שהוא יכל לעשות בתור חילוני ואני כדתייה מלידה לא...

כל אחד מהם עולם ומלואו ואינו דומה לחברו

כאלה שחזרו בתשובה רק לאחרונה, לא. אני רוצה מישהו עם ידע נרחב ומעמיק לא אחד שרק עכשיו גילה את העולם...

ולכי תדעי מה נשאר לו בראש ומה לא

קשה להתנהל ככה כשמתארחים אחד אצל השני.. לי לפחות. מכירה את ההתמודדות הזו מהמשפחה המורחבת שלי. זה נראה לי תלוי עד כמה את מכילה ויש לך יכולת להבליג...

יצאתי עם חוזר בתשובה אבל המשפחה שלו גם חזרה..

בהחלט כפי שרמזת, על בעלי תשובה קשה יותר לסמוך שהם יתגמשו/יחליקו/יחפפו/יעלימו עין ויגלשו ללייטיות.

הם הרי בחרו באורח החיים הזה מבחירה ושכנוע פנימי, בהרבה מקרים כנגד הזרם תוך הקרבת קשרים עם חברים חילונים (וקשרות עם חברות...). באופן כללי הכיוון שלהם בחיים הוא לעבר הקדושה, ולשם הם בדרך כלל מתקדמים. הם מכירים את העולם החילוני מקרוב ממש, היו שם, ולא מרגישים שהם מפספסים איזשהו פרי אסור שמעולם לא טעמו.

אז כן, לא היית סומך עליהם בעניין הזה...

אם הם מכירים- אז לא תהיה להם את הסקרנות והמשיכה לