי וזה בסדר גמור

אני ממש בעד הפחתת מטלות בבית,והשלמה נפשית עם בלגן.

אני מגיבה לך בגלל שרמזת למה שאני כתבתי, אז אני רק רוצה לתת קדימון ולהגיד שבע"ה אני מקווה בקרוב להעלות אצלי בבלוג דברים של מרפאה בעיסוק מאוד חכמה שאני מכירה, שמסבירים איך לשאת תינוק/פעוט בצורה ש*תתרום לבריאות של אמא* (כן!) ולא להפך. אני לגמרי בעד שמירה על הגב, ועל כלל הגוף והנפש של אמא. שלא ישתמע אחרת

אם אני עושה את המינימום כשהיא נמצאת איתי,

נשאר לי הרבה לאחר כך,שזה שעות הערב ואין הרבה זמן

במיוחד אם מדובר בהכנות לשבת,

גם אם אכין אוכל מאוד פשוט..זה עדיין עבודה

ויש גם לגהץ,לשטוף,לסדר,וכו'..

אם את מעדיפה לעשות דברים בעצמך, קחי עזרה של בייביסיטר פעם פעמיים בשבוע.

ואם לא, קחי עזרה בחלק מתחומי הסדר והנקיון.

בעז"ה כשזה לא התינוק הבכור, זה הולך ונעשה יותר קל כי בשעות אחה"צ האח/אחים הגדולים משעשעים את הקטנים ומעניינים אותם, ואת קצת יותר פנויה.

עושה הכל כשבעלי חוזר ואז הולכת לישון נורא מאוחר וגמורה בבוקר (ואז בעלי נשאר קצת בבוקר וחוזר יותר מאוחר והמצב מתדרדר עוד וחוזר חלילה).

לשטוף בזמן שהיא ישנה. אם היא ישנה שעה או שעה וחצי זה אחלה זמן בשביל מהר מהר לסדר ולשטוף

אולי אפילו רק לשטוף ואח"כ לסדר.

אני שמה לו מלא משחקים במרחק שהוא רואה אותי ואני אותו.

לפעמים אני מרשה לו להוציא קופסאות וקערות מאחד הארונות במטבח וככה יש לי שקט של כמה זמן 

להעלות את הפח למקום גבוה יותר.. או לחסום עם כסא.

אצלי הבעיה היא גם תנור, מישהי הציעה לי לחסום עם כסא את התנור

לא הצלחתי עד עכשיו אבל אם כבר עשית קניות לשבת לפני יום חמישי אז את יכולה להתחיל להכין דברים ביום חמישי וביום רביעי בזמן שהיא ישנה או משחקת ומרוכזת במשחקים...

אצלנו לפעמים השכנים באים לביקור כדי שהילדים ישחקו אחד עם השני (בני שנה בערך), זה מעניין אותם ומעסיק אותם. עוזר הרבה פעמים. אם תזמיני לבית שלך תוכלי תוך כדי להכין דברים.

אפשר לבקש מאבא שלה לקחת אותה לכמה זמן לשחק בחוץ ולך יהיה שקט.

או בייביסיטר כמו שאמרו כאן.. אפילו נערה צעירה שתשחק איתה בחוץ .

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...