מצב אנושי, ארבע אותיותרוחין ונפשין

(כותב כאן פעם ב..., אבל כרגע מניק אחר. זה נכתב לפני כמה שבועות בסדנת כתיבה בישיבה, אבל רק אתמול יצא לי להקריא, ואחרי הפידבקים אני קצת פחות מתפדח להעלות את זה לכאן...)

 

***

 

מצב אנושי, ארבע אותיות

 

 

"גז אציל, שבע אותיות, מתחיל בק'", המהם לעצמו תוך לעיסת קצה העט, "קריפטון!" הכריז בניצחון, שרבט את התשובה בחטף, וחגג בלגימה קולנית של תה פושר.

 

"מצב אנושי בלתי יציב, ארבע אותיות... מצב אנושי... ארבע אותיות..." מצחו התמלא קמטי מחשבה ומבטו התמקד בדף המצהיב. רעש מחשבותיו מיסך את הדפיקות שנשמעו על דלת החנות והתערב בהן, אבל כשגברו הנקישות והטרידו אותו מעיסוקו קרא בהסח הדעת "סגוּר!" וניסה להמשיך בשלו. אך הדפיקות התמידו חסרות מקצב. "הביתה, ילד! מחר תבוא",  ירה מבלי להרים את מבטו. "נווווווּ" פלט בעצבנות, הניח את העיתון מידו וניגש אל דלת הזכוכית. מעבר לה עמדה אישה צעירה וחייכנית. הוא פתח את הדלת בהיסוס מסוים. "פה זה בירנבוים, בארנבוים זה בהמשך הרחוב", אמר במין קוצר רוח מהול ברכות שהפתיעה אותו, וסגר את הדלת באיטיות נבוכה ומהוססת, מגניב עוד מבט לפני שהוא חוזר לענייניו. "כן, כן, בירנבוים, אמרה בעליצות ובביטחון, צועדת פנימה במרווח הצר שהותיר. יופי, אז הגעתי למקום הנכון", מבטה סקר את המדפים העמוסים לעייפה, מופתעת מעט, ובידה הסיטה את שערה ממצחה.

 

בלית ברירה צעד באיטיות אל מאחורי הדלפק, ומבטו חולף על פני העיתון, חושב על תירוץ שישלח אותה לדרכה והוא יוכל לשקוע שוב בשלו.

 

"כן..." אמר בכבדות.

 

"אממ..." פניה קרנו כמו ילד שהגיע לקנות צעצוע בדמי הכיס שחסך, ועיניה גמעו שוב את החנות כולה, "חיוניות!"

 

"חיו-מה?" אמר חצי רוטן חצי תוהה אם שמע נכון. "בארנבוים! בארנבוים! הנה, בהמשך הרחוב בבקשה", אמר ופסע עצבני לעבר הדלת. "לא!" אמרה בתקיפות. הוא עצר מופתע, והיא, מופתעת מעצמה גם כן, הישירה מבטה אל עיניו ושתקה. "בבקשה?"

 

הוא נאנח עמוקות, הגביה ראשו אל המדפים המאובקים לקול התפקקות חוליות צווארו. "איפה אני אמצא לך חיוניות עכשיו?", שאל ספק אותה ספק את עצמו, "כבר הייתה לי פה אחת כמוך פעם. גם כן בלבלה לי ת'שכל. 'חיוניות', 'חיונית'" חיקה קול נשי בלעג. "הורדתי מהמדף, לא היה טוב בשבילה, אז דחפתי חזרה גבוה גבוה. כבר שכחתי מזה. איך אני אביא לך עכשיו?" הוא לא ממש חיכה לתשובה, רק נטל את הסולם ועלה עליו בקלילות שלא התאימה למה שניבט מדמותו. כשהגיע למדף העליון עצר מול ערמת קופסאות בגדלים שונים, והסיט אותן בפיזור דעת לכאן ולכאן. מעומק המדף שלף לבסוף קופסה לא גדולה שנמה שנת חורף תחת שכבת אבק עבה.

 

בזריזות ירד עם הקופסה בידו, כשעיניה הפעורות בהתרגשות ובציפייה מלוות כל צעד מצעדיו. הוא הניח את הקופסה על הדלפק ביניהם, "לכי תדעי אם זה לא פג תוקף" אמר מצטדק בחשש, ובגולמנות מסוימת הסיר את המכסה. עיניהם ננעצו במה שנחשף שם בפנים, ורגע אחרי כן הצטלבו המבטים, ובמבוכה הוסטו מיד זה מזה.

 

"תראי", אמר מנסה לשוות לקולו חספוס של סוחר בקי ורגיל, "זה מה שיש לי. טוב, טוב. לא טוב, תלכי לבארנבוים", אמר תוך שהוא מטיח את מכסה הקופסה וסוגר אותה שנית. מעצמת המכה התנדנדה על אחד המדפים מעליו תיבה אדירה וכמעט שצנחה על ראשו. כשהיא מיקדה מבטה ראתה על התיבה כתוב בטוש חיוור "חרדת נטישה".

 

"רגע, בכלל לא הספקתי לראות, נו!", התחנחנה, "אמרו שאתה המוכר הכי אדיב באזור" סנטה בו. הוא פתח שנית את הקופסה בחוסר רצון, והיא הביטה פנימה. לא כך דמיינה את מה שתמצא שם, ולרגע קל, קל ממש, הסגיר מבטה את תחושתה, ובכל זאת הפתיעה אותה ואותו – "אני רוצה לבדוק את זה" – אמרה בביטחון. "נו, מה, באת לשגע אותי? אין לבדוק, לוקחת או לא לוקחת?" אבל היא רק תלתה בו עיניים מעפעפות בתחינה, ובאנחה לא משכנעת הוא נטל בזהירות את החיוניות מהקופסה, ועטה על עצמו.

"וואו" פלטה בלי שהתכוונה. 'וואו', פלט גם לבה. "וואו" פלט הוא לעצמו במבוכה. מסוקרנת נמשכה אחר מה שניבט לעיניה, שונה כל־כך מהמתוכנן, וגם שונה כל־כך מהאיש שפגשה רק לא מזמן.

 

"אמממ... אז תגיד, כאילו, יש לך גם, נגיד, אולי יוזמה או משהו כזה?"

 

הוא ניגש לאחד המדפים, וכשבדרכו נזכר שכלל לא רטן על בקשתה, מיד נאנח במלאכותיות והפטיר "חיוניות לא מספיק טוב, הא? מה תבקשי אחר כך? את הירח?" כשאמר את המילים האחרונות כבר עמד מולה מתיר בזריזות סבך חוטים שביניהם הייתה לכודה תיבה קטנה צבועה אדום עז.

 

הוא פתח את המכסה ובלי שהמתין לתשובה, התעטף ביוזמה, ומיד הוסיף "חכי, חכי, אני אביא לך משהו".

 

היא המתינה שם מנסה להסדיר את דופק תחושותיה. זה פחד? כמיהה? תקווה?

 

אחרי רגע חזר נמרץ עם תיבה נוספת – 'ביטחון' – פתח וחבש לראשו.

 

"נו", אמר נשען על שתי ידיו הפשוטות על הדלפק, "נראה אותך מוצאת משהו ברמה הזאת אצל בארנבוים. בחיים לא!"

מבטו הישיר והיוקד הביך אותה, והיא הסיטה מבטה. "תשמע, זה מקסים, לא, באמת! רק שיש כל מיני דברים אחרים... כאילו היוזמה סבבה, וגם החיוניות שלך מהממת, פשוט..."

 

"פשוט מה? נו, מה? להחזיר? לא, תגידי!" אמר וגירד בעצבנות את הדלפק. המגבעת נשמטה מראשו, ומעליו נדה התיבה המאיימת מצד לצד.

 

"כאילו, חשבתי לעצמי שבכלל לא ראיתי מה בקטע של רגישות נניח".

 

הבהלה הסתלקה באחת מפניו, ומתחתית הדלפק שלף מזוודה עצומת ממדים פתוחה למחצה, שנראתה כאילו השימוש בה תדיר. הוא נגע קלות באבזם, והיא נפתחה כמעט מאליה, ומה שבתוכה התפזר לכל עבר, משרה על שניהם איזו שלווה מפויסת.

 

"זה נהדר, הדרך שבה את מביטה ובודקת, יודעת?" אמר ברוֹך. "באמת?" הסמיקה. "לגמרי. את נחושה אבל גם עדינה ורגישה". החום התפשט מלחייה אל שאר גופה. "ותרגישי הכי נוח לשאול ולבדוק. אני אביא כמה קופסאות שיהיה צריך אם רק יש לי כאן או במחסן, ואם יהיה צורך גם אחזיר אותן חזרה למקום אחר כך". המילים האחרונות הביכו והפחידו אתה.

 

"תשמע, לא פתחנו את זה בכלל, אבל פשוט... או בעצם לא פשוט... אני חייבת גם מורכבות, אתה מבין? אני יודעת שאני כזאת וזה לא ילך בלי, ואפילו ש...", הוא היסה אותה בחיוך שובב, והחל לערום את התיבות השונות זו על גבי זו. במעשה קסמים נמזגה החיוניות ביוזמה, ושתיהן בביטחון וברגישות, ופתאום, פתאום נוספו שם גם תקווה, חזון ורצון.

 

"וואו" אמרה מוקסמת. זאת הייתה התיבה הססגונית ביותר שראתה מעודה. היא הפכה אותה מצד לצד ומכל זווית היא נראתה שונה לחלוטין. אבל כל כמה ששיחקה אתה בידיה, בשום שלב לא חזר המראה על עצמו. כשפתחה את המורכבות, זעקת ה"היזהרי" שלו הייתה מאוחרת מדיי. שניהם נשאבו פנימה בעוצמה בלתי אפשרית אל שְחור סמיך. רוחות סער הצליפו בפניהם, ושדים ריקדו סביבם ועוררו בה בעתה ופלצות. דקירה פילחה את לבה, והיא חשה שעוד רגע ולא תעמוד בכאב הזה. ופתאום, פתאום הרגישה קרובה אליו כמו שלא הרגישה באף רגע אחר. "געגוע" הוא אמר, והיא ידעה שכן, זה בדיוק הדבר הזה. ולא היו לה מילים. היא התגעגעה בשתיקתה, בשתיקתו. עיניה פגשו בעיניו ומבטה טבע בהן ארוכות. והיה שם תום, והיה חום, והיה חלום.

 

עיניה נעצמו, וכשפקחה אותן הייתה עייפה כאילו שבה ממסע ארוך, ופניה היו שטופות דמעות. הוא הביט בה במבטו הטוב. "אני מצטער. הייתי צריך לומר מראש. זה לא פשוט העסק הזה, עם המורכבות והרגישות וכל זה, את מבינה? וכמה שאני לא מנסה להיפטר מהכאב הזה לכל הרוחות..."

"לא!" היא צעקה, "בבקשה תבטיח לי שלא תיפטר ממנו, טוב? בבקשה! בשבילי!", ובתגובה רק הוא הושיט אצבע לזווית עינו הלחה.

 

הסתובב ונטל קופסת מתכת צבעונית שעמדה על מדף סמוך. "תפתחי" ביקש, ומיד כשעשתה כך צווחה בהיסטריה. צפרדע ירוקה זינקה עליה, ורק כשנחה על כתפה, רגע לפני שהתעלפה מפחד וגועל, הבחינה שהצפרדע עשויה פלסטיק. הוא התגלגל מצחוק, ואפילו שלרגע ממש התעצבנה, אחרי רגע נוסף נדבקה בצחוקו. "שומעת? סיני, אמריקאי וישראלי טסים במטוס..." אבל היא לא ממש הצליחה לשמוע מרוב צחוק. "הנה", אמר כשנרגעו מעט, וזרק את הקופסה הצבעונית אל התהום השחורה של המורכבות. "קצת הומור אף פעם לא מזיק", ומשהו בשחור נעשה רך ומעט פחות מאיים.

 

'איך זה פתאום מרגיש טבעי ביחד' חשב כל אחד לעצמו, והיה נדמה להם שהם גם קוראים זה את מחשבתו של זה.

 

"שומע? לא, זה מהמם כל מה שיש לך כאן, וגם ברור לי מה תהיה התשובה, אבל אולי כדאי שאשאל בכל זאת", אמרה ואחרי שיעול טורדני המשיכה, "פשוט, צריך לסגור את הפינה הזאת... אממ... גבריות, כאילו?"

 

הוא הפנה את מבטו כדי שלא תבחין בעננת העלבון שעל פניו. שוב נאנח והזרות התייצבה ביניהם בשנית. בכבדות פשט מעליו את מעיל הצמר העבה שהיה מונח ברישול על גופו, גדול ממידתו, משווה לו סרבול ונוקשות, ובאותו רגע הזדקף ועמד שם שרירי ומסוקס. מבטיהם נפגשו יוקדים בתבערה.

 

לפתע, כאילו התעוררה מחלום ולא ממש ידעה היכן היא ומדוע. "אז... אמרת שבארנבוים זה כאן בהמשך הרחוב?"

"מה?! אה, כן, כן", השיב עניינית תוך שהוא שב ומתעטף במעילו, "פיייי, איך נהיה כאן קר. כן, את פשוט יוצאת וממשיכה, ואחרי מאה מטר תראי את זה משמאל".

 

"יופי, תודה, ו... אההה... סליחה על הבלגן" אמרה כשהיא מביטה בתיבות הפזורות על פני החנות ורק ממבטו חומקת.

 

סידרה את שערה ובגדיה והזדרזה לצאת.

 

האנחה שנמלטה מפיו הייתה נהמת אריה שהכריעו אותו חיצי הציידים.

 

ממדף מעל ראשו צנחה תיבה אדירת ממדים, וכמעט שפגעה בו. היא התנפצה לרסיסים ותכולתה התפזרה לכל עבר. כפיס עץ אחד נחת על הדלפק למולו, ועליו רשום בטוש חיוור "חרדת נטישה".

 

הביט סביבו, נאנח שוב, והחל לאסוף את הסחורה. להחזיר הכל למקום? לך תדע מי עוד תבוא לבלבל לו את השכל. אולי שהכל ייקבר באבק שם למעלה, במדף העליון לצד תיבת הזיכרונות הדוקרנית. בשביל מה הוא צריך את הבלגן הזה שוב. ואולי, אם כבר הוריד, ועם כל הקושי, כדאי בכל זאת שיישאר קרוב ונגיש?

 

לפתע נתקל מבטו בעיתון הפתוח.

 

"מצב אנושי בלתי יציב, ארבע אותיות".

 

אהבה, הוא כתב.

 

אהבה.

אוף!ריבוזום

איזה יופי זה כתוב, אבל היא כל-כך מעצבנת! למה לפתוח את כל התיבות בשביל אחת כזאת? :-/

 

ובאמת, זו כתיבה ממש נהדרת!

כדי להיות מתורגלים לקראת רגע האמת, לא? (-;רוחין ונפשין

ותודה.

כל הכבוד! תודה..קפוצ'ינונו
וואו. באמת וואו.ענבל
בס"ד

נגע בי בהמון נקודות, תודה.
מדהיםחללית

חדשה פה וגם כבר לא 'לקראת.'. 
אך החזרת אותי תקופה אחורה. כתיבה שנוגעת בדיוק בנקודות. מדהים.
 

וקצת לעודד, כשהנכונה תיכנס היא תבחר בך ככה בלי תוספות, בלי תנאים. בע"ה(:

וואו. כתוב כ"כ יפה. נוגע מאוד וכואבכמעין הנובע
אהבתיdora


נה-דדדר! אני דורשת מנוי.אהבה בתענוגים
מקסים ביותר.
חייכתי לאורך כל הקטע ופעם ראשונה שמצאתי את עצמי מקנאה במישהי.
יש בך רוך קסום ואינטמיות נפלאה ומבורכת.
עוד מעט תבוא זאת שתתן לך את המפתח של תיבת האמון והעוצמה הפנימית שהכנסת למחסן. עד אז, תוציא אותם משם ותכין אותם למיועדת.
תבוא זאת שתהפוך לך את השחור הסמיך - ללבן חופשי. את רוחות הסער-לחום אביבי. את השדים- למלאכים. ואת הכאב- לששון ושמחה... את המצב אנושי בלתי יציב- לאהבה גדולה.
וואוווו.אין מילים..הלליש
מדהיםשפתותנו שבח

לא נהנתי לקרוא כתיבה כזו הרבה זמן.

ביה יחדון רוחין ונפשין.

נפלא ממש.

עלה והצלח

 

שכל הקופסאות יפתחו והחיים יפרצו.



 

מדהים. אין דברים כאלהצלילי מיתר
נוגע מאוד.
תודה רבה!
"שניהם נשאבו פנימה בעוצמה בלתי אפשריתמוטיבציה
אל שְחור סמיך. רוחות סער הצליפו בפניהם, ושדים ריקדו סביבם ועוררו בה בעתה ופלצות. דקירה פילחה את לבה, והיא חשה שעוד רגע ולא תעמוד בכאב הזה. ופתאום, פתאום הרגישה קרובה אליו כמו שלא הרגישה באף רגע אחר. "געגוע" הוא אמר, והיא ידעה שכן, זה בדיוק הדבר הזה. ולא היו לה מילים. היא התגעגעה בשתיקתה, בשתיקתו. עיניה פגשו בעיניו ומבטה טבע בהן ארוכות. והיה שם תום, והיה חום, והיה חלום".


ממש ככה.
אהבתי את זה שהיא הלכה אחרי שהוא פתח בשבילה את כל הקופסאות.
ואתה יודע? לא כעסתי עליה. בכלל.
ואני לא חושבת שאהבה זה לא יציב.
יפה יפה יפה!!!!כמו צמח בר
הרבה זמן עבר מאז שפגשתי טקסט שגרם לי להתמתח בסיפוק..

מקורי ויפה מאוד מאוד!
וואוו. ממש יפה.ש.א הלוי
אפשר לשתף הלאה?? (עם קרדיט כמובן.. )
תודה. אפשר בשמחה.רוחין ונפשין

(וכיוון שלא נראה לי שמישהו יזהה אותי כ'רוחין ונפשין' (או לפחות כך אני מקווה) גם אין ממש צורך בקרדיט)

חיזוק חיובי ביינישי, 6 אותיות.ותן טל

שכוייח! 

תודה רבה על התגובותרוחין ונפשין

נוגע בי שנגע בכם.

 

מעניינים הסגנונות המנוגדים שבהם כמה כאן חוו את הבחורה - אחת מקנאה בה, אחת חושבת שהיא מעצבנת, ואחרת מסרבת להתעצבן ממנה. כנראה שכך או כך קשה להישאר אדישים כלפיה, וזה טוב. 

 

תודה.

כמובן שהקנאהאהבה בתענוגים

היתה רק עד הרגע שבו היא החליטה לוותר עליו...

כן, פריירית לגמרי, הא?רוחין ונפשין

והיא אפילו לא הספיקה לראות מה יש לו בתיבות היותר שוות קורץ

יכול להיותאהבה בתענוגים

ולמרות הכל הוא לא מושלם... יש לו חרדות נטישה, קצת ממורמר ופגיע מאותה סיבה.

יש על מה לעבוד בקטנה...

אבל כן, פריירית לגמרי, למרות שאני במקומה הייתי מבקשת לראות גם תיבה של יראת שמיים, אהבת ה' והכלה.

גם אני לא כועסת עליה על כך שהיא החליטה לוותר, אבל כועסת על האופן שבו היא עשתה את זה.

אחרי שפתחת כ"כ הרבה תיבות והתרשמת, את צריכה סיבה טובה בשביל לסגור אותן.

גבריות. זו היתה הסיבה..dora
לפעמים אין סיבה קונקרטית. פשוט אין.מוטיבציה

ואני בטוחה שגם לה זה כאב. מאוד כאב...

לא מאוד מאמינה בזהאהבה בתענוגים

תמיד יש סיבה, הפער בין האין ליש זו המודעות.

והמודעות גם מפחיתה באופן משמעותי מהכאב

אולי, אבל גם ההפך לא פחות נכוןרוחין ונפשין
הרי לפעמים נראה לנו שנפרדנו בגלל שהפריע לנו משהו ספציפי, ובהמשך אנחנו מרגישים שהיה כאן משהו אחר, עמוק יותר, שהרחיק אותנו.
ובכיוון ההפוך - לפעמים משהו שלא יכולנו לסבול אצל אדם אחד הופך להיות נורא חינני בקשר אוהב עם אדם אחר (עייני ערך: ג'ינג'ית גבוהה עם משקפיים (הרב אבינר, שם שם)).
אנחנו סוד, גם כל אחד מאתנו ביחס לעצמו, והתכנים המודעים הם באמת רק קצה קרחון חלקי ומתעתע לעתים.
אתה מחזק את דבריי אהבה בתענוגים

ככל שנהיה יותר מודעים, הכאב יפחת כי תהיה תקשורת בין הרגש לשכל שלנו, ומאידך בין השכל לרגש.

כך נוכל להגיד דברים ברורים לצד השני ולא נשאיר אותו כאוב וחרד.

 

מה שאמרתי הוא שגם ל"צד שלנו" קשה לנו לומר דברים ברורים...רוחין ונפשין
במקרים רבים בכל אופן.

"את האופי העצמי אי אפשר לשום אדם לדעת, אפילו של עצמו... אנו הולכים סביב להמרכז של הידיעה, עסוקים אנו בהשערות ובאומדנות, לכוין על פי המעשים הגלוים, שגם נסתרים ברובם ממנו, וביחוד סיבותיהם המסובכות, ועל פי תעודות כאלו מדברים אנו על דבר אופי מיוחד ונשמה מובדלה. מוכרחים אנו להחליט, שידיעתנו בזה תלויה היא על בלימה, והמשפט לאלהים הוא".
(שמונה קבצים ג שנב)

הקרבה והריחוק, שניהם מתנסחים לנו במילים, סיבות וכו' וכו', אבל לרוב כל זה הוא צל חיוור של מה שגועש אצלנו במעמקים ומוליד את הגלוי.

אני מסכים שנתיבות קשר בין הרגש והמודעות נצרכים לשם הבריאות הנפשית, ושצריך להעמיק אותם, רק מציין שלעולם רב הנסתר, וגם את זה צריך לדעת, ובעזרת זה לעתים להרפות מהניסיון להבין, לנתח עד זרא וכו' וכו'.
הרי לא פעם "יוסיף דעת יוסיף מכאוב" (ואמר על זה הקוצקער שאף על פי כן יוסיף דעת...), או בסגנון הרווח "אין שכל, אין דאגות".

"יקר מחכמה ומכבוד סכלות מעט".
מסכימה עם כל מילהאהבה בתענוגים

בגלל ולמרות שא"א לדעת את עצמנו עד הסוף שאנחנו איננו גבוליים, - אין גבול לעבודה שאנחנו צריכים לעשות עם עצמנו כדי להכיר את עצמנו כמה שיותר. להבין אותנו כמה שיותר.

ומה שהרב אומר, עוזר לנו בין היתר לא לזלזל בעצמותנו, שהיא אין סופית.

לא להגדיר ולצמצם את עצמותם של הסובבים אותנו שגם היא אין סופית. וכמובן שלא לשפוט ולהאשים...

 

מסכימה שרב הנסתר, אך מה שניסיתי לומר, שזה לא פותר אותנו משאלות ועבודה לגלות כמה שיותר. (ומסכימה גם עם ההמשך)

 

יוסיף דעת יוסיף מכאוב על כך שהוא יודע כמה הוא לא יודע מספיק

לכן זה לא פותר אותנו, להפך... מחייב אותנו לדעת עוד ועוד, בנחת, בהשלמה.

אולי אתה ו'אהבה בתענוגים' תמשיכו את הדיון??השם כבר תפוס

שניכם פשוט כותבים יפה, עמוק, מעניין, מתוך כבוד ונעימות ובשפה פשוט עשירה ויפה!!!

 

נ.ב., צריך קצת סלנג עם כל העברית העשירה הזו.. אז סחטיין לגמרי על הכתיבה, היצירתיות והמקוריות!!!

 

חבל על הזמן!

 

חח... וואו, ממש פתחת משתמש בשביל זה...אהבה בתענוגיםאחרונה
תודה. יהיו לרצון אמרי פיך
מצרף דברים מתוקים של הרבי הריי"צרוחין ונפשין
חותנו של הרבי האחרון מלובביץ'. 
הוא מתאר נסיעה של אביו (הרבי הרש"ב) להתייעצות עם פרויד.
זה קצת בכיוון ההפוך - מהמוח אל הלב - אבל מתוק ורלוונטי לנושא.
הנה הדברים כפי שכתב אותם הרבי הריי"צ לעצמו:
 
 
בשנת תרס"ג סבל אדמו"ר נ"ע (= נוחו עדן) מנמיכת הרוח. לי לא סיפר כל־כך בפרטיות, אבל לפני אמי תחי' התאונן רבות, על שאחרי שנים של עבודה, בכל זאת אין אף מידה אחת כדבעי למהוי (= כמו שצריך להיות), ואין כל השכלה בהירה אצלו, ושאינו יכול להעמיק שכלו באיזה עניין (זה היה באותו חורף, שראיתיו איך שהתעמק ברעיונותיו וכו' באופן שהיה מסולק לגמרי מן העולם, ואף־על־פי־כן התאונן) ובחורף ההוא נסענו מפני זה לווינא לשאול בעצת הרופאים. 

היה אצל פרויד.
הלה אמר: המוח משיג מה שהלב אינו יכול להכיל, והלב אינו מכיל מה שהמוח משיג.

 

ובשיחה לפני החסידים הוא תיאר זאת כך:

 
וואו יפה!אהבה בתענוגים
ממש אהבתי. לא הכרתי את הצד הזה ברבי...
זו לא שאלה של אמונה.מוטיבציה

ומודעות זה חשוב, אבל כואב (קשה אבל הכי טוב ).

ממש לא מזדהה עם זה שהמודעות מפחיתה את הכאב. 

להפך, מודעות אמיתית ונכונהאהבה בתענוגים

עוזרת לפתור את כל הכאבים לדעתי...

כמובן שאת לא חייבת להזדהות

אז אני לא מזדהה ואכמ"ל...מוטיבציה

או שמדויק יותר - יכמ"ל אבל אני לא רוצה

 

מזל שיש על מה לעבוד. זה מה שמושלם רוחין ונפשין
אבל צודקת. והאמת שכשמישהו פגיע כזה, זה יכול נורא לשאוב כוחות, כי מרגישים שצריך להיזהר אתו וקצת ללכת על ביצים, וזה מה זה לא כיף

ולגמרי קניתי את רעיון ההכלה. נראה לי שאוסיף משהו על כך שעל אף שלא ניכר כשנכנסה, הוא מבחין שהיא סוחבת אתה תיק כבד, ומציע לה תיבה להניח אותו בה. התיק גדול, אבל איכשהו כשהיא מכניסה אותו פנימה, נראה כאילו נשאר שם עוד המון מקום, ממש כמו קודם.
תודה!
יהיה המשך לסיפור?נפש חיה.


הממ... גם אני שואל רוחין ונפשין
אפשר לענות בבקשה במקומך? נראה לי שזה "שתיים שהן ארבע"נפש חיה.


נראה לי שה' אמור לענות. אבל הוא טיפוס פתוח,רוחין ונפשין
אולי הוא ישמח לשמוע הצעות
שתיים- כן. שתיים שהן ארבע- כן כן.\נפש חיה.


אוי, אני צריך הסבר בבקשהרוחין ונפשין
נו- הנה! מילה עם שתי אותיות, ודאבל שמחזק אותה!נפש חיה.


אוקיי, תודה. האסימונים נפלו לאט רוחין ונפשין
"כשיפלו האסימונים/ מתכות"... הפרק הבא? נפש חיה.


הכי מושלם שיש (כשיש על מה לעבוד)אהבה בתענוגים

אנשים אמיתיים, שמודעים לאנושיותם העצמית, כאלה שיודעים לאהוב באמת,

יודעים שאין אדם מושלם בעולם,

ובגלל זה, ולמרות זאת הם ממשיכים לאהוב אותם.

ויש גם אנושיים יותר אנושיים - שרוטים, שאהבתם מתעצמת ככל שהם פוגשים בצדדים לא מושלמים.

(נעים וטוב לי להיות שרוטה)

 

אל תתעצב,

כשמישהו פגיע הוא קודם כל צריך לאהוב את עצמו במצבו, רק כך הוא יהיה חזק יותר, רק כך הוא לא יהווה סכנה לסביבתו.

פגיעות (רגישות) זה דבר חיובי, צריך לאוהבו ולנתבו.

 

יפה מאוד... (גם היא צריכה להיות מכילה אבל כמכיל, כנראה שהוא לא דורש את זה )

בהחלט. שלמות זה לחלשים רוחין ונפשין
יפה. כתיבה מעולה!אנונימית1111
וואו.בן-ציון
זה פשוט... אדיר.

התבאסתי שהיא לא הוציאה פתאום קופסה קטנה משלה, שכתוב עליה "אהבה".

תודה רבה!
וואו.זה פשוט יפה!ציף
וואו! מהמם וכישרוניבתשירות בדימוס
אני רוצה לחזור ולומרשפתותנו שבח

אחינו זה כישרון יוצא דופן.

בהחלט.

לך בכוחך זה ותרגש את עמ"י

לאביהם שבשמיים.

זה מדהים!!שקר החן
ואוו.. אני רוצה לקרוא עוד ממך.. תמשיך לכתוב! (:
ואוווווו...
אני לא חושב שאי פעם ראיתי משהו ברמה כזאת.
הזכיר לי מאוד את "מצרפי המקרים"
וואו. מהמם.אברי
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

אני:)))))אחרונה
איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמוןאחרונה

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך