בס"ד

אני מצאתי מישהו כזה שלא היה לו כסף לשלם על הדברים האלה, אז אני שילמתי, כי זה היה חלק מהחוויה ונהניתי לצאת לבתי קפה.

אם הוא היה מתחתן איתי הוא היה מחזיר לי ככה שלא דאגתי..

ובמקרה הזה, שהוא לא התחתן איתי, לפחות נהניתי..

בס"ד

אתה פשוט עושה מה שאומרים לך כביכול.

וזה הגיוני, גם אני כזאת.

אם מישהו ירצה לשלם עלי אני לא אגיד לו לא.

אני אולי אחשוב שזה לא נצרך אבל מה אכפת לי?

בעיה שלו.

אני לא אוהבת משחקים בכללי, ככה ש..

בס"ד

לפחות אני מקווה שהבהרתי..

וסבבה, זה גם אני.

אבל זה לא סותר את העובדה שאני מאוד מאוד מאוד אוהבת מסעדות ובתי קפה..

אם כי זה די תלוי במקום.

אם היינו בבית שלי אז פק"ל היה מתאים יותר.

בישיבה שלו בית קפה היה מתאים יותר..

אבל בכללי אני מעדיפה את המרכז והבורגנות

פק"ל זה נחמד לפעמים אבל לא הבחירה הראשונה שלי..

מצטרף.

חבל לחתוך על זה. כל מה שכתבת לא מעיד על זה שהוא קמצן. יותר תפרן. מה לעשות לביינישים אין כסף. יצאתי עם אישתי שלוש שנים והיינו פעם אחת ויחידה במסעדה. 

ממש לא מתוך קמצנות. 

את ההבנה שלך לאחרים

מצרך נדיר

צריך ללמוד ממך

שכוייח!

ואם זה מפריע לך- אז תשאלי אותו על זה. ככה פשוט.

אם הוא יענה שפשוט אין לו כסף- אז יופי

ואם הוא ילביש את זה בתוך אידאולוגיה כלשהיא- אז תביני שמה שהרגשת כנראה נכון.

תמיד יכול להיות בייניש עשיר, ועובד הייטק שבחובות.

אבל אם מישהו בייניש, הסבירות שאין לו הרבה כסף גבוהה יחסית.

בס"ד

א. אחרי שמתחיילים זה חוקי בכלל לעבוד?

ב. אני לא מצפה מבחור שכל השנה למד לבלות שלושה שבועות של חופש בעבודה.

ג. גם אם אתה עובד בבין הזמנים קשה לי להאמין שיש לך כסף לשלם על בתי קפה ומסעדות במיוחד כשאין לך מושג אם תתחתן איתה בכלל ויכול להיות שיש עכשיו חמש בחורות שאתה הולך לצאת איתן בהפרשים די קצרים.

בקיצור זה בהחלט דבר שצריך להתחשב בו.

זה שיש יחידים כמוך לא אומר שכולם כמוך.

ואישית קשה לי לחשוב על מצב שבייניש יש לו כסף לבית קפה או מסעדה..

בקושי לקופיקס

בס"ד

מהכרותי עם רוב יושבי הפורום, רוב הבנות פה כן יוצאות עם ביינישים נורמלים וממוצעים.

לרוב הביינישים האלה אין כסף.

ועל המקרה הזה דובר בכל השרשור.

בס"ד

ומדברת בצורה מאוד לא מכובדת.

אני מסכימה שהייתי מאוד תקיפה בהודעתי אבל התנצלתי על זה.

אם תסתכלי שוב על הודעתך תשימי לב [אני מקווה לפחות] שדיברת בצורה מאוד מאוד לא יפה כלפיי.

אני לא צריכה להיות "עלק מגניבה"??

את מכירה אותי בכלל?

אם היית קוראת את כל השרשור ולא סתם מגיבה אולי היית רואה שאמרתי שאני כן הולכת לבתי קפה ומסעדות.

ואישה לא צריכה לוותר על שום מקום, אישה צריכה להבין שלא חייבים לה כלום בדיוק כמו שאנחנו לא חייבות להם כלום.

דייטים זה מתוך רצון הדדי של להגיע בסוף להקמת בית. זה לא ממקום של מי ירשים את השני יותר.

לשניכם יש אינטרס בסיפור, ואת זה אסור לשכוח.

הוא לא צריך לעשות הכל בשבילך ולהיות השפוט שלך, הוא בסה"כ צריך להיות נחמד וגם זה לא מובן מאליו, ולא חסרים סיפורים הפוכים.

אם הגבר ירצה לשלם עלי אני לא אגיד לו לא, אם אדע שאין לו כסף אני מראש אכוון למקומות זולים יותר או שאתעקש לשלם בעצמי. אם בכל זאת הוא ירצה לשלם ובכל זאת הוא ירצה ללכת למקום יקר אני אוותר ואגיד שיהיה לו בכיף. אני לא אתעקש.

אבל אם גבר אומר לי "המקום הזה יקר בשבילי אז לא בטוח שאוכל לשלם עלייך" אני אומר לו "סבבה, תודה שאתה אומר לי. אני אשלם על עצמי" או שמלכתחילה אגיד לו "אז בוא לא נשב פה ונלך למקום זול יותר כי גם לי אין כסף לשלם על המקום הזה".

אבל אני לא אדרוש ממנו להוציא עלי מאות שקלים כל דייט.

אני לא אשתו ובדייטים ראשונים אני גם לא מתקרבת להיות אשתו.

אז לא, הוא לא חייב לי כלום. זה לא אומר שאישה צריכה לוותר על המקום שלה. המקום שלה הוא פשוט לא המקום המתנשא של "אני האישה ואתה הגבר אז אתה חייב לשלם עלי ולתת לי".

אם אישה רוצה שיתייחסו אליה כשווה אז שתתחיל להתייחס גם לסובבים אותה כשווים אליה.

אם הגבר לא יכול לשלם הוא לא חייב. ואם הוא לא רוצה בדייט ראשון להוציא מאות שקלים [בטח אם הציפייה היא שהוא יעשה את זה בכל דייט ולא רק בראשון] זה לגיטימי וזאת זכותו. זה לא מעיד על קמצנות, זה מעיד על חסכנות וחוסר בזבזנות. זה הזוי להוציא מאות ואלפי שקלים על בחורה שברגע יכולה לזרוק אותך ועוד בגלל דבר כל כך טיפשי.

אני בתור גבר לא הייתי מוכנה להיכנע לזה. הכסף שלי הוא שלי והוא צריך לצאת על דברים שחשובים לי. ועם כל הכבוד לבחורה שיוצאים איתה אני לא רואה צורך בלהוציא עליה אלפי שקלים. זה להוציא אלף שקל על כל בחורה שיוצאים איתה חמש פגישות. יש דברים טובים יותר לעשות עם הכסף ועדיף לשמור אותו לאחרי החתונה.

אחרי החתונה אני מבטיחה לך שאני אשמח שבעלי יפנק אותי ואני לא אגיד לו כלום. אבל מדוייט לא חייב לי כלום. הוא צריך ממני בדיוק מה שאני צריכה ממנו.

וזה הכל.

בס"ד

אמרתי שאם את לא מבינה מה אני רוצה אז אל תגיבי, אין חובה להגיב אם לא מבינים.

זכותך לעשות מה שאת רוצה.

אם אמרתי דברים שלא אמרת אז בבקשה, תקני אותי ואודה בטעות שלי.

ובקשר למגילות-

זה פורום נשמה, המטרה פה היא לפתח דיונים. דיון בדרך כלל מתבסס על תגובות עם יותר ממשפט אחד.

אז לא, אני לא מגזימה.

גם אחרי שמתחילים לעבוד ויש כסף - קשה להשתחרר מההרגל הביינישי

לקח לי עוד איזה שנה וחצי אחרי הישיבה עד שהתחלתי להיכנס לראש שיש לי כסף ואני לא צריך לחסוך פרוטות, והפסקתי להיות קמצן. יש לי חברים שעדיין לא יצאו מהראש הזה (ואני כבר התחלתי תואר שני, אז עבר קצת זמן מהישיבה...). 

בקיצור - זו עשויה להיות תופעה עוברת. בהחלט כדאי לדבר איתו על זה "באופן כללי" (מה דעתו על רמת חיים הרצויה וכדו'), ולא בהכרח על המקרה הספציפי (למה אנחנו לא הולכים למסעדות עם אוכל יוקרתי). 

