ומלאים בתכנים שלא מתאים לירא שמים -זה חילול השם.

לפי הידוע לי הגדרת חילול השם זה כל מי שחוטא ומחטיא את הרבים.לעשות עבירה בפרהסיה זה בדיוק זה. יש איסור הלכתי ללכת לקולנוע משום "מושב ליצים" .יש איסור "לא תתורו" ואני בטוחה שעוד הרבה עניינים בעייתיים אחרים. לדעתי אין למשהו שמגדיר את עצמו כירא שמים מה לחפש בקולנוע.

"הדבר פשוט וברור שאסור ללכת לסרטים ובתי קולנוע, שהוא איסור חמור מאוד,שמגרה יצר הרע בעצמו ועובר משום מושב ליצים,ומישם ביטול תורה,ומשחית נפשו הוא יעשנה"(אוצ"ד ש"ע)- מובא ב"ילקוט יוסף"-קיצשו"ע-חלק אבן העזר סימן כ"א-להתרחק מן העריות,סעיף י"ג

באופן כללי גם לשבת במקום שהאוכל שמוגש בו הוא ללא השגחה , וכן במקום שאופיו והסגנון היה שונה ממה שמתאים לאופי שלכם. 

היום גם אם הסרט הוא לא פרוץ - הרי יש פרסומות. למה להעמיד בניסיון?

אני גם בטוחה שאנשים ירימו גבה על כך.  ומעבר לזה, יכולים להסיק מכך על כלל החרדים כי פעם שהם ראו פעם זוג חרדי בסרט...אז מה הבעיה?

היה לא מזמן סיפור עם חיילים שחייבו אותם להיות בהצגה מסויימת עם סצינה מאוד לא צנועה, כשבאו בטענות לצבא על כך...התגובה של הצבא היתה שבסופו של דבר רק 2 חיילים דתיים יצאו מההצגה באמצע אז כנראה שלרוב הדתיים זה כן בסדר.

יש סרטים של חרדים שמוקרנים מידי פעם שתוכלו ללכת.

המקור שאני מכירה:

במגילת רות, שם למדים הלכות גירות, לאחר בקשת רות, להדבק לעם ישראל. פרק א` פסוק ט``ז(רות רבה פרשה ב` סימן כ``ב):``התחילה סודרת לה הלכות גרים.אמרה לה בתי אין דרכן של בנות ישראל לילך לבתי תיאטראות ולבתי קרקסאות שלהם. אמרה לה אל אשר תלכי אלך``.
 

ובאמירה אישית,

יש דברים שאולי לא נכתב במפורש שזה אסור אבל זה מרגיש לא נכון. לא רצון השם.

:ובחוקותיהם לא תלכו", "לא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עינכם", "והיה מחניך קדוש".

אפילו משחקי הספורט האוליפיים - זו תרבות יוון. לא מזמן היה חנוכה שבה מנציחים את נצחון המכבים שלא היו מוכנים לתת לתרבות שמדגישה את היופי והגוף להשתלט על עם ישראל....

כמה זה חורה לי באופן אישי כשבהדלקת נרות חנוכה, הטלוויזיה פתוחה - שהיא כל מה שהמכבים נלחמו נגדה....

כמה פעמים מוזכר בתורה בדרכים שונות ובהנהגות שונות - להתרחק מהתרבות של הגויים. את עכשיו חיה במדינה עם רוב של חברה חילונית שמושפעת מתרבות העולם. אבל מדובר בהשפעה מהגויים לחלוטין. שמעתי סיפור אישי של תסריטאי הולויוודי שחזר בתשובה - הוא מספר על הכסף הגדול שעושים בתרבות הקולנוע, ומדגיש ששם לא מעניין ערכים ולא חינוך. מעניין לעשות כסף, וכמה שהסרט יותר נועז הוא מכניס יותר כסף. וזה הדבר היחיד שמעניין את החבר'ה שם...

יקירתי, אין לך סיכוי בכלל להתמודד מול הצריכה של הסרטים הנועזים והפרוצים. תוותרי מראש...

מהי תרבות(קולטורה)?
לא אגדיר את המילה תרבות, אבל אכתוב מה שנראה לי
דעת חז``ל על תרבות הגויים. זה מוסכם ,לדעתי, גם על
מה שנקרא``סרוג``.
במגילת רות, שם למדים הלכות גירות, לאחר בקשת רות, להדבק לעם ישראל. פרק א` פסוק ט``ז(רות רבה פרשה ב` סימן כ``ב):``התחילה סודרת לה הלכות גרים.אמרה לה בתי אין דרכן של בנות ישראל לילך לבתי תיאטראות ולבתי קרקסאות שלהם. אמרה לה אל אשר תלכי אלך``.

במה נעמי התחילה בהלכות גירות? לא במצוות, לא בשמירה מעבירות. בדבר שנראה דבר רשות. בלשון הדרשנים ``לא מגופי תורה`` אלא מדבר צדדי
ביותר.זאת אומרת בתי תיאטראות לא שייכים לבני ישראל, אין דרכם ללכת לשם.מה מטרת התיאטרון? לחנך חינוך אנושי את בני האדם. למלא קצת את הרוח האנושית באידאות ובמחשבות מרוממות. אבל חז``ל במסכת עבודה
זרה דף י``ח עמוד ב` החשיבו את אותם מקומות כמקום ליצנות או מושב ליצים.

דוד המלך אמר ``אשרי האיש אשר לא הלך ...ובמושב ליצים לא ישב``. יש אנשים שלא רוצים להיות מאותם שדוד המלך אמר עליהם ``אשרי``, הם מוכנים לוותר על האשרי.

יש מקומות חינוך שלא כדרך התורה, הם משרישים הנהגות שלא מתאימות למי שחפץ ללכת בדרך התורה. אין בתורה מקום שהוא לא קודש ולא חול. כל הנהגות החיים הם חלק מהתורה.כל שעה וכל חלק מהיום יש בתורה הוראה כיצד להתנהג ומה לעשות.

לא זו בלבד. יש בפרשת אחרי מות פרק מיוחד על עריות שקוראים אותו במנחה של יום הכיפור, לפי שנפש האדם מקילה בדברים כאלו, ונמשכת להקל באיסורים אלו. לכן באים חז``ל לחזק את הדבר הזה.דווקא ביום כיפור.
יש בפתיחת אותו הפרק, פרק י``ח פסוק מיוחד האומר:``כמעשה ארץ מצרים אשר ישבתם בה לא תעשו,וכמעשה ארץ כנען אשר אני מביא אתכם שמה
לא תעשו ובחוקותיהם לא תלכו``. שואל שם מדרש הלכה,(ורש``י שם מביא אותו) הרי מנה את כל מעשה ארץ מצרים וארץ כנען שלא לעשותם, מה חיסר שלא אמר? ומבאר המדרש אלה החוקים, והכוונה כאן לטבעים של
גוי, טבע והתנהגות של גוי אי אפשר להסביר, זה דרך חיו וכך הוא חי. ובאו חז``ל להזהיר לא ללכת בטבע של הגוי, ומהו הטבע של הגוי? הליכה לתיאטרון ואיצטדיון.
יש שאלה ידועה בשאלות ותשובות ``נודע ביהודה`` חלק
שני חלק יורה דעה סימן יו``ד. עשיר אחד שהקב``ה חננו בנחלה רחבת ידיים ויש לו כפרים ויערות, אשר בהם תרמוש כל חייתו יער. האם מותר לו ללכת ולצוד כמעשה האצילים והמלכים.
ואחרי הפלפול ההלכתי מוסיף הרב ה``נודע ביהודה``:``ומאוד אני תמה על גוף הדבר ולא מצינו איש ציד רק בנמרוד ובעשיו ואין זה דרך בני אברהם יצחק
ויעקב .... ולכן השומע לי ישכון בטח בדד ולא יאבד זמנו בדברים כאלה``.
מה פירוש ולא יאבד זמנו?
לך תגיד לגוי..שלא ילך אחרי העבודה למשחק כדורגל או כדורסל, או שלא ילך לבית שנקרא ``יושבי חושך וצלמוות``(קולנוע), זה יצחיק אותו.

וזו דוגמא הכוללת הרבה דברים של תרבות המערב, ונראה שהתורה לא מסכימה עם אותה תרבות. לא מצאתי היתר לנצל את אותה תרבות לבזבוז זמן. אולי ``תלמיד חכמים`` מכיר איזה רב שמתיר

ואיך זה מתיר ללכת לקלנוע?

תבדוק דברים לעומק לפני שאתה מדבר בבוטות כזו ובהכללה כזו...

אנחנו חרדים. אני עובדת ובעלי הוא סטודנט ושיקבל את התעודה גם יעבוד.

החברות שלי עובדות. הבעלים שלהם גם עובדים (מי בעבודת לימודי קודש ומי במשרות אחרות). רובם גם עשו צבא.

אחד עובד ב"הצלה", אחד מזכיר של ר"מ, אחד הוא מלמד שיעורים, אחד הוא שף, אחד הוא קוצ'ר, אחד הוא חייל בצבא, אחד נהג אוטובוס, אחד מהנדס, וכו' וכו'.

כן יש לי גם חברות שבעליהם "בן תורה", אבל זה בגלל שהאשה מרויחה סכום יפה מאוד מאוד,  וגם כי יש החזקה כלכלית של ההורים של שני הצדדים שרוצים שילמד תורה.. ואני לא אפרט בעניין החשיבות של לימוד תורה ושהיא מחזיקה את העולם ואת הבית,..ממש לא מסתמכים על צדקה. אם מישהו מקבל מהכולל זה רק אם למד מכסת שעות מסויימת (שהיא יותר ממשרה מלאה), וגם הסכומים שמקבלים כ"כ לא משמעותיים ולפעמים בכלל לא מקבלים.

ואני ממש יכולה לספור על יד אחת...

תאמין לי שהעולם לא עומד אלא בזכות לומדי התורה. בתור אשה שבעלה מנסה לשלב, אני יודעת כמה זה לא קל.

הרב קנייבסקי, הרב עובדיה ועוד גדולי עולם מחזיקים אותנו - ואתה מכפיש אותם גם כן!

מי  שלא  עובד  מפריש  100  שקל  לחודש  החל  מגיל  18,  ומי  שעובד  מפריש  מהמשכורת,  מעניין  שאת  זה  שכחת  לבדוק,  אז  תרגע    ותפסיק  להקניט.  אף  אחד  לא  ביקש  ממך  צדקה.  הרבה  מהאנשים  עובדים.  וגם  אלו  שלא   ואני  מעריכה!!!!!!!!!!  אותם!!!!!!!!!!!!!  חיים  בצמצום  שאתה  לא  היית  מוכן   לו.  אז  תפסיק  לקנא.   

אתה יודע קרוא וכתוב.

וגם לעשות העתק-הדבק

אם רבנים גדולים כיום אומרים שזה בסדר אני נוטה להאמין יותר להם. מה שגם אף אברך נורמלי לא בא ואומר למישהו אני ילמד תורה ותיתן לי כסף. מה גם ש150 שקל שאברך מקבל מהמדינה זה לא ממש נקרא "להתפרנס מן הצדקה" מי שנותן ותורם כספים תורם מרצונו כדי שהאברך ילמד תורה ויעשה משהו חשוב בחיים שלו. גם הרמב"ם בעצמו בהתחלה לא עבד, רק אחרי שאחיו נפטר והשאיר אחריו חובות הוא יצא לעבוד.

וחוצמזה עצם ההסתובבות ב"קניון" עם כל שלטי החוצות הקשים שם מהווה בעיה לגבר. בהנחה שזה בקניון

אבל לא הייתי מתקרבת לשם לא עם עצמי ולא עם בעלי

נראה לי תרבות לא דתית

זו דעתי 

ואני צריכה לשאול את בעלי למקור הלכתי...

