ברוב החסידויות ההורים בכלל מבררים לפני ומחליטים על השידוך, לזוג נשאר רק להפגש קצת ולהחליט.

שאהבה צריכה להגיע אחרי החתונה.

דבר שגם המגזר הד"ל צריך להפנים לפעמים. 

אז כמו שנאמר בודקים לפני שברמת העיקרון הכל בסדר, ושיש תקשורת בסיסית.

ובכל מקרה האהבה תגיע על ידי החיבור לדבר גדול לאט לאט.

הם לא מחפשים אהבה במובן שלנו

גבר ואישה שיש בניהם התאמה בסיסית, והם יהיו ביחד, ידברו, יצחקו, ישקיעו אחד בשני..

בטוח שתהיה אהבה בניהם. זה דבר פשוט ברור ובדוק!

ואהבה יש רק אחת. אין כמה מובנים בזה,  אהבה זו אהבה!

זה לא אהבה

זה לחבב מאוד ולאהוב את הקשר

זו לא אהבת נפש שבאה בלי השקעה , זו עובדה אני מדבר מניסיון

האהבה שאינה תלויה בדבר, שהאיש והאישה מאוחדים לקיים רצון ה' זה האהבה האמיתית.

עיין שער האהבה באורחות צדיקים  

ואהבת נשים תהיה על דרך זה:

שיחשוב שהיא מצילתו מן החטא ומרקחתו מן הניאוף, ובה מקיים מצות פרייה ורבייה, והיא מגדלת את בניו.  וכו'... 

ומתוך כך יהיה פנוי ללמוד תורה ולעסוק במצוות, והיא עוזרת לו לעבודת הבורא יתברך.

אחת הסיבות.

התאהבות יכולה לבוא מהכרות של חודש עם מישהי

אין לזה שום קשר לחתונה ולרצון לעשות רצון ה' ואין צורך שהם יהיו תחת קורת גג אחת

היו זוגות מאוהבים לפני חתונה והיום חיים באושר ..אתם כל כך בתוך בועה ולא מכירים במציאות

כל דבר שהוא לא מתוך הספר ולפי קודים קבועים מראש אתם פשוט לא מקבלים

צר לי אבל מי שלא חווה אהבה אמיתית חושב שאני מדבר על משהו זול שתלוי בדבר

הסברתי עשרות פעמים שיש מה שאתם קוראים אהבה ויש התאהבות שהיא גם נקראת אהבה

האהבה שאתם מדברים עליה היא התלויה בדבר במובן מסויים , כי היא באה בעקבות תן לי וחוויות משותפות

אהבה אמיתית זו אהבה שבאה לבד , היא לא תלויה בשום דבר ! עובדה שמתאהבים בלי לקבל דבר ואפילו לפעמים שהצד השני דווקא לא זורם איתך , אופס ..הלכה התאוריה של אהבה שתלויה בדבר .

מה שאתם קוראים לו אהבה יש לו שם והוא:

בניית מערכת המון בסיסית וזכרונות טובים

זה חביבי , לא אהבה

כן יש רגשות לאנשים תתפלא..

איך אומרים... לא כל מה שנוצץ - זהב

אני באמת לא הייתי מסתדר בשניים שלושה דייטים.

אבל כאחד שיצא עם אשתו במשך שלוש שנים עד שהתחתן איתה וברור שאהבתי אותה, אני אומר שהאהבה שבאה אחרי החתונה היא היא האמיתית.

לפעמים אנחנו מחפשים לפני החתונה איזה משהו שלא בטוח שאמור להגיע לפני שעושים את הצעד הגדול הזה וחיים ביחד על כל הרוודים של זה.

תאר לי בבקשה מזה "ברור שאהבתי אותה"

אשמח באמת לתשובה רצינית , אחרי זה נחשוב למה קראת אהבה..אוקי?..

אתה לא יכול להגיד אהבתי בזמן שיש מצב שלא

כלומר לפחות לא כמו שרוב העולם הזה מגדיר אהבה

בוא תספר לי מזה בישביל היה לאהוב אותה?

התאהבות = אהבה =

הרצון תמיד להיות בקרבתה , לא לשכוח ממנה בשום חלק של היום , להתרגש מכל דיבור שלה איתך

לדבר עליה ורק עליה כמעט כל היום , להרגיש שאין עוד אחת בעולם שבכלל בא לך לחשוב עליה חוץ ממנה

היא האחת והיחידה וכל השאר סתם מעפנות (סליחה על הביטוי) לחייך ולהרגיש נועם ענקי רק שמזכירים את השם שלה

זה נשמע שאת מכוונת לפן פחות עוצמתי לפן רגיל...מפגישה אחת לחוות את כל זה?

יש דבר שאת יכולה להצביע עליו במה שכתבתי שזה לא היה בידיוק בידיוק לפי התיאור שלי?..

אשמח לדעת

כבר מתחילת הדברים שלך כשאת אומרת "כשזה הבחור הראשון שאת פוגשת...בצורה רצינית..."

מכאן יש כבר בעיה לשייך את כל הסיפור שלך להתאהבות

שימי לב להגדרה שלך "הראשון שאת פוגשת בצורה רצינית.." כלומר פתאום הרגשת שיש על מה לדבר

בשונה מהבנים האחרים איתם נפגשת , מה שאומר שההתלהבות שלך נבעה לא בהכרח כי התאהבת

אלא בגלל שהרגשת שזה הדבר הנכון ויש פה משהו יותר אמיתי

גם עצם זה שהרגשת את כל זה כבר אחרי פגישה ראשונה..זה קצת סותר את מה שאני מכיר

בישביל להתאהב צריך גם זמן למרות שזה דבר שבא מהלב , גם זה מצריך הכרות עם מי שמולך

לגבי מה שכתבת שאת מחכה לפגישה הבאה..שוב זה לא בהכרח מעיד על מה שאני מתכוון אליו

שימי לב שבגלל זה שאלתי אותך אם זה בידיוק כמו שתיארתי כי יכולים להיות בזה טעויות שכשאני מגדיר משהו את מגדירה אותו באופן דומה למרות שזה שונה

לחכות לפגישות זה דבר טבעי כשאת מבינה שיש פה מישהו שאפשר לבנות איתו בית

"רציני" כמו שתיארת את זה ..

ואת צודקת זה רגש מסויים אבל לגמרי לא התאהבות

ואני יודע את זה ממישהו שגם אמר לי כשהוא התאהב שהוא לא הכיר את ההרגשה הזאת לפני כן

לגבי מה שאת אומרת שאחרי החתונה זו "האהבה האמיתית" זה כי הם מרגישים סבבה בהתחלה ומתאים

ואחרי זה במשך החיים שהשנים חולפות הם מרגישים שזה ממוסד יותר..זה לא אומר שזו אהבה..

אני בכללי לא נגד שידוך , אני נגד הזמן המוקצב והקצר

וגם עוד בעייתיות של מבנה שאלות מוגדרות מראש כמו "איך אתה רוצה לגדל את הילדים"

"מה אתה מסכים שיהיה בבית?"

כל מיני שאלות כלליות כאלה שלא תורמות להכרה של האישיות של הבחור/ה

אני לא טוען שאי אפשר להתאהב משידוך , זה כמו כל הכרות רגילה אבל מה

תלוי איזה שידוך ..יש שידוך שאתה מכיר בדרך צנועה ויש שאלות הכרות כלליות

ואחרי זה אתם ממשיכים יחד כמה חודשים ומחליטים שאתם מאוהבים וגם זה מתאים מבחינה שכלית ואפשר למסד את זה אבל נגד הכרות קצרה שמתחילה ומסתיימת רק בשאלות כלליות ובירורים על איפה לומד או כל מיני דברים כאלה

מה עם קצת זרימה? מה עם קצת להיות אתה כמו שאתה בלי הגדרות ?