יכול להיות שזה באמת נובע מקמצנות/חסכנות, כמו שאת ועוד אמרו פה שאם הוא בייניש יכול להיות שבאמת אין לו.

אבל אציג אפשרות נוספת, שאולי סתם הוא מרגיש פחות בנח בבתי קפה ולכן מעדיף להיפגש במקומות פחות רשמיים. זה מאוד הבדל עירוני/מתנחל... אני אישית גם ככה, הרגשתי תמיד שפגישה בבית קפה היא רשמית ופחות זורמת....

וזה לא סותר, זה יכול להיות צירוף של כמה גורמים.

בס"ד

תהיה אחת שאו שונאת מסעדות ובתי קפה, או מבינה שביינישים לא בדיוק עושים את זה כל שני וחמישי

בס"ד

ועכשיו סתם סקרנת

בס"ד

חבל שאני לא בן, או שאתם לא בנות, או שאתם לא מדברים עם בנות או יוצאים איתן..

הייתי מחנכת אתכם

בס"ד

אתה מקרה אבוד

אתה לא נורמלי

בס"ד

הם טעימים?

כי אם כן אני עוד שעה אצלך :

[פחות משעה אפילו..]

בס"ד

והוא לא כזה רחוק.

אז בשנייה אני מתארגנת ובאה

אבל הדוס הזה לא מוכן לפגוש בנות סתם.

@יוני אתה מיותר

בס"ד

ואת יכולה לבוא אלי אחר כך!

אפילו יש לך מקום לישון.

קדימה את באה?

נלך לפשוט לו על הבית

גם אני יודעת להכין טוסט ואני באמת לא אדם מיותר.

אבל הוא מיותר כי יש אותי שתכין טוסט.

וחוצמזה שגם אם הוא מכין טוסט הוא לא מכבד אותנו, אז הוא מיותר.

זהו

בס"ד

יאללה @יוני אתה מכין ארוחת ערב?

בס"ד

כבר סיכמו את זה פה, אתה לא מקשיב.

ואתה סתם שמן

וזה בזכות הכשרון שלי. אני טובה בלהתפלסף על סיבת קיומי וקיומיי אנשים אחרים בעולם

בס"ד

עכשיו תיקנת.

ומוטב מאוחר מלעולם לא...

הסדנה עדיין יכולה לצאת לדרך

בס"ד

כי על הבעל אני מוכנה לוותר

בס"ד

זה אומר שתכננתם את זה כבר מזמן.

רגע..

@שוברת גלים

את תכננת הכל מאחורי גבי?!

בס"ד

וגם לא מתקמצנים.

פשוט אין להם.

וזה לא דבר שהוא צורך מחייה. אפשר לחיות יפה גם בלעדיו.

זה שהקב"ה דואג לכל אדם ומפרנס לא אומר שאנחנו יכולים לבזבז הכל ולסמוך על הנס שהקב"ה יביא לנו עוד כסף. יש גם מידה של שכל ומחשבה שצריכה להיות מושקעת בזה.

אבל סבבה, אם ככה את רגילה אז חפשי מישהו שגם רגיל לזה ותחסכי לך ולו את הדייטים המיותרים.

בס"ד

ולא נשמע שזה רק בשביל הקפה.

ותחשוב ששונה דייט ראשון משני..

בדייט השני היא יכולה להתחיל לאכול ואז זה יעלה 150 אם לא יותר.

בקיצור החשבון שלו זה במקרה הקיצוני, אבל הוא אומר משהו גם על האמצע.

וגם 600 שקלים בחודש הרבה פעמים זה מעבר ליכולתו של חייל\בייניש\סטודנט שלא חי על חשבון ההורים.

בס"ד

ב. אם זה רק קפה אז מה אכפת לך שזה יהיה מקופיקס? רק כי זה עולה חמישה שקלים ולא 15?

תסבירי לי את ההיגיון. מה הבעיה בלחסוך?

במיוחד אם אין לך כסף ואתה לא חי על חשבון ההורים.

ג. גם בדייט שני את תזמיני רק קפה? ובשלישי?

בס"ד

אמרתי שיש לך זכות לכל דבר והדיון פה הוא לא על הזכות שיש לך אישית, אלא על העקרונות.

לכל אחד יש זכות לעשות כל דבר כל עוד הוא לא פוגע במישהו אחר. יש לי גם זכות להסתובב ולעשות קוקוריקו. זה רק כדי להבהיר שזה לא העניין.

זה הכל.

אם יש לך תגובה עניינית לשאר דבריי את מוזמנת להגיד אותה.

ואין לך מה להתייאש ממני, את לא אמורה לחנך אותי.

בס"ד

ומסעדות על בסיס יותר קבוע..

בכל מקרה, הוא אמר מקרה קיצוני כדי שזה יובן.
 

ואנשים כאלה גם ככה צריכים להתאמץ בשביל כל שקל אז בשביל מה להקשות יותר?

בס"ד

בקשר לקופיקס- זאת הייתה דוגמה.

יש מקומות זולים ושקטים אחרים.

חוץ מזה שתמיד אפשר לקחת את הקפה מקופיקס וללכת לשבת במקום יפה.

הדבר הזה עצמו אינו "התקמצנות".

וזה לא נכון שלדאוג לצרכים הבסיסיים של אשה אחרי החתונה, מתחיל מהדברים הללו.

כעת אינך אשתו. נפגשים - והוא בודק התאמה, כמוך.

את יכולה בעקיפין, אם הנקודה של "קמצנות" מהותית לך, לבדוק אם אינו בעל תכונה של קמצנות באופיו, אבל מכאן אין כל ראיה.

מה שכן, אם את "מקפידה" על כאלה דברים, אז כדאי לבדוק האם מושגיכם מתאימים, לאו דווקא בתחום של איפה נפגשים כעת, אלא כללית, לגבי ציפיותייך מאדם שיהיה נשוי לך. הבחור צריך לראות, האם מה שאת מצפה - זה גם מה שהוא חושב שצריך להיות, או מה שמתאים לו.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

לכל המברכים, ועל המילים החמות שכתבתם.

אנסה להתייחס לדברים שנכתבו:

@שפלות רוח

תיארתי את התהליך שאני עברתי. זו אני, זו האישיות שלי, זו צורת ההתמודדות שלי עם העולם. לזרוק את השכל זה לא הדרך שמתאימה לי...

@דג כחול

הוא מוסר שאתה מוזמן לשאול, והוא יבחר אם לענות (או שהשאלות מכוונות אליי?)

הוא לא כ"כ פעיל בפורום הזה, וביקשתי ממנו לא להזדהות בניק שלו (כי הוא לא כ"כ אנונימי).

@מרגול

כנ"ל - אם תשאלי משהו ספציפית, אולי הוא ירצה\יהיה מוכן לשתף.

@הפי

מסכימה לחלוטין. אין דרך אחת נכונה. זה לא שרק אם רואים כוכבים נוצצים בדייט הראשון יהיה לכם זוגיות מוצלחת. החיים הרבה יותר מורכבים מזה, וכל אחד צריך למצוא את הדרך שלו, את הנתיב שלו בעולם. 

רק משום מה אנחנו שומעים בד"כ את הבשורה הטובה של הסוף, ולא שומעים על הדרך שהובילה לשם, על הקשיים והאתגרים וההתמודדיות בדרך, ואולי יש כאלה שמדמיינים איך שאצל אחרים הכל מושלם ורק אצלם שום דבר לא עובד, הדייטים לא מתקדמים וכו'.

אז ניסיתי לצייר קצת מהתמונה והדרך שלי..

@פתית שלג

בעיניי, זה לא קשור לגיל, זה קשור לאופי, למבנה האישיות, לצורה שבה מקבלים החלטות, לכלים שאיתם מתמודדים עם אתגרים.

מהניק שלך למשל…

שאלתי לארוס שלך:

איך היו התחושות שלך בתחילת הקשר? דומות לשלה או שיותר ניצוצות והתלהבות?

ובהמשך לכך- איך זה היה לך כשלראשונה שמעת אודות תחושותיה בתחילת הקשר?

ולשניכם- האם כרגע, כשאתם אחרי הבחירה אחד בשניה, ועוד לפני החתונה עצמה (או קצת אחרי, מניחה שטרי יחסית…), אתם מרגישים איזושהי התלהבות בפנים לקראת העתיד המשותף? או ציפייה, או כל רגש דולק אחר תנסחו זאת כפי שתרצו.

מזל טוב!