כמובן שראוי.

זה לא תלוי מגזר, אלא מה שעושה לכם טוב.

יש נשים שזה מרתיע אותן והן כמובן לא חייבות! (כלה סיפרה לי שהמדריכה שלה לקחה אותה לקנות בגד כזה והיא מסכנה לא רצתה)

מי שרוצה ושמחה בזה- מעולה!

פעם מוכרת בירושלים סיפרה לי שהספקים מביאים הרבה יותר סחורה כזאת לחנויות באיזורים חרדיים, כי נשות המגזר צורכות הכי הרבה את הבגדים הללו.

לפורום הסגור לא ככ נותנים להיכנס. ולי ולעוד הרבה בנות כמוני יש המון שאלות שמציקות שאין לנו את מי לשאול. לא נשאל את אמא ולא חברה שאלות כאלו. מדריכת כלות לא כולן בקשר איתה. כך שהפורום הזה, שפה רוב רובן של הקוראות והמגיבות הן מניחה די באותו סגנון/ מגזר +-, הוא המקום שאנחנו מוצאות בו את הבמה והאפשרות לשאול את השאלות שמציקות לנו!

מה היו עושים לפני עשר שנים כשלא היה פורום?

תשלחי שאלה אנונימית לרב

תבררי עם חברה קרובה

תחפשי באינטרנט בעצמך שלי לשאול

חוץ מזה שכשיש כמה שאלות באותו נושא ודיוק באותו סגנון כתיבה אחת אחרי השניה זה קצת משונה...

אני כתבתי את אחת מהשאלות האינטימיות בדיוק מהסיבות שמישהי הזכירה-אין את  מי לשאול

ומצד שני כן רוצה לשפר ולשדרג את הזוגיות.

הרב שפירא והרבנית אשתו מדברים על החשיבות בחיי האישות בצורה תקינה עם כל מה שמסביב אז מה תגידי לו?

שלא שייך לדבר על זה? אני אישית מתפדחת מאוד לגשת כשייתכן ואפגוש מכרים, מה גם שקשה כלכלית.

אז יש את הפורום עם הרבה נשים בעלות ניסיון אז למה לא להתתייעץ ולעזור?

אלא שרשור בנושא דומה. היא פשוט הלינה על כך שיותר מדי שרשורים כאלה נפתחים אז עניתי לה..0

מענה...מעניין מי כן מצליחה לגשתלשם..

אני מתנצלת מראש אם אני חושדת בכשרים. מחילה ממש

התלבטתי אם יש פה דפוס קבוע של מישהו שמנצל תמימות של נשים, להגיב על כאלו נושאים ובסוף גם לחתום את שמו.

ובסוף הדיון להתערב ב"שמו" ולהיות מושיען של בנות ישראל בהלכה ובאגדה.

משום מה זה חוזר על עצמו מספר פעמים.

יתכן שאני טועה

רק שיו לב לאיפה נסחפים וכיצד זה פתוח לכולם

פתרון? אין לי לצערי. 

צריך להקים מישהו או משהו שיענה לצורכי הציבור בנושאים כאלו אישיים

הינטרנט הוא לא מקום בטוח לכולם והזהרתן...

לשאלתך מה עשו מלפני 10 שנים שלא היה פורום?

מה קשור השאלה זה בדיוק כמו שאל תחזיקי פלאפון או מכונת כביסה כל דבר טכנלוגי ותגידי מה עשו פעם בלי?

אני בדעה שאין בעיה לשאול  דבר כזה בפורום ,אבל גם מכבדת ומבינה את אלה שחושבות שלא.

ובתור קוסמטקאית שנשים מרגישות בנח לפרוש בפני את בעיותיהן ,

אני יכולה להגיד לך שאין מספיק תשובות לציבור שלנו בנושא חדר המיטות ,

[אני מדברת על אלה שזה נעשה אצלם טכני ולא יודעים איך משנים את זה ,או שמנסות לחשוב בעצמן דרכים יצירתיות ,]

אז היא חוששת רוצה לשאול אין לה את מי, רוצה לשמוע מה מקובל?

[לגבי תשובתך שתחפש באינטרנט,להרבה האינטרנט מסונן ברמה גבוהה שכל דבר שיקישו לא יתן להם ]

ושתדעי שהשלום בית מתחיל משלמות הבית.

אספר לך עוד משו,

ראיתי תוכנית של אמנון לוי שהוא ראין שם אדם חרדי בירושלים שמוכר בביתו אביזרים שמותרים על פי ההלכה ואמר שהציל מאות זוגות ,בעיקר צעירים.

והתראינו שמה גם רבנים דתיים משלנו ואמרו שמפנים אליו זוגות ,והבעיה שלא כל אחד ויודע ומסוגל לפנות.

אז הדרך שהיא מצאה לעזור לעצמה זה בפורום .

ומי שהוא לא ראוי להכנס לכאן ונכנס זאת אחריותו הבלעדית.

לשואלת אני חושבת שזה באמת תלוי בבעל תנסי בהדרגה ותראי אם זה עושה לו טוב או לא.

ואני קונה את זה מאד בצנעה ..

אני מאוווד מתפדחת לקנות אביזרים כאלה בחנות, יש אתר אינטרנט שנקרא "בלה", זה אתר נקי, הקטע שלו זה מוצרי פארם וקוסמטיקה לנשים ובין היתר יש שם גם אביזרי מין, אין שם תמונות לא צנועות, זה נטו האביזר עצמו. מזמינים דרך האתר וזה מגיע תוך כמה ימים, אפשר עם שליח (לשליח אין מושג מה יש בפנים, זה מגיע בקופסה סגורה) או בboxit. 

מקווה שעזרתי.. בהצלחה.

לה.תודה

http://www.bela.co.il/

(אין לי עניין לפרסם אותם)

לתשמת ליבך יש לי רימון בדרגה בינונית וצרוף של 2 מילים טלה נותן עכשיו לשרשור להכנס רק ברמת הגנה בסיסית נכנסתי עם קוד לכמה דקות ולא כולם יכולות או רוצות אל אף שנאמר כאן דברים מאד חשובים אז להבא אפשר לרשום מילה ועם נקודות...

זה עוזר?

אפשר לענות ברמזים

 לרוב אני לפניו האם יש משהו שיכול להשפיע עלי לא ליגמור לפניו

לא נקי לגמרי

אז יש אחת שחושבת ש100%% כונה מספיק.

ויש אחת כמוך שטוענת  שצריך לבוש מושך ויפה.

ומתי ישכילו אנשים לדעת שיש כאלה שחושבים אחרת את יכולה לרשום שבשבילך ההרגשה שזה מאבד לכם את כל היופי.

אבל לבא ולחרוץ דעות של אחרים ..?!

זה מופנה אליך ולעוד כמוך!

משו שלהם עושה טוב ומותר על פי  ההלכה.

האם להגיב ככה זה לא מאבד את כל היופי??

האם מה שלך טוב כלן צריכות להיות כמןך?

נקודה למחשבה .

כל הכבוד לך !ואשיך!

רק תזכרי שלזמן שלהכנס להריון רק בתנוחה הרגילה ואת למטה והוא למעלה .

יש דעות שאחרת גורם למומים בעובר.[לא יודעת אם מהקבלה או דעה ברפואה]

אמרה לי את זה אחת שעבדה במכון פועה.

ש סיכון קטן קטן ...לא אצלן כולן ולא ברוב המקרים..

אז בזמן הוצאה שהסיכוי גבוהה להכנס להריון..משנים תנוחה עדיף.

כך נאמר לי.

לבקשת כמה גולשות.

בבקשה לשמור על שפה נקייה,

לא לשתף מה קורה אצלכם במיטה

ולא לפרט.

תודה!

תזכרו שגם הגיס הטינאייג'ר שלכן יכול לקרוא אתכן  

בשביל לאזן את התמונה עבור נשים או גברים שקוראים -

אפשר לשמוח ולשמח במצוות עונה גם עם 100% כותנה...

וגם מתוך שמחה ותשוקה טבעיות.

ומראש אני מקדימה וכותבת

אל תגידו לי שאני לא יודעת מה אני מפסידה, אל תגידו שזה MUST, אל תגידו מסכן בעלך הצדיק, רוצה ולא נעים לו לבקש, כי ב"ה טוב לנו מאוד.

הייתי חייבת.

אני נוטה מאוד להתחבר לדברייך. זה מה שמתאים גם לנו ב"ה.

אבל מבינה שיש כאלו שזה לא מספיק להם

וממליצה לכל הכלות והמאורסות שקוראות פה:

לא יודעים לפני מה יהיה מתאים ביחד. אז לא ללכת עד הקצה, אין סיבה. גם אם בהמשך התחדשות בנושא תתאים ותהיה נצרכת בהתחלה לא בהכרח צריך, מספיק זה שהכל טרי וחדש. תשמרו קצת לימים שתצטרכו באמת רענון ואז זה ממש ישדרג.

נכון אפשר אצלך לקים את המצוה ב100% כותנה מצוין.!ובודאי שיש עוד כאלה..

ויש כאלה שלא,!

אז אני יכולה להגיד לך שאצלי בעלי ביקש ממני לעשות דברים על מנת יותר למשוך אותו..

וכששאלתי אותו מה אז אמר לי ..[בין היתר היה בהלבשה תחתונה מושקעת ב"ה ממני לא בקש אביזרים]

ושאלתי רבנית גדולה מה לעשות?

אז היא אמרה לי במפורש יש ויש ..

אם בעלך זקוק לזה אז בהחלט תתני לו את זה.

אז כל אשה תנהג לפי מה שמתאים לה ביחד עם בעלה וחכמת נשים בנתה ביתה.

שזה מתאים לערבים . יש בזה משהו בעייתי מבחינת הדימוי הנשי. למה את לא יכולה להיות מושכת כאישה ? למה את צריכה להראות כאילו יצאת מפרסומת זולה , מסרט זול?

אם זה מה שהגבר אוהב - אז אין מה לעשות. הראש שלו כבר שם , וזה עצוב. יש לי הרגשה שאברהם יצחק ויעקב אהבו מאד את נשותיהם , נמשכו אליהם , היו איתם באופן טוטאלי ועמוק , ולא נזקקו לכל האמצעים האלו. 

וסליחה אם יצאתי פלצנית. 

לצערי זה דור אחר....

העניין מגובה ע"י רבנים. ההלכה מלווה אותנו בכל תחומי החיים בזמנים המשתנים.

לסרטים שמיוצרים בדנמרק. כן , כן...מולדת החופש המיני . בעצם מדובר כרגיל על כסף ועל ניצול . אין כאן אשמים כי כולם משתפים פעולה , גברים ונשים . יש בעיקר קורבנות. 

שלא נתבלבל, היהדות מדברת באופן חופשי על החשיבות שבהנאה ביחסים בין הגבר והאישה . תקנו אותי, כי אני לא רב , אבל זהו דבר בסיסי ונצרך בקשר. הבעל מתחייב לאשתו לספק לה שארה , כסותה , עונתה. כלומר לענג אותה מבחינה מינית. 

 למה היא צריכה להתלבש כמו זונה בשביל זה ! ?

יש מדרש שמתאר איך בנות ישראל במצריים התייפו למען הגברים , כדי לעודד אותם , כדי להתחבר אליהם. יש הבדל בין להיות נשית , מושכת , סקסית, ובין להיות זולה. 

אחרי כל זה , אם זה מה שעוזר לבעל -אז לעניות דעתי , זו מציאות מקולקלת ולא נותר , אלא לשתף עם זה פעולה . סוג של חציה של קו אדום . וכשתהיי בת 45 אז מה ? כבר לא תתאימי לסטנדרטים ? המצב הזה מצריך מחשבה , איך מגיעים לקשר יותר עמוק ומשמעותי , בלי זה , ואין לי תשובות. 

ומדריכת הכלות שלי אמרה ההפך לגמרי ואף עודדה אותי לקנות לבוש אישי יפה בטוב טעם בשביל הבעל

ואני יודעת גם מבנות אחרות ומדריכות אחרות שזה מה שאומרים

ויותר מזה, גם מדריכי חתנים מדברים על זה

וגם יועצי נישואין שמגיעים אליהם מדברים כמה חשובה ההשקעה בחיי אישות 

נכון שהשקעה לא נמדדת רק אצל בגדים וכו' אבל יש לזה תפקיד

ודי לחכימא, לא ארצה להאריך בזה עקב מגבלות הפורום הפתוח

אולי אני מתבלבלת כי אצלינו לפחות , יש לבוש שהוא גם לא נוח , גם לא בריא (חוטיני וכאלו) וגם לקוח מעולם הדימויים של נשים מופקרות צרפתיות במאה ה19. אז אולי כל הויכוח הוא על לא כלום .

לדברים הסטנדרטיים. הראש לי דהר קדימה...אז סליחה. 

לאן הגענו ? היום ראיתי בחדשות אישה חרדית דוגמנית. יפיפייה דרך אגב , ואז ראיתי סטייליסטית חרדית . היא עשתה בוטוקס לשפתיים , שזה היה ממש נורא ואיום. שפתיים נפוחות עם אודם זועק . עזבו את הנזק לבריאות -ממש הצטערתי בשבילן . 

מי אני שאומר למישהי -עזבי את הפרנסה שיש לך . 

מצד שני , כשזה מה שמעסיק אותן בחיים ,ותופס את כל היום שלהם....לא יודעת. זה גורם לי להרגיש מצויין עם חיי בתור חילונית. קרה לי שראיתי אישה צנועה ברחוב , ואמרתי לעצמי -בא לי לחזור בתשובה....אבל זאת אני . 

בואי נתחיל במה שאנחנו מסכימות עליו - מצווה גדולה להנות עם הבעל . 

הקשר לערבים הוא , שאצלם הצניעות לא נובעת מתוך ערך עצמי -אלא מזה , שהאישה היא חפץ. בהיותה חפץ -היא צריכה להיות זונה במיטה עם בעלה , ובלוק שחור מהלך כלפי כל העולם -אז מותר לה להראות רק את העיניים .

צניעות לפי תפיסתי החילונית -היא לא איזשהי הסתרה של עצמך מבני אדם . אלא להפך -חשיבות עצמית כזו , שלא מאפשרת לך להתבזות.

אני רוצה לתת דוגמה מעולם המוזיקה. אני תמיד מכסה את הגיטרה שלי כשאני לא מנגנת בה , או הולכת איתה ברחוב . למה בעצם? מדובר בגיטרה יפיפיה. אז נכון שיש את העניין של לשמור עליה משריטות ומכות, אבל יש גם את העניין היוקרתי . גיטרה יקרה מכסים -וחושפים אותה כשמנגנים בה . כשאני מנגנת , אני לא מרגישה צורך לשים עליה מדבקות כמו של ג'ימי הנדריקס . כי אני לא ג'ימי הנדריקס . אני מי שאני וזו הגיטרה שלי .

ככה אני רואה את הגוף . להיראות נשית , מפתה ? ברור . אשרייך שזכית. להתלבש כמו בסרטים פורנוגרפיים? כי זה מה שזה - אז את מפרנסת תעשייה שלמה , שלא הופכת את העולם הזה למקום יותר טוב. וגם הקשר עם הבעל שטחי משהו. 

אבל וכאן גילוי נאות : אני לא נשואה . אולי אתן צודקות . מי יודע. 

כי יצא, שהלבוש שאת מתכוונת אליו , ונדמה לי גם שאר החברות בפורום , זה לא מה שחשבתי. 

אז -סליחה. טעות. 

אני אחרת וגם מסכימה איתך!

העתקתי חלק מדבריך

"זוהי המצוה שלנו. כדי להנות בחיים מהמותר לנו! בדרך הקדושה והטהורה!! אחרת בשביל מה הצניעות בחוץ? כדי שבבית פנימה יהיה מה שמותר. וחשוב שידעו את זה ולא ירגישו פרוצות. כדברייך. כי זה לא נכון!! אפשר גם לחשוב על כל המצוה הזו כפריצות אחת גדולה.. אז איך זה כך באמת? בשביל זה יש. מותר ואסור. "

כל בת שתשאל את רבה או העוסקים בצרכי צבור בנושא הנל,ולא רק שיגידו לה שזה רואי אלא שזה חובה.

ומי שלא בטוחה שתשאל ותראה את התשובה...

ומי שלא מבינה כמה זה מקרב ב... תסתכל בהלכות של הימים האסורים ותראה איזה דברים קטנים אסורים עד כדי העברה מיד ליד ועוד שלא יגיעו לידי קרבה אז קל וחומר...

ועל עצמי אני כמה חודשים אחרי לידה עם ח. הנקה פשוטה הלכתי השבוע והשקעתי בכמה סטים סולידים  [עם תחרות עדינות ויפות]יקרים. ויפים..וגם לעצמי עשה טוב ואואהו לבעלי ..

אני אישית קניתי בדנה בביאליק ברמת גן יש להם 2 קומות גדולות ומרווחות ומוכרות ממש אדיבות,

ואני יכולה להגיד שהרגשתי ממש קידוש ה" 3 מוכרות שם אמרו לי הדתיות קונות אצלינו תדברים הכי יפים וכזה יפה לראות איך אתן משקיעות בבעלים שלכן ...והוסיפו כמה צריך ללמד ממכם להשקיע לתוך הבית ולא רק לרחוב...ממש היה ברק בעינים שלהן..

[יש שם אחת בשם עליזה [נראה לי שהיא בבקרים] למעלה מדהימה מי שמתבישת יכולה ללכת אליה היא מאד עדינה ואיתך וממש לא מנסה רק למכור אם לא מתאים המידה וכו..]

וגם  באתרי קניות באינטרנט.

לגבי הגבר שנכנס לפה ועוד העז להגיב,

סליחה על המילה אבל אתה ממש הגעלתה אותי !! וזה ממש לא מקומך!!

תוציא תפורקן שלך על דברים שמותרים , [לא מוציאים פורקן באיסור] שלמרות שאני חושבת שזה תעבודה הפוך.

ואם עדין יש לך בעיה תלך לרב שיעזור לך איך להתמודד ,והם יכולים  לעזור לך !

כאן זה לא הכתבת שלך.

השרשור יועד לנשים,

אמנם אתה יכול לקרוא וזה בינך לבין קונך

אבל לכבד את האישה שפתחה את השרשור ואת שאר הנשים שכתבו על דעת זה זה אחד מכללי הפורום ולכן מחקתי.

על אף שזה ממש לא צנוע שגבר יתן פה תגובה

בכל אופן הספקתי ליקרוא את התגובה ודוקא נכתב יפה ומכובד

ומקווה שזה לא יחזור שוב

נהנתי מאד ממה שאותו אחד כתב 

ציפיתי שמן הסתם הוא ימחק ולכן העתקתי את זה למחשב

האם ראוי להביא את הדברים או לא

גם את התגובה הזאת צריך למחוק [ויש מצב שזה אתה בעצמך.]

הנאה גבר שרושם שמוצא את הפורקן שלו פה !

בושה!!!

רק את בזיונותיו הראה

יש מנהלים לפורום

וגבר - נא לא להגיב בתור אנונימי

נניח שכן ..

לא צריך יותר מזה ..

ובאמת   לא ראוי לתגובה בכלל , וצריכים להמשיך הלאה כלא היה..

הרי הוא נהנה מיזה עכשיו..שיטחנו את מה שרשם..

שגם אחרי שמחקו ידברו על זה ויסתקרנו לדעת מה..

גם אם בלידה נראה שיצא הכל, יכול להיות שנשארו שאריות שגורמות לדימומים.

נבדקת אחרי הלידה?

מכירה אישה שיש לה דימומים וכתמים בתקופת ההנקה )קבוע( לא יודעת את ההסבר במדויק אבל בעצם בהנקה רירית הרחם לא מתעבה תקופה ממושכת וכנראה שאצלה הרירית ככ דקה שיוצר כתמים.

מטפלת בזה ברפואה אלטרנטיבית אבל זה לא עוזר 100%

גם כדי לבדוק שאין שאריות ברחם

וגם אם הרחם נקיה - שתבדוק ממה זה - מה מצב רירית הרחם, מה המצב ההורמונלי ואם יש לה עוד רעיונות ממה זה יכול להיות.

גם אם אין לזה משמעות רפואית, דימום לא מוסבר במשך 3 חודשים אחרי הלידה, זה בהחלט מצריך יחס ופתרון רפואי היות שזה מפריע.

שאריות שליה.

חשוב ללכת שוב לאולטרה סאונד ואם לא רואים מספיק טוב אז להיסטרוסקופיה

איך היה בהנקות הקודמות?

בפרט אם זה קורה לאחרכ שאתם ביחד...ולפני לא היה.
אם היא מוצאת פצע- אתם מותרים וזה מקל עלייך,כי אז יודעים שיש לך פצע בצוואר הרחם וזה מקור הדימום.
אם אין פצע- זה אוסר אתכם, (כמובן היא גם מתקשרת לרב ומסבירה והוא אומר את דעתו ההלכתית) וכדאי ללכת לרופאה כי יאז מקור הדימום הוא מהרחם, או הורמונאלי מהנקה...

אבל ממש חמוד שהיא אומרת לבד שמוצץ יכול לעזור לה

הייתי שוקלת להביא לה

אפשר ללכת לריפוי בעיסוק. ובינתיים לתת לה ללעוס דברים אחרים, כמו חתיכת בד שתחברו לבגד שלה, כפית חד פעמית, מאכלים קשים כמו גזר וגריסיני...

יכול להיות שזה נובע גם ממשהו רגשי, אז יכול להיות שכשזה ייפתר גם הצורך התחושתי ייגמר.

בינתיים תשתדלי כמה שפחות להראות לה את הגועל שלך, כי מן הסתם זה ישפיע על הקושי הרגשי...

❤️

חשבתי לתומי שתחושתי זה ילגים שנולדו ככה.

זה יכול להווצר ביום בהיר אחד?

ויכולות להשתנות במהלך השנים.

שלושה מילדיי (אם לא פספסתי נוספים) "אכלו" את החולצה שלהם בשלב מסוים של חייהם, וזה עבר אחר כך. אצל הקטנה (הילדונת שעל הרצף) זה עבר לאחר שבגן ובבית עשינו מה שכתבתי לך (בהתייעצות עם המרפאה בעיסוק). יש לה צורך גדול בתחושה, וזה מתבטא בכל מיני אופנים, וזה אחד מהם.

אבל באמת זה יכול להיות בגלל עניין רגשי, ואז זה יעבור בזכות הטיפול הרגשי... תתייעצו עם המטפלת הרגשית.

יש כאלה על שרשרת, שגם נראים יפה.

היא ממש אוהבת

אני מרגישה שבימים שאני מצליחה להפנות אליה יותר זמן איכות זה פחות קורה ככה שאולי באמת זה רגשי אצלה ויעבור מהר מעצמו...

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.

אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

ממש קשה לבוא בכזו חוויה.

י שאפשרות להמזין אתם כדי שתתראו בכל זאת?

אני מסתכלת על חמותי בבריאות ע ד 120 נשה

מאד אוהבת לארח

וגם אסור להביא כלום

התעייפה בשנה האחרונה ובלתי נמנע ששינוי יקרה בקרוב

)מחכה שייפול לה האסימון האמת כי עד כה הצעותיי נענו בשלילה(

אני גם כזאת כשמארחת, אסור להביא כלום ואני אוהבת לפנק את המתארחים.
הייתי גם רוצה להרגיש ככה פעם. 
אולי רק בית מלון ...חחח

אני בשלב אחר בחיים אבל עוד זוכרת שבקשו לבוא לסבתא שלי בלי להודיע הרבה מראש.

כי אחרת היא היתה מתכוננת ומתישה את עצמה.

זה מאמץ גדול לנסוע משפחתית לארוח קצר אבל אולי לפחות תצאו בטעם של עוד? כמו התקווה שלך בסוף...

זה באמת המון זמן…

כואב לקרוא אותך, מצד שני זה באמת קשה לארח משפחה גדולה. למה לא להפגש לאורך השנה לכמה שעות במקום שבת שלמה? למשל הדלקת נרות משותפת, ארוחה בסוכה, פיקניק בטבע בחול המועד פסח. גם אם גרים רחוק אפשר לנצל חופשים או להפגש באמצע הדרך.

אפשרות נוספת- להזמין אליכם לשבת.

אם אזמין במקום שבת את עצמנו להדלקת נרות, זה לא יעזור עדיין יש ילדים ובלאגן וצריך לבשל.
ואלינו לא יבואו.
רק בקיץ אם כבר, (אצל אף אח לא מתארחים, אנחנו לא חריגים בזה)

להזמין אותם אליכם זה לא אופציה?

גם סבא וסבתא שלי כבר מבוגרים מכדי לארח את הילדים הנשואים ופחות בקטע להתארח מלבד אצל הבת שגרה לידם ויכולים להגיע לסעודה ולחזור לבית.

מבאס בשביל האחים הצעירים של אמא שלי שפחות הרוויחו שנות אירוח🥲

אבל בתכלס זה מה יש והם קופצים אחת לכמה זמן לביקור אמצ"ש או שקופצים אליהם..

בסוף זה עצוב שלא מתראים כל כך הרבה זמן.

ממש מקווה בשבילכם שהם כן מארחים בשמחה, פשוט מעדיפים תדירות רחוקה 

תחושה ממש לא נעימה להתארח ככה..

אני חושבת שהכי משמעותי זה שני דברים - עזרה ושקט.

את אומרת שהגדולים כבר עוזרים, וזה המון. הייתי עושה להם שיחה קצרה ומשקפת להם שסבא וסבתא מבוגרים, ואת יודעת שהם תמיד עוזרים אז גם חשוב לך להודות ולהגיד שאת רואה ומעריכה, וגם לחזק אותם להתמיד כי באמת זה לא קל לארח.

אני לא חושבת שזה חייב להיות מבאס עבורם, תלוי באיזה טון הדברים נאמרים.

לגבי הקטנים בעיקר לדאוג שלא יעשו הרבה מדי רעש, שמשחקים יאספו וכו. אפשר גם למנות נגיד "משמרות" של שני מבוגרים כל פעם מביניכם ההורים והילדים הגדולים שידאגו למנן את הרעש, לפתור ריבים, לדאוג לבלגן וכו.

דבר שני יכול להיות שבאמת קשה להם לארח והכל, וזה לא אומר שהם לא אוהבים לארח אתכם. זה פשוט גם קשה, אבל לא בהכרח שזה הטעם היחיד שנשאר להם.

ודבר אחרון אם את מרגישה שזה ארוך להם מדי ובסוף השבת הם מחכים שתלכו - לדאוג לעשות ביקורים קצרים, לא שבתות. בחנוכה לדאוג לשריין יום להגיע אליהם, מדי פעם לקבוע ארוחת ערב מיוחדת או ביום שישי ארוך לנסוע במיוחד לבלות בוקר וללכת. וגם אפשר לבוא מדי פעם בהרכב חלקי, זה מקל משמעותית. אנחנו גם משפחה גדולה, לפעמים היינו מתחלקים נגיד - ילד גדול עם ילד קטן נוסעים לבקר, ואחרי כמה ימים עוד ילד גדול עם קטן. לפעמים ההורים עם הקטנים ובזמן אחר הגדולים באים עצמאית, או פעם אחת הורה אחד רק עם הבנים/רק עם הבנות. בגיל מסויים של סבא וסבתא ובגדלי משפחה מסוימים זה כבר באמת נהיה קשה, וביקורים קצרים מאד מקלים גם על האירוח עצמו, גם על ההכנות, וגם לא הופכים למועקה באמצע הענין.

אם חשוב לכם לבוא בהרכב מלא לשבת, אפשר גם למצוא דירה באזור לישון בה ולבוא רק לארוחות, ככה שיש להם גם מרחב פרטי בין לבין

סבא וסבתא זה הכי קרוב שיש אחרי הורים ואחים. אין שום סיבה להפגש רק פעם בשנה.

תרגישי בנוח, אתם לא איזה אורחים שהגיעו מהרחוב, זה סבא וסבתא ונכדים. ועוד הבאת איתך חצי מהשבת.

אם עושים לך פרצופים שאין כח בלאגן, זה עניין שלה עם עצמה. זה הנכדים שלה, זה הילד/ה שלה, זה מי שהיא הביאה לעולם. אל תנסי לרצות יותר מידי, זה מעייף ומביא לתסכול וכעס עליה. תביני שזה הסבתא וזה הנכדים ובחירה שלה בלבד אם להנות מהם או לסבול מהם ואם היא בחרה בסבל זה עניין שלה ובעיה שלה. 

הם גם שמחים מאוד לארח אתכם ולפגוש אתכם, וזה גם קשה להם. וזה לא סותר.

נגיד - לארגן בר מצווה לילד שלך זה כיף או קשה? ברור שזה קשה ומטריח, אבל זה גם משמח ומספק כי יש פה אירוע מרגש שאנחנו רוצים לחגוג אותו בצורה הראויה.

אז גם אירוח יכול להיות כך.

יכולה לומר לך על חמותי שכבר מזמן לא אירחה אותנו בשבת כי זה באמת כבר יותר מדי (היא קרובה לגיל 80), אבל היא כן מארחת אותנו לפעמים באמצע שבוע וטורחת המון לפני והרבה אחרי (והיא לא מרשה לנו לעשות כלום, בקושי שנאמר תודה היא מוכנה), וברור לנו שזה מתיש אותה מאוד (ולכן לא נעשה את זה הרבה, אלא נזמין אותם אלינו לזמנים קצרים), אבל היא גם נהנית מזה מאוד ומוכנה "להקריב" בשביל השמחה שלה לראות אותנו.

גם ההורים שלי - בשנים האחרונות כמעט לא הגענו אליהם בהרכב מלא לשבת (אף שהם צעירים יותר), ובכל זאת בשבת הקודמת הם אירחו את כל הילדים שלנו כדי שנוכל לצאת לנופש.

זה היה להם קל? לא כל כך... (הם הודו בזה במנות קצובות🤭) אבל בנוסף לזה שאחותי הקטנה והבת הבכורה שלנו התגייסו לגמרי לעזרה - הם פשוט החליטו לעשות את המאמץ כדי לעזור לנו וכדי ליהנות מהנכדים כמה שאפשר.

אני מתפללת שגם אנחנו נהיה מסוגלים לנהוג כמו ההורים שלנו, אף שאני יודעת שזה יהיה קשה.

כי באמת, עם כל הקושי, חשוב לנו לשמור על המשפחה שלנו וליהנות בחברתה...

אז לא כתבתי לך עצות פרקטיות, אבל אולי רק קצת שינוי בחשיבה...❤️

ההחלטה אם להזמין או לא היא שלהם

ואם הזמינו- אז אתם רצויים

וכן. את יכולה להקל ככל יכולתך

אבל אם הם לא נהנים מנכחותכם- זה לא בשליטתך

אני כן יכולה להגידהשמגיעהגיל שהכל קשה

קשה לארח

קשה להתארח

ובאופן כללי קשה להנות

זה גיל שמספיק לבוא אחהצ לשעה

לתת חיבוק, נשיקה

וללכת

(קודם לזה השלב של לבוא עם מגש פיצה לא. ערב ולהשאיר מסודר כשיוצאים... אבל כאמור- מגיעהשלב שגם זה לא)

ולכל הנל לא יעזור אם מדובר באופי "פולני"

שמותר שיהיה להם קשה

זה באמת קשה לארח,

קשה זה לא רע.

עדיף לעבוד קשה ולהרוויח מפגש וקשר

מאשר לנוח ולא להפגש.

כל עוד הם מציעים - זה טוב

גם בשבילם!

תשאירי להם את האחריות למנן את זה בשביל עצמם.

להתארח שבת שלמה

וגם אם מתארחים זה לא צריך להיות מושלם

אנחנו כבר הרבה שנים לא מתארחים שבתות

באים לביקור קצר בחופשות ומתראים באירועים

פגישות קצרות ולעניין

וגם הן לא הנאה צרופה 

זה באמת מאכזב. אין לי טיפים מעשיים. אני כן חושבת שכדאי לשים על השולחן את החלום - שיהיה כיף לארח אתכם, שיתגעגעו וירצו שתבואו כל הזמן.

וליד לשים את המציאות - ב"ה משפחה גדולה ומלאת שמחת חיים. שקשה לארח אותה.

ולהתאבל קצת על החלום ושברו, ולקבל את המציאות בהכרה והבנה שזה מה שהשם נתן לנו וזה הכי טוב לנו.

1. להביא מעילים וביגוד חם ולצאת לטיול משפחתי בשבת בצהריים אחרי הארוחה או לפניה... יתן להם ולכם ספייס ואפשרות להתאוורר

2. תיאום ציפיות לפני הילדים

כמה שיותר תדברי איתי מראש ייקל עלייך בזמן הביקור..

3. לשחרר קצת..

בסוף יש מה שביכולתך להשפיע ויש מה שלא

ובכל מקרה אי אפשר להיות מלאכים,

אז תעשי מה שביכולתך והשאר קצת לשחרר

אם תהיי בסבל ועל קוצים כל השבת זה גם מאודדדד מתיש נפשית, מאוד, וגם יוצר תוצאה הפוכה- יקשה עלייך לנהל את זה ולהעביר את השבת במקסימום רוגע וטוב...

4. תביאי לך פינוקים

זה סיטואציה מורכבת ותביאי לך מתדלקים שונים לזמנים שונים

אגב אפשר להביא גם מתדלקים לילדים ומתחלקים לסבא וסבתא/דודים..

אם זה פעם בשנה אז זה הוצאה חדפ והייתי משחררת ומוציאה סכום משמעותי העיקר לעשות מה שביכולתך כדי שיעבור בטוב...

ודבר אחרון- חיבוק גדול ובהצלחה!!!!

ככה יש את החוויה של שבת אצל סבא וסבתא

אבל הרבה יותר קל ועם צומי יותר ממוקד.

וגם אם יש לכם הזדמנות של שבת יותר מצומצמת, ש2-3 מהגדולים לא איתכם בשבת, אולי זה גם פחות כבד.

וגם, מצטרפת שמפגשים באמצע השבוע יכולים להיות מאוד משמעותיים.

חיבוק 🤍

זוכרת ששאלת על זה באה"ה

וצריך להעריך את המאמץ שהם מארחים בשביל הקשד, ולא לנסות שזה יבוא "טבעי"

יש גיל שכל מה שעושים בו זה לקטר..

זוכרת את סבתא שלי יושבת עם השכנות המבוגרות מתחת לבניין

וכל השיחה שלהם זה רק קיטורים על כל העולם..

אני חושבת שבמוצש הם מתבאסים שאתם הולכים מבחינת הקשר, ושמחים שטכנית יוקל להם, החיים מורכבים וזה בסדר.

להיות איתה❤️

האם זו תחושה שמוכרת לך בחיים? שלא באמת רוצים אותך אלא כדי לצאת ידי חובה/שהנוכחות שלך מעיקה או לא רצויה?

הרבה פעמים זה יושב על מקום כזה, ויש בזה גם נבואה שמגשימה את עצמה.

תחבקי את עצמך על ההרגשה הכואבת הזו.

ותתפללי שתרגישו את וילדייך אהובים רצויים ומקובלים❤️

תודה לכן, סליחה שלא הגבתי לכל אחת אישית
כתבתן דברים מעניינים ומעלים מחשבה
רק אומר שהסבא והסבתא לא כאלה זקנים...אחרת היינו יותר מבינים כנראה
ואין אפשרות אמצע שבוע וכדומה שהרבה מהממות פה הציעו, לא אפרט.
לקחתי לתשומת ליבי מה שמישהי כתבה שעם הגיל פחות מתלהבים, פחות מתרגשים. כנראה זו גם הנקודה, פחות מתרגשים ומתגעגעים בבואנו...
ואני מרגישה רצויה במקומות אחרים... שאלו פה.
תודה לכולן.
אנחנו נהנה בשבת מאוד, מה האחרים? לא יודעת.

גם לנו יש ילדים גדולים וקטנים, ואותנו כמעט לא מארחים למרות שאת האחרים כן, בעיקר בגלל שיש להם הרבה פחות ילדים בגילאים צעירים בפער מהילדים הגדולים שלי (באופן מצחיק יש לי את הילדים הכי גדולים וגם הכי קטנים במשפחה).

הרבה פעמים ממש הייתי בצער ששמעתי שהזמינו את אחד הילדים האחרים ואותי שוב לא הזמינו, או שנאמר לי בפירוש שמזמינים רק את ילד מסויים ואותי לא...

בהתחלה נעלבתי ובכיתי ממש, אבל אז הבנתי את ההורים שלי, קשה לארח אותנו, אנחנו מהממים אבל גם מרעישים מאוד וצורכים המון מזון והתארגנות לפני ואחרי (למרות שהילדים שלי מגיעים לפני לנקות את הבית, אני מביאה את האוכל, מדיחה כלים ומגישה ומסדרת אחרי). עבור ההורים שלי זה תיק גדול מאוד לארח אותנו וגם אנחנו באמת נתפסים כהכי בוגרים ושהכי אפשר לסמוך עליהם שהם יסתדרו בלי שום עזרה.

מקווה שזה מעודד

רק שאצלי הנקודה שמפריעה זה לא שקשה לארח אותנו, אלא כי יאלינו לא מתגעגעים, אנחנו לא חסרים להורים.
שנה חולפת ולמי אכפת? מנסים לארח או לבוא אליהם ליום אחד, זה לא קורה.
זה לא הבעיה הטכנית איך לארח, איפה  וכמה. זה שלא מתגעגעים לילדיי ומתוך זה גם לא מנסים למצוא פתרונות למפגשים קצרים איפהשהו.

אבל תודה שאיזנת אותי בתגובתך.

או שזו הפכה לעובדה שקשה לארח אתכם?

ההרגשה שלי היא שזה יותר הקושי שמשפיע.

אני אגב מדברת כמעט כל בוקר עם אמא שלי בדרך לעבודה, זה יוצר קשר, היא יודעת מה קורה, שומעת על הילדים וכו'

אני גם משתדלת לארח אצלי מפגשים משפחתיים סוכות, חנוכה, פסח. משתדלת להשקיע כמה שאפשר במה שביכולת שלי

שמחתי שילדיי פגשו בסבא וסבתא ונזכרו בהם, אמא שלי ממש השקיעה בארוחות וקינוחים.
השתדלנו לעשות אווירה טובה ונעימה, לנקות ולארגן.
הכי מבאס שרק לפני צאת השבת הקטנים התחילו להיפתח ולדבר ולספר, הביאו ציורים מהגנים...

תודה על ההתעניינות 
 

ממש מחמם את הלב
עניתי ל"תוהה לעצמי" ששאלה גם מעלייך...
 

יש דרך הקופה

אפשר לקבוע פגישה עם העוס, זה ללא עלות בכלל. פשוט לצלצל לשאול מתי היא נמצאת, אמורה לעבור בין מרפאות.

והיא עוזרת למצוא ולהפנות הלאה.

אם הטיפול הוא דרך הקופה זה ממש בחינם, רק לפעמים יש המתנה.

העוס יכולה לסיע בקיצור ההמתנה אם תחשוב שזה דחוף...

יש גם טיפול תרופתי שמאד עוזר. אני הרגשתי שצריכה את העזרה התרופתית כי אחרת לא אתמיד בטיפול, כי לא היה לי באמת כח לטפל בעצמי.

מה קורה בטיפול?

בגדול, נותנים מקום להכל. הרבה פעמים דכאון נובע ממקום בתוכינו שמכל מיני סיבות  אנחנו חונקים בפנים. והחנק הזה מחלחל כמו מוות של איזור מסוים בנפש. וזה מוביל לדכאון המדובר.

כשמגיעים לטיפול ויש מקום להכל, להניח כל רגש כל חויה כל תחושה, עצם האוורור הזה מאד מקל ומסיע לחזור לחיים.

יש גם כלים מעבר שעוזרים להתמודד.

ועוד 2 נקודות חשובות:

ויטמינים- למלא מאגרים של משפחת ויטמיני בי, ברזל, וויטמין די. בשלושתם מצוי מאד מחסור אצל נשים בפרט אחרי לידה והם קריטיים לבריאות הנפש.

ספורט- לא תמיג זה ישים אבל אם כן, כל פעילות גופנית, גם הליכה של 20 דקות בפרט אם נעשית בשמש- מעלה רמות של הורמונים בגוף שאחראיים על מצב רוח חיובי.

ואם יורשה לי לעודד- זה עובר. זה לגמרי יכול לעבור.

אחותי עדיין מוצצת, היא בת 25 🤭

שימנע את היכולת להכניס את האצבע ולמצוץ.

לא יודעת מי מתקין (רופא שיניים? אורתודנט?) אבל כנראה גוגל / AI ידעו להגיד.

חוץ מזה, סתם רעיון, שאולי  יעזור אם היא בעצמה כבר מתלוננת ורוצה להפסיק, שתסתובב עכשיו לתקופה (לא יודעת כמה נחשב שצריך כדי להפסיק את האוטומט של הגוף) עם כפפות. מעריכה שזה לא נוח ונעים למצוץ איתן, וזה יזכיר לה לא להוריד כשהיא בלי לשים לב תקרב את האצבע לפה.

בהצלחה