זה פורום באתר דתי. אני מתפלאת למה זה לא מובן מאליו. אתם פשוט מצחיקים!

אני לא מגדירה את עצמי כ"דוסית" לפי ההגדרות הרגילות.

אבל אני משתדלת לחשוב בעצמי.

לא רק צ'ק ליסט שהוא יסמן V/X אחרי 120.

שהחרדים יעשו מה שהם רוצים. מה זה נוגע אלי? 

השאלה אמנם נפתחה מחרדים, אך התגלגלה הלאה.

אבל עדין הרגשתי ממש לא נוח עם זה.

הייתי בהחלט בולטת ברוב החילוני במקום.

הדיבורים, התכנים לא הולמים - זה רגישות שיש למי שהתנזר מאלו לתקופת מה..

תאמיני לי כמה שטויות מכניסים לראש של ילד בשעה וחצי, זה פסיכי!

וג'נדס - לגבי המקורות הסתכלי בתגובותי האחרות

בארץ מצפים ליותר מזוג עם חזות מסוימת 

לא נראה בכלל טוב בעין

לדעתי זה איסור כי תכלס רוב הסרטים שם זה חוסר צניעות משווע

מה את צריכה שבעלך יהיה במקום הזה?????למה שישטוף ת'עיניים.?.

היה מדובר בסרט נקי מאה אחוז, עם איזה מסר ערכי, בלי אף פרסומות בעייתיות תוך-כדי (חייב להודות שאני לא מכיר את זה, "מבפנים", לחלוטין. לא יודע  מה כיום המציאות), וגם בסביבה שם אין פרסומות לא צנועות על סרטים אחרים -

אז זו שאלה מעניינת, האם בגלל שעצם המקום הוא של "מושב ליצים" לא ראוי ללכת לשם. או שכמו שעושים באיזה "היכל ארנה" כינוסים תורניים... אז גם  שם, המקום לא פוסל את האירוע.

מצד כבוד שם שמיים, יש להניח שאם כל מי שנכנסים לשם באותו הזמן, נכנסים רק לסרט הספציפי שעומד בתנאים הנ"ל, אז למה שייראה להם "חילול השם" כשזוג חרדי גם שם? בפרט אם זה בחורף, שכללית לבושים צנוע.  אולי אדרבה, ייהנו מזה ש"גם הם", כשיש משהו "טוב" - מגיעים..

אבל זה תיאורטית. לחידוד הדיון. כי אינני יודע אם מציאותית בכלל יש דבר כזה. ובכלל, שומר נפשו ירחק מ"הרגל" להגיע למקומות כאלו שרובם לצערנו אינו "כינוס לצדיקים" מבחינת ה"תכנים".

מי מסתובב שם

נניח שהשאלה היתה ללכת לתיאטרון של אקספלריה וכדו  - מיילא

אבל בקולנוע זה אומר לקחת מישהו עם רמה מוסימת ולהוריד אותו למקום שהלבושים וההתנהגות של בני המקום ברמה מאוד נמוכה

דבר שיכול לפגוע בשלום הית של הזוג..

אלא בהנחה ששניהם מעוניינים.

ואתה מאד צודק - צריך להוסיף, גם בהנחה שמדובר שאחרים שיגיעו לזה ברובם,  אינם סביבת-התנהלות נמוכה/גסה. הייתי צריך להוסיף את זה לחשבון התיאורטי (נניח היה משהו להורים, או משהו דוקומנטרי שלא יגיעו אליו אנשים שאתה מתאר, או שהם לא כאלו שהנוכחים מסביב משמעותיים עבורם).

וזה באמת עושה את הענין ללא כ"כ מציאותי בפעל, לרוב. 

אני באתי יותר לדון על הצד ששאלה, של כבוד שם שמיים שבזה.

ההימצאות שם וכל מני עניינים הנובעים משהיה כזאת-במישרין או בעקיפין

אם מרגיש לכם כזוג ללכת ולצפות בסרט בקולנוע, לכו.

בחרו סרט יחד מבעוד מועד

והפכו את זה לחוויה מרגשת.

אולי תתאכזבו , אולי תאהבו

מה שבטוח, יהיה לכם משהו שונה לעשות יחד.

אני הייתי שמח לראות בכורסא לידי זוג חרדים שהיו שמחים לראות אותי ואת אשתי כזוג חילונים לידם.

לא מתייחס הלכתית לשאלה, כיוון שאין לי סמכות כזו.

תהנו בסרט!

ולכן אם יש "רב" שהתיר זאת, ואמר לעצום עיניים בקטעים מסויימים,

שידע, ושתדעו גם אתם, שעדיין הוא שילם כסף לאותה שחקנית שהתפשטה.. גם אם לא במישרין...

הייתה פעם תשובה סקנדלית של הרב חיים דוד הלוי זצ"ל שהציע לזוגות חרדיים להתחפש לזוגות לא כל כך חרדיים ( ומי שמבין מבין מי שלא שישאל למי הכוונה) וכך יוכלו ללכת לקולנוע. התשובה עוררה רעש גדול ועצבני. זה מה שהוא ענה.  

מהמגזר החרדי?

או כהגדרה כוללת לדתי - החרד לדבר ה?

כי  אם ככה אתם מגדירים את עצמכם  אתם לא אמורים להיות שם בכלל וחילול ה זה הבעיה הקטנה

מאיפה באה החלוקה המוזרה הזו שחרדי חייב בתורה ומצווה יותר מדתי לאומי?

ולגוף השאלה אם יש איסור בללכת לקולנוע אזי זה חילול ה' ללכת בתור זוג דתי/חרדי אם אין כל איסור ללכת לקולנוע אזי אין חילול ה' - חילול ה' מגיע כתוספת לדבר איסור כאשר עושים אותו ברבים. 

מתוך הדוגמאות של הגמרא במסכת יומא ,

למשל של האמורא שדחה תשלום והיה עלול להיראות כאילו הוא מתחמק לגמרי

ומדברי רש"י :"שלומדים ממני להקל באיסורים"

נארה שעיקר חילול ה' הוא לא שחילוני מסתכל עליי ואומר "ככה דתיים מתנהגים"

אלא שאחרים עלולים ללמוד ממני לעבור על איסורים או לזלזל במצוות.

לדעתי זה בדיוק העניין כאן.

הציבור החרדי והדתי לאומי החזק מתרחקים מהקולנוע בגלל השפעותיו השליליות.

חרדי שהולך לקולנוע פורץ את הגדר הזו.

אם תראו אותו בקולנוע, תשלמו עליו. אם הברירה השנייה היא להוריד אותו, אז עדיף קולנוע.

אולי גם נוח להחליף אותו בספריית סרטים, אם יש אפשרות כזו ואת מעדיפה אותה.

בכל מקרה: חילול שם השם זה ביטוי קשה. חושבת שצריך להיות מדוייקים איתו מאוד.

(טריגר?>>>>>>)על הגירוש-ההתנתקות, נכון לי לומר אותו - איך שזה נצפה בעולם.

על סרט בקולנוע לא מתאים לי לומר אותו.

ובעיניי: אם זה תקף לומר אותו על קולנוע, אז זה תקף לומר אותו על צפייה בסרט באופן לא ראוי. ודווקא כשלא רואים אותך אנשים נוספים.

אם זה סרט טוב- במובן הרחב, במיוחד במקום סגור בשבת- כמו שג'דנס אמרה, 

השיקול של איך שאנשים רואים אותך הוא חיצוני.

ראיתי לפחות רב אחד (לא זוכר את השם)

אין עניין להשוות את זה, לעומת הליכה לקולנוע כדי להצדיק.

אם כך- הייתי יכולה להשוות את זה להמון דברים אחרים שאינם טובים,

שמאירים את ההליכה לקולנוע באור חיובי, וככה היו באמתחתי הסברים וצידוקים לרוב...

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

את יכולה להתחיל משם,יש שם גם משפחות דתיות.

בהצלחה!

זה דיי חלום שלי שמכל מיני סיבות לא יכולות להתגשם