איפה נעלמה לה ההכרות של הבנאדם ובמקומה נכנסה לה ההכרות של ההגדרות

תוהה לעצמי

רק לא מסכימה שאהבה זה לא דבר שנבנה ומתעצם כבר נאמר "ענבי הגפן" למה גפן? כי היא משתבחת עם השנים.ככה האהבה.

לגבי זמן ההכרות עד לחתונה זה כבר החלטה זוגית.

שיהיה בהצלחה.מאחלת לך שתמצא את זיווגך משורש נשמתך (עוד ביטוי שמחזק את ענין החיבור בין נשמות)

מציאה עקרב ומשיח

שאלה מה יקרה קודם..אני ימצא אותה או היא אותי  ..

תודה !

התאהבות זה לא אהבה.

ואהבה זה לא מה אתה מתאר.

או נדייק- מה שאתה מתאר זה חלק מאהבה

לא נעים ליח לומר אבל אחרי כך וכך שנות נישואין א"א לומר שאני מתרגשת מכל דיבור שלו. אני הכי שמחה בעולם להיות איתו ומבחינתי רק לדבר כל היום. אבל ההתרגשות שאתה מתאר זה יותר התאהבות מאשר אהבה.

לדבר רק עליה כל היום? לא יודעת...אני מדברת הרבה על עוד כמה נושאים חוץ מבעלי. נושאים כמו מה חשוב שיהיה בבי"ס של הילדה, מתי בדיוק המסיבה בגן, כמה כורכום לשים במרק עדשים וגם עוד כמה נושאים חשובים לא פחות.

כך שנראה שמה שתיארת גם כאן יותר קשור להתאהבות.

טוב, נכון שהבנת מה אני מנסה להגיד?

אם לא, אז בקצרה: התאהבות זה הבזק ראשוני, אהבה זה תהליך, זה חיבור עמוק הרבה יותר. אפשר לפתח אהבה (כנראה) גם בלי להתאהב בפגישה או שניים. ואפשר שהתאהבות תדעך אחרי שלוש פגישות.

מה שכתבת יותר שייך ל"וואו" הראשוני הזה, שהוא הכי טוב והכי מקסים אבל פחות שייך לדעתי לאהבה. כי באהבה- למרות שאני עסוקה במליון דברים אחרים- תמיד בעומק, הוא איתי ואני איתו.

אני מסכים על כל מה שכתבת

הכל . זה בידיוק משקף את מה שאני חושב

אבל מה?

לקרוא לזה הבזק ראשוני זה לא , זה חלק מהמושג אהבה ואכן אני קורא לזה התאהבות

ואוהב לכנות את זה אהבה כי זה לדעתי הכי טהור שיש ..כי זה מגיע עוד לפני החתונה .

אחרי החתונה בוודאי שיש קשר הדדי ודברים אחרים בקשר , להגיד שהם יותר טובים ועדיפים מהתאהבות? לא יודע..אבל אני יודע שזה קיים וחושב שזה הכרחי ואני מסכים איתך

אני לא יודע לגבי ההתרגשות שלך מבעלך כי אין לי מדד לדעת מה הרגשת אליו לפני ומה היום

וגם לגבי הלדעוך..אני לא חושב שהתאהבות דועכת ..אני לא יודע כמה זמן צריך ומה צריך לקרות בישביל שהיא תדעך אני רק יודע שאם הם ביחד זה יתודלק להמון זמן ..ואם הם מתחתנים וחיים על פי התורה זה ישאר לעוד שנים ארוכות מאוד

מה המדד שלך לאהבה? מה שרוב העולם מגדיר אהבה?

אם כן אז אני מרחמת עליך...

עצור בטרם תעבור

אני רואה שלא טרחת לקרוא את כל השרשור והתגובות

כי אם כן, היית בטח רואה שהסברתי מהי אהבה שהיא היא אהבת הנפש האמיתית

אותה אהבה שבורא עולם יצר בעולם לקשר בין נשמות , ולא אכפת לי כרגע עד כמה היא יציבה

יציבה היא תהיה אחרי החתונה בע"ה , כרגע אנחנו מדברים על אהבה נטו בלי תנאים בלי שום נגיעות.

אה שכחתי רגע יש פה בעיה...מה הבעיה ? לולית תגיד לנו . אה כן , הבעיה היא שזה מה שרוב העולם מגדיר אהבה...! פשע ! שיקצא. נו באמת אולי די? אולי מספיק? תכף תצעקי זיקוקים זיקוקים ..נכון?..אבל זה בוקר איך זיקוקים?..

הבעיה של מי שדוגל בכל הקטע של "האהבה תבוא יהיה בסדר.." זה לא שהוא משקר ..

הוא פשוט זה מה שהוא מכיר מבינים? זה לא שזה רע...אבל הם לא מכירים התאהבות..

ויש מצב שהם התאהבו רק אחרי חתונה במקרה כמו של לולית ..

אחרי פגישה אחת חתונה ..לא יודע מתי הספקת להכיר את בעלך ?..

אז יש מצב שהתאהבו לאחר מכן ...אבל לדעתי לולית מביאה לנו פה דוגמא קלאסית לאנשים נשואים

שמבינים וקיבלו הארה משמיים שעכשיו זה הדבר הנכון , זה הדבר המושלם !

זהו אהבת הנתינה , החוויות שעברנו , המשברים , הכל נבנה פה ויש לנו מגדל ..נחמד ויפה..נו אז?

אז לא אין התאהבות ..העולם טועה...אין רגש כזה...הכל חלום ורוד...והזכרתי כבר את הזיקוקים?

די , צאו מהסרט , לא מכירים זה משהו אחד

להתכחש זה דבר אחר לגמרי

מי שחי באהבה בנויה יש להם אחלה אהבה וזה זוג מאושר שלא תבינו לא נכון

רק מה? רוב העולם - מכיר בזה שהתאהבות זה משהו שבא ישר מהנפש ומהלב וזה החוויה הכי יפה

שיש בעולם , ולדעתי גם הדרך של בורא עולם לקשר בין נשמות זה לבטח לא קורה לחינם

אין מי שלא חווה את זה לא יודע על מה הוא מדבר וזו עובדה . אני שומע המון אנשים שחוזרים על קלישאות של זיקוקים וכו' זה פשוט לא נכון הם לא יודעים מה הם מדברים

זה אומנם מצוייר אבל יוצרי הסדרה הזו ידעו מהי אהבה כי הם מציגים את זה בצורה יפה ודי משעשעת

מומלץ לראות עד דקה 7:10

או שכבר חרשת על כל הפרקים?

לא ככה נראית אהבה אמיתית...

אנשים פשוט נמשכים לזה יותר כי זה בא בקלות וזה יותר כיף הפרפרים בבטן וכל החארטות.

אבל איך אומרים - מה שבא בקלות גם הולך בקלות.   זה לא מחזיר מעמד בנישואים

גם דברים שהגיעו בקושי רב.

בנאדם פתאום נדלק על מישהי ומרגיש פרפרים בבטן, ג'וקים בגב וכו'..

פתאום כל החסרונות שלה נעלמים... הכל אצלה מושלם..

דחילק מה זה השטויות האלה...

הוא לא אוהב אותה, הוא אוהב את עצמו... הוא מרגיש טוב לידה אז הוא רוצה אותה.

גם אני מרגיש טוב כשלאפה שווארמה נכנסת לי לבטן זה לא אומר שאני אוהב אותה

אחרי הנישואים, כשהוא יצטרך להקשיב לה, לפרנס אותה, לראות אותה גם בימים לא טובים כשהיא עצבנית...

 פתאום כל החסרונות יצופו חזרה ואז נראה מה יקרה..

תקשיב אחי אתה...

רגע מה לדעתך המשפט הזה מהתנ"ך אומר ?

מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה ונהרות לא ישטפוה

זה בידיוק המשפט של מה שכתבת "כל החסרונות נעלמים"

יותר נכון "על כל פשעים...ימשיייך כבווודווו"

אה אז אתה תגיד שלא זה אהבה אחרת וכו' כן בסדר...עכשיו תקשיב

אתה טוען שאני אוהב אותה כי? כי מה? כי אני חושב שהיא יפה?

שקר לא חושב שהיא יפה

דווקא יודע מה? חושב שהיא קצת מעפאנה...איך אני?..וואלק כן

מה חסר זוגות כאלה? אחת יפה הוא לא משהו ..אז נו? מעניין אותם משהו ? מאוהבים אחי!

זה רק מוכיח שזה לא תלוי בכלום..מזה טוב לי איתה? ברור שטוב לי איתה היא הנשמה שלי ! התאומה! הנפש המשלימה ! מזה תזכה לזיווג משורש נשמתך? לא תסביר לי אתה מה הקשר עכשיו נשמה?...אה אשריינו הגענו למסקנה שיש כאן קאץ' ...

אחרי נישואין אחרי נישואין ...מה אחרי נישואין? הכל עלי וילה עלי עבודה עלי...כפרה עלי הכל עלי ! מה עוד?...הכל בשליטה פה אחי..די תצא מזה אתה חייב לחשוב מחוץ לקופסא ונגד מה שהסבירו לך עד היום

שמה שמשיח בן דוד רוצה להדגיש זה שיש צורך שהבסיס של הזוגיות יהיה גם אהבה ולא רק התאמה.

כי כשיש אהבה אמיתית אז תמיד הרצון יהיה לגשר על הפערים.

נראה לי גם שכשאומרים אהבה לפני החתונה מתכוונים לרגשות שגדלים עם הזמן. וכן,לפעמים זה מתבטא בפרפרים בבטן... 

יש זוגות שמתחתנים על בסיס התאמה וכימיה ומקווים שהאהבה תבוא עם הזמן אבל גם אז יש איזושהי חיבה מסוימת כי אם אין שום רגש אז לא נראה לי שיש מישהי/מישהו שיסכים לקשור את חייו עם סתם אדם.

אז שניכם צודקים.

אבל גם שניכם צריכים למנן.

קצת מכל אחד.

הענין הוא שצריך להבין ולהפנים שזוגיות זו עבודה וצריך להשקיע בה ולטפח אותה. האהבה לא תפרח מאליה.

אתה בעצמך לא נשוי מאיפה אתה יודע שזה לא מחזיק לכל הרוחות ? סליחה על הביטוי

"אנשים פשוט נמשכים לזה יותר כי זה בא בקלות" ..מה אתה חושב שמישהו בוחר בזה? זה בא

וזה כאן וזה נעים וזה בריא וזה משהו שנקרא רגש , והבורא שאתה מאמין בו ומתפלל אליו

ברא את הבריאה הזאת בעולם , אז איך אתה יכול להגיד לנו שזה סתם ? לא אני לא מבין אותך

די לנסות להיות במודה ..להיות כמו הנשואים ולחזור אחריהם די צא מזה אחי

"מה שבא בקלות הולך בקלות" ..באמת? מניין לך? אתה יודע בוודאות שמי שהתאהב והתחתן זהו ? הפסיק לאהוב?...

אמרתי אלף פעם , ואני שוב אומר

יש בסיס שזו התאהבות לא מעניין אותי מחזיק לא מחזיק...אחרי זה תחיו באושר ותפתחו לי חוויות וזה ממש לא משנה , אי אפשר להתכחש למציאות שבורא עולם יצר בעולם הזה

תרבות השידוכים פשוט השכיחה מאיתנו שקיימת התאהבות ואהבה !

זה הכל

לא בקטע רומנטי

פשוט אתה מעצבן אותי

אני יודע שזה לא מחזיק מעמד

א. כי אני מכיר זוגות שהתאהבו בצורה כזאת.. לי בעצמי היו אהבות כאלה.  מה נראה לך שנולדתי אתמול...?   אני יכול ללמד אותך על אהבה

ב. אני קורא המון ספרים על שלום בית, ומי שכתב אותם יותר מנוסה ממך נכון?

יופי... שלב הבא

ה' ברא אהבה בכללי... ומזה מסתעפים כל מיני דברים - רעים וטובים.

יש אנשים שמתאהבים גם באשת איש.. ואפילו בגויה... אז מה זה רצון ה'? 

לכן ה' ברא שכל כדי שתשתמש בו ולא תעשה טעות שתעלה לך ביוקר. 

אני לא נגד אהבה.. וצריך להרגיש אליה משהו בפגישות, אנחנו לא רובוטים

  אבל נראה לי שאתה מחפש יותר מידי ברקים ורעמים וזיקוקים..

אתה בתור גבר צריך לחפש שותפה לחיים וקודם לבדוק שהיא באמת כזאת..

אח"כ על זה תבנה את האהבה - ע"י נתינה... תתן לה ותתן לה, וככה הקשר יתחזק.

אני אומר מה שאתה אומר ..

רק השוני בנינו שאתה מסרב להקשיב

ברור לי שצריך גם שכל ואני הדגשתי את זה המון פעמים !

והדוגמא שהבאת על הגויה לא כל כך נכונה ..כי יש אש בעולם והיא משמשת לדברים טובים וגם גורמת דברים רעים זה לא סותר שבמהות שלה היא דווקא חיובית , תכלס כל מה שהיה בעולם הזה לפי חטא אדם הראשון הוא חיובי ותכלס זה כנראה שזה ניסיון לאותו אחד שהתאהב בה וזה רק מוכיח כמו שאתה אומר שצריך לשתף את השכל בכל הסיפור

עכשיו העיקרון הוא - יש התאמה שכלית ..ויש אהבה? אפשר לצאת לדרך

אני לא מסכים עם חתונה רק עם חיבה מסויימת כמו שאתה מגדיר את זה

למה? מאותה סיבה שאתה מנסה לפסול התאהבות , מסיבה פשוטה שזה לא יחזיק

או לכל הפחות יגרום למסע של ספינת הנישואין להיות כבדה ולשקוע מהר יותר עם כל הקשיים שיש היום כמו שאמרה mp.

וזה שקראת ספרים אני לא מזלזל , אבל זה לא אומר לי הרבה

כי אני יודע את זה , יודע שצריך שכל וצריך התאמה אבל יותר מידי שמתי לב שלא לוקחים בחשבון התאהבות בסיפור , את כל הקטע מהקשר להוציא? למה מה קרה אני לא מבין? מישהו אמר משהו אסור? חטאנו? לא

וזה שאתה חווית את האהבה הזאת..תרשה לי לפקפק נשמה..

לגבי הסעיף השני... זה בדיוק מה שאני חולק עליך

אני אומר שמספיק התאמה וחיבה מסויימת.  לא צריך פרפרים בבטן.

ככה כל הדורות התחתנו והכל היה בסדר.  רק עכשיו התחילו עם היציאות האלה כמה חודשים ומחפשים שיהיה פרפרים בבטן וכל זה... חבל שלוקחים מוסר מסרטים הוליוודים.

לא אמרתי שזה אסור.. זה פשוט גורם לסינוור והתעלמות מהחסרונות.  ואז אחרי הנישואים הכל צף חזרה ואז מגלים שאכלת אותה.

שידוכים זה דבר נפלא אבל הבעיה היא ששכחנו את העיקר

זה דרך נפלאה להכיר את אישתך לעתיד בדרך הכי צנועה שבעולם

קודם כל מספיק להגדיר אהבה כפרפרים בבטן זה רק מראה את כמה אתם מזלזלים במושג הזה של האהבה זה דבר ראשון

דבר שני

אף אחד לא לקח כלום מהולוויד ומה שהיה בסרט ממש לא גרם לנשמה שלי לפתח רגשות אנושיים למישהי אוקי? צא מזה ו"כל הדורות התחתנו והכל היה בסדר" תגיד מה אתה חושב שאבות אבותיך לא התאהבו? הם כן ! לא היה להם הוליווד

סינוור ? התעלמות מהחסרונות? וואלה אחי יש מצב

אם הבנאדם חכם הוא ישליט את השכל אם לא הוא באמת יאכל אותה

אם הבנאדם מבין שהיא מתאימה לו הכל סבבה והוא משתוקק מרוב אהבתו אליה להתחתן ולחיות איתה לנצח נצחים אשריו שיזמין אותי והעיקר שיהיה בופה סבבה

לא צריך לחיות במושגים של פרפרים ולא של זיקוקים , תקבלו את זה שזה קיים

בואו ניקח את זה למקומות הנכונים כמו שאתה אומר ואני מסכים איתך

אני מתעצל לכתוב על מה עדיין לא..

אבל... גם אבותינו התאהבו?! לא שמעתי על זה...

בוא בוא לישיבה אני אתן לך בראש קצת 

שעברנו לפלאפונים? אוטובוסים? שהיום אתה לא דולה מהבאר מים? שהיום אישה נקראת אישה ולא לחם? חחחח בקטנה נשמה

יש אפילו הורמון כזה - אוקסיטוצין - מה שנקרא "הורמון האהבה"

המצב הזה עוזר לחפות על כל ה"חסרונות והבעיות" בחיים ובזוגיות

באמת לחפות

אתה יכול לבחור מה העולם האמיתי - המצב הזה, או העולם ה"ראציונאלי"

ומה יחפה על מה

אנשים מתחתנים מתוך מצב כזה, ההורמון פעיל

ועם הזמן העולם ה"ראציונאלי" גובר בחיים - כסף, קריירה, עבודה, לימודים, ילדים וכו

והולכים ושוכחים וכבר לא חווים מצב כזה ושוקעים ב"בעיות".

ומכיוון שלא מתעלים את הכח הזה לכיוון הנכון, ממילא חווים את הבאסה שאחכ ומתדרדרים עד עשרות אחוזים של גירושין וכו'

שים לב

אפשר להתמכר למצב הזה, "ליפול באהבה", כמו שאומרים באנגלית,

להיות ברשות הלב (רשעים הם ברשות ליבם)

וזה יעלם

ואפשר לייעל את הכח הזה בקדושה (צדיקים ליבם ברשותם)

לדבר שלם

כשהכח משמש כדלק

הכח הזה קיים, הוא חשוב

והוא חלקי

תכף תגיד שאין נשמה והכל זה המוח נכון? הכל תגובות כימיות זה הסיפור?

אני טוען שלא !

ואם אתה טוען אחרת אז אתה מכחיש את הקיום של הנפש ושל הנשמה

ואז זה כבר סיפור אחר לגמרי

ומסכים איתך צדיקים ליבם ברשותם אשריך

אני גם אומר את זה אסור שהתאהבות תגבר על השכל

כשזה לא מתאים זה לא מתאים ! אבל מה הבעיה למה לתאר את זה כמשהו זמני וחולף?

יודעים מה? נגיד שזרמנו איתכם וזה חולף לא נכון אבל נגיד ..

מה רע בזה? שיתפנו שכל שיתפנו את בורא עולם ושיתפנו גם את הרב שקידש

עכשיו תסבירו לי מה הבעיה שלכם? אסור לאהוב? אין נשמה? זהו ? הכל הורמונים מטופשים?

תצאו מזה

אתה יודע מה הוא אומר לי כל שבוע שאני מתקשר אליו?

תמיד ללא יוצא מן הכלל.

שואל אותי איך הולך בחיי הנישואין ואז אומר "תעבדו על זה, זה לא מובן מאליו, זה לא מובן מאליו שיש אהבה, צריך לעבוד על זה"

את זה הוא בוחר להגיד לי כל שבוע.

ובאמת, זה לא מובן מאליו. זה שהתאהבת לפני החתונה והיית מאוהב עד מעל הראש אחרי החתונה לא אומר שתאהב גם אחרי 20 שנים אם לא תעבוד בצורה הנכונה.

דבר אחרון. סיפור על הרב 

סיפור על הרב אליהו, הנכד שלו הגיע אליו וביקש שיעשה גימטריה שלו ושל מי שהוא יוצא איתה שיבדוק עם מתאים.

הוא עשה ויצא שלא מתאים. הנכד שאל אותו אז מה לעשות? אז הרב עשה לו את הגימטריה של אברהם ושרה. ויצא לא מתאים. הנכד הבין והתחתן. הפשט הוא שהכל תלוי בעבודה קשה וברצון של בני הזוג לבנות את ביתם. ברור שצריך את הדברים הבסיסיים שיתאימו (לא כולנו אברהם ושרה) אבל בגדול זו עבודה עבודה עבודה.

אהבה צריך לשמר אני מסכים.

לא ליצור שים לב . לשמר . כמו קופסת שימורים

החיים הם לא קופסת שימורים.

אם אתה לא זז קדימה אתה הולך אחורה.

לשמר = לפתח להתקדם להגביר ולהעצים.

צריך להעצים אהבה קיימת ..לא לפתח שום דבר

בזה אני מאמין

סיפור אמיתי שקרה בבית כנסת החורבה לפני הרבה שנים- מתישהוא לפני שהירדנים הפציצו אותו, כשתושבי הרובע חיו בנחת בבתיהם.

היה בחור ישיבה אחד שהגיע לחתונה שנערכה בבית הכנסת- לא משום שהכיר את הזוג אלא מפני שהי עולה חדש, בודד, שלמד אצל הרב שהיה אמור לקדש את הזוג. הרב הזמין אותו כדי שיוכל לאכול ארוחה הגונה.

בבוא עת החופה- גילו שהחתן נעלם. פשוט נעלם, אף אחד לא יודע לאן. (אלו היו משפחות אשכנזיות שהשידוך בהן נקבע שנים לפני החתונה והזוג נפגש לראשונה מתחת לחופה).

כמובן שקמה המולה, ובתוך ההמולה, ניגש הרב אל הבחור העולה החדש שהתבונן על הכל מהצד ושאל אותו האם הוא מוכן להיכנס לחופה עם הכלה המסכנה והמבוישת... הרב אמר לו שהוא מכיר אותו ואת הכלה והוא חושב שזה יכול להצליח...

הבחור הסכים.

טבעת נתרמה לצורך הענין מאיזו גברת עשירה.

ואחרי שבע הברכות הרב ברך את החתן "שתזכה לשנים ארוכות וטובות".

את הסיפור הזה סיפר הרב ישראל גליס- נכדם של החתן והכלה, והעיד שהם היו מאוהבים זה בזה כל ימי חייהם, ושסבא שלו- החתן- זכה לראות 37 בני נינים, ונפטר בשיבה טובה.

לדעתי אפשר ללמוד מהסיפור הזה שני דברים: חייבת להיות מציאת חן לפני ההחלטה להתחתן (אחרת החתן לא היה בורח, מן הסתם), מצד שני- אהבה יכולה להתחיל מאפס הכרות, גם אחרי החתונה ולהיות חזקה וטובה.

בכל אופן- זה סיפור מקסים בעיני.

לא על זה שברח ,על זה שהתחתן

צריך להכיר את הבחורה שאחרי זה לא יהיה פרידה כואבת

הסיפור לא חידש לי הרבה ממה שידעתי

אהבה כללית אפשר להשיג בקלות במיוחד כשבחיים שלך בקושי דיברת עם בנות

ובמיוחד כשזה יום יומי ואין שום ענין לאסור נגיעה

זה משהו אחד והתאהבות שבאה מהלב זה משהו אחר

בזה אני רוצה בזה אני מאמין

ברור שמפתחים משהו קיים.

וכמו שכבר כתבו פה, אתה יכול לחלוק ולהגיד עד מחר שצריך אהבה לפני החתונה.

המציאות מוכיחה אחרת. אנשים אוהבים גם אם לא הכירו הרבה לפני החתונה. עם עובדות קשה להתווכח. יכול להיות שלך זה לא מתאים - או לפחות אתה חושב שאצלך זה לא היה קורה. אבל בפועל זה קורה.

שיאהבו בדרך שלהם

אני יאהב בדרך שלי , בדרך שרוב בני העולם אוהבים

איך החלטת? מה זה הדרך שרוב העולם אוהבים?

שוב אני אומר - אין דבר כזה להגדיר אהבה לכן אין 'דרך לאהוב'

אתה חושב שאהבה שלך שונה משלהם? 

אני חושב שאתה טועה. יכול להיות זוג שאהב עד השמיים לפני החתונה. ואחרי.... 

ויכול להיות זוג שהתחתן אחרי שבועיים רק עם התאמה רציונלית וקצת כימיה. ואוהבים אהבת אמת. 

אם זה לפני החתונה ואם זה אחריה

כן אני בטוח שהאהבה שלי שונה כי היא רומנטית יותר באופן מובהק

וכן , יכול להיות שהוא יאהב עד השמים ואחרי החתונה אם לא ישמרו את הקשר

זה עלול גם לההרס ..למרות שזה מאוד קשה להצליח לשבור את האהבה הזאת

אהבת האמת שלך היא לא אהבת האמת שלי

מה זה רומנטיקה? אתה יכול להגדיר? כל מיני מילים מפוצצות.

אבל אתה נותן פה ביקורת קשה על אנשים בלי להכיר אותם. בלי לדעת איך הם אוהבים כמה ולמה. אתה שומע את עצמך? 

מי אמר שאהבה שלך יותר רומנטית משלהם באופן מובהק? כי הם לא מראים את זה כלפי חוץ?מקווה שתתעורר מהסרט שאתה חי בו. קרא אולי סיפורי צדיקים שאני לא בטוח ש'האמינו והתחתנו בדרך שלך' שהייתה להם אהבה לאישה שלהם שאני מאחל שתהיה לך.

אין לי מילים מפוצצות לרומנטיקה -

אני מאמין שכל אחד גם בלי התאהבות יכול לחוות אותה ,

אבל הרומנטיקה נעשת יותר רומנטית כשמאוהבים = האהבה כמו שהצגתי אותה

בכל השרשור הארוך הזה .

אני לא מעביר שום ביקורת על אף אחד !

זה אתה מכניס לי את המילים לפה , אמרתי לא פעם שהם אוהבים

אך לא אהבה שאני רואה כאהבת נפש אמיתית זה הכל

ותודה על האיחולים

אני גם מאחל לך שתתחיל לנסות לחשוב קצת אחרת ולנסות לשמוע את הצד השני

במקום לחשוב שהוא מדבר שטויות , במיוחד ועל אחת כמה וכמה שאני לא סותר כמה מהדברים שאמרת וכבר הסברתי את עצמי בנוגע לכל הנושאים שהועלו כאן

"כן אני בטוח שהאהבה שלי שונה כי היא רומנטית יותר באופן מובהק"

"אמרתי לא פעם שהם אוהבים

אך לא אהבה שאני רואה כאהבת נפש אמיתית זה הכל"

"אני יאהב בדרך שלי , בדרך שרוב בני העולם אוהבים"

באמת באמת באמת - תגיד לי איך קבעת את האמירות האלו? וזה לא ביקורת קשה לצד השני? כל זה על סמך מה? על סמך זה שלפני החתונה הם לא הכירו והגיעו למשהו אותו אתה מגדיר כאהבת נפש אמיתית? 

אני גם הכרתי את אישיתי שלוש שנים לפני שהתחתנתי. ואני ממש לא חושב שהייתי מסתדר בשיטה הזו. אבל אני לא יכול להגיד את מה שאתה אומר בקשר לאהבה שלהם כי אני לא חי בתוך הזוגיות שלהם אז אני לא יודע. 

וגם שההרגשה ואהבה לא דומה בכלל למה שהיה לפני החתונה ולכן זה חידד לי יותר את הדרך שלהם.

אפשרי להגיע לאהבה אחרת - כמו שאמרתי שאני פחות מתחבר אליה.

אתה הכרת את אישתך שלוש שנים לפני ואתה מנסה להסביר לי למה זוג

שהכיר בשידוכים אוהב אהבה כמו שאני מגדיר אותה? כמו שאמרת אתה לא יודע

אז אל תנסה לדבר בשמם...

עכשיו שאלה לי -

האם הרגשת את המצבים שתיארתי פה בשרשור ?..

כלומר מה אתה מרגיש כשאתה רואה אותה מדבר איתה וכו'

זה באמת מעניין אותי

שאני אדע איפה עמדת ואיפה אתה עומד היום ואולי ממך נוכל ללמוד

שוב אני לא יכול להכנס לאף אחד לזוגיות ולכן אני לא שולל. לא יודע אם הם לא הגיעו לאותה אהבה כמו שלך.

ולשאלתך מה שתארת בשרשור הרגשתי לפני החתונה. ואני עדיין מרגיש אותם. פשוט לא חושב שזה מה שעונה להגדרה של אהבה. קשה לי לשים את האצבע על מה השתנה. 

קשה לי להגדיר את האהבה הגדולה שיש לי לאשתי. ואני חושב שמה שתיארת זה סימפטומים לאהבה אבל זה לא האהבה עצמה. זה כמו אדם חולה שיש לו חום. חום זה סימפטום של החיידק אבל הוא לא החיידק. 

יש משהו בחיים המשותפים ביצירה המשותפת שלא ניתן לתאר אותה בסימפטומים. 

מצטער שלא עזרתי לך יותר מידי. 

בעיקר בגלל זה, למרות שאני לא נמצא אצל מי שהכיר בשידוכים בתוך הזוגיות, אני יכול להאמין שקיים אצלם גם הסימפטומים שעליהם דיברת וגם האהבה הגדולה שעליה אני מדבר. 

על הכל אני מסכים..

רק שלדעתי האהבה הזאת לא יכולה לקרות עם כל אחת

אם היית אומר לי שאתה השתדכת והרגשת את התיאור שלי באופן מדוייק ,

הייתי מסכים עם זה . אבל זה לא המצב כי אתה הכרת אותה 3 שנים לפני ..

וסבבה אני יכול לתאר לעצמי שזוג שהוא בתוך חיים של ביחד ושל בית אחד

מצליחים להגיע לרמות שאני לא מכיר , אבל לדעתי זו אהבה שונה

אני מחפש אהבה רומנטית במיוחד בגלל העובדה שאני הבנתי שזה דבר נדיר

ולא יכול לקרות עם כל אחת לכן אני לא רוצה לקחת את הסיכון שבלהתחתן עם מישהי שאני לא יודע אם אני ירגיש אליה את אותה אהבה שאני דוגל בה.

אני חייב להגיד שבזכותם הצלחתי להבין ולדעת שיש משהו עמוק אחר שאני לא מכיר בקשר בין איש לאישתו לאחר חתונה

אבל זה עדין לא סותר את האידיאולגיה שלי

אני מסכים איתך. זה באמת קשה לחשוב על להתחתן עם מישהי שאני לא יאהב. ואני בטוח שלא עם כל אחת אתה יכול להגיע לדבר כזה. אני פשוט לא עושה מהשיטה שאני הכרתי את אישיתי אדיאולוגיה למרות שאני מאושר שככה זה יצא (לא כל אחד מכיר את אישתו בגיל צעיר שהוא יכול להרשות לעצמו את זה).

אבל הנקודה היחידה שלה אני לא מסכים היא שהאהבה מחוייבת להיות שונה כאשר מישהו נפגש עם אישתו שלוש פגישות. 

ראיתי את ההגדרה שלך על אהבה ושכחתי להגיב על זה.

אמרתי קודם סימפטומים לאהבה - זה מה שכתבת. 

לדעתי במה שכתבת:

"התאהבות = אהבה =

הרצון תמיד להיות בקרבתה , לא לשכוח ממנה בשום חלק של היום , להתרגש מכל דיבור שלה איתך

לדבר עליה ורק עליה כמעט כל היום , להרגיש שאין עוד אחת בעולם שבכלל בא לך לחשוב עליה חוץ ממנה

היא האחת והיחידה וכל השאר סתם מעפנות (סליחה על הביטוי) לחייך ולהרגיש נועם ענקי רק שמזכירים את השם שלה"

העיקר פה חסר מן הספר.

כל מה שכתבת (יכול להיות שמישהו כבר כתב את זה אני לא בטוח)

אלו דברים שקשורים רק אליך, שמת לב? הכל זה איך לך טוב. כשלדעתי הסימפטום הראשי של האהבה הוא הרצון התמים והפשוט שלבת הזוג שלך יהיה טוב. גם אם לך ממש ממש ממש זה לא בא בטוב כרגע. אבל ברגע שהגעת למקום שבו זה מה שאתה רוצה לדעתי הגעת לאהבה ואז ממילא אם לה טוב לך טוב.

גם אם זה על חשבוני , למה זה סותר?

זה דברים שחזרתי עליהם הרבה כשאהבתי מישהי

שאני מוכן לתת לה הכל ויש לי רצון ענק שבענקים להעניק לה

מכל הבחינות שרק אפשר

בכלל הצטערתי שהגבתי כי אתה פשוט מקשקש שטויות...

וזהו.

ברמת העיקרון אהבה זה לא דבר מוגדר. אין דבר כזה להגדיר אהבה. זה פשוט לא יעבוד לך כל הגדרה בעולם תהיה לא מדוייקת. וכל מה שכתבת בהמשך זה נכון. אבל לא מספיק.

אבל, ברור לי שמה שהרגשתי לפני החתונה ומה שהרגשתי אחרי לא דומה בכלל. ואחרי החתונה זה הרבה יותר עוצמתי.

ולכן לא צריך לשפוט את הזמן המוגדר שהחרדים עושים כי הם לא מחפשים את האהבה. ואני לא חושב יש מה לחפש את הדבר הזה כשאתה לא תמצא אותו שם. תמצא געגוע תמצא פרפרים ויכול להיות שגם תגיד שאתה אוהב אותה וזה יהיה נכון לאותו רגע. אחרי שתתחתן תגלה שחיית בחלומות וזה אפילו לא קרוב. 

תשמע , זה שאתה אומר לי מה שהרגשתי אחרי החתונה יותר עוצמתי

זה לא אומר לי הרבה כי אין לי שמץ של מושג מה הרגשת לפני !

דבר שני אמרתי כבר הרבה פעמים כל עוד תמשיכו לקרוא לאהבה פרפרים זה רק יגרום לי יותר להאמין

במה שאני חושב , כי עצם הזלזול שלכם במושג הזה מראה לי עד כמה אתם לא מבינים כלום

לכן גם אין לי מה להקשיב לכם אני יודע את האמת ,

אני מאוהב לפני חתונה אני יהיה מאוהב לאחר חתונה וזה נכון ותקף גם לאחר חתונה וגם לפני

לא חלום ולא וידאו ולא בטיח , אהבה חיה וקיימת ונושמת שאפשר רק להרוויח ממנה בחיי נישואין

קודם כל אתה מנסה להגדיר אהבה, אז אתה הראשון שמזלזל במושג.

אין דבר כזה להגדיר אהבה. אין נוסחה. מי שחושב שיש בידו את הנוסחה, סלח לי.. חי בסרט.

יכול להיות שאת מאוהב ושזה גם לפני החתונה. ווואלה אתה באמת מרגיש משהו. (ח"ו אני לא אומר שאהבה זה פרפרים בבטן כי זה באמת חרטה).

אני חושב שיכולה להגיע אהבה לפני חתונה - תלוי איך חייתם לפני החתונה. אבל אחרי החתונה ואחרי חיים של ביחד (שלפחות בחיים הלכתיים אין את הביחד הזה לפני החתונה) זה משהו אחר שגם אותו  אני לא יכול להגדיר.

ההגדרה אולי הכי קרובה שכמובן גם היא לא יכולה להיות מדוייקת למושג אהבה הוא נתינה - ולכן ככל שאתה נותן ומשקיע יותר אתה אוהב יותר. אין לי בכלל ספק שאחרי החתונה נותנים יותר ולכן גם אוהבים יותר.

אני מאמין לך לכל מילה. מאמין שאתה אוהב. אבל בגלל מה שכתבתי אני חושב שאין מה לפסול את שיטת החרדים.

רק הבאתי עניינים שמתארים מה האדם מרגיש כשהוא מאוהב זה הכל.

"אני חושב שיכולה להגיע אהבה לפני חתונה תלוי איך חייתם לפני החתונה"

תגיד אתה רציני? הוא לא צריך לחיות איתה מספיק לראות אותה כמה שעות ביום למשך חודש

והוא יכול להיות מאוהב בה עד לשמים .

אתה מדבר איתי עכשיו על ביחד שאפשר שיהיה מגע בניהם? חח נו אז לזה אתה קורא אהבה? זה לא אהבה חביבוס ..חבל שאתה רואה בצורה רדודה כל כך אהבה אחינו ..

ד"א שמתי לב שמי שמאוהב וזה כולל אותי פעם , לא יכלו לחשווב בכלל על דבר כזה..כי אין זה לא הולך ביחד ..נכון שאחרי שמתחתנים זה חובה..אבל זה קשה מאוד ! מאוד..זה רק מוכיח שהפן הפיזי תפל לאהבה שאנחנו דוגלים בה..

יש לך מושג מה זה ליצור משהו ביחד? ליצור משפחה? אתה באמת חושב שזה כמו לפני החתונה?

הרמב"ם הגדיר אהבת איש לאשתו "אהבה התלויה בדבר"

מפתיע נכון? אבל אבותינו חיו בעבר קודם כל ברמה הזו. הייתה אהבה מאוד גדולה שהייתה תלויה במה? ביצירה. יעקב בסופו של דבר אהב את לאה יותר מרחל. מוזר נכון? הרי ברור שאהב בהתחלה את רחל יותר. מה קרה? היא הביאה לו ילדים. וזה לא בצורה רדודה כמו שאתה חושב. זה היצירה שיש לזוג היא לא קיימת לפני.

הוא כותב שנישואין הם חברות של תענוג והנאה

הוא לא מזכיר עניין של אהבה תלויה

3 החברויות שהוא מזכיר:

חברות של שותפות - כמו שותפות עיסקית

חברות של הנאה - כמו עם אשה או מישהו שמרגישים פתוחים לומר הכל ללא חשש

חברות של מעלה - שיתוף פעולה בדברים נעלים 

של אהבת אמנון ותמר אהבה התלויה בדבר.

וגם שלפי מה שאמר פה החברות שאמורה להיות בין גבר ואישה היא של מעלה ולא של הנאה.

אני חושב שהרמב"ם דיבר על דורו, שנשים לא היו עם רמת משכל כמו היום ולא הייתה אפשרות לפתח איתם נושאים כאלו ולכאורה גם לא להגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר.

יש מימדי שותפות ו"מעלה" גם בנישואים

אך העיקר כדבריו

ו"הנאה" אצלו איננה "בילוי"

כשהרמבם כותב "עונג" הוא לא מכוון לדברים נמוכים

יש יעודים עילאיים גם עם אשה. וכדוגמת "עונג שבת" שזה יעוד ביתי

ולגבי "תלויה בדבר" - זה לא אומר שתלויה בדבר היא אהבה נמוכה

יכולה להיות אהבה תלויה גם באהבה לא נמוכה

ויכולה להיות אהבה עם איכויות "נמוכות" גם בלי שהיא תהיה תלויה

הוא כותב במפורש שזו החברות שישנה בין גבר לאישה.

ולא אמרתי בשום צורה שהיא שאהבה התלויה בדבר היא אהבה פחותה.

והעונג שיש בין גבר לאישה גם אם הוא פיזי הוא ממש לא נמוך. 

אבל ברור כשמש שהקשר שהיה בעבר בין גבר לאישה היה שונה לחלוטין מהקשר שיש לו היום. פשוט כי האישה עברה שינוי קיצוני. מאישה שיושבת בקרן זווית לאישה שיוצאת לעבוד וללמוד. 

אז אני פשוט אומר שכיום יכול מאוד להיות שתהיה אהבה בין גבר לאישה כאהבת דוד ויהונתן.

אני לא חושב שזה כמו לפני חתונה

אני חושב שאחרי חתונה זה פן אחר של איכות ועומק

אבל אני טוען שצריך אהבה לפני כן אהבה רומנטית על כל המשתמע מכך

אם הגישה היא שצריכים להיות דומים אחד לשני אז באמת צריכים להפגש הרבה זמן ע"מ לבדוק את זה אך אם הגישה היא שאנו לא מצפים שהשני יתאים לנו בדיוק אז אפשר להפגש פחות זמן ולהתחתן. אנחנו סגרנו אחרי 3 פגישות וזה היה מצוין. במבט לאחור אני חושב ששתינו הבנו שחתונה היא לא רק התאהבות וזיקוקים אלא הרבה עבודה של כל אחד. 

קצת קצר ולא ברור אבל אני מקווה שזה ענה

זיקוקים , אין מה להתרגש מזה..

זה רק מראה עד כמה הם לא יודעים מזה אהבת נפש שמגיעה לאו דווקא מלשבת שנים בבית אחד

שיסבירו לי חסידי האהבה שבונים ..(ככה הם קוראים לזה לא?)

איך זה יכול להיות שיש זוג מאוהבים שהכירו רק חודש והוא לא נתן לה כלום ולא היא לו ולא עברו שום חוויה משותפת?

אין להם תשובה לזה , הלכה התאורייה

אין פה שום זיקוקים ושום חרטות שלא יבלבלו אותך עם מילים שאמורים להגחיך את ההאהבה

הם פשוט לא מכירים משהו אחר וזו הטעות שלהם ...אז הם חושבים שזה מגוחך ..עצוב אבל אין מה לעשות נגד זה..

צריך להעביר סדנאות , הם חושבים שכל מה שלא נבנה לא יכול להיות יציב זה הגישה שלהם ,

והכי הכי מצחיק שהם דוגלים בכמה פגישות ואחרי זה נסתדר ..ככה הם טוענים..ואז אומרים שאהבה של "זיקוקים" לפני חתונה זה לא בסיס לקשר וזה יתפרק מהר...מה אני אגיד לך? מצחיק ..אבל זה המצב

לא ימשיך לשרוד...?

אני אומר לך שימשיך לשרוד כי הוא לא מכיר משהו אחר ,

וזה הדבר הכי נכון לו כרגע וגם להמשך החיים איתה/איתו

הוא מכיר אהבה של חיים משותפים כזאת שנוצרת "בעקבות.." ו"בגלל"

הם לא מכירים משהו אחר..והם לא אשמים בזה

למה הם טעו בבחירה? 8 פגישות זה לא מספיק בכדי להכיר את הבנאדם?..

אז את רואה שזה לא החלטי , כשאתה מתאהב זה משהו חזק כל כך שאין לך בכלל רעיון לסגת

נכון , אני לא יודע מה אחרי זה ..אבל אם אנשים מצליחים לחיות ביחד בלי התאהבות לפני כן

על אחת כמה וכמה שיצליחו להעצים אהבה קיימת

תראי , הלב רוקד וחיוך ענק עדין לא בהכרח מעידים על התאהבות

ולדעתי וגם לפי מה שכתבת לי למעלה בקשר לפגישה הראשונה שלך את מדברת על פן אחר של שמחה

שהינה יש פה משהו פשוט שמתאים לי והוא זורם ומצחיק ואיזה כיף לי להיות איתו - זה שונה מהתאהבות שאני מדבר עליה , וההגדרות האלה של ההתאהבות יכולות להיות מטעות , כלומר אם אני יתאר לך זה לא כמו שאת מרגישה את זה

ואז אפשר לטעות ולחשוב שזהו אני התאהבתי אבל זה לא בהכרח נכון ..

"חיבור בין נשמות" זה מושג שכתבתי פה במשך הזמן שאני כאן לגבי אהבה

הרוב לא הסכימו לקביעה הזאת ..

אני רק אמרתי שלדעתי הקטע הזה של הכרות מהירה מידי לא מוסיפה ליציבות ..

זו רק דעתי

וזו היתה אחת הסיבות שלי להיות נגד שידוך

זה רגש, ורגש הוא חמקמק...השאלה מה המטרה ומה האמצעי

אם המטרה לבנות בית להשרות שכינה ביננו צריך שיהיה בנוי היטב

על יסודות חזקים ולא רק רגש.. כי רגש סוער ומסעיר ככל שיהיה הוא חמקמק..

האם המטרה היא להתרגש ולחוות אהבה חזקה...אז אוי לו לאותו הבית שיבנה

על כך.. ו יעיד כל בעל ניסיון שאם כבר הרגיש את זה ולא התחתן.. מה יהיה אם ירגיש זאת אחרי החתונה עם משהי אחרת..

לכן ברא ה' את האדם כך שהראש מעל הלב והשכל שולט ברגשות ולא כמו בהמות שכל האברים באותו הגובה....

מסקנה :גם שכל וגם רגש והכי חשוב שהראש והלב ידברו בניהם.. סוד הקסם איזון.. שנזכה....

אני לא דוגל רק באהבה נטו

צריך לבנות בית כשר ונאמן עם דעת של קדושה ולא להמשך רק אחרי הלב

צודקת הכל עניין של איזון

מלכתחילה הגישה מה מצופה מפגישות שונה

מגיעים לפגישה אחרי הרבה ברורים שיודעים שיש כיוון בכלל.

בפגישות עצמם מתארסים מהשכל כמובן שגם הלב משתתף.

מה הכוונה? בפגישות בודקים האם יש זרימה  טובה וכימיה 

ובעיקר האם הכיוון שלנו בחיים דומה, השקפות שלנו דומות ושתינו רוצים להקים אותו בית

והאם אין משהו שמפריע 

זה ככה על קצה קצהו של המזלג

ב"ה החלטנו בפגישה השנייה ב"ה!

כבר בפגישה הראשנה ידענו שנסגור..

ואני מתפללת שלכולם זה יהיה ככה בלי בלבולים בע"ה!

למרות שאצלנו צריך להכיר את הסיטואציה כדי להבין איך זה יכול להיות, ואנחנו לא חרדים..

בקרוב אצל כל מי שצריך בע"ה יתברך!

איך בדיוק ידעתם?

כמה זמן הייתה הפגישה? 

(: 

הם לא מתדרדרים לפרטי פרטים של מחשבות רגשות דיבורים וחוויות - מה שגורם ליצרים וערבוב רגשות והצפות מיותרות 

זו מציאות שלא מסתדרת בלי מגע, הכלה במגע. ז"א שאי אפשר לקשר להתקיים בבריאות יותר מכמה חודשים בלי מגע

בזה חוטאים בציבור הדתי כמו בחילוני (אלא שבחילוני כביכול אין בעיה כי יש מגע אז יש יצרים)

בכללי

התכלית היא לתעל הכל מחולין לקדושה ולא להנמיך את האהבה והקדושה לחולין

שהם באים במטרה להקים בית. + יסודות נכונים לזה.

מה שחצי אם לא יותר מהאנשים הנשואים כיום לא יודעים בכלל מה הפירוש של זה. 

ולא נדבר על כל הקשרים הרגילים שמכניסים לתוכן הרבה דברים שלא צריך. שזה רק מפריע. 

לפחות עד לפני מספר שנים, אצל החרדים זה היה ברור איך המשפחה צריכה להיראות.

לבעל ולאשה היו תפקידים מאד מוגדרים, בד"כ המרקם המשפחתי של הבית שהגבר והאשה גדלו בהם היה מאד דומה,

ולכן לא הייתה צריכה להיות כימיה מי יודע מה כדי לפתור בעיות בבית.

אצל הדתיים הלאומיים, חלוקת התפקידים בבית הרבה פחות ברורה.

לכל אחד ואחת יש את הרצונות שלו, וברוב הפעמים המרקם המשפחתי שממנו כל צד מגיע יחסית שונה.

ובעקבות כך נדרשת הרבה יותר הקשבה, הכלה וכימיה בין בני-הזוג על-מנת שיהיה להם טוב ביחד.

ולכן, ההחלטה להתחתן היא הרבה יותר מורכבת, וזה לוקח יותר זמן לבנות את הזוגיות לפני שמחליטים להתחתן.

כיום, גם אצל החרדים מתחילים להיות יותר פתוחים, ככה שגם אצלם כיום המורכבות גדלה ולוקח יותר זמן להגיע להחלטות.

גם אצלם שמים היום יותר דגש על כימיה לפני ההחלטה להתחתן.

אמנם זה עדיין לא כמו אצל הדת"ל, אבל להערכתי תוך מספר שנים זה כבר יהיה יחסית דומה.

ממה שראיתי, בעקבות השינויים שעוברים על החברה שלהם,

אפילו זוגות שהתחתנו בשיטה הישנה, המרקם המשפחתי משתנה.

אני לא בטוחה לגמרי אבל נראה לי שיש גם הבדל בציפיות מהקשר.

נראה לי שמה שאני מצפה ורוצה מהקשר זה לאו דווקא מה שאישה מבית חסידי מחסידות סגורה מחפשת בקשר.

לא לעומק בכל אופן..

אבל אהבה היא לא עניין שצריך להתבשל הרבה זמן

אני דווקא חושבת שאו שזה מתלקח בשניות או שזה לא מתלקח בכלל..

ושילוב של גיל צעיר ובישנות שנובעת מחוסר היכרות מוחלט עם המין השני - שני אלה הם חומר דלק לאהבה ממבט ראשון.

"אהבה ממבט ראשון - הופכת לשנאה במבט שני."

לפחות לא אצל אנשים שגדלים על ערכים של משפחה ויציבות בזוגיות.

אני מעדיף שתהיה אהבה וחברות בזוגיות,

היציבות הזוגית מבחינתי זה רק דבר נלווה..

"לעצם דרכי השיקולים. הנה עצה ששמעתי ממו"ר מרן הגרש"ז אויערבאך. בכל שיקול ממרכיבי השיקולים בהצעות שידוכין - צריך להציב את ענין האי הבודד.

לו היו שתי המשפחות: שלך ושל המשודכת מושלכים לאי בודד - האם היית מעדיף לדוג לבד את דגיך, או לבא בברית הנישואין עם המשודכת האמורה - בתנאי כורח השעה.

למה אי בודד?

משום שכל עוד אתה מצוי בשכונה... ההיסוסים שלך נגועים בחשש - שהזמן, השדכנים, או אחרים - יביאו עימם הצעות מפוארות וקסומות יותר. סוג השיקול הזה מתאים יותר לשיקולי קניית עגבנייה. וסוג השיקול הזה גם מבוסס מדי על יסודות הקיום של ההשחתה: הקנאה התאווה והכבוד"

יש מגזרים שבהם מטרת הפגישות זה לקבל החלטה

ויש מגזרים שבהם מטרת הפגישות זה לבנות קשר

תלוי גם כמה בירורים עושים לפני וכו...

רגש. בדר"כ ההורים מציעים ויש ביטחון בהם שהם בוחרים את הטוב, ואם הבחור נראה סבבה-אז זה מספיק ודי. דרך אגב, גם במגזרים האלו לא תמיד שידוכים הולכים בקלות, ויש שם ביצה מתפתחת למרבה הצער.

שאם "השכל מסכים והרגש לא מתנגד", זה מספיק כדי להתחתן.

בהחלט יש בכך סכנה - שהקשר ביניהם יהיה "טכני" ולא יהיה חיבור... ויש כאלה שבוכים על זה.

אבל אני חושב שאחרי 10 פגישות אפשר להכיר את השני ולא צריך יותר

ותחשבו - אם הכרתם את השני חודש, ונפרדתם נניח אחרי 3 חודשים - האם הכרתם אותו טוב יותר אחרי 3 חודשים מאשר אחרי חודש? לרוב התשובה לא..

רק אם שני הצדדים הם אנשים שממש רוצים ומוכנים להשקיע בזוגיות, ומוכנים להכיל, ואין להם ציפיות גבוהות מדי...

אבל האמת שצריך ציפיות מאוד נמוכות, ובמגזר שאני מאמינה שרוב הקוראים פה משתייכים אליו זה מאוד קשה לשמור על ציפיות נמוכות כשרואים כל כך מקרוב זוגות אחרים.

במגזרים שבהם הכל הכל נפרד, זה יכול להסתדר. אצלינו אני לא חושבת שזה אפשרי.

אבל מי שיכול לשמור על ציפיות נמוכות, באמת יכול להסתדר ולשמוח מאוד. אבל לדעתי לא מספיק ציפיות לא גבוהות, צריך ציפיות מאוד נמוכות

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: