צריך ייעוץשם ה' מבטחו

בס"ד

 

רציתי להתייעץ אתכם במשהו.

כבר תקופה ארוכה שאני בהתלבטות לגבי המוכנות שלי להתחיל קשר.

הסיבה היא חרדות/פחד. ואסביר

הייתי בישיבת הסדר לפני מספר שנים. הישיבה היתה אחלה באמת רק שאני עם הזמן משיעור ועוד שיעור על ערך לימוד התורה וניצול הזמן וצניעות וכו' לאט לאט מאוד פחדתי.

העניין הוא שאם לדוגמא לומדים על ערך לימוד התורה וכמה זה חשוב וכו' אז ישר אני מרגיש שכבר מעכשיו אני חייב להיות מושלם ופרפקט בדבר ואם לא אוי ואבוי לי מהקב"ה. כאילו שאני עתיד להענש בעולם הבא. דימיינתי את עצמי כאילו אני צריך להיות ככה בחדר אפור כזה ואוי ואבוי לי אם אבטל רגע מביטול תורה. וכן לגבי חלק גדול מהמצוות הרגשתי שאם נפלתי אוי ואבוי לי ושאני עלול לסבול ייסורים קשים בעולם האמת.

אתן דוגמא נוספת לאיך אני "תופס" את עבודת ה':

לא מזמן היה את עניין מכירת יוסף. בסופו של דבר יוסף התנכל עליהם בשביל לכפר להם על הדבר והאחים הצטערו על זה שעשו זאת(מי יותר מי פחות על פי פירוש רש"י).כמובן ידוע לנו שהאחים היו צדיקים ומכרו את יוסף לא ככה סתם מרשעות אלא חשבו שיש לו דין של מורד במלכות(יהודה) ולכן עונשו מיתה. או שידעו שיוסף הוא בחינת צדיק בבחינת שבת. והם לא היו בדרגה זאת ורצו שיבין מה הם עוברים ולכן השליכו אותו לבור שזה לא בחינת שבת. אז נכון שכנראה שכתוצאה משנאתם אליו טעו וחטאו בדין שפסקו לו אבל בסופו של דבר הצטערו על הדבר. ואע"פ כן כמה דורות לאחר מכן 10 הרוגי מלכות מתו במיתות משונות ונוראיות על מנת לכפר על עוון האחים.(ור' עקיבא כנגד השכינה לכאורה).

בקיצור שאני חושב על זה אני אומר הרי ברור לי שעשיתי עוונות בחיים וכנראה לצערי עוד אעשה ומה יהיה בסופו של דבר בעולם האמת? אני רוצה לעשות תשובה על כולם אבל לא תמיד מצליח.

לדוגמא אם דיברתי לשון הרע על משהו אני חושש שמא איבדתי את כל שכרי והשכר עבר אליו וכו'...

בסופו של דבר עזבתי את הישיבה לאחר מספר חודשים בודדים וגם זה מתוך חשש עצום שמא אני עובר על רצון ה' ושאולי אני עלול להפסיד את העולם הבא שלי וכו'.(דרך אגב מדובר באמת באמת בישיבה טובה אני משער שאני היחיד בשיעור שהדבר הזה קרה לו).

זמן קצר לאחר עזיבת הישיבה הכרתי את הספר ב"גן האמונה". הספר מאוד עזר לי והקל עלי הרבה מהצער ומהפחד מה'.הייתה תקופה שהבנתי שהפחד היה יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים אחרות אבל שהעיקר לגמרי זה פחד מעונש מה'.

תקופה ארוכה הייתי מתפלל על ריפוי הפחד.

התגייסתי בערך כשנה וחצי לאחר התיכון לצבא במסלול שח"ר. הטירונות(ג'ובניק) הייתה ממש קשה אע"פ שהיא הייתה חודש אחד. הדבר מאוד הקשה עלי ומאוד סבלתי מהרגשת פחד מייסרת. אע"פ שהיה זמן ארוך יחסית לתפילה עדיין לא הספקתי להתפלל תפילת שחרית בזמן של שעה כי לדוגמא הייתי נתקע בק. שמע וממש מנסה לכוון שמא לא אצא ידי חובה. או שהייתי מתפלל לאט וחוזר כמה פעמים על מילים כי חששתי שאני דילגתי על מילה/משפט ושמא לא אצא ידי חובה וכו'. בסופו של דבר הטירונות הסתיימה בהצלחה לאחר צער רב.

לפי הזכור לי לאחר זמן מה(בערך כמה חודשים לאחר ההתגייסות) ולאחר תפילות והתבודדיות רבות הרגשת הפחד ללא סיבה מאוד הופחתה ואף כמעט נעלמה. עדיין סבלתי מלימוד התורה. ולימוד דברים על עונשים וכו' היה עלול להעלות בי פחד קשה וחזק.עדיין הייתי נתקע בק. שמע ועדיין הייתי חוזר על מילים לעיתים קרובות אבל היה הרבה פחות קשה מלפני כן.

לאחר בערך שנה הפחד ללא סיבה חזר אך אם כי לעיתים לא כ"כ קרובות.

עיקר הפתרון(וזה דורש השקעה רבה גם שנראה שאבוד ויש ייאוש חזק) זה דרך ההתבודדות שלימד ר' נחמן וזה גם דבר שלוקח שנים מסתבר.

ממש ממש לא מיזמן סיימתי את השירות הצבאי שלי(3 שנים). המצב הרבה יותר טוב מליפני כמה שנים ואני מצליח להתפלל יותר מהר מבעבר אע"פ שהמצב עוד טוען דרך ארוכה והדברים עדיין קיימים.

היו הרבה רגעים של קושי והתגברות חזקה של פחד אבל השיגרה מאוד עזרה לזה.

עכשיו אני עומד לפני התחלת קורס פסיכומטרי והבעיה שהבנתי שהמצב שלי עדיין על הפנים.

לדוגמא אני ממש עלול להטלטל מפגישה של עונשים/אזהרות בדברי תורה ואפילו אם אני לא עושה את הדברעדיין עניין העונש מאוד מפחיד ומייסר אותי.

וכמובן שכל חייו של האדם יש לו על מה לעשות תשובה - ולכן על דברים שאני צריך לחזור בתשובה קרה לי לפעמים שהפחד מתיאור העונשים העלולים להיות בעולם הבא כל כך מלאו אותי והפחידו אותי עד שממש זה כבר הפך להיות בגדר חרדה.

לדוגמא חשש שמא לא אכוון כראוי ב"שמע ישראל...." ו"ברוך שם" ולכן אני קצת איטי שם או החשש שמא דילגתי על מילה בתפילה וכו'....

 

מה שמאוד עזר לי בעבר זה הספר "בגן האמונה" אבל עם הזמן הרגשתי שהשפעת הספר התפוגגה ברמה מסויימת.

אני מאוד משתדל להמנע כמעט מכל ספר שאני מכיר/חושש שמא יפחיד אותי ולומד בעיקר ר' נחמן,תנ"ך,פניני הלכה.

השבת פגשתי חבר שאני מאוד מעריך אותו ואוהב אותו.הוא חבר שלי מהתיכון והלכנו ביחד לישיבת ההסדר.הוא נשאר בה ולאחר הצבא החליט להתחיל את החיים ולעזוב והוא מאוד מרבה בלימוד תורה.חשבתי שלאחר 3 שנים וכל מה שעברתי שאני מחוזק מספיק ומספיק בריא ושאני יכול ללמוד איתו את הספר "מסילת ישרים". למדתי איתו את ההקדמה והתמלאתי פחד חזק.קראתי על כל המדרגות של הזריזות/נקיות וכו'. והבנתי עד כמה אני רחוק מהשלמות.לדוגמא הרגשתי שאני הולך להתייסר בעולם הבא ייסורים קשים מאוד בגלל שאני לא הייתי מספיק זריז לקיים מצוות והפסדתי הרבה בחיים שלי. וגם הרב יצא נגד אלו שמרבים לקרוא תהילים למיניהם - דבר שמאוד חשוב לי והקל עלי הרבה סבל בתקופות הקשות. לאחר הלימוד הסברתי לחבר מה שעבר עלי מהלימוד והוא ניסה להרגיע אותי אך לצערי לא כ"כ בהצלחה.

באמצע הלילה התעוררתי עם פחד חזק מאוד מהעולם הבא וגם הרגשתי שמאוד מאוד קר לי ושאני מזיע- הבנתי שזה התקף חרדה ופשוט סבלתי עד שנירדמתי שוב.אני עדיין סובל מפחד מאז המיקרה בשבת ומשתדל לעסוק בדברים שיעסיקו לי את המחשבה. פתאום בבת אחת התנפצה לי המחשבה שאני די נבראתי מהעניין. אם לפני המקרה בשבת חשבתי שאולי יש סיכוי שכבר עכשיו - זה יהיה הזמן הנכון להתחיל להכיר ולהתחתן אז בבת אחת המחשבה התנפצה לי.

ההורים שלי היו שותפים למה שעבר עלי בתקופה של ההסדר ועד הגיוס וחשבו שהדבר עבר.אני לא רוצה לשתף אותם בזה מ2 סיבות:

1.אני יודע שהם יקחו את זה מאוד מאוד מאוד מאוד קשה מדאגה וצער שזה מה שעובר על הבן שלהם.

2.ההורים שלי מסורתיים ואני יודע שאם אספר להם את הדבר הם עלולים להתעצבן שאני דתי מדי. וגם אני מרגיש שאני שהוא היחיד במשפחה שמסמל את הדרך של דתי בלי להתפשר (לדוגמא שמירת נגיעה,שמירת שבת כהלכתה לפרטיה וכו') וזה עלול להיות חילול ה' גדול מאוד.

אני משער שיש פה אנשים שעברו מקרים זהים/דומים גם אם בדרגה פחותה ורוצה לשאול עצה ממכם איך התמודדתם?מה עשיתם?

טיפול נשמע לי נושא יקר מאוד. וכמובן שאיני רוצה לקחת תרופות במיוחד אחרי שעברתי כבר תקופה קשה מאוד מאוד בלי תרופות ועם הספר בגן האמונה ועם תפילה.התקופה של בין ישיבת ההסדר והצבא.

אני מבין שכדאי לי למצוא עבודה אפילו יחד עם קורס הפסיכומטרי בשביל שתהיה לי שגרה אבל מפחד מ"העולם הגדול" לעשות ראיונות ולפגוש מראיינים ומקומות חדשים קצת מפחיד.

כואב לי שה' מייסר אותי כ"כ אבל אני מנסה להודות לו על זה ולהסתכל על כל הטוב שיצא לי מזה:רגישות גדולה לזולת,רצון ושמחה והשתדלות להרבות בגמילות חסדים, הגעה להסתכלות מתוך עומק ויופי על חלק מהמצוות אחרי חיפוש קשה ורב,יכולת לעזור לאנשים רבים מתוך החוויה הקשה שעברתי/עובר.אבל עדיין שואל את עצמי מי כבר תירצה להתחתן עם אחד כזה שיכול לפעמים לחטוף פחדים? האם אזכה להתחתן עם זיווג טוב? האם אתרפא?

אז נכון שסיימתי שירות צבאי רגיל אבל עכשיו ממש כמה ימים לאחר הסיום פתאום אני מאוד מרגיש כאילו חזרתי לתקופה ההיא גם בגלל הפחד והחרדה שנפלו עלי וגם בגלל שאיני יודע לאן פני מועדות.

אני מודה לכם מכל הלב על העזרה.שה' יברך אתכם.

לא קראתי הכל, מקווה שהבנתי... אתה חייב טיפול מקצועיתרחיב לבי

טיפול מקצועי זה לא דבר שצריך להתבייש בו,

רבים צריכים את זה, ואחר כך נהיים נורמלים לחלוטין.

זה יכול להיות ייעוץ פסיכולוגי, CBT [נשמע לי מתאים], או כל דרך שתעזור.

מניח שאנשים כאן מבינים בזה יותר ממני, מניח את זה לפתחם.

 

זה חסד בשבילך, בשביל אשתך שתחי', בשביל ילדיך המתוקים.

זה חסד כמו להאכיל ילד מעל גיל שש, יעני סוג של חובה.

אתה חייב את זה לעצמך, המצב שלך לא תקין.

 

אין לי ספק שאתה אדם נפלא, שיכול להיות בעל נפלא ואב אוהב.

לך בכחך זה, תתעמת עם החרדות, והושעת את ישראל!!

בהצלחה צדיק!! שבוע טוב ומבורך!!

אני מצטרף להמלצה על טיפול מקצועייזהר

וממליץ על מרכז הטיפול שע"י בית הספר להעצמה אישית והכשרת מטפלים - תורת החיים (גילוי נאות: אני לומד שם).

 

הם יושבים אמנם ביד בנימין, אבל הם מפנים למטפלים בכל הארץ.

נשמע שאתה מתמודד עם נושא לא קל..חלושששש
התחושה שלי היא שכן צריך טיפול ( לא יודעת אם שיחתי או תרופתי אבל די ברור שאפשר לעזור לך לחזור לאיזון בריא וטוב).. אתה לא אמור לסבול ככה!
בהצלחה רבה!
תץייעץ עם רופא משפחה אל מי כדאי לפנות ובכלל לא בטוח שזה כזה יקר.
אתה סובל כנראה מ-OCD, תקרא בפנים מאמר של הרב שלמה אבינרdoske
אתה המאבחן הכי זריז שפגשתי בחייאריק מהדרום
באיזה אוניברסיטה למדת?
צודק! צריך מאוד להזהר עם האבחנות האלה על סמך כלום.אנונימית1111
בשביל להיות בטוח צריך לעשות אבחוןשם ה' מבטחו

בס"ד

 

וזה ברור לי.

הבאסה היא שהיו רגעים שחשבתי שאוכל להתגבר על זה לבד ואני מבין שכנראה טעיתי ובגלל זה גם התייעצתי אתכם.

תודה

 

הזלזול לא במקום. בוודאי לא בנידון הזה.ד.


סליחה?!אריק מהדרום
כדי לאבחן בן אדם אם יש לו ocd צריך לפחות שני תארים וארבע שנות התמחות, זה המינימום שבמינימום וגם אחרי זה אי אפשר לעשות זאת בלי לראות את הבחור על סמך הודעה בפורום בלבד וגם אחרי שרואים אותו זה תהליך של כמהה ימים לפחות.
על סמך מה בדיוק הוא קובע שיש לו ocd ולא סתם חרדות או שבכלל הוא נכנס קצת לבלבלות ויצא עוד יומיים? על סמך איזה מאמר של הרב אבינר?
שתי טעויות:ד.

האחת, הוא כתב "אתה סובל כנראה" - לא קבע בוודאות. וממילא סביר שכאשר הוא רואה דבר כזה, יפנה לאיבחון אם חושש שאכן זה כך.

 

ב. מה שכתבת אח"כ אינו נכון. כלומר: יש כאלה שגם אחרי מה שכתבת, לא יאבחנו נכון. ויש כאלה שיאבחנו נכון גם בלי זה. תלוי בהכרה הספציפית של התחום. ומכל מקום, בהיות שלא מדובר ב"איבחון" שהוא חותם-סופי, אלא בהשערה מוצקה שצריכה אישוש-מקצועי, מה שהוא כתב היה בתחום המתאים והנכון.

 

ג. "תהליך של כמה ימים" אחרי שרואים אותו - זה פשוט לא נכון. וזה, מגדולי המומחים בתחום.

 

ד. לגבי מה ששאלת שמא זה "סתם חרדות או בלבלות שיוצאים מהם בעוד יומיים", אפשר לראות ממה שפותח השרשור כתב בהודעתו, שזה לא ככה... הוא כבר הרבה יותר מ"יומיים" בזה.

מחזקdoske
ייתכן שלא הסברתי את עצמי כראוי. בוודאי דאין בדבריי קביעה חד-משמעית ולכן כתבתי בלשון 'כנראה'. לא הבאתי את המאמר כדי לחזק את הטענה שזה OCD אלא כי גם אם אין לו OCD, דבריי העידוד במאמר יכולים מאוד לעודד אותו ולעזור לו.
נראה לי שבמקרה הזה אין חשש גדול...כי רואים שהוא מודע למצבוחלושששש
אבל תמיד נכון לנקוט אמצעי זהירות לפני שמאבחנים וקןראים לילד בשמו כי אין לדעת מה תהיה תגובת המדובר.אם הוא לצורך העניין חרדתי - עלול לעורר חרדה.
בדיוק^^^^עוגי פלצת
סוף מעשה במחשבה תחילה
לא רואה כל ערךד.

ב"לצחוק" כתוספת ללגלוג על מה שמישהו אמר.. בפרט אחרי שהוא הבהיר היטב את כוונתו בדבריו.

אז אתה לא מוכרח להגיב.הלליש
גם את לא הייתד.

"מוכרחת להגיב".. אם מותר ללעוג למישהו - מותר להגיב על הלעג..

 

 

לא, זו לא היתה תגובה להודעה שלך.הלליש
אם משהו לא נראה לך-דלג הלאה.
אינך מוכרח להעביר ביקורת על כל דבר שלא לרוחך.
לא מקבל.ד.

אם משהו "לא נראה לי" - אני מגיב, אם נראה לי להגיב עליו.

 

אם לך "לא נראה" שמישהו (לא אני) "איבחן בזהירות" ולא אותך - את לא "דילגת הלאה" על מה שלא היה נראה לך, אלא לגלגת עליו.

אז נא אל תדרשי מאחרים "לדלג" על מה שלא נראה להם..

 

ואם מישהו לועג לאחר, אז אני לא "מוכרח" להעביר ביקורת, אלא עושה זאת מבחירה. אין שום סיבה שלא לעמוד לימינו של מישהו שסופג לעג סתם-כך (וממתי לא מגיבים פה על כל דבר שהוא לא "תגובה להודעה שלךָ"..).

 

ואת ההערות על "העברת הביקורת", הייתי מציע שתאמרי לעצמך. אם עושים טעות - אפשר פשוט לחזור ממנה. אין צורך לעשת ממנה אידיאולוגיה..

לא מרבלת. באופן כללי מגיבים כאן על תוכן.הלליש
לא מעירים הערות.

ולא אתה תחליט מה טעות ומה לא.

לך זה נראה טעות? אתה לא צריך להגיב כך בעצמך.

בעיני זו טעות למתוח ביקורת על כל מי שמגיב כאן דלא לרוחך, ועד שלא עשית אתזה לי בפעם המאה לא כתבתי זאת. הפורום נועד להחלפת דעות במגוון נושאים, לא למתן ציונים האם התגובה היתה בסדר או מיותרת.
יאללה חבר'ה תעשו שולם... מבקש אמונה


נו....ד.

כשמישהי מוסיפה "סמיילי צוחק" על הערה בסגנון ציני - זו לא תגובה על "תוכן"... "טול קורה מבין עיניך"..

 

ולא צריך להיות גדול-הדור כדי להבין שלעשות את זה, זו טעות. ואם במקום להודות בה גם מוסיפים ש"לא אתה תחליט מה טעות" - נו...

 

ואני באמת לא הגבתי "כך". לא הגבתי בלגלוג. הגבתי קצרות על העלבת מישהו. תמיד אפשר לומר שגם זה לא נעים, נכון, ולכן נכתב באמת באי-רצון ובכמה מילים. היה אפשר לתפוס שהיתה טעות. לא חושב שמישהו היה רוצה שאיש לא יגיב כשעושים כך לו.

 

לגבי הסיום: אם בעינייך טעות למתוח ביקורת על מי שמגיב "לא לרוחך", אל תעשי זאת בעצמך. מישהו פה הגיב מרצון טוב לעזור, תגובתך העקיפה לדבריו היתה יותר מ"ביקורת"...

 

ולהגיד "בפעם המאה", לא מייצר מציאות.. דומני שזה דווקא ההיפך, גם אם נעשה "עקיף"..

והפורום לא נועד ללגלוג, לא פחות מלהערה על אותו לגלוג.

או יפה מאוד.הלליש
כמו שאתה מציע שאני לא אמתח ביקורת בעצמי, כך אני מציעה לך לא לכתוב משהו שנראה לך כלגלוג בעצמך.
זה מה שהצעתי לך כבר מההתחלה.
טעות..ד.

בהבנת הנכתב... כתבתי מפורש שלא לגלגלתי. כמובן. וגם אין לי כל ענין לעשות זאת.

 

מכל מקום, נקודת ה"מחלוקת" בשאלה אם לגיטימי להגיב בלגלוג, ואם לגיטימי להעיר על כך - די ברורה.

 

אפשר לעצור בזה, דומני. לי מראש לא היה ענין להאריך מעבר להערה, באותו המקום שבו נכתב הדבר עליו הערתי. מעבר לכך, לא חושב שיש בכך ענין לציבור..

אם כך, לא היית חייב להמשיך להגיב באמת.הלליש
אכן, לא הייתי אם לא היתה תגובה-חוזרת..ד.


וכשיש תגובה חוזרת אתה כן חייב להגיב?לשם שבו ואחלמה


בוחר.ד.

לא "חייב" (לא התכוונתי לומר "לא הייתי חייב", אלא "לא הייתי מגיב").

 

אם אני מקבל, "אתה לא חייב להגיב", אחרי תגובה שלי על לגלוג - אז אני בוחר להגיב עליה. בדיוק כמו הבחירה לענות על ההערה הקצרה שלפניה (וכמו בחירתך, למשל, להגיב כעת..)

 

אבל למה אתה בוחר בזה אם לא היה לך עניין להאריך מעבר להערהלשם שבו ואחלמה

, באותו מקום שבו נכתב הדבר עליו הערת. בפרט שאתה סובר שאין בזה עניין לציבור?

טוב...ד.

א. אם כותבים ש"מיותר", להגיב על לגלוג למישהו, רשאי לענות על כך. לכתחילה, הייתי שמח אם לא היה המשך אחרי הערה שראיתיה הכרחית לטובת מישהו.

