היי צריכה עזרה!ילדונת אחרת

היי, אני חדשה פה..

אז ככה-

יש לי חברה, ממש ממש טובה שלי, שעברה הטרדה*מתחילת שנה שעברה עד יום העצמאות בערך.. היא לא שיתפה אף אחד בזה ושמו לב איך היא פשוט שוקעת ונעלמת בתוך עצמה.. הרבה פעמים ניסיתי לדבר איתה והיא רק בכתה וחיבקתי אותה.

לפני חודשיים שלוש, היא באה אליי ואל חברות שלי (אנחנו חבורה כזאת של 5 בנות כזה..) וסיפרה לנו. מסתבר, שהבן הזה השיג את המספר מבנות מהיישוב כשהוא אמר להן שהוא צריך רק לשאול אותה משהו בקשר לאח שלה הגדול.

היא הייתה צריכה לישון עם הפלאפון שלה כדי שאם הוא יתקשר היא תענה ישר בלי שהוא יתעצבן וזה.. קיצור, ממש סרט. רק אחרי פוול זמן היא השתחררה מזה וחזרה לעצמה פחות או יותר.החבר הכי טוב שלו, גר ביישוב והוא מגיע לפעמים. בקיץ היא נתקלה בו והוא שאל אותה איך מגיעים לאיפשהו ביישוב והיא כמעט התעלפה. היא הגיעה אלינו חיוורת ומתה מפחד..

היא דיברה עם איזה בן לא מהיישוב שהמשפחה מכירה כולם בשכבה יודעים (גם הבנים והם ממש כזה מתנסים להיות איתה ולא מבינים למה היא בוכה או נבהלת) ופשוט מתעצבנים עלייה שתצא מהדיכאון שלה וזה רקמה שגורם לה להכנס יותר בתוך עצמה., וזה מה שעשה לה הכי טוב. זה שיחרר אותה, החזיר לה את הבטחון שלה וגרם לה לחשוב שלא כולם כאלה.. בנות מהשכבה התחילו איתו וזה גרם לו ממש להסתבכויות וממש לא טוב והיא החליטה שהיא מפסיקה כדי שיהיה לו טוב. אכפת לה ממנו יותר ממה שאכפת לה מעצמה.

היא לא סיפרה לשום בן אדם מבוגר ואנחנו לא בטוחות שזה טוב. ננכון, היא ממש יצאה מזה וחזרה לעצמה כמעט לגמריי אבל עדיין.. זה יכול להשאיר סימנים לכל החיים..

למרות שהרבה קלטו ודי הבינו-לא כולם בשכבה יודעים (גם הבנים והם ממש כזה מתנסים להיות איתה ולא מבינים למה היא בוכה או נבהלת) ופשוט מתעצבנים עלייה שתצא מהדיכאון שלה וזה רקמה שגורם לה להכנס יותר בתוך עצמה. הייתה איזה שמועה ביישוב שהיא נפגעה מינית ופשוט בנות שאלו אותה וזה..

יש לה יופי מיוחד, כאלה צת של בובה.. וכל השכבה חושבת שהיא עפה על עצמה רק בגלל שהיא יפה.. היא באמת לא חושבת שיש בה משהו מיוחד אבל כן שמחה באיך היא. ככה שהיא ממש לא מתגאה וזה. חברה ביישוב יותר גדולים שדי נחשו וקלטו קצת תומכים בה באמת ושוב, הבנות בשכבה לא מרוצות מזה ומציקות לה.

לדבר עם השכבה יום אחד ולהסביר להם שפשוט יניחו לה? לדבר עם מישהו מבוגר? היא ממש השביעה אותהו שלא נדבר על זה בלי רשות ממנה..

 

סליחה שזה מבולגן.. אני ממש חייבת תשובות כי היא לפעמים פשוט בוכה. היא יצאה מהסרט הזה שהוא הולך לפגוע בה, אבל השכבה פוגעת בה.. רק הגדולים מתחשבים..

זה לא ממש הייתה הטרדה, כאילו הוא הציק לה. הטרדה.. אוףילדונת אחרת


אנשיםם!! זה דחווףף!ילדונת אחרת

זה דחוףף!!

בואי לפרטיזמרת מיוחדת


לא כל כך הבנתי את השאלהט1

אפאטי

 

מה לעשות עם זההההילדונת אחרת


אני חושבת שהיא צריכה עזרה של מבוגר מבין כזה...ט1

בכל בית ספר יש כזה בן אדם... 

מדריכה,יועצת, מחנכת ,רב, בת שרות,

קיצר למצוא את האדם הנכון שמכיר את הנפשות הפועלות ולשתף על מנת לשמוע חוות דעת של מבוגר שיכול באמת לעזור 

בשונה מאיתנו שיכולים רק לתת עצות ולקוות שהן עזרו 

 

מקווה שעזרתיקורץ

בואי לשיחה אישית.נשגבת מבינתך


אבל היא לא רוצה שיידעו שזאת היא.ילדונת אחרת

היא לא רוצה ללכת ביישוב ושירחמו עלייה. אני מבינה אותה. היא ממש אוהבת את היישוב. ממש. ממש. ממש.

 

אוקיי אבל היא עדייןReminder

יכולה לדבר עם מבוגר ולשמור את זה בפרטיות ואף אחד לא ירחם עליה

 

גם לי היתה חברה כזאתReminder

שהטרידו אותה,אבל זה היה מדובר בהטרדה ממש (ואני לא יכולה לפרט) והיא לא סיפרה לאף אחד (חוץ ממני וכמה חברות) ואחכ היה לה מאד קשה,והיא מאד הצטערה שהיא לא סיפרה לאף אחד כשזה קרה 

רכזת נוער זה בסדר?ילדונת אחרת

ולספר לה בלי להגיד מי זאת, זה בסדר?

הרכזת נוער שלנו בתאלניקית, גרה ביישוב.. ובקשר אחלה עם הבת הזילדונת אחרת

הזאת. ובכל זאת היא לא רוצה לדבר איתה.

היא לא ממש מוכנה לדבר עם היועצת. כבר היו לה שיחות איתה ובאמת היא לא בכוונה של לחזור לשם..

היא לא רוצה לדבר עם אף אחד ומתחרטת שהיא אמרה לנו! היא מתביישת ממנו! היא פוחדת להיות איתנו עכשיו, היא רוצה כל הזמן רק לישון..!!

היא ממש לא בקטע של ההורים..

היא סובלת מזה.,.

היא כתבה ככה לשכבה ובסוף לא אמרה.. אני מורידה חלק דברים..

בנות אהובות! פעם חשבתם למה בן אדם מאבד אמון?! למה בן אדם רוצה להיות לבד?! למה בן אדם בורח?! למה בן אדם רוצה רק את עצמו?!

חשבתם למה?! לא!

ככה זה. גם אני לא חשבתי על זה עד שהגעתי לצד השני של המשחק. הצד שבורח. הצד שרוצה להיות לבד. הצד שמאבד אמון. הצד שנמאס לו.

אתם, שהייתם חברות שכשהכל היה טוב ויפה, אתם, שהייתם חברות שלי תמיד, אתם, בדיוק אתם, לאן נעלמתם כשהייתי צריכה אותכם?!

נכון, לא נעלמתן. הייתם קיימות אבל בדיוק איך שלא הייתם צריכות להיות קיימות. הייתי מצפה ממכן לתמיכה. לפחות לנסות להבין! למה אני אמורה לקבל בפנים אחרי כל המאמצים שלי לבד לחזור להיות אני, לקבל בפנים כמה שאני בדיכאון, כמה שנהייתי סגורה, כמה שאני.. כמה שאני..

זהו? זה מה שאתם יודעות לומר?!

אתם יודעות שאני בן אדם שמח. חברותי. בן אדם שחי! מה עבר לכן בראש שראיתן אותי נופלת?! סתם?! לא עבר לכן כלום?! אני במקומכן הייתי שמה לב שמשהו כאן לא בסדר.

כתבתי לא בשביל שתרחמו עליי עכשיו, כתבתי כדי שפשוט תתחילו לשים לב להשמך החיים שלכן.

אוהבת אותכן המון!

~~

קיצוורר,, אני יודעת שאם אני אדבר עם מישהו והיא תדע שזה אנחנו, היא תפסיק להאמין לכולם.. לכל בן אדם.

אז ללדבר עם מישהו בלי השם?

קודם כל לפני שתפעלי תתפללי לה'אגוז מוסקט

בס"ד

 

ה' יודע מה הכי טוב ונכון לפעול ולעשות. וקודם כל הדבר הכי נכון לעשות זה שתפללי אליו שיעזור לך ויתן לך את העצה הנכונה מה לעשות בדיוק.ושיתן לך עצה ותבונה איך לעזור לחברתך בצורה כזאת שבאמת תצליח ושתהיה לטובה ולברכה. ושלא תצא תקלה תחת ידך. ושחברתך לא תכעס עליך.............

 

בנוסף לאחר התפילה(וטוב להמשיך התפלל על זה פעם ביום ככה כמה דקות עד שתצליחי לעזור לחברתך) :

תחשבי ותמצאי משהי מתאימה לדבר איתה על זה בלי להזכיר שם. משהי שנראת לך הכי מתאימה. בת שירות/בת דודה גדולה שלך לדוגמא/מורה קרובה שאת מכירה אותה וסומכת עליה שתפעל נכון.  - אין לך מה להפסיד לעשות את זה וסביר להניח שזה יעזור לך להחליט איך לפעול.

 

תתייעצי כבר מחר (גם אם זה אומר להרים טלפון למישהי בוגרת שאת מכירה ואוהבת ולהגיד לה - מה קורה מה שלומך? אני צריכה להתייעץ איתך על משהו קטן יש לך כמה דקות?)

 

ובנוסף אגיד משהו שאני בעצם גם אומר את זה גם לעצמי:

בחיים לא תמיד יש שחור ולבן

יש גם אפור

 

לא תמיד ברור מה הכי נכון

 

ולהעז ולקחת אחריות וסיכון בעוז ובענווה ללא גאווה מתוך כוונה שלמה וטהורה לשם שמיים זה דבר גדול:

לא מיזמן למדנו על יהודה - היה מוכן לקחת סיכון עצום!!! להפסיד את כל עולמו הבא ("וחטאתי לך כל הימים") ובפרט להעז ולקחת את הסיכון העצום על כתפיו מתוך דאגה לשלום אחיו וידיעה שאם הוא לא יקח את הסיכון הם עלולים חלילה למות.

מצד אחד סיכון ואחריות עצומים - "אנכי אערבנו מידי תבקשנו אם לא הביאתיו אליך והצגתיו לפניך"(השמירה על בנימין) ומצד שני היה מוכן לסכן את עצמו למען טובת הכלל.ומה זאת אומרת לסכן את עצמו -לא העולם הזה... אלא את עולם האמת עולם הנצח!!!!!!

לכן דווקא מיהודה יצאה מלכות.(מלכות בית דויד) מלך צריך להעז לעשות החלטות אמיצות מתוך ענווה ודאגה אמיתית לכלל.

 

חברתך במצב לא טוב כפי מה שנשמע מדברייך. יש סיכון לפעול בשביל לעזור לה - סיכון שאולי למשך תקופה היא תכעס עלייך. אבל אם תחשבי על טובתה לטווח הארוך כנראה שזה מה שנכון לעשות.

 

עד כמה נכון לספר את שמה ליועצת/להוריה ועד כמה המצב שלה לא טוב - לא יודע.

לכן קודם כל תפילה לה'....

לאחר מכן את צריכה להתייעץ עם מישהי קרובה בלי להזכיר את שמה של חברתך ולספר לה יותר לפרטים.....

ורק אחר כך להחליט איך לפעול גם אם זה אומר שזה קצת סיכון לטווח הקצר.

 

אשרייך על כל האכפתיות לזולת

 


 

אבל היא לא ילדה של רגע.. איך אני אגיד.. אם היא תכעס עליי היאילדונת אחרת

תכעס סופית.. כאילו באמת זה יכול להגיע לשנה +....

אני מציע לך כמו מקודםאגוז מוסקט

בס"ד

 

 

להתפלל לה'.

לברר עם משהי בוגרת שאת סומכת עליה שנכון לספר ליועצת/....  את שמה של הילדה והמיקרה. כיוון לשמי שתתייעצי עימה תספרי את הדיפור לעומק... עם יותר פרטים.

אם תביני שכך נכון לפעול ולספר את שם הילדה והמיקרה ליועצת וכו' אפילו שהיא תכעס עליך שנה+ - אז תעשי את זה כי את רוצה את טובתה האמיתית. ויודעת שב"ה תעזרי לה מאוד להמשך דרכה.ויהיה לך חשוב איפלו לסבול/ולהצטער קצת ובפרט שלחברתך יהיה טוב באמת....

תשכנעי אותה לדבר עם מבוגרחייה בספר

חייב להיות מישהו שהיא סומכת עליו (אולי לא בעינין זה )אולי משהוא עם יותר השפעה עליה או רב,

אם לא תודיעי לה שאת פונה למבוגר בתפקיד (יועצת ע"ס מחנכת ) עם שם או בלי.

 

זה מה שיעצו לי במקרה שונה (גם חברה מחבורה שלל 6 בנות ספרה שאמא  שלה פגעה בה )וזה עזר (לאחר שהבהרנו לה שהיא צריכה לפנות למבוגר ו"איום"לפנות למחנכת היא העדיפה לעשות את זה לבד בליוי של אחת מאיתנו) ועשה לה טוב.בהצלחה

לדעתיאגוז מוסקט
עבר עריכה על ידי אגוז מוסקט בתאריך ו' בשבט תשע"ו 23:08

בס"ד

 

 

את צריכה לפנות לאדם מבוגר.

בדיוק בשביל מקרים כאלה יש את יועצת בית הספר.תתייעצי איתה - אבל תקחי בחשבון שכנראה לא תוכלי לעשות את זה בלי לספר את שם הילדה.

 

מצד אחד היא מעדיפה שלא תספרו.

אבל לעומת זאת:

יכול להיות שזה גרם לה לנזק שהיא צריכה "קצת עזרה" לתקן אותו. לא ברור לי מה חומרת הדברים אבל צריך להתייחס לדברים כאלה ברצינות.

את צריכה להסביר לחברתך את חשיבות הדבר.

ויכול להיות שהיא תחליט רק "לפרוק" את זה לפני היועצת וביחד איתה להחליט איך לפעול - תוך מאמץ מרבי לכך שהדבר לא יתפרסם....

 

ב"ה יכול להיות שאם היא תספר את זה ליועצת ותשב איתה כמה פגישות לדבר על זה וגם שהיועצת תתן לה הבנה איך להתייחס למה שקרה - זה כבר יספיק לה.והיא תרגיש שהיא "התחזקה" מזה והיא כבר נרפאה ממה שקרה.

 

חשוב לעזור לה.

כל הכבוד לך שאכפת לך ממנה.

 

לא יודעת אם עדיין רלוונטי אבל ננסה..הכל לטובה123

היי  לא בטוחה שהבנתי 100% אבל...

 קודם כל ממש כל הכבוד שכל כך אכפת לך ממנה! לא הרבה בנות כמוך.

את קודם כל צריכה לזכור משהו אחד..להיות שם בשבילה.. לפני שאת נכנסת איתה אם לספר או לא, תשתדלי כמה שיותר להיות האדם ששם בשבילה, לתמוך בה כי לפי מה שהבנתי היא לא ממש סיפרה.. אבל את יודעת!. שזה תפקיד ענק. את זאת שיכולה לתמוך בה בצורה מטורפת, היא קודם כל צריכה להיות בטוחה שיש לה מישהו ששם בשבילה ואוהב אותה כי אם אנשים שעוברים דברים כאלה לא מרגישים אוהבים ושמקבלים אותם הם יכולים להגיע לדברים הרבה יותר גרועים!

 

דבר שני תנסי בעדינות לפתוח איתה את הנושא של האם היא מרגישה בנוח לשתף אנשים מבוגרים. אמרת שלא.. תנסי להבין למה, האם זה באמת כי היא לא רוצה שידעו או בגלל דברים אחרים. בכל מקרה תנסי לפתוח איתה את הנושא בעדינות המירבית ולפי דעתי לא ללכת לספר בעצמך ישר.. כי זה צריך לבוא ממנה. היא צריכה לרצות את זה כי אם לא יהיה את שיתוף הפעולה שלה זה יהיה פחות אפקטיבי, וגם אולי היא תאבד את האמון בך..אבל זה כן דרוש טיפול, ואם היא ממשיכה להתנגד ואת חושבת שבלא לספר היא גורמת נזק לעצמה את באמת צריכה לספר, לספר נגיד למישהי! (בת) שקרובה אליה אך עדיין דמות חינוכית,(לדוגמא בת שירות, יועצת,מדריכה) להסביר מה קורה ולנסות לבדוק איך מתקדמים משם

ממש ממש בהצלחה!! מקווה שעזרתי באמת

 

הסיפור מאוד דומה לסיפור הזה:מלק ישראל חי

עזרה דחוףף.. - נוער וגיל ההתבגרות

 

ביתאלניקים  מה יש לכם?????

זה בנות מכיתה ח'... זה לא אומר על היישוב שלנו כלום!!קשה זה טוב :-)

ובכל מקום בערך זה קורה...

 

כל כך הרבה סיפורים??מלק ישראל חי

לי זה נראה אותו סיפור... ואתן סתםם עושות מימנו כל מיניי סתיגמות(זה מה שנראה לי אבל לא בטוח!)

הוא לא מהיישובב!!!!ילדונת אחרת

מי שהטריד אותה!

חוץ מזה שזה היה בתחילת כיתה ז והסיפור עם הבנים מהיישוב בחופש והשנה!!!!!!!

חוץ מזה שהיא באמת ילדה יפה. היא לא ממש מבינה את זה, אבל יש לה תווים מיוחדים.. ממש. קיצור, היא מושכת והיא לא קולטת את זה..

והיא קצת קשורה מאוד לסיפור עם הבנים מהייושב.. זה כאילו... זה ככה.

כי כל הבתאלניקיות יפוות קיפודה

וזה בכלל לא דומה.. מכירה את שתי המקרים

זה כן דומה.. את יודעת שכן.. ויופה, בואי נחליט שמתמקדים?!ילדונת אחרת

אחרת אף אחד לא יענה ברצינוות!

 

וזה מקרים ממש ממש ממש ממש ממש דומים. רק שזה לא אותם הבנים. הוא לא מהיישוב, ואין לנו מושג איך הוא מכיר אותה ויודע עלייה בכלל.

אנשייםם!! זה דחווףףףילדונת אחרת


ואם זה בן?ילדונת אחרת

והם החליטו לא לדבר.. וזה נראה לי היחידד..

יש 2 בנים שיכולים לעזור לה..ילדונת אחרת

1, היא החילטה לא לדבר איתו כי זה עשה לו לא טוב ..(בנות הציקו לו..)

2, הם החליטו לא לדבר. היא רוצים רק כשהם יהיו גדולים..

לנסות לדבר עם מישהו מהם שינסה..?

השני גם קצת מכיר את זה שהטריד אותה. החבר הכי טוב שלו (שהוא גם סבבה עם חברה שלי..), לומד איתו.. ושתיהם לא ממש מתסדרים איתו ולא ממש אוהבים אותו

לא עשיתי כרגע כלום.. ניסיתי לדבר איתה יום אחד כשהיא מצאה תמוילדונת אחרת

תמונה שלו בפייסבוק ואז היא פשוט זרקה את הפלאפון ובכתה ואמרה שנמאס לה ואין לה כוח ואם בא לי אני יכולה להביא אותו עד אלייה אפילו לא מעניין אותה כבר

לא יודעת

לא קשור לנושא עצמו אבל חשוב>>-טומי-

יש כאן הרבה אנשים מהישוב והסביבה.. גם אם את רוצה לשתף ולשאול כדאי לא לתת יותר מידי פרטים ואפשר לשנות חלק דברים כי הגיוני מאוד שאנשים שקוראים יזהו מי זאת וזה לא נעים..

בהצלחה !

כן.. אבל אני צריכה עזרה למקרה הזה בדיוק, לא למשהו דומהילדונת אחרת


את צודקת אבל..-טומי-אחרונה

זה פורום פתוח ואין לך מושג כמה אנשים ואיזה אנשים קוראים את מה שאת כותבת.

לכן כדאי לשמור על הפרטים אצלך ולתאר את המקרה בכללי..

לדוגמא לא צריך לציין באיזה ישוב ובנות כמה אתן וכו'

^^^^^^^^^^^^^^יאירוש


לא חייבים לפרט,יאירוש

בדיוק כמו עם הסיפור שלך. עם כל הפרטים שנתנו פה+שיחה תמימה של שתי חצ'קונים סגרה לי את כל הפרטים. והפרטים עצמם ממש לא עניינו אותי. קיצר- לא חייבים לפרט.

היא יודעת שאני כותבת כאןקיפודה

והמצב שיא הקשהה.. היא לא מאמינה לאף אחד כבר ולא באף אחד.

היא רוצה להיות שוב לבד..

יכול להיות.יאירוש

לא יודע, הסיפור עצמו לא קשור אליי - אני לא יכול לעזור.

רק באופן כללי לא לפרט יותר מדי. זה הכל.

אני לא חדשההרהמורניק

למה כ"כ משעמם פה?????

כולם כבר התבגרו ועברו לצמ"עאיגנוטוס פברל

או לשטו"ל

לא ככה - נהיה יבש כי לא מצטרפים חדשים במקום אלוGini
שהתבגרו ועברו לפורומים של הגילאים היותר גדולים 
כולנו יבשים 🙁🙁Gini
וואלה!! אני גםההרהמורניק
אני חדשההודיה לה':)אחרונה
למה באמת
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הספר:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

את יכולה להפסיק להספיםנקדימון

אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.

אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.


 

אולי די כבר?!

נשמע סיפור מענייןקעלעברימבאראחרונה
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 


מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com


 

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

..יהודי חסידיאחרונה

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי

וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

 

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אולי יעניין אותך