בתוך עמי אני חי

אני אכן אנסה, אפילו כמעט בלי לברר.

הבעיה שרוב ההצעות אינם כאלה,

וזה נובע בעיקר מעצם זה שגדלתי בחברה נפרדת.

אם לך זה נראה מתאים- זה לא אומר שלבחור גם.

יכוליות, שיש דברים עקרוניים לבחור, ולכן ההצעה הזו נשמעת לו לא מתאימה..

למה את חושבת שאנחנו פוסלים הצעות כאלה?..

למה?

כשיש עוד כמה הצעות במקביל - בד"כ לא מבררים על כולם...

הרבה פעמים זאת הסיבה, וב"ה מציעים לך בחורים טובים ומבוקשים

ולא הבנתי, אותם אנשים לא נפגשים? לא יוצאים?

הם לא בוחרים דווקא בהצעות שנשמעו להם טוב מאנשים החפצים בטובתם?!

קיצור, לא הבנתי מה את רוצה...

[אף פעם לא ביקשתי תמונה, ומקוה שלא אבקש אף פעם]

כשהייתי צריך לסיים על מראה, או חוסר קשר טוטלי אמרתי 'סגנון', כדי לא להעליב.

באותה מידה זה היה יכול להיות מידות, יראת שמים, או דרך חיים.

לא יודע איך את נראית / מתלבשת / וכו',

[גם לו הייתי ידוע - לא היה צנוע להביע דעה בפורום]

אבל לגיטימי לא להתחיל קשר בגלל תמונה [אחרת למה מבקשים אותה...?].

ונאורות?! לדעתי אבותינו לא בקשו תמונות...

ברור שאבותינו לא ביקשו תמונה..לא היו תמונות .

תצא מקו מהמחשבה הזאת שתמונה זה דבר פסול זה דבר שעוזר לך להחליט אם מישהי מוצאת חן בעיניך

א.אתה מונע עוגמת נפש מהבחורה שבאה לפגוש אותך ובסוף אתה פוסל על מראה ..

ב.זה לא משנה אם אתה פוסל לפני או אחרי ..אז נכון לפני היא יכולה לדעת למה ..אבל יש מצב שהיא תעדיף

פסילה מראש מאשר לבוא ולפתח ציפיות עם בחור שהיא פשוט לא מוצאת חן בעיניו,חוץ מזה גם לפני אתה יכול

להגיד דברים אחרים שבגללם פסלת ..או משהו כללי כמו "זה לא הסגנון " או משהו דומה

תצאו מהסרט שלבקש תמונה זה פסול

בנות חופשי מבקשות תמונה !

וגם לא הגדרות פחות קשות מרשע...

אישית, אני לא רוצה להפוך את המראה לנושא.

נפגשתי עם יותר מבחורה אחת שלא הייתי נפגש איתה אחרי תמונה,

אבל תוך כדי הפגישות, כשנחשפתי יותר לאישית שלהן,

הן פתאום נראו לי טוב, ונוצרו קשרים משמעותיים שהוסיפו לי המון.

עם אחת בלבד סיימתי רק על מראה, כשהשאר היה טוב.

[אני לא נוגע בדבר, ככל הידוע לי מעולם לא ביקשו תמונה שלי,

ולא איכפת לי שיבקשו תמונה שלי,

לא חושב שאני נראה רע בשום מדד שהוא,

ובתמונות עם זקן צמוד אני מתאים לרוב הבקשות בנושא...]

תראה , ליצור קשרים ולהכיר בנות זה יפה אבל לזכור שזו לא המטרה

המטרה היא חתונה , נכון יש בנות שלא הייתי יוצא איתן

אבל מבחינת ידידות הן יכולות להיות אחלה 

עדין לא הבאת סיבה הגיונית למה לא לבקש תמונה..חוץ מזה

אתה מבקש תמונה מהשדכן שדכנית..לא ממנה עצמה ..

יש בכלל מצב ששדכניות לא עובדות עם תמונות? אני מכיר רק שעובדות עם תמונות !

בקיצור , לבקש בלי להתבייש זה דבר הגיוני ובנות תמיד מבקשות גם באתרי הכרויות ..זה טבעי ולא פסול

שאר הקשרים לא הסתיימו בגלל מראה,

למרות שמן הסתם לא הייתי מלהב מהתמונה...

[ואחד גם הגיע לחתונה, אבל זה כבר סיפור עצוב אחר...

רק כדי להבהיר - היא היתה מאוד יפה בעיני בזמנו]

היוצא מדברינו - אם תמונה יכולה לשלול את מה שהמציאות יכולה לאשר,

לדעתי, מניסיוני, לגבי עצמי, אין לי טעם לבקש תמונה.

[גילוי נאות: אני בן אדם, יש לי יצרים וחשוב לי יופי ואסתטיקה]

אתה אומר המציאות יכולה לאשר..

כלומר במציאות זה יהיה שונה והיא תראה אחרת נכון?

כמו שכתבתי הרבה פעמים בתמונות זה תמיד נראה שונה אבל אפשר לקבל תמונה כללית

אם יש כיוון ורצוי לראות כמה שיותר תמונות בכמה שפחות איפור

[לא כמעט, אבל עזוב..]

המציאות זה מפגש עם תכונות, אישיות ועולם פנימי.

לא שהקטע עם האיפור לא נכון, ולא שאין מי שלא יודע/ת להצטלם...

לא כל החברים שלי חתיכים אובייקטיבית,

אבל הם יפים בעיניי. כולם.

[למרות שממש לא מעניין אותי המראה שלהם...]

ברור לי שהעולם של המפגש שונה בתכלית

מסתם תמונה שלא אומרת הרבה

אתה שומע אותה , רואה את הבעות הפנים שלה , מכיר אותה לעומק

ונכון אתה צודק , לא צריך לחפש מלכת היופי

הכי חשוב שתהיה יפה בעינייך וזה מושלם אחי

את התשובה של זו שכתבה בשרשור קודם, שהיא לא התפשרה כשהתחתנה עם בעלה על דברים מסוימים כי בעיניה הוא חכם, נראה טוב, כריזמטי וכו'...וזו גם ההבחנה בין ההחלטה לבקש תמונה או לא, בעצם, כמרגישים התאמה, כשיש התאמה פנימית, זה משפיע גם על החיצונית, אנחנו לא אוביקטיבים..

איך אמר לי הרב אריאל, ואני ממש לא מדייקת בלשון, בסוף מתחתנים עם מי שמתאים בלי יותר מידי פילוסופיות..

הארת לי נק'

זה לא אומר שלא צריך לכתחילה מציאת חן ..

כשמכירים זה הופך להיות שולי אך חשוב בו זמנית ..

התכוונתי  שגם מציאת חן היא סובייקטיבית, שהרי יש כאלה שבעיניהם נשותיהם יפות אע"פ שבעיניאחרים, הן ממש לא ...

זה לא בגלל מראה, כמו בגלל הסגנון שאפשר לראות.

(דווקא האלו שפסלתי על תמונה לא היו מכוערים בכלל. פשוט סגנון שונה.)

ושואל עוד כמה שאלות לידע כללי.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.