 

ב. משלב מסוים ואילך, אחרי שמוצו הדברים, לא חושב שיש ענין "ציבורי" בהמשך הויכוח. אם מישהו בכ"ז רוצה להמשיך לדון (כמו למשל כתיבתך העכשווית..), לא התחייבתי לא לענות..

 

ג. בהיו שבאמת אני חושב שאין ענין להמשיך בכך אז אם אתה רוצה לדון על זה באופן "עיוני" - אפשר באישי....  הרבה טוב.

לגבי א. בוודאי שרשאי, אבל אם היית שמח שזה לא היה נמשךלשם שבו ואחלמה

היית יכול לעצור את זה בכך שלא היית עונה. למה ענית אם זה לא משמח אותך?  

 

ב. אם לדעתך הם מוצו, אז שוב אותה שאלה, למה המשכת? כמובן שלא התחייבת שלא לענות, אני מנסה להבין למה בחרת לענות בכל זאת אם אתה סובר שזה מוצה?

 

ג. אם אתה חושב שאין עניין להמשיך בכך כאן אבל אתה כן מעוניין לדון בזה באישי אתה מוזמן. 

לגבי א.ד.

לצערי, לפעמים כותבים גם דברים "לא משמחים", כשהאלטרנטיבה גרועה יותר. זה נכון, אגב, גם לגבי ההערה הראשונית שכתבתי..

 

ב. חושב שהסברתי כבר לא-רע..

 

ג. בלנ"ד, אם זה מענין אותך, אשתדל אכן לכתוב לך בלי להעסיק בכך את כולם.

מה האלטרניטיבה הגרועה יותר שבגללה נאלצת לצערך לכתוב את דבריךלשם שבו ואחלמה


נו...ד.

אמרתי שאינני רואה ענין לסחוב את זה עוד כאן.

 

אז אני מתאפק. כתבתי באישי..

מצויין. באמת אין עניין לסחוב עד כאן.לשם שבו ואחלמה

גם אם אני לא מסכים עם מה שנכתב באישי זה בהחלט מובן יותר

תכל'ס אבל אם שניהם באים למפגשארוון

אני באה!

 

שימשיכו את זה בלייב...

בדיוק.הלליש
התכוונתי לתגובה הראשונה.הלליש
אכן, גם אני דיברתי עליה.ד.


האמת שנכון.ולא ברור למההלליש
יש המשךלתגובות כאשר זהכל כךמצער ואין טעם להמשיך בהן.
ניסיתי לקרוא הכל ולהבין, לא עלה בידי.
נו..ד.

בינתיים מי שממשיכה בהן שוב ושוב, זו את. 

 

אם זה כ"כ מצער ו"אין טעם" - יכולת פשוט לא להמשיך, גם אֶת זו האחרונה, ש"לא התאפקת" להעלות שוב כעת.

 

כל תגובה פה, באה אחרי תגובה שלך. יכולה לעצור בכל שלב. גם כעת.

 

בשביל מה לחזור שוב: לגלגת. הגיבו. השגת על זה, הגיבו חזרה.. את סוברת שמותר ללגלג ואסור לאחרים להגיב על כך. השני סובר בדיוק ההיפך. זהו.

אבל אפשר גם אחרת. עניין האיפוק הוא מעגלי. אין בזהלשם שבו ואחלמה

מסמרות

אכן,ד.

ולכן לא עניתי על מה שכתבתָ "לא בהכרח", למרות שלא הבנתי כלל את הקשר...

 

 

אמרתי, נו, אולי רצה לתת תחושה שמישהו "ענה" כדי לסגור את הענין - שיהיה...

 

אבל כאשר אח"כ שוב - אז אני לא חושב שזו "שיטה", שכותבים משהו ענייני כנגד לגלוג על סתם אדם, ואז מנסים "להפוך" את זה, ע"י ווריאציות של השגה על עצם זה שמעירים, בתקוה שהשני "יתייאש". ובסוף, " למה הוא ממשיך"... פטנט ידוע כדי שלא יעזו "להשיג" על דברים שראוי להשיג.

 

יתכן.לשם שבו ואחלמה

אבל גם יתכן שזה בדיוק הפוך.

אולי לא זאת היתה מטרתה.

לא נכנסד.

ל"דברים שבלב", אלא למה שרואים מדברים כאלה למעשה.

 

אם משיגים על משהו בסיסי, פשוט לחלוטין לדעתי, ומשתדלים שזה יהיה באיפוק - והתוצאה היא לנסות שוב ושוב להדוף את עצם ה"העזה" של ביקורת כלשהי, בתואנה ש"זה לא נאמר עליך" (אז מה), שלא היית צריך למתוח ביקורת על צורה של אמירה (מי אמר) וכו' - ובסוף, כשבגלל זה, הענין מתארך, נזכרים לומר למי שהשיב, "למה אתה בכלל משיב".. ולהסיח דעת מהענין הנקודתי ההתחלי - התוצאה היא כמו שכתבתי (במכוון או לא, איש מאיתנו לא בוחן כליות ולב. אני אומר מה שנראה לי ממה שנכתב).

 

מאמע צאדיקה

נתתם לי שיעור חשוב בתורת הדיון

תודה לכם 

 

 

(אומרת את המילה האחרונה)

(נועלת דיון) 

 

מעולה. צריך שמישהו "ינעל".ד.


נראה לי שצריך לתת שיעור למנהליםניצנים

פטישפטישפטיש

 

 

מה נסגר המום 

 

ולמה בגלל שמישהו כאן מנהל/ת מותר לו להתבטא איך שהוא רוצה 

 

(ולא התכוונתי אלייך)

 

#קצת מוזעזעת# 

 

 

 

ליאין צער מכך שזה ממשיך.הלליש
השאלה היא מדוע אתה בוחר להמשיך ללא הפסקה כאשר אתה טוען שזה מסב לך צער ואינך רואה טעם להמשיךזאת.. ובכל זאת ממשיךוממשיך. לא ברור.
כי לכולנו טבע אנושי ( וטוב ) שכשטועים בהבנה של מה שרצינותהלל-יה
לומר או לטעון לרצות לתקן את המעוות. וזה מה שעשה לע"ד. מותר לו. כשטוענים טענה או שואלים שאלה נגדית לא הייתם רוצים להגיב? מותר. מה, זה משחק מי אומר את המילה האחרונה? אם קיים משחק כזה הוא שייך לשני הצדדים. וטבעי שימשך וימשך...

סליחה על הפלישה.
אה,ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ט"ז בשבט תשע"ו 11:06

דאגת לי?

 

תודה... 

 

[ויפה כתבה מי שהגיבה לפני. דברים פשוטים לחלוטין. חסכה לי לרדת אל זה. גם הביטוי "מסב לךָ צער", הוא לא שלי.. כתבתי שלא היה לי ענין להמשיך מעבר להערה הנקודתית על לגלוגך עליו. זה מובן לכל בר דעת. ואם יש מישהי שכעדותה על עצמה, אין לה בעיה סתם להמשיך "התכתבות" שהפכה לחסרת טעם, רק כדי לומר את "המילה האחרונה", שלא תדאג ל"צער" של השני.. וגם לא מדוע אינו מניח לה לעשות זאת..

וחבל להסב את הנושא, שהוא בדיוק מה שכתבתי בסוף ההודעה שלפני זו]

לא נראה לי שהיא התכוונה לדאגהלשם שבו ואחלמה


אכן.הלליש
זה היה בציניות, כמובן.ד.


ידידי היקר,ד.

א. כל הכבוד על ה"תובנות" שהגעת אליהן.  מה שכתבת בסוף.

 

ב. כמובן, כל ההסתכלות הזו, מצד האמת, אינה נכונה. אדם צריך להשתדל לעשות את המוטל עליו - אך לא לחשוש כל הזמן מ"עונשים".. אין הקב"ה בא בטרוניה עם בריותיו.

 

ג. אני משער שאני מבין מה הענין. אכתוב לך בלנ"ד במסר, עם הצעה לאן לפנות.

גםהוריך, מן הסתם אינם טפשים, וכשיבינו שזו בעיה "אובייקטיבית" שרק "התלבשה" על הנושא הדתי - ישמחו מן הסתם לעזור לבנם.

 

חזק ואמץ! טפל, ותוכל להתחתן בעז"ה. ואדרבה, תובנות ורגישויות שרכשת בצער - יעמדו לזכותך בחיי הנישואין בעז"ה, אחרי שתירפא מהענין.

 

הרבה טוב.

>>>סוג'וק

ממליץ לשאול לגבי טיפול ב"מרכז אורה גולן"

יש שם "מסלול" לחרדה + זוגיות

 

ותרופות לא מומלץ להתחיל , בוודאי אם לא התחלת עד עכשיו. אך טיפול כלשהו תעשה.

נשמע כמו אוסידי.. אבל יתכן שזה הפרעת חרדה או משהו אחר. מציע.בשיפוצים

מציע ללכת לטיפול, לאנשים שאפשר לסמוך עליהם. תבדוק לפני למי אתה הולך ואם יש עליו המלצות.  הקב"ה רוצה שתעבוד אותו בשמחה - לשם אתה צריך לשאוף, להבין שזה חלק מעבודת ה' שלך וחלק מהתהליך שלך למציאת הזיווג. יש אנשים שצריכים להפגש שנתיים עם בנות כדי לפגוש בסוף את אשת חייהם, אולם גם הרבה יותר - אנו מניחים שזה חלק מהתהליך שהקב"ה רוצה שנעבור, לטובתנו. כך גם פה - אתה צריך לטפל בעצמך. זה חובתך ואסור לך להזניח.

אחרי שתוכל להיות עצמאי במחשבותיך ורצונותיך ולעשות את מה שאתה רוצה באמת - תוכל גם לפעול ולהשפיע בעולם ובמציאות ולעשות דברים גדולים, בפן הפרטי ובפן הציבורי.

אם כן, אל תחשוש. לך על זה בכל הכוח. זה יכול להיות מהיר מאוד. אם אוכל לעזור עוד - מוזמן בפרטי.

אני מודה לכל אחד מכם באופן אישי על העזרה והתגובותשם ה' מבטחו

בס"ד

 

 

לגבי התגובה/אבחנה של doske והמקור שהוא הביא עם התשובה של הרב אבינר מאוד עזרו לי גם אם להבין קצת יותר טוב מה עובר עלי.

אם זה OCD או לא - לא ברור ב100% אבל כנראה שאם ארצה לטפל בזה אעשה אבחון קודם כמו שייעץ לי ד. בפרטי.

המכשול של הכסף מאוד לא פשוט וצריך לחשוב איך אני מתגבר עליו.

באמת שתגובה של כל אחד מכם עזרה לי ושמחה אותי. שמח לדעת שיש אנשים שרוצים לעשות טוב ולעזור.במיוחד תודה לד. וגם לכל מי שפנה באישי.

לא הגיבו לי משהו/מישהי שעברו את זה. ואשמח אם אחד כזה יוכל לתת תגובה.

 

 

אני מכיר חוויה דומהdoske
מה שאני חוויתי הוא לא בעוצמות שאתה מתאר, אבל כן מצאתי את עצמי חוזר כמה פעמים על דברים שמעכבים כמו פסוק ראשון של ק"ש, הזכרת ראש חודש, "ותן טל מטר". ניגוב הידיים עד שאין עליהם טיפת לחלוחית ועוד דברים שלא פה המקום לפרט עליהם. לכן אני יכול להבין את המקום הזה. המאמר שהבאתי לך עזר לי בזמנו קצת לצאת מזה ופעם הראשונה שקראתי אותו בכיתי על זה שאני הייתי כל-כך קשה עם עצמי כאשר הקב"ה בכלל לא מצפה ממני להיות קשה ככה עם עצמי.
לענ"ד כדאי לך לדבר עם סמכות תורנית שמבינה בתורת הנפש.arixon
עבר עריכה על ידי arixon בתאריך ט"ו בשבט תשע"ו 15:45
אני לא מכיר את הסגנון התורני שלך,
אבל לדוג' הרב יהושע שפירא הרב אליקים לבנון ועוד ועוד ברוך השם.
לא פסיכולוג יוציא אותך מזה מכיוון שזה חרדה בעניין דתי, דווקא סמכות תורנית שאתה מעריך תוכל לשלוף אותך מהבור הזה
כן גם אני מרגיש ככה. אם כי אני לא בטוח לגמרישם ה' מבטחו

בס"ד

 

 

כי אולי זה קצת מעבר וזה התנתב לעניין הדתי. אבל כן אני חושב שזה הקטע העיקרי.

לא יודע מה נכון לעשות. בכל מיקרה כרגע אני חושב עם עצמי מה לעשות ומנסה לקבל כמה שיותר חוות דעת.

אבל לא הבנתי איך בדיוק הם יוכלו לעזור?

כלומר אני משער שהם מאוד מאוד עסוקים ולא נראה לי שיש להם זמן לפגישות כאלה. ?

ודבר נוסף גם אם אני יפגוש פעם אחת אחד מהם לא יודע עד כמה שזה יהיה אפקטיבי ויעיל. פעם אחת זה פשוט מעט מדי.

?

 

אני מכיר אחד מהרבנים הנ"ל ממש מקרוב.arixon
תוכל להתכתב באסמסים וכן להיפגש ממש.
זה בדיוק התפקיד שלהם 24/7 הם עוזרים לאנשים עם צרות ולזוגות עם בעיות בשלום בית.
אתה לא תהיה הראשון שיפנה אליהם עם בקשות כאלו.
אתה רוצה מספר או שאתה יכול להשיג בעצמך?
אשמח שתתתן לי. תודהשם ה' מבטחו


לפותח- אם אתה מתעניין בפנייה לתורת הנפשחרותיק
אבא שלי מטפל שלהם, וגם מרצה בבית הספר של תורת הנפש.
אני מאד מאמינה בדרך הזו, חוויתי טיפול של פסיכולוגית משם בעצמי.
אם תרצה עזרה ו/או פרטים, באישי בשמחה.
הצעה מעשיתהיום הוא היום
בהמשך להצעות של החברים: קודם כל אני מבין את הצער שלך זה באמת קשה מאד עם כל הפחדים.
יש אפשרות לטיפול פסיכולוגי או פסיכאטרי חינם במסגרת משרד הבריאות לכל מי שהוא מעל גיל 18. תברר איפה יש תחנה לבריאות הנפש ליד איפה שאתה גר. יכול להיות שגם מגיעות לך זכויות כספיות אם אכן תאובחן עם ocd ואז זה יוכל לעזור לך במימון אם תצטרך לשלם או להמשיך את הטיפול מעבר לטיפול שללא תשלום.

במקביל כדאי להתחזק באמונה ולהתייעץ עם רב בעניין האמוני. כמו כן כדאי לברר מה הגדרים ההלכתיים המדוייקים של דברים שמציקים לך כמו כוונה בקריאת שמע ואז תדע מה באמת רצון השםבמדוייק והידיעה תמעיט את החרדה.

חשוב לזכור שזה אמנם מורכב אך אפשר להתמודד עם זה או אפילו להשתחרר מזה. האבחנה שתהיה לא מכריחה שהבעיה תימשך כל החיים.
אפשר גם לנסות את התחום של אימון אישי. אני אוהב את כוונה

בהצלחה!
תודה רבה!שם ה' מבטחו


לטיפול ב OCD יש אחוזי הצלחה גבוהיםלשם שבו ואחלמה
לאיזה סוג טיפול את היתכוונת?יש הרבה אפשרויותשם ה' מבטחו


אתה רוצה שאברר? יש לי קרובת משפחה שעובדת בבית חוליםלשם שבו ואחלמה

ומטפלת בזה ומתעסקת עם זה ומכירה את התחום קרוב

ה' רוצה אותך.אור בהירות!

ה' רוצה אותך. את הקשר איתך. אתה יקר לו כ"כ. השאלה בשביל מה אנו עושים את המצוות? כדי לקבל שכר, כמו מין כספומט, עושים משהו- מקבלים בחזרה??

ה' רוצה אותך!! אני חושבת ומאמינה שאנו לא צריכים להתעסק בעולם שאנו לא נמצאים בו. במיוחד כאשר זה גורם לכ"כ הרבה פחדים ובסופו של דבר לריחוק מה'. אל תקרא שום ספר שגורם לך לפחד מה'! הספרים והוורטים שגורמים לך לפחד לא נועדו לנפש שלך. הכל אמת, השאלה מה מקרב אותך לה'. זאת השאלה שצריכה להיות לפנינו כל הזמן, מה יקרב אותי אליו. רק אהבה אתה צריך. רק להרגיש כמה אתה יקר בעיניו. כמה הוא אוהב אותך כמו שאתה, יש לו כ"כ הרבה מלאכים שעושים בדיוק את מה שהוא רוצה, אבל אין לו את העונג העצום שהוא מקבל מהבחירה שלך בו. העונג של ה' הוא שיש לנו את כח הבחירה בו. שאנחנו רוצים אותו, בוחרים בו למרות כל הפיתויים והניסיונות מסביב. ובשביל הדרגה העוצמתית והגבוהה הזו של הבחירה חייבים גם ליפול, לטעות, להסתכל לפעמים ימין ושמאל.. ובכל אופן למרות הכל, למרות שנפלתי וקמתי ונפלתי -אלף פעם, אני בוחרת בך אבא. רוצה אותך. יש משפט מדהים של איזה רבי(לא זוכרת איזה ולא מדויק) - 'אני לא רוצה את הגן עדן שלך, ולא פוחד מהגהנום שלך. רוצה אותך בעצמך.' (לא מדוייק). תלמד הרבה חסידות. אני חושבת שכדאי לך מאד ללכת לטיפול, היום זה בסיסי כמעט לכל אדם, כמעט כל החברות שסבבי (וזה הרבה, והם הכי נורמליות) הלכו לטיפול כזה או אחר. אולי תוכל לחיות עם זה, אבל החיים שלך ישתנו מהקצה אל הקצה. תחייה חיים הרבה יותר איכותיים, מתוקים ושמחים. פשוט בלי השוואה למה שהיום. אני חושבת שכדאי לך לפתור את הבעיה מהשורש.. ספרים יכולים לחזק, אך אם זה משהו שורשי זה יספק כמו תרופת אקמול, זה יעזור.. אבל עד שלא תגלה מה הנקודה הפנימית שה' רוצה להוציא ממך בכל הסיפור הזה זה יחזור שוב ושוב בזמנים, במקומות ובגוונים שונים- הכל יחזור לאותה נקודה שלא התבררה. זה נשמע שיש הרבה כאב ופחד שנובעים מדברים פנימיים כ"כ בנפש שלך, לדעתי חייבים לפתוח אותם, ללבן אותם, ולרפאות את נפשך היפה והמיוחדת. יש אנשים מדהימים (שעברו גם הם תהליכים פנימיים בנפשם) שיכולים לעזור למצוא את הנקודה, לפתוח לחפש ולעזור לך לגלות את הנקודה הפנימית הזו. אנשים כמוכך יהיו בסופו של דבר, אחרי תהליך מייגע, לאנשים הרגישים, המכילים, האנשים שמבינים מהו תהליך, מהי עבודה, מהו לב, מהו געגוע, מהי אהבה. מברכת שתשמע את לחישתו של אבא, האומר לך כמה הוא אוהב ומאמין בך. תרגיש את חיבוקו החזק, הרך, המלטף, והחם של אבינו אוהבינו. תבורך בכל. בהצלחה גדולה בכל התחומים. 

לדעתי כדאי טיפול עם אדם דתיאור בהירות!

כיוון שזה נושא שקשור בקר שלך עם ה', חייב לדעתי אדם שבתוך זה. חוץ מזה שמאמינה שמי שמאמין שיש השגחה בעולם, לכל אחד יש את ההתמודדות שלו, וזה לא סתם- סימן שיש נקודה חזקה מאד בך, וכיוון שכך צריך הרבה מעמץ וליבון כדי להוציא אותה. אדם כזה לדעתי יוכל מאד לעזור לך. 

לגבי הכסף-זה באמת הרבה. אך שווה כל שקל!! כסף בא כסף הולך. אם אתה עושה את זה לכבוד ה', ה' יעזור לך..

תודה רבה. התשובה שלך מאוד מיוחדת - חיזקת אותישם ה' מבטחו
עבר עריכה על ידי שם ה' מבטחו בתאריך ט"ז בשבט תשע"ו 21:38


וואונפשי חמדה
אין דברים כמוך

חיזקת ומחזקת גם אותי

גאה בך ככ
מדהימה אותי כל פעם מחדש❤
חבר'ה מה נסגר אתכם??שוברת גלים

א. מה אלה האבחנות האלו? מי שיש לו רקע ומבין - מצוין. אבל אל תשכחו שמדובר באינטרנט, באדם אנונימי. הוא קיבל את זה יפה, אבל יש אנשים שיכולים מאוד מאוד להבהל מהגדרת מחלה נפשית כזו או אחרת בבטחון מוחלט אל מול ההמסך.

מודה, אני מתעסקת ולומדת הכוונה וטיפול ולכן וודאי שעלו לי מחשבות מסויימות לראש אבל קצת רגישות לגבי התגובות, אנשים!

 

ב. הוויכוח למעלה ממש לא רגיש בעיני.בנאדם מדבר על קשיים שלו ואתם עסוקים בלהתכסח אחד עם השני, הזוי.

 

ג. אח יקר,

קודם כל אין לך מה לדאוג, באמת.

זו מציאות קשה ולא נעימה בכלל אבל היא תחלוף. כל מאבק שלנו - בנפש, כמו גם בחוץ הוא "עד עלות השחר" אני בטוחה שעצם הרצון שלך לחיות טוב פנימית, להתחתן, הוא הכי מקדם בעולם ויוביל אותך בעזרת השם ממש לריפוי מוחלט.

אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים, ואני בהחלט מאמינה בזה גם לעיניינים הפנימיים שלנו. ולכן אני ממש ממש ממליצה על טיפול נכון לך, לפי רוח התורה. עם אדם ירא שמיים.

אני אישית חושבת שכל מה שקשור בנפש חייב התעסקות מתוך מקום אמוני שמחובר להשם ולכן חייב מטפל כזה. זה ממש בחינת עבודת השם שהרי בסופו של דבר אתה רוצה לעשות רצונו, להתחתן, לחיות טוב בעולם הזה שכדי לעשות תפקידך.. ולכן חשוב מאוד מאוד שמי שיכוון אותך בעניין יהיה יהודי יר"ש שמבין בתחום. רבי נחמן אמר מפורשות שהנפש יקרה היא מאוד וצריך להיות זהיר בה מאוד מאוד...

אך מעבר לחשיבה הכללית *שלי* בנושא הנפש דווקא ספציפית בגלל שהפחדים שלך קשורים במצוות וכו' אני חושבת שחייב להתעסק בזה ממקום נכון מול אדם שיבין אותך, ויבין את המציאות הזו.

ומי שמבין באמת את התסביכים שלנו במצוות וביחס מול השם זה רק יהודי מאמין ושומר תו"מ באמת שהולך בדרך התורה, בכל האפיקים.

 

בהצלוחה שתדע שה' ממש ממש אוהב אותך וגאה בך!

ואי כ"כ מסכימה איתך!אור בהירות!

אני מרגישה שבאופן כללי אנשים עוברים פה את הגבול לפעמים. רגישות אחים. יש משהו שעומד מאחורי כל שיתוף או התייעצות פה.. 

תודה רבהשם ה' מבטחו


האמת שהתרגשתי..שיראל.

ממליצה מאוד על טיפול מקצועי, כמו שכבר אמרו כאן רבים.. אין בזה שום בושה, ויש מטפלים ממש טובים ולא יקרים.

גם אם כרגע זה נראה לך לא ממש אפשרי - כדאי להשקיע את המאמץ, כי זה משתלם.

 

 

[ובנימה אישית - יש לי כמה קטעים כמוך, לדוג' בק"ש, אבל זה ממש לא אומר שיש לך OCD.. יש גם משהו שנקרא "הקפדה"

כמובן שכשזה מגיע מהמקום הלא נכון - כמו אצלך מהצד החרדתי - זה ממש לא טוב, אבל אל תשליך את זה.

זה יכול להישאר כהרגל טוב.. לרוב האנשים אין סבלנות להתפלל שעה, אבל אם יש לך את היכולת (שוב, ח"ו לא מתוך חרדה) - מצויין.]

תודהשם ה' מבטחו
בס"ד

את צודקת שכתוצאה מהחרדה אפשר לקבל כלים.כמו כל התמודדות שמביאה לידי התפתחות. העניין הוא באמת לדעת להקפיד ולא לסבול מכך/ להקפיד בגדר הטעם הטוב.
אם הבעיה היא חשש אפילו לאחר שהתעכבתי וכיוונתי ועדיין יש את ההרגשה הלא טובה שמא לא כיוונתי - אז זאת בעיה. כנראה שזה נחשב ocd.
ב"ה נקווה שמהתמודדויות של כולנו נצליח לעלות.



נשמע כמן ocdבשמחה3
ממש כדאי ללכת לטיפול. ממש אל תתבייש! חבל שתסבול. אפשר לפתור את זה ולהרגיש טוב באמת!
ממליצה על טיפול בcbt. יש מטפלים בכל הארץ.בשמחה3
יש לי משהו שידבר אליךאש לבנה

ההתמודדות שלך נשמעת ממש קשה, אחי אתה גיבור אין לי מילה אחרת.
אשלח לך באישי (לא הצלחתי לפרסם כאן) חלקים קצרים מהספרים של הרב יעקב לוגאסי, שמדבר על הנושא של חרדות וכפייתיות מבחינה אמונית. ("שובי נפשי", "חי באמונה ג")


תקרא, השפה שלו מאוד זורמת, אפילו יותר מעיתון
אני משוכנע שאם "בגן האמונה" עזר לך, זה יעזור פי כמה.

אגב הוא כתב ספר "ישועת ישראל" שכולו עוסק בנושא הזה

 

בהצלחה!

 

 

הנה דוגמא:
כָּאן רוֹצֶה אֲנִי לוֹמַר לְאֵלּוּ הַסּוֹבְלִים מִתּוֹפָעַת הַחֲרָדוֹת וְהַפְּחָדִים, שֶׁקִּבְּלוּ הֵמָּה מַתָּנָה מֵה' שֶׁלֹּא תְּסֻלָּא בַּפָּז, וְהוּא : עֲבוֹדַת הָאֱמוּנָה, וּנְבָאֵר. 
בָּרוּךְ ה' לְכָל יְהוּדִי יֵשׁ אֱמוּנָה, אוּלָם יֵשׁ אֱמוּנָה וְיֵשׁ אֱמוּנָה, יֶשְׁנָהּ אֱמוּנָה שֶׁהָאָדָם חַי בֶּאֱמוּנָתוֹ בְּאֹפֶן שִׁטְחִי, אַךְ וְרַק בְּשִׂכְלוֹ יוֹדֵעַ הוּא אֶת מְצִיאוּת ה', שֶׁאָכֵן יֶשְׁנָהּ הַשְׁגָּחָה וְכַיּוֹצֵא, אוּלָם מִכָּאן וְעַד לְהָשִׁיב הָאֱמוּנָה לְלִבּוֹ, שֶׁהַלֵּב יָחוּשׁ אֶת אֱמוּנַת ה' שֶׁהַלֵּב יִכָּנַע לַה', שֶׁהַלֵּב יִבְטַח בַּה', עֲדַיִן רָחוֹק זֶה הַמַּאֲמִין בָּאֹפֶן הַשִּׁטְחִי, שֶׁכֵּן תִּמְצְאֵהוּ לְזֶה כּוֹעֵס, זוֹעֵף, מִתְלוֹצֵץ, מְזַלְזֵל בְּמִצְווֹת, פּוֹחֵד מֵאֵרוּעֵי הַחַיִּים, וְזֹאת מִפְּנֵי שֶׁאֵין יִרְאַת ה' בְּלִבּוֹ בֶּאֱמֶת, וְהֶעְדֵּר הַיִּרְאָה הוּא מֵהֶעְדֵּר הָאֱמוּנָה, שֶׁכֵּן זֶה הַיּוֹדֵעַ אֶת ה' בֶּאֱמֶת בְּהֶכְרֵחַ יָרֵא מִמֶּנּוּ. 
זֶה הַמְפֻחָד וְהַמְבֹהָל, זָכָה בְּמַתָּנָה נִפְלָאָה, אָמְנָם בְּעַל כָּרְחוֹ, אוּלָם מִתּוֹךְ שֶׁלֹּא לִשְׁמָהּ יָבוֹא לִשְׁמָהּ, שֶׁכֵּן זֶה הַנִּתְקָף בַּחֲרָדוֹת וְכַיּוֹצֵא מֻכְרָח לֶאֱחֹז בָּאֱמוּנָה בְּכָל כֹּחוֹ, מֻכְרָח הוּא לֶאֱחֹז בְּצִפָּרְנָיו חָזָק בְּעַמּוּד הָאֱמוּנָה וּלְטַפֵּס עָלָיו בִּמְסִירוּת נֶפֶשׁ, מֻכְרָח הוּא לְהִתְחַזֵּק בְּיִרְאַת ה' דַּוְקָא עַל מְנָת לִדְחוֹת מִמֶּנּוּ אֶת כָּל הַפְּחָדִים וְהַחֲרָדוֹת הַטִּבְעִיִּים, שֶׁכֵּן רַק בְּדֶרֶךְ זוֹ יַצְלִיחַ לְגָרֵשׁ אֶת פְּחָדָיו וְיִסּוּרָיו הַנַּפְשִׁיִּים בְּיָדְעוֹ שֶׁאֵין שְׁלִיטָה לְשׁוּם כֹּחַ מִבִּלְעֲדֵי ה' וְאִם כֵּן אֵין סִבָּה לְפַחֵד מִכְּלוּם. 
וְכָךְ הָיָה אוֹמֵר הָרַבִּי מֵרוּזִ'ין זצוק"ל, בְּעִקְּבוֹת מְשִׁיחָא הָאֱמוּנָה תְּהֵא קָשָׁה כְּמוֹ לְטַפֵּס עַל קִיר יָשָׁר וְחָלָק לְלֹא סֻלָּם וּמַדְרֵגוֹת... (מובא ב"שומר אמונים"). 
בִּזְמַן שֶׁכָּזֶה, שֶׁהַחֹשֶׁךְ מְכַסֶּה אֶרֶץ, וְיֵשׁ כָּל - כָּךְ הַרְבֵּה טֻמְאָה וּפִתּוּי בָּעוֹלָם מַה יָּבִיא לְאָדָם מֵהַשּׁוּרָה הַחַי אֶת חַיֵּי אֱמוּנָתוֹ בְּאֹפֶן שִׁטְחִי לְהִתְאַמֵּץ לְבָרֵר וּלְלַבֵּן אֶת אֱמוּנָתוֹ וְלַהֲשִׁיבָהּ אֶל לִבּוֹ בֶּאֱמֶת, הַתַּאֲווֹת, הַחֹמֶר כָּל - כָּךְ מִשְׁתּוֹלְלִים הַיּוֹם, עַד שֶׁאֵין דַּחַף וְרָצוֹן לְמַחְשָׁבָה וּלְהִתְבּוֹנְנוּת, וְגַם לְמִי שֶׁחָפֵץ בְּכָךְ - הַטְּרָדוֹת כָּל - כָּךְ רַבּוֹת הַיּוֹם, שֶׁאֵין זְמַן לְהִתְפַּנּוֹת אֲפִלּוּ זְמַן מוּעָט בַּיּוֹם לְחֶשְׁבּוֹן נֶפֶשׁ וּלְהִתְבּוֹנְנוּת בַּהַשְׁגָּחָה וּבָאֱמוּנָה. 
אוּלָם זֶה שֶׁחָשׁ תְּחוּשׁוֹת הָאֲמוּרוֹת בַּפָּסוּק: "וּפָחַדְתָּ לַיְלָה וְיוֹמָם, וְלֹא תַאֲמִין בְּחַיֶּיךָ בַּבֹּקֶר תֹּאמַר מִי יִתֵּן עֶרֶב וּבָעֶרֶב תֹּאמַר מִי יִתֵּן בֹּקֶר, מִפַּחַד לְבָבְךָ אֲשֶׁר תִּפְחָד וּמִמַּרְאֵה עֵינֶיךָ אֲשֶׁר תִּרְאֶה", זֶה הֲלֹא יִרְצֶה אוֹ לֹא יִרְצֶה מוֹצֵא עַצְמוֹ תָּמִיד תַּחַת הָאֱמוּנָה וְהַהַשְׁגָּחָה עַל מְנָת לְהַצִּיל אֶת עַצְמוֹ פֶּן יְבֻלַּע לוֹ, וּבְכֵן הֲיֵשׁ לְךָ סִימָן לְאַהֲבַת ה' לְאָדָם זֶה יוֹתֵר מִמַּצָּב זֶה שֶׁהוּא נָתוּן בּוֹ הַדּוֹחֲפוֹ לְבַקֵּשׁ אֶת ה' בַּיּוֹם וּבַלַּיְלָה. כַּמָּה נָאֶה וְיָאֶה עַל אָדָם זֶה הַפָּסוּק (משלי ג, יב): "אֶת אֲשֶׁר יֶאֱהַב ה' יוֹכִיחַ". 
אַשְׁרֵי מִי שֶׁכָּךְ רוֹאֶה אֶת פְּנֵי הַדְּבָרִים, וּמֵבִין שֶׁזּוֹ הָאֱמֶת לַאֲמִתָּהּ וְלֹא נוֹתֵן לַיֵּצֶר הָרָע לְשַׁקְּרוֹ בְּכָךְ שֶׁנּוֹתֵן לוֹ תְּחוּשָׁה בְּמַצָּבוֹ זֶה שֶׁדַּוְקָא הִנֵּהוּ נָטוּשׁ, זָרוּק, מֻפְקָר חָלִילָה, אֶלָּא מֵבִין אֶת הָאֱמֶת שֶׁמַּצָּבוֹ זֶה - אֵין כָּמוֹהוּ הַמּוֹרֶה עַל אַהֲבַת ה' אֵלָיו לְיַשְּׁרוֹ וּלְהַעֲמִידוֹ עַל הָאֱמֶת. 

מסתבר שהצלחתי - שו''ת מהספר חי באמונה ג' - הרב לוגאסיאש לבנה
פרק ב+ג מהספר 'שובי נפשי' - הרב לוגאסיאש לבנה
ממש תודה רבה! ב"ה אבדוק לגבי הספרשם ה' מבטחואחרונה
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.


(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

ממש לא לעזובהסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

 

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

מסכים כל כך עם ההודעה הזוארץ השוקולד

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

בגמרא שם כתוב מפורש שחזקיהוחסדי היםאחרונה

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).


כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

 

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

 

 

אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfb
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

לדעת הרמב"ם זה לא נכוןארץ השוקולד

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

התכוונתי שכל אדם יכול להיות שיא הצדקות, אבלקעלעברימבאר

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

 

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.


 

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.


 

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

 

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

 

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

 

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

 

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

..שפלות רוח

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48

לא חשוב

לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
לא, מעץ הדעת טוב ורעadvfb
"מסטרא דעץ הדעת טוב ורע דקשיר לון ביצר הטוב למהויחסדי הים
עזר בהדייהו".
מסכים עם הכותרתפשוט אני..
עם ההמשך פחות
הוריו של מר שושני דחפו אותו להיות גדול הדוראריק מהדרום
זה לא הפך את שושני להיות מאושר יותר, בספק אם הפך את הוריו.
לא דברתי על לדחוף. התכוונתי שאני ואשתי לעתידחסדי הים

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

רב' חסדי, אתה איש חמוד.די שרוט
אולי. אבל חסר לי החמודה...חסדי הים

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

בבחינת חמודה גנוזהנוגע, לא נוגע
'בְגִנְזֵי בְּרֹמִים'חסדי הים
אשריך..נוגע, לא נוגע

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך



יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

חייב להסכיםשפלות רוח
עם לחפש אישה יותר רגישה ממנו
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
מסכיםארץ השוקולדאחרונה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyonאחרונה
שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
את מתעלמת מהשאלות שלי. ולא בפעם הראשונהלאצעיר

כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?

פי כמה וכמה כמות יש הפוך?


לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.


אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.


מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך. 

אולי יעניין אותך