בס"ד

אני מצאתי מישהו כזה שלא היה לו כסף לשלם על הדברים האלה, אז אני שילמתי, כי זה היה חלק מהחוויה ונהניתי לצאת לבתי קפה.

אם הוא היה מתחתן איתי הוא היה מחזיר לי ככה שלא דאגתי..

ובמקרה הזה, שהוא לא התחתן איתי, לפחות נהניתי..

בס"ד

אתה פשוט עושה מה שאומרים לך כביכול.

וזה הגיוני, גם אני כזאת.

אם מישהו ירצה לשלם עלי אני לא אגיד לו לא.

אני אולי אחשוב שזה לא נצרך אבל מה אכפת לי?

בעיה שלו.

אני לא אוהבת משחקים בכללי, ככה ש..

בס"ד

לפחות אני מקווה שהבהרתי..

וסבבה, זה גם אני.

אבל זה לא סותר את העובדה שאני מאוד מאוד מאוד אוהבת מסעדות ובתי קפה..

אם כי זה די תלוי במקום.

אם היינו בבית שלי אז פק"ל היה מתאים יותר.

בישיבה שלו בית קפה היה מתאים יותר..

אבל בכללי אני מעדיפה את המרכז והבורגנות

פק"ל זה נחמד לפעמים אבל לא הבחירה הראשונה שלי..

מצטרף.

חבל לחתוך על זה. כל מה שכתבת לא מעיד על זה שהוא קמצן. יותר תפרן. מה לעשות לביינישים אין כסף. יצאתי עם אישתי שלוש שנים והיינו פעם אחת ויחידה במסעדה. 

ממש לא מתוך קמצנות. 

את ההבנה שלך לאחרים

מצרך נדיר

צריך ללמוד ממך

שכוייח!

ואם זה מפריע לך- אז תשאלי אותו על זה. ככה פשוט.

אם הוא יענה שפשוט אין לו כסף- אז יופי

ואם הוא ילביש את זה בתוך אידאולוגיה כלשהיא- אז תביני שמה שהרגשת כנראה נכון.

תמיד יכול להיות בייניש עשיר, ועובד הייטק שבחובות.

אבל אם מישהו בייניש, הסבירות שאין לו הרבה כסף גבוהה יחסית.

בס"ד

א. אחרי שמתחיילים זה חוקי בכלל לעבוד?

ב. אני לא מצפה מבחור שכל השנה למד לבלות שלושה שבועות של חופש בעבודה.

ג. גם אם אתה עובד בבין הזמנים קשה לי להאמין שיש לך כסף לשלם על בתי קפה ומסעדות במיוחד כשאין לך מושג אם תתחתן איתה בכלל ויכול להיות שיש עכשיו חמש בחורות שאתה הולך לצאת איתן בהפרשים די קצרים.

בקיצור זה בהחלט דבר שצריך להתחשב בו.

זה שיש יחידים כמוך לא אומר שכולם כמוך.

ואישית קשה לי לחשוב על מצב שבייניש יש לו כסף לבית קפה או מסעדה..

בקושי לקופיקס

בס"ד

מהכרותי עם רוב יושבי הפורום, רוב הבנות פה כן יוצאות עם ביינישים נורמלים וממוצעים.

לרוב הביינישים האלה אין כסף.

ועל המקרה הזה דובר בכל השרשור.

בס"ד

ומדברת בצורה מאוד לא מכובדת.

אני מסכימה שהייתי מאוד תקיפה בהודעתי אבל התנצלתי על זה.

אם תסתכלי שוב על הודעתך תשימי לב [אני מקווה לפחות] שדיברת בצורה מאוד מאוד לא יפה כלפיי.

אני לא צריכה להיות "עלק מגניבה"??

את מכירה אותי בכלל?

אם היית קוראת את כל השרשור ולא סתם מגיבה אולי היית רואה שאמרתי שאני כן הולכת לבתי קפה ומסעדות.

ואישה לא צריכה לוותר על שום מקום, אישה צריכה להבין שלא חייבים לה כלום בדיוק כמו שאנחנו לא חייבות להם כלום.

דייטים זה מתוך רצון הדדי של להגיע בסוף להקמת בית. זה לא ממקום של מי ירשים את השני יותר.

לשניכם יש אינטרס בסיפור, ואת זה אסור לשכוח.

הוא לא צריך לעשות הכל בשבילך ולהיות השפוט שלך, הוא בסה"כ צריך להיות נחמד וגם זה לא מובן מאליו, ולא חסרים סיפורים הפוכים.

אם הגבר ירצה לשלם עלי אני לא אגיד לו לא, אם אדע שאין לו כסף אני מראש אכוון למקומות זולים יותר או שאתעקש לשלם בעצמי. אם בכל זאת הוא ירצה לשלם ובכל זאת הוא ירצה ללכת למקום יקר אני אוותר ואגיד שיהיה לו בכיף. אני לא אתעקש.

אבל אם גבר אומר לי "המקום הזה יקר בשבילי אז לא בטוח שאוכל לשלם עלייך" אני אומר לו "סבבה, תודה שאתה אומר לי. אני אשלם על עצמי" או שמלכתחילה אגיד לו "אז בוא לא נשב פה ונלך למקום זול יותר כי גם לי אין כסף לשלם על המקום הזה".

אבל אני לא אדרוש ממנו להוציא עלי מאות שקלים כל דייט.

אני לא אשתו ובדייטים ראשונים אני גם לא מתקרבת להיות אשתו.

אז לא, הוא לא חייב לי כלום. זה לא אומר שאישה צריכה לוותר על המקום שלה. המקום שלה הוא פשוט לא המקום המתנשא של "אני האישה ואתה הגבר אז אתה חייב לשלם עלי ולתת לי".

אם אישה רוצה שיתייחסו אליה כשווה אז שתתחיל להתייחס גם לסובבים אותה כשווים אליה.

אם הגבר לא יכול לשלם הוא לא חייב. ואם הוא לא רוצה בדייט ראשון להוציא מאות שקלים [בטח אם הציפייה היא שהוא יעשה את זה בכל דייט ולא רק בראשון] זה לגיטימי וזאת זכותו. זה לא מעיד על קמצנות, זה מעיד על חסכנות וחוסר בזבזנות. זה הזוי להוציא מאות ואלפי שקלים על בחורה שברגע יכולה לזרוק אותך ועוד בגלל דבר כל כך טיפשי.

אני בתור גבר לא הייתי מוכנה להיכנע לזה. הכסף שלי הוא שלי והוא צריך לצאת על דברים שחשובים לי. ועם כל הכבוד לבחורה שיוצאים איתה אני לא רואה צורך בלהוציא עליה אלפי שקלים. זה להוציא אלף שקל על כל בחורה שיוצאים איתה חמש פגישות. יש דברים טובים יותר לעשות עם הכסף ועדיף לשמור אותו לאחרי החתונה.

אחרי החתונה אני מבטיחה לך שאני אשמח שבעלי יפנק אותי ואני לא אגיד לו כלום. אבל מדוייט לא חייב לי כלום. הוא צריך ממני בדיוק מה שאני צריכה ממנו.

וזה הכל.

בס"ד

אמרתי שאם את לא מבינה מה אני רוצה אז אל תגיבי, אין חובה להגיב אם לא מבינים.

זכותך לעשות מה שאת רוצה.

אם אמרתי דברים שלא אמרת אז בבקשה, תקני אותי ואודה בטעות שלי.

ובקשר למגילות-

זה פורום נשמה, המטרה פה היא לפתח דיונים. דיון בדרך כלל מתבסס על תגובות עם יותר ממשפט אחד.

אז לא, אני לא מגזימה.

גם אחרי שמתחילים לעבוד ויש כסף - קשה להשתחרר מההרגל הביינישי

לקח לי עוד איזה שנה וחצי אחרי הישיבה עד שהתחלתי להיכנס לראש שיש לי כסף ואני לא צריך לחסוך פרוטות, והפסקתי להיות קמצן. יש לי חברים שעדיין לא יצאו מהראש הזה (ואני כבר התחלתי תואר שני, אז עבר קצת זמן מהישיבה...). 

בקיצור - זו עשויה להיות תופעה עוברת. בהחלט כדאי לדבר איתו על זה "באופן כללי" (מה דעתו על רמת חיים הרצויה וכדו'), ולא בהכרח על המקרה הספציפי (למה אנחנו לא הולכים למסעדות עם אוכל יוקרתי). 

יכול להיות שזה באמת נובע מקמצנות/חסכנות, כמו שאת ועוד אמרו פה שאם הוא בייניש יכול להיות שבאמת אין לו.

אבל אציג אפשרות נוספת, שאולי סתם הוא מרגיש פחות בנח בבתי קפה ולכן מעדיף להיפגש במקומות פחות רשמיים. זה מאוד הבדל עירוני/מתנחל... אני אישית גם ככה, הרגשתי תמיד שפגישה בבית קפה היא רשמית ופחות זורמת....

וזה לא סותר, זה יכול להיות צירוף של כמה גורמים.

בס"ד

תהיה אחת שאו שונאת מסעדות ובתי קפה, או מבינה שביינישים לא בדיוק עושים את זה כל שני וחמישי

בס"ד

ועכשיו סתם סקרנת

בס"ד

חבל שאני לא בן, או שאתם לא בנות, או שאתם לא מדברים עם בנות או יוצאים איתן..

הייתי מחנכת אתכם

בס"ד

אתה מקרה אבוד

אתה לא נורמלי

בס"ד

הם טעימים?

כי אם כן אני עוד שעה אצלך :

[פחות משעה אפילו..]

בס"ד

והוא לא כזה רחוק.

אז בשנייה אני מתארגנת ובאה

אבל הדוס הזה לא מוכן לפגוש בנות סתם.

@יוני אתה מיותר

בס"ד

ואת יכולה לבוא אלי אחר כך!

אפילו יש לך מקום לישון.

קדימה את באה?

נלך לפשוט לו על הבית

גם אני יודעת להכין טוסט ואני באמת לא אדם מיותר.

אבל הוא מיותר כי יש אותי שתכין טוסט.

וחוצמזה שגם אם הוא מכין טוסט הוא לא מכבד אותנו, אז הוא מיותר.

זהו

בס"ד

יאללה @יוני אתה מכין ארוחת ערב?

בס"ד

כבר סיכמו את זה פה, אתה לא מקשיב.

ואתה סתם שמן

וזה בזכות הכשרון שלי. אני טובה בלהתפלסף על סיבת קיומי וקיומיי אנשים אחרים בעולם

בס"ד

עכשיו תיקנת.

ומוטב מאוחר מלעולם לא...

הסדנה עדיין יכולה לצאת לדרך

בס"ד

כי על הבעל אני מוכנה לוותר

בס"ד

זה אומר שתכננתם את זה כבר מזמן.

רגע..

@שוברת גלים

את תכננת הכל מאחורי גבי?!

בס"ד

וגם לא מתקמצנים.

פשוט אין להם.

וזה לא דבר שהוא צורך מחייה. אפשר לחיות יפה גם בלעדיו.

זה שהקב"ה דואג לכל אדם ומפרנס לא אומר שאנחנו יכולים לבזבז הכל ולסמוך על הנס שהקב"ה יביא לנו עוד כסף. יש גם מידה של שכל ומחשבה שצריכה להיות מושקעת בזה.

אבל סבבה, אם ככה את רגילה אז חפשי מישהו שגם רגיל לזה ותחסכי לך ולו את הדייטים המיותרים.

בס"ד

ולא נשמע שזה רק בשביל הקפה.

ותחשוב ששונה דייט ראשון משני..

בדייט השני היא יכולה להתחיל לאכול ואז זה יעלה 150 אם לא יותר.

בקיצור החשבון שלו זה במקרה הקיצוני, אבל הוא אומר משהו גם על האמצע.

וגם 600 שקלים בחודש הרבה פעמים זה מעבר ליכולתו של חייל\בייניש\סטודנט שלא חי על חשבון ההורים.

בס"ד

ב. אם זה רק קפה אז מה אכפת לך שזה יהיה מקופיקס? רק כי זה עולה חמישה שקלים ולא 15?

תסבירי לי את ההיגיון. מה הבעיה בלחסוך?

במיוחד אם אין לך כסף ואתה לא חי על חשבון ההורים.

ג. גם בדייט שני את תזמיני רק קפה? ובשלישי?

בס"ד

אמרתי שיש לך זכות לכל דבר והדיון פה הוא לא על הזכות שיש לך אישית, אלא על העקרונות.

לכל אחד יש זכות לעשות כל דבר כל עוד הוא לא פוגע במישהו אחר. יש לי גם זכות להסתובב ולעשות קוקוריקו. זה רק כדי להבהיר שזה לא העניין.

זה הכל.

אם יש לך תגובה עניינית לשאר דבריי את מוזמנת להגיד אותה.

ואין לך מה להתייאש ממני, את לא אמורה לחנך אותי.

בס"ד

ומסעדות על בסיס יותר קבוע..

בכל מקרה, הוא אמר מקרה קיצוני כדי שזה יובן.
 

ואנשים כאלה גם ככה צריכים להתאמץ בשביל כל שקל אז בשביל מה להקשות יותר?

בס"ד

בקשר לקופיקס- זאת הייתה דוגמה.

יש מקומות זולים ושקטים אחרים.

חוץ מזה שתמיד אפשר לקחת את הקפה מקופיקס וללכת לשבת במקום יפה.

הדבר הזה עצמו אינו "התקמצנות".

וזה לא נכון שלדאוג לצרכים הבסיסיים של אשה אחרי החתונה, מתחיל מהדברים הללו.

כעת אינך אשתו. נפגשים - והוא בודק התאמה, כמוך.

את יכולה בעקיפין, אם הנקודה של "קמצנות" מהותית לך, לבדוק אם אינו בעל תכונה של קמצנות באופיו, אבל מכאן אין כל ראיה.

מה שכן, אם את "מקפידה" על כאלה דברים, אז כדאי לבדוק האם מושגיכם מתאימים, לאו דווקא בתחום של איפה נפגשים כעת, אלא כללית, לגבי ציפיותייך מאדם שיהיה נשוי לך. הבחור צריך לראות, האם מה שאת מצפה - זה גם מה שהוא חושב שצריך להיות, או מה שמתאים לו.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