עם נעליים אתה כבר בגובה של מלא בנות, או יותר מהן.

בעיני בוראך אינך נחשב נמוך ונראה שהוא כבר חשב על זה

אביאל , שמתי לב שגם רוב הבנות לא גבוהות בכלל ..

ככה שזה בסדר

אחרי שנפגשים, אני חושבת שאצל הרבה בנות , תופס פחות משמעות. ק"ו כשיש התאמה.

לא נורא בכלל, ולא צריך כלום, רק ביטחון עצמי.

זה חוץ מאלה שהן עצמן נמוכות  וחוששות לגובה של דור ההמשך...עיין ערך השרשור אם בחיצוניות עסקינן...

ואם כן, אל תדאג, מכירה כמה כאלה שהתחתנו גם עם נמוכים מהן, אותן בנות פשוט לא היו "שלך".. אני חושבת שזה כמו כל נתון אחר שחלק רואים בזה זה חסרון ואחרים יתרון, אשתך לעתיד מסתבר , שייכת לחלק השני..

אילו קלישאות

"בנות רוצות להרגיש בטוחות ליד הגבר שלהן, להרגיש שהוא מגן עליהן ולא להפך"

מה זה, רומן רומנטי? סרט דיסני נסיכות?

אני לא צריכה  להרגיש את זה , ולא חיפשתי להיות הנסיכה השברירית והמעודנת שמחכה לגבר הגבוה , המסיבי החזק ורחב הכתפיים שישא אותה בזרועותיו ויגן עליה בגופו שהתנים לא יאכלו אותה (הגזמתי בכוונה)

אצל אלה שיצאתי איתם לפני החתונה.

וכן , מבחינת המשיכה הבסיסית (שלא לומר מינית ) האינפנטילית שאינה תלויה בשכל, גובה, רוחב כתפיים וחוזק היו נראים לי מעולה ממש, ועבדו אצלי שעות נוספות בדימיון שלי שנאבק קשות לא לחשוב על הדברים האלה.

רק שאני לא סמל השלמות בעצמי, ואת המשיכה האינפנטילית לגבוהים ולגבר שיגן עלי ברוחב כתפיו וגובהו המיתמר, שמתי בצד, מתוך רצון להתחתן צעירה, ומודעות דיי בוגרת שאני בעצמי לא מושלמת ואין לי סיבה לברור, אז ירדתי לקרקע, ומצאתי בגיל 18 וחצי את בעלי היקר והאהוב, (1.66 עם נעלי צבא , אני 1.61 יחפה) . נשואה מגיל  19 וחצי באושר רב.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאותן בנות, צריכות להתעורר, ולצאת מהסרט שהן חיות בו,

1.57 זה אמנם נמוך בשביל מישהי שגבוהה ממנו ב10 סנטימטרים, ואני אבין אם תפסול,

אבל זה שנמוכות כמוהו פוסלות אותו , זה שיא החוצפה.

מגוץ וגוצה יוצאים גוצים ...זה מזכיר לי את ה...זה נו

חחח הפרק במומינים "הבן שלהם יהיה קטנטף" ...

קיצור..

אני מעדיף נמוכות

לא יודע זה חמוד

בנות חושבות על זה מאוד.

זה שאתם בתור גברים חושבים על העכשיו גג עד שנה קדימה, זה ממש לא אומר שככה הבנות.

אני מכירה הרבה בנות שחושבות על נתונים כאלה

חושבות על דור ההמשך

גם אם נגיד להן זה לא מפריע, הן חושבות על הילדים (כמו נגיד עם אתיופי)

בקשבקשר אליך הבחור הפותח.

שתדע שיש הרבה מאוד בנים ובנות שנפסלים ה מ ו ן על פגישה ראשונה והם חתיכים או חתיכות.

זה מה שה׳ קבע בשבילם מסעבות שאנחנו לא מבינים.

ויש בחור יותר נמוך ממך שאני מכירה שהוא מבוקש מאוד מאוד

בנות רודפות אחריו

תבוא עם טובך. כל כולך במיטבך.

תאהב את עצמך , תעבוד על תצמך ומידותך

ויהיו לך חיים מאושרים.

יש הגבהה שאתה מכניס לתוך הנעל. באנגלית זה נקרא “elevator shoes".

קנה את זה

הענין של גובה זה שטויות מצד ה"איימיס"

ראיתי צוציקים בני 17 ש"משתלטים" על גברברים

מזה איפור? סתם מסכה !

שתשקיע בבושם טוב בלבוש יפה בקרמים אנערף במה

יש יותר יפה מיופי טבעי? מטוהר מקדושה?? אין מצב ! בחיים לא

שתשים איפור אבל קצת שתראה כמו שאישה צריכה להראות כן אבל לא להגזים ..

יש להן אנערף את המייק אפ הזה שעושה אותן לבנות ..מזה החרטה הזה

לא אומר שיש עניין לעבוד או לשקר..

פשוט זה יוצא כי זה לא אמיתי כל האיפור הזה!!!

אז זה לא כזה נורא... 

על אחת בלי איפור שהתחילה להתאפר

ואיייי איזה שונה זה היהה

מאז אני שונא איפור

אתה רואה אותה ולא את המסכה

האיפור מגלה כישרון אמנותי [או, כשזה לא מוצלח, העדר כישרון אמנותי...] ורצון להשקיע בעצמה ובבחור הפוטנציאלי שלה, כלומר -- הערכים שלה: היא רוצה להקים בית בישראל ומוכנה לעבוד בשביל זה. לא מדובר באיפור כזה שמי שרואה אותה לא יהיה מודע לזה שהיא מאופרת. לכן, אין כאן ענין של הונאה כלל.

כמו צבע העור ורמת השומן...

אין לזה הסבר. זה פשוט הנטייה של אנשים לרצות את מה שמקובל ומצוי לרוב. שהרי אצל רוב הזוגות הגבר גבוה מן האישה, וזה מה שחרוט לבנות האלה בראש, אז זה נראה להן מוזר לעשות משהו אחר.

אבל אל דאגה!

עם ישראל משופע בבנות עם ראיה רוחנית ועצמאית יותר.

אז תפלל חזק חזק ובעזרת השם האחת שלך תגיע ואתה תזכה להקים איתה משפחה!

ואגב - להתפלל חזק חזק צריך גם אם אף פעם לא פסלו אותך

ממש מעליב לשמוע את האמירות האלה. "מי שפוסלת על זה היא טיפשה"

אני פסלתי על גובה. כן, מבחינתי היה לי חשוב שבעלי יהיה גבוה, 180 ומעלה.  למה? כי אני באה ממשפחה שכולם גבוהים, בתת מודע שלי אוטומטית גובה=גבריות. ולא רציתי לחיות עם גבר שתמיד כשאני אהיה בסביבת המשפחה הוא יראה כמו אחת הבנות ולא כמו אחד הבנים. כדי להרגיש שאני שמחה בבעלי, מעריכה אותו, גאה בו ונמשכת אליו היה לי חשוב הגובה שלו.

בעינך אני טיפשה?

אז כל מי שנותן איזשהו חשיבות לפרמטר חיצוני כלשהו - הוא טיפש.

לא רציתי עיניים כחולות, לא שיער בלונדיני ולא שרירים של מאמן בחדר כושר... מה כן? גובה. כל אחת ומה שחשוב לה. 

ואני בטוחה שגם לך יש דברים שחשובים לך בחיצוניות של אישתך לעתיד

אני לא מבינה, אסור שלבני אדם יהיו העדפות במראה חיצוני?? 

כל המשפחה של אישתי (כולל אישתי) גבוהים ממני למעט אשתו של אחיה. 

וואלה צוחקים על זה. 

אפשר לפסול על פרמטר חיצוני זה הגיוני - כשהוא ממש לא מושך אותך.

תאמיני לי שאם כל הבנים היו פוסלים על חיצוניות כזו  לא היו חתונות (אני חושב שאני לא אגזים אם אני אומר שרוב הגברים דמיינו לעצמם את האישה שלהם ככה וזה הפריע אולי בהתחלה, והתגברו)

אני בטוח שאם היית בטעות נפגשת (נניח בני עקיבא או כל דבר אחר שהוא לא דייט) אם מישהו נמוך והוא היה כובש אותך תוך שניה לא היית חושבת על מה שחשבת יותר.

אם זה משהו מאוד מהותי אז לפסול על חיצוניות הגיוני, מתחת לזה נשמע לי אדיוטי. 

למה זה רלוונטי?

זה גבוה אבל יש את הממש גבוהים ..

בנות אוהבות את זה נראלי..את ה1.90 ו..

יותר מזה זה כבר יוצא מפרופורציה... אבל לא הייתי פוסלת על זה (והאמת, גם על 177 לא... אבל העדפתי יותר)

גובה ממש לא אמור להיות אחד מהם. (אא"כ מדובר בבחורה גבוה למעלה מהממוצע ואתה נמוך מהממוצע. זה פשוט ביזבוז אנרגיות)

כעת אתה מחפש בחורה ממוצעת שמחפשת בחור ממוצע ומעלה- חבל על החיפושים שלך.

אתה בנ"א מיוחד, וככל הנראה לא תתחתן עם בחורה ממוצעת שקריטריון זניח כמו גובה עומד בראש סדר העדיפויות שלה.

בן כמה אתה? אני מניח שפחות משלושים. לא לדאוג, בקרוב יתחילו לרוץ אחריך ברחובות.

אתה דובר אנגלית (או צרפתית, או ספרדית) ברמת שפת אם? אם כן שקול הגירה מישראל לטובת נישואין בחוץ לארץ - צעד מומלץ ונבון מכל היבט. אם לא - התחל לטפל בעניין.

באמת אם זה לא היה טראגי זה כבר היה לגמרי מצחיק. הנה הדוגמא איך כעבור עשרים שנה יושבות בקטמונים אלפי נשים וממררות בבכי מעל צלוחיות הסושי מהדרין של המושבה הגרמנית.

ולגבי השאלה השלישית שאני חייב לך - אתה באמת עד כדי כך חסר ניסיון שאתה עדיין מופתע לשמוע "לא"? לא נורא, תתגבר חבר. בקרוב מישהו אחר יתחיל להיות מופתע מ"לאוים" שלך.

התשובות שאתה מקבל כאן הזויות לגמרי. אפשר לחשוב שמי שלא התחתן בגיל שבע עשרה ורבע כבר לא יתחתן (או אולי פעמיים) בחייו. כאילו שאתה באמת צריך לשנות משהו כמלוא הנימה. תהיה מי ומה שאתה, תאמין לי שזה נשמע מספיק טוב.

 שסוף סוף יש מישהו שהיא יכולה לדבר איתו בלי לחזור עם צוואר תפוס.

הכל תלוי בהסתכלות.

בהצלחה.

לנסות לבקש שיכירו לך בנות נמוכות מהממוצע,

אם מישהי בגובה מטר וחצי פחות או יותר תסרב רק בגלל גובה

ולא בגלל סיבות אחרות,

אז חסר לה משהו..

נמוך. לא מתוך התפשרות. מלכחתחילה...!

שיהיה בהצלחהה!!

יתכן שהם מסננים אותן מראש. ויש בנות שמסכימות לנמוך מהן

(כי הם רוצים לכפות על הגובה שלהם ע"י זה שהם טובים בדברים אחרים)

זו אמירה מאוד מכלילה אבל זה די נכון, באמת רוב הנמוכים שפגשתי הם בעלי ביטחון עצמי ומאוד כריזמתיים מאשר הגבוהים.

בע"ה נו"נ

1.57 כמוך בדיוק בן 26 

לא יודע איך באמת לעזור אחי מבין ת'בעיה, מה שיש לי להגיד לך זה מה שאני אומר לעצמי (יעני לנסות לחזק אותך), הכי חשוב להמשיך לנסות כמה שזה יכול לייאש ולהוריד ת'ביטחון כמאמר המשורר הידוע (עוזי חיטמן) "לכל אחד יש ת'אחת שלו..."  אתה נשמע בחור עם ראש ולב טוב ואתה יודע גובה זה חיסרון כמו הרבה חסרונות אחרים שיש לאנשים אחרים אבל זה מה יש ועם זה ננצח.

ואני לא יודע מה איתך אבל הרבה פעמים אני מוצא ת'חיסרון הזה כאיזה רוח גבית להתגבר על דברים (סוג של להוכיח לעצמי) בצבא, כדורסל/רגל, וגם דברים לא פיזיים ובסופו של דבר הדברים שאני מתגבר עליהם אלו הדברים שמעצימים אותי, טיפה פתטי אבל אני מאמין בזה ויש לי ת'תחושה שגם אתה ואני מאמין/מקווה שגם בת זוגתי ו/או זוגתך לעתיד תראה את זה. 

בקיצור שמור על עצמך ועל בת זוגתך לעתיד  

באתי לחזק ויצאתי מחוזק

כלומר השדכן צריך לומר לבחורה משהו כזה: " אני יכול להציע לך בחור שיש לו את כל המעלות הבאות: הוא חברותי ואהוב על הבריות, בעל חוש הומור, חרוץ הן בלימודים והן בעבודה, לדוגמה -- הוא כבר הקים חברת סטארט אפ וכבר עשה את המיליון הראשון שלו. הוא מעונין בבת זוג דתית לאומית וכו', אבל -- הבחור נמוך. מה דעתך? היית רוצה להכיר אותו?". אם התשובה של הבחורה היא חיובית, היא בוודאי לא תיפסול בגלל גובה. זאת לאו דווקא תאוות בצע אם היא תגיד "כן". אולי זה יפתיע אותך, אבל הצלחה כלכלית, בעיקר אם הכסף לא בא בירושה או ע"י הימורים, מאוד מושכת. כך גם כשמדובר במעמד או עמדה. לדוגמה -- הנרי קיסינג'ר, שהיה שר החוץ של ארה"ב, התחתן עם מישהי שהיתה גבוהה ממנו בראש. אלה היו נישואיו השניים. בינתיים, הוא בנה לעצמו גם מעמד מכובד וגם מצב כלכלי איתן וזה מצא חן בעיני הצעירה שהתחתנה איתו אף שהיה לא רק נמוך ממנה אלא מבוגר ממנה בהרבה.

כללו של דבר, העצה היעוצה לך היא לא לייגע את עצמך בשאלה המתסכלת שהיצגת לפני המבקרים בפורום, אלא לבנות את עצמך ולהצליח לאו דווקא בתחום החיפוש אחרי "החצי השני" שלך. יתכן מאוד, שכתוצאה מהצלחתך בתחום ההוא -- תמצא, כבונוס -- גם את שאהבה נפשך... בין בדרך "טבעית" ובין ע"י שידוך. יחד עם זאת, המשך להיות חביב וחברותי. אין לי ספק שהשאיפה שלך תתמלא בע"ה. שיהיה לך בהצלחה.

השבוע מישהי בעולם קטן כתבה על זה שהיא בת 29 רווקה וכולי וכולי. ובאיזה חצי משפט הכניסה שם על זה ששדכניות מרשות לעצמן להציע לה נמוכים. 

וואלה חיה בסרט. 

אבל תשמע, אני 1.63, התחתנתי עם מישהי באזור ה1.70 (אני מתחת לממוצע והיא מעל).

כתבו פה הרבה על הסיבה של בנות לפסול נמוכים. אני חושב שזה חרטה. ואני אגיד לך את האמת כנראה לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהי שחושבת לפסול בגלל גובה. זה כ"כ שטחי. 

אני יכול להבין המון דברים שטחיים ולקבל אותם. אם מישהי הייתה פוסלת אותי כי אני ממש לא נראה טוב - מובן.

אני לא מדבר כמובן על הפרשים של 20-30 ס"מ בין הגבר לאישה. אני מדבר כמובן על ס"מ בודדים. בטח כאשר מדובר שהגבר אמנם נמוך אבל האישה יותר.

אז תתעודד, תבין שמי שפוסלת אותך לא שווה את זה (לא קלישאה, אמיתי)

המלצה שלי..

פשוט תבטח בה'! אתה עושה השתדלות מצדך, ותאמין באמונה שלימה שמי שמיועדת לך לא תפסול אותך בגלל הגובה!!

תכניס לעצמך טוב טוב לראש שהכל מד'! ובע"ה אשתך תקבל אותך כמו שאתה, אם פסלו אותך על זה זה לא אומר עליך שום דבר לא בסדר!!!  אם תצליח לבטוח בה' ולסוך עליו ותאמין שבאמת הכל ממנו ולטובתך אתה תשמח על כל אחת שאמרה לך 'לא'!

כי תבין שזה באמת לטובתך, ד' רוצה בשילך את ההכי טוב שאפשר...!!!

(ד"א- אני מאורסת ב"ה למשהו שנמוך ממני טיפה..)

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים