וחוץ מזה נראה לי שאתה רציני מידי בפגישות. נכון זה כדי למצוא לה ונישואין זה לא צחוק אבל גם לא משו מעיק. תהיה קליל עם זה ולא יותר מדי בקיצור הכי חשוב כמו שישמח ליבי אמרה הוא שתאהב את עצמך. ברגע שתתחבר לעצמך, אתה תתחבר לסביבה והסביבה תתחבר אליך. בפגישה תהיה אתה כי רק כך תוכל באמת להיות קליל. בקיצור שיהיה בהצלחה

אז נפגשת כמה פעמים ונזרקת ועוד על אותה נקודה(מי אמר שזאת הנקודה? זה שזו הסיבה שהן אמרו זה דבר אחד, זה לא

בהכרח נכון)

מן הסתם אתה לא בדיוק אחד שזורם, קיבלת פידבק על עצמך בעניין הזה, מכמה אנשים זרים.
עכשיו בוא נשאל את עצמנו מה אפשר לעשות-
קודם כל הייתי שואל את עצמי אם יש להן בכלל את היכולת לשפוט- כנראה שלא, דייט ראשון אומר על בן אדם מעט מאוד,
בטח ביכולת הזרימה שלו, כי מה לעשות קשה לזרום בדייט ראשון. אז כנראה שיש לך פוטנציאל שלא מימשת בפגישות.
אח"כ- זה מי שאתה, כל החיים תחייה בשקר? כל החיים תנסה לשנות את עצמך בגלל שזו הייתה הצעה טובה אז שיחקת אותה משהו שאתה לא. לשנות את עצמך כעבודת מידות זה טוב, לא כי שיחקת אותה משהו שאתה לא בדייטים.

ולכן העצה שלי היא-
ביטחון בה'. אז מה אם זו הצעה "טובה" בעיניך? השאלה היא האם הקב"ה זיווג לך את הגברת הזו או לא- מי שצריכה להיות אשתך תראה אותך גם מאחורי הביישנות והחוסר זרימה הראשוני, ואם זה לא  זה- תגיד תודה לה' שחסך ממך עוד מפגש אחד עם

מישהי שהיא לא אשתך ואז היה מתחיל להתעורר רגש ואח"כ לצאת מזה זה יותר קשה. דייט ראשון זה אחלה. לא מספיקים להכיר בכלל, יש סיכוי שתפגוש אותה ברחוב ולא תזהה אפילו.

בקיצור-
בטח בה', תאהב את עצמך ואל תנסה להפוך את העור שלך בשביל הדייטים זה רק יזיק.

עבודת המידות זה דבר חשוב.

[לא כ"כ מצליח להגדיר את הנקודה].

נראה לי שיש יכולות אנושיות שמקלות על הגישור הראשוני, וטוב לרכוש אותם ולהעזר בהם בפגישות [ובעוד הזדמנויות בחיים], גם אם זה לא תכונת האופי העיקרי של האדם, וגם אם האדם מסתדר טוב עם האופי העיקרי שלו ולא רוצה לשנות אותו.

[הכוונה איננה חלילה להונאת הצד השני באמצעות מצג שווא מלאכותי].

אלא מי תתאים לך. 

אם אתה לא זרמן זה סבבה לגמרי, 

אז בע"ה תמצא מישהי שלא מחפשת זרמנות 

ותראה את הטוב שבך. 

אתה לא אמור לחפש "הצעה טובה" כל ההצעות הן טובות, אתה אמור לחפש הצעה שמתאימה לך. 

בקשר לזקן, באמת אולי כדאי לסדר אותו כי זה יכול להפריע להרבה בנות וסך הכל זה עניין חיצוני. אלא אם כן אתה מקובל...

אני חושבת שמה שאנשים מחפשים ולא רק בנות אלא גם גברים, זה בן זוג שלא ימדוד ותך אם אתה מתאים לא מתאים בפגישות וגם שבן הזוג יפסיק למדוד את עצמו אם הוא מדבר/ מתנהג/ עושה כמו שצריך או שהוא מפשל.. ממה שכתבת בהתחלה, עשית לי רושם שזה מה שהולך אצלך בפגישות. שאתה מודד את עצמך בלי הפסקה וגם את הבחורה שעומדת מולך

ולהתפלל לה' שיצליח דרכך.

מסכימה עם זו שאמרה שתאהב את עצמך ושמח עם עצמך,

תבוא חיובי חיובי קודם כלפי עצמך ואז כלפי הבחורה,

אנחנו לא נבין אחד את השני אבל דבר חד אני יכולה לומר זה שכשאומרים לבנאדם שהוא לא זרמן בדייט בד''כ זה בגלל שהוא כל הזמן עסוק בלעשות רושם טוב ולמדוד את בן/ בת הזוג..

בפרטי.

תלך על פי העצות ההן, ואתה תהיה זה שתחליט אם לומר את הלא.

אם עוד מישהו מהבנים רוצה את ההודעה הזו, שיבקש ממני. 

זה לא משחקים או הצגות, פשוט הדרך הנכונה ביותר להתנהל בפגישה.

ותשווי עם השאר שיצאת איתם

תודה בכ"מ

וזה לא שולל את זכות הבחירה של הבת, אלא יותר מלמד איך לְרַצּוֹת את הבת ואת הציפיות שלה מקשר. ליצור אצלה עניין.
את זוכרת מה עמדתה של @יפה זה לא סיבה לגבי "מניפולציה" דומה מצד הבנות? יש לה סודות משלה. (לא שאני יודע אותם - אני לא אמור...) תשאלי אותה.

אבל עדיין, תדעי לך שמבחינתנו הבנים, לפחות מבחינתי, ההרגשה עם קריאת ההודעות הרומזות של "יפה זה לא סיבה" היתה דומה מאוד, אם לא זהה לחלוטין, לזאת שתיארת את כאן.

אני, לפחות, קיבלתי את זה בחיוך ובהומור עצמי.

רק כי זה טימטם אותי.

היא טענה שיש לה דרכים כ"כ מוחלטות לגרום לגבר להתחיל איתה, עד שלמי שיודעת את השיטות, אין שום צורך בשום פנים ואופן ליזום שום דבר. שתשתמש בשיטות, וההוא יתחיל איתה.

זה כ"כ היה נשמע כמו מה שהכעיס אותך פה

אבל כשהבעתי את זה שמפריע לי, לא זכיתי לקבל הסבר, אלא רק "למה אתה אומר שזו מניפולציה".

זהו, פרקתי.

אני מאמין שדווקא הצלחתם להסביר פה בצורה שמניחה את הדעת. אעפ"י שבהתחלה לא מצא חן בעיני, שכנעתם אותי ושלחתי גם

(כלומר שדעתי נחה, במובן מסויים, גם לגבי השיטות של יפה זה לא סיבה)

וגם אנונימית כבר נרגעה מזמן

מניח מעט את הדעת.. - לקראת נישואין וזוגיות

אתה יודע מה? קבלתי את דבריך! - לקראת נישואין וזוגיות

הכל טוב, ב"ה ^_^

יש הרבה בני זוג שמתאימים אחד לשני, אבל זה נופל על שטויות, דברים חיצוניים, או פשוט טעויות...

לדוגמא הרבה בנים (ביחוד תורניים וצנועים) לא מודעים למבנה הנפשי של בחורה, לא יודעים איך לשמח אותה, איך לספק את הצרכים הרגשיים שלה, מה בנות אוהבות...

ועושים טעיות קריטיות בפגישות!

למה זה צריך להיות ככה? דברים נופלים סתם סתם סתם

אחי תעצור שניה ותלמד איך נכון להתנהל עם מי שמולך.

זה נכון גם ליחסי בנים-בנים

וזה לא גורם לשלילת זכות הבחירה של הבת אם הם לא מתאימים. נפגשתי עם בת אחת, ואחרי הפגישה שנינו היינו פשוט.. באורות! אבל היה לי ברור, והיה לה ברור, שאנחנו לא מתאימים! ונפרדנו.

ואני ממליץ לך שאל תתביישי ותלכי לדבר עם מישהי ש"הולך לה" בלשון המעטה עם בנים, שתתן לך עצות. פשוט לא?

ברור שהיא במתח היא מפחדת שמישהו יגרום לה להתאהב בו

העצות שנתנו לכן בתור בנות, ושהפחיד אותנו כל כך (ושלא בצדק) לראות אתכן מדברות עליהן,
מקבילות לחלוטין לעצות שנתנו לנו בתור בנים, ושמפחיד אותך כל כך (ושלא בצדק!) לראות אותנו מדברים עליהן.

לא אנחנו קוסמים, ולא אתן קוסמות. בסך הכל עצות. אם את מאמינה שאתן בסדר גמור, תאמיני שגם אנחנו.

[ואני דווקא ממש שמח שהעצות האלה ניתנות בנפרד. שהבנים לא יודעים (ככלל) מה אומרים לבנות, ושהבנות לא יודעות (ככלל) מה אומרים לבנים. זה יופי נהדר, דרכים שבהן העולם פועל, ומודעות-יתר יכולה להיות הרסנית וצינית יותר ממה שתועיל.]

אני בטוח שאם בן אדם מטמיע לתוכו את מה שכתבתי, לא רק שזה יעזור לו בפגישות, אלא כל האישיות שלו תהיה טובה יותר (ברוב העצות).

סליחה שזה מסקרן אין כ"כ ברירה

את חושבת שאת לא יכולה לכבוש?..לא יודע עלי זה קרה בשניה

חח זה לא סמיילי צוחק זה סתם כזה חמוד

ה' החליט שלא להפגיש אותי עם הבת מלך שלו עדיין, זו ההנהגה שלו כרגע ואני לא קובע בכלל

אמן. מסתבר שלא פשוט למצוא בת שרוצה מישהו שרוצה להיות תלמיד חכם.. (ואפילו שאני מאמין שזה לא סותר לפרנס)  או שצריך "קשרים" בשביל זה

"וחיכיתי לה'"

ומבחינתי זה נמדד בכך שהיא רוצה שהגבר יוסיף ללמוד וללמד שנה וחצי, במקום שילך לצבא לשנה וחצי. 
וכדברי הרב צבי יהודה קוק זצ"ל על הרה"ג דב ליאור שליט"א שהתגייס לשלושים יום: "כולו קודש - חוץ מחודש".

שלחו שוב ואענה. איבדתי שמות של 2 ניקים.

הינה כמו שכתבתי פה לפני כמה זמן

היתה איזה אחת דיברה אלי מתנשא ואחרי כמה טריקים שלי שזה לא מהיום להיום

לקח איזה שבועיים שלוש ..אחרי זה היא זרמה ודיברה איתי והתחילה לחבב אותי מאוד

אז..עצות זה יפה..שאלה אם אתה יודע להגיד את הדברים הנכונים , זה ניואנסים קטנים שצריך ללמוד אותם

אז כנראה עד עכשיו פשוט לא נפגשת עם הנכונה.

לכולנו יכולות לפעמים לבוא מחשבות כאלה שאולי אנחנו לא מספיק כך או אחרת..

אל תחליש את עצמך!  תחיה בשמחה ובע''ה מי שמתאימה לך תתחבר אליך

ממש לא כל הבנות אותו סגנון, ''לא מספיק זרמן'' יכול להיות לזה אלף משמעויות

לדעתי,אל תיכנס לזה. אתה לא אמור לעשות כלום, פשוט להיות מי שאתה לשדר טוב ושמחה ויהיה טוב!

אני מציעה לך לדבר עם חבר טוב שמכיר אותך 

יכול להיות שאתה עושה טעויות ויכול להתנהל יותר נכון,אבל זה יכול לענות לך רק מי שמכיר אותך

"רק תזכרו שבכל זאת נישואין זה לא צחוקים, ולכן צריך רצינות ואמיתיות בפגישות". 

נראה לי שזו בהחלט גישה 'כבדה' מדי: אסור לצחוק על דברים רציניים ואמיתיים? את 'בבא' של צ'י צ'רקה קראת? (מי לא?) - האם משנה וגמרא אינם דברים רציניים ואמיתיים? ובכל זאת - מותר לצחוק עליהם. 

ספר בדיחה. אל תקח את עצמך יותר מדי ברצינות. זה גם משווה אווירה נעימה: הבחור הזה לא בוחן אותי כל הזמן. לא היתה בחורה אחת שלא הצחקתי אותה בטלפון הראשון לקבוע פגישה (והיו כמה שזה היה ממש קשה, אבל עמדתי בזה בגבורה עילאית...). 

אני לא יכול לחתום שזו הסיבה שהבחורות הנידונות נפרדו ממך, אבל זו בהחלט אופציה. מצד שני - ייתכן ובאמת אתה צריך משהו אחר, ולא כדאי לנסות לשנות משהו שטבוע בך ושלמעשה אתה מרגיש לגמרי שלם איתו. אבל תהיה מוכן לסינון קפדני. כי הרבה אנשים צריכים גם התפרקות מה'רצינות' בפגישות, לפחות הראשונות. מי שזה יעבוד איתה - כנראה שתמשיכו ליותר משתים-שלוש פגישות, ויהיה מספיק זמן לשיחות רציניות ואמיתיות (וגם אז - מותר לשחרר בדיחות). 

בהצלחה עם ההצעה הממש טובה!

זה התחיל כאשר הייתי הולך בלי עין.

ואחר כך זה התחיל להמשיך לרדוף אותי .

רצו אותי.

לא רצו אותי.

רצו.

לא רצו.

לא רצו.

רצו.

זלמן יקר. זכור מי אתה.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.