עם נעליים אתה כבר בגובה של מלא בנות, או יותר מהן.

בעיני בוראך אינך נחשב נמוך ונראה שהוא כבר חשב על זה

אביאל , שמתי לב שגם רוב הבנות לא גבוהות בכלל ..

ככה שזה בסדר

אחרי שנפגשים, אני חושבת שאצל הרבה בנות , תופס פחות משמעות. ק"ו כשיש התאמה.

לא נורא בכלל, ולא צריך כלום, רק ביטחון עצמי.

זה חוץ מאלה שהן עצמן נמוכות  וחוששות לגובה של דור ההמשך...עיין ערך השרשור אם בחיצוניות עסקינן...

ואם כן, אל תדאג, מכירה כמה כאלה שהתחתנו גם עם נמוכים מהן, אותן בנות פשוט לא היו "שלך".. אני חושבת שזה כמו כל נתון אחר שחלק רואים בזה זה חסרון ואחרים יתרון, אשתך לעתיד מסתבר , שייכת לחלק השני..

אילו קלישאות

"בנות רוצות להרגיש בטוחות ליד הגבר שלהן, להרגיש שהוא מגן עליהן ולא להפך"

מה זה, רומן רומנטי? סרט דיסני נסיכות?

אני לא צריכה  להרגיש את זה , ולא חיפשתי להיות הנסיכה השברירית והמעודנת שמחכה לגבר הגבוה , המסיבי החזק ורחב הכתפיים שישא אותה בזרועותיו ויגן עליה בגופו שהתנים לא יאכלו אותה (הגזמתי בכוונה)

אצל אלה שיצאתי איתם לפני החתונה.

וכן , מבחינת המשיכה הבסיסית (שלא לומר מינית ) האינפנטילית שאינה תלויה בשכל, גובה, רוחב כתפיים וחוזק היו נראים לי מעולה ממש, ועבדו אצלי שעות נוספות בדימיון שלי שנאבק קשות לא לחשוב על הדברים האלה.

רק שאני לא סמל השלמות בעצמי, ואת המשיכה האינפנטילית לגבוהים ולגבר שיגן עלי ברוחב כתפיו וגובהו המיתמר, שמתי בצד, מתוך רצון להתחתן צעירה, ומודעות דיי בוגרת שאני בעצמי לא מושלמת ואין לי סיבה לברור, אז ירדתי לקרקע, ומצאתי בגיל 18 וחצי את בעלי היקר והאהוב, (1.66 עם נעלי צבא , אני 1.61 יחפה) . נשואה מגיל  19 וחצי באושר רב.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאותן בנות, צריכות להתעורר, ולצאת מהסרט שהן חיות בו,

1.57 זה אמנם נמוך בשביל מישהי שגבוהה ממנו ב10 סנטימטרים, ואני אבין אם תפסול,

אבל זה שנמוכות כמוהו פוסלות אותו , זה שיא החוצפה.

מגוץ וגוצה יוצאים גוצים ...זה מזכיר לי את ה...זה נו

חחח הפרק במומינים "הבן שלהם יהיה קטנטף" ...

קיצור..

אני מעדיף נמוכות

לא יודע זה חמוד

בנות חושבות על זה מאוד.

זה שאתם בתור גברים חושבים על העכשיו גג עד שנה קדימה, זה ממש לא אומר שככה הבנות.

אני מכירה הרבה בנות שחושבות על נתונים כאלה

חושבות על דור ההמשך

גם אם נגיד להן זה לא מפריע, הן חושבות על הילדים (כמו נגיד עם אתיופי)

בקשבקשר אליך הבחור הפותח.

שתדע שיש הרבה מאוד בנים ובנות שנפסלים ה מ ו ן על פגישה ראשונה והם חתיכים או חתיכות.

זה מה שה׳ קבע בשבילם מסעבות שאנחנו לא מבינים.

ויש בחור יותר נמוך ממך שאני מכירה שהוא מבוקש מאוד מאוד

בנות רודפות אחריו

תבוא עם טובך. כל כולך במיטבך.

תאהב את עצמך , תעבוד על תצמך ומידותך

ויהיו לך חיים מאושרים.

יש הגבהה שאתה מכניס לתוך הנעל. באנגלית זה נקרא “elevator shoes".

קנה את זה

הענין של גובה זה שטויות מצד ה"איימיס"

ראיתי צוציקים בני 17 ש"משתלטים" על גברברים

מזה איפור? סתם מסכה !

שתשקיע בבושם טוב בלבוש יפה בקרמים אנערף במה

יש יותר יפה מיופי טבעי? מטוהר מקדושה?? אין מצב ! בחיים לא

שתשים איפור אבל קצת שתראה כמו שאישה צריכה להראות כן אבל לא להגזים ..

יש להן אנערף את המייק אפ הזה שעושה אותן לבנות ..מזה החרטה הזה

לא אומר שיש עניין לעבוד או לשקר..

פשוט זה יוצא כי זה לא אמיתי כל האיפור הזה!!!

אז זה לא כזה נורא... 

על אחת בלי איפור שהתחילה להתאפר

ואיייי איזה שונה זה היהה

מאז אני שונא איפור

אתה רואה אותה ולא את המסכה

האיפור מגלה כישרון אמנותי [או, כשזה לא מוצלח, העדר כישרון אמנותי...] ורצון להשקיע בעצמה ובבחור הפוטנציאלי שלה, כלומר -- הערכים שלה: היא רוצה להקים בית בישראל ומוכנה לעבוד בשביל זה. לא מדובר באיפור כזה שמי שרואה אותה לא יהיה מודע לזה שהיא מאופרת. לכן, אין כאן ענין של הונאה כלל.

כמו צבע העור ורמת השומן...

אין לזה הסבר. זה פשוט הנטייה של אנשים לרצות את מה שמקובל ומצוי לרוב. שהרי אצל רוב הזוגות הגבר גבוה מן האישה, וזה מה שחרוט לבנות האלה בראש, אז זה נראה להן מוזר לעשות משהו אחר.

אבל אל דאגה!

עם ישראל משופע בבנות עם ראיה רוחנית ועצמאית יותר.

אז תפלל חזק חזק ובעזרת השם האחת שלך תגיע ואתה תזכה להקים איתה משפחה!

ואגב - להתפלל חזק חזק צריך גם אם אף פעם לא פסלו אותך

ממש מעליב לשמוע את האמירות האלה. "מי שפוסלת על זה היא טיפשה"

אני פסלתי על גובה. כן, מבחינתי היה לי חשוב שבעלי יהיה גבוה, 180 ומעלה.  למה? כי אני באה ממשפחה שכולם גבוהים, בתת מודע שלי אוטומטית גובה=גבריות. ולא רציתי לחיות עם גבר שתמיד כשאני אהיה בסביבת המשפחה הוא יראה כמו אחת הבנות ולא כמו אחד הבנים. כדי להרגיש שאני שמחה בבעלי, מעריכה אותו, גאה בו ונמשכת אליו היה לי חשוב הגובה שלו.

בעינך אני טיפשה?

אז כל מי שנותן איזשהו חשיבות לפרמטר חיצוני כלשהו - הוא טיפש.

לא רציתי עיניים כחולות, לא שיער בלונדיני ולא שרירים של מאמן בחדר כושר... מה כן? גובה. כל אחת ומה שחשוב לה. 

ואני בטוחה שגם לך יש דברים שחשובים לך בחיצוניות של אישתך לעתיד

אני לא מבינה, אסור שלבני אדם יהיו העדפות במראה חיצוני?? 

כל המשפחה של אישתי (כולל אישתי) גבוהים ממני למעט אשתו של אחיה. 

וואלה צוחקים על זה. 

אפשר לפסול על פרמטר חיצוני זה הגיוני - כשהוא ממש לא מושך אותך.

תאמיני לי שאם כל הבנים היו פוסלים על חיצוניות כזו  לא היו חתונות (אני חושב שאני לא אגזים אם אני אומר שרוב הגברים דמיינו לעצמם את האישה שלהם ככה וזה הפריע אולי בהתחלה, והתגברו)

אני בטוח שאם היית בטעות נפגשת (נניח בני עקיבא או כל דבר אחר שהוא לא דייט) אם מישהו נמוך והוא היה כובש אותך תוך שניה לא היית חושבת על מה שחשבת יותר.

אם זה משהו מאוד מהותי אז לפסול על חיצוניות הגיוני, מתחת לזה נשמע לי אדיוטי. 

למה זה רלוונטי?

זה גבוה אבל יש את הממש גבוהים ..

בנות אוהבות את זה נראלי..את ה1.90 ו..

יותר מזה זה כבר יוצא מפרופורציה... אבל לא הייתי פוסלת על זה (והאמת, גם על 177 לא... אבל העדפתי יותר)

גובה ממש לא אמור להיות אחד מהם. (אא"כ מדובר בבחורה גבוה למעלה מהממוצע ואתה נמוך מהממוצע. זה פשוט ביזבוז אנרגיות)

כעת אתה מחפש בחורה ממוצעת שמחפשת בחור ממוצע ומעלה- חבל על החיפושים שלך.

אתה בנ"א מיוחד, וככל הנראה לא תתחתן עם בחורה ממוצעת שקריטריון זניח כמו גובה עומד בראש סדר העדיפויות שלה.

בן כמה אתה? אני מניח שפחות משלושים. לא לדאוג, בקרוב יתחילו לרוץ אחריך ברחובות.

אתה דובר אנגלית (או צרפתית, או ספרדית) ברמת שפת אם? אם כן שקול הגירה מישראל לטובת נישואין בחוץ לארץ - צעד מומלץ ונבון מכל היבט. אם לא - התחל לטפל בעניין.

באמת אם זה לא היה טראגי זה כבר היה לגמרי מצחיק. הנה הדוגמא איך כעבור עשרים שנה יושבות בקטמונים אלפי נשים וממררות בבכי מעל צלוחיות הסושי מהדרין של המושבה הגרמנית.

ולגבי השאלה השלישית שאני חייב לך - אתה באמת עד כדי כך חסר ניסיון שאתה עדיין מופתע לשמוע "לא"? לא נורא, תתגבר חבר. בקרוב מישהו אחר יתחיל להיות מופתע מ"לאוים" שלך.

התשובות שאתה מקבל כאן הזויות לגמרי. אפשר לחשוב שמי שלא התחתן בגיל שבע עשרה ורבע כבר לא יתחתן (או אולי פעמיים) בחייו. כאילו שאתה באמת צריך לשנות משהו כמלוא הנימה. תהיה מי ומה שאתה, תאמין לי שזה נשמע מספיק טוב.

 שסוף סוף יש מישהו שהיא יכולה לדבר איתו בלי לחזור עם צוואר תפוס.

הכל תלוי בהסתכלות.

בהצלחה.

לנסות לבקש שיכירו לך בנות נמוכות מהממוצע,

אם מישהי בגובה מטר וחצי פחות או יותר תסרב רק בגלל גובה

ולא בגלל סיבות אחרות,

אז חסר לה משהו..

נמוך. לא מתוך התפשרות. מלכחתחילה...!

שיהיה בהצלחהה!!

יתכן שהם מסננים אותן מראש. ויש בנות שמסכימות לנמוך מהן

(כי הם רוצים לכפות על הגובה שלהם ע"י זה שהם טובים בדברים אחרים)

זו אמירה מאוד מכלילה אבל זה די נכון, באמת רוב הנמוכים שפגשתי הם בעלי ביטחון עצמי ומאוד כריזמתיים מאשר הגבוהים.

בע"ה נו"נ

1.57 כמוך בדיוק בן 26 

לא יודע איך באמת לעזור אחי מבין ת'בעיה, מה שיש לי להגיד לך זה מה שאני אומר לעצמי (יעני לנסות לחזק אותך), הכי חשוב להמשיך לנסות כמה שזה יכול לייאש ולהוריד ת'ביטחון כמאמר המשורר הידוע (עוזי חיטמן) "לכל אחד יש ת'אחת שלו..."  אתה נשמע בחור עם ראש ולב טוב ואתה יודע גובה זה חיסרון כמו הרבה חסרונות אחרים שיש לאנשים אחרים אבל זה מה יש ועם זה ננצח.

ואני לא יודע מה איתך אבל הרבה פעמים אני מוצא ת'חיסרון הזה כאיזה רוח גבית להתגבר על דברים (סוג של להוכיח לעצמי) בצבא, כדורסל/רגל, וגם דברים לא פיזיים ובסופו של דבר הדברים שאני מתגבר עליהם אלו הדברים שמעצימים אותי, טיפה פתטי אבל אני מאמין בזה ויש לי ת'תחושה שגם אתה ואני מאמין/מקווה שגם בת זוגתי ו/או זוגתך לעתיד תראה את זה. 

בקיצור שמור על עצמך ועל בת זוגתך לעתיד  

באתי לחזק ויצאתי מחוזק

כלומר השדכן צריך לומר לבחורה משהו כזה: " אני יכול להציע לך בחור שיש לו את כל המעלות הבאות: הוא חברותי ואהוב על הבריות, בעל חוש הומור, חרוץ הן בלימודים והן בעבודה, לדוגמה -- הוא כבר הקים חברת סטארט אפ וכבר עשה את המיליון הראשון שלו. הוא מעונין בבת זוג דתית לאומית וכו', אבל -- הבחור נמוך. מה דעתך? היית רוצה להכיר אותו?". אם התשובה של הבחורה היא חיובית, היא בוודאי לא תיפסול בגלל גובה. זאת לאו דווקא תאוות בצע אם היא תגיד "כן". אולי זה יפתיע אותך, אבל הצלחה כלכלית, בעיקר אם הכסף לא בא בירושה או ע"י הימורים, מאוד מושכת. כך גם כשמדובר במעמד או עמדה. לדוגמה -- הנרי קיסינג'ר, שהיה שר החוץ של ארה"ב, התחתן עם מישהי שהיתה גבוהה ממנו בראש. אלה היו נישואיו השניים. בינתיים, הוא בנה לעצמו גם מעמד מכובד וגם מצב כלכלי איתן וזה מצא חן בעיני הצעירה שהתחתנה איתו אף שהיה לא רק נמוך ממנה אלא מבוגר ממנה בהרבה.

כללו של דבר, העצה היעוצה לך היא לא לייגע את עצמך בשאלה המתסכלת שהיצגת לפני המבקרים בפורום, אלא לבנות את עצמך ולהצליח לאו דווקא בתחום החיפוש אחרי "החצי השני" שלך. יתכן מאוד, שכתוצאה מהצלחתך בתחום ההוא -- תמצא, כבונוס -- גם את שאהבה נפשך... בין בדרך "טבעית" ובין ע"י שידוך. יחד עם זאת, המשך להיות חביב וחברותי. אין לי ספק שהשאיפה שלך תתמלא בע"ה. שיהיה לך בהצלחה.

השבוע מישהי בעולם קטן כתבה על זה שהיא בת 29 רווקה וכולי וכולי. ובאיזה חצי משפט הכניסה שם על זה ששדכניות מרשות לעצמן להציע לה נמוכים. 

וואלה חיה בסרט. 

אבל תשמע, אני 1.63, התחתנתי עם מישהי באזור ה1.70 (אני מתחת לממוצע והיא מעל).

כתבו פה הרבה על הסיבה של בנות לפסול נמוכים. אני חושב שזה חרטה. ואני אגיד לך את האמת כנראה לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהי שחושבת לפסול בגלל גובה. זה כ"כ שטחי. 

אני יכול להבין המון דברים שטחיים ולקבל אותם. אם מישהי הייתה פוסלת אותי כי אני ממש לא נראה טוב - מובן.

אני לא מדבר כמובן על הפרשים של 20-30 ס"מ בין הגבר לאישה. אני מדבר כמובן על ס"מ בודדים. בטח כאשר מדובר שהגבר אמנם נמוך אבל האישה יותר.

אז תתעודד, תבין שמי שפוסלת אותך לא שווה את זה (לא קלישאה, אמיתי)

המלצה שלי..

פשוט תבטח בה'! אתה עושה השתדלות מצדך, ותאמין באמונה שלימה שמי שמיועדת לך לא תפסול אותך בגלל הגובה!!

תכניס לעצמך טוב טוב לראש שהכל מד'! ובע"ה אשתך תקבל אותך כמו שאתה, אם פסלו אותך על זה זה לא אומר עליך שום דבר לא בסדר!!!  אם תצליח לבטוח בה' ולסוך עליו ותאמין שבאמת הכל ממנו ולטובתך אתה תשמח על כל אחת שאמרה לך 'לא'!

כי תבין שזה באמת לטובתך, ד' רוצה בשילך את ההכי טוב שאפשר...!!!

(ד"א- אני מאורסת ב"ה למשהו שנמוך ממני טיפה..)

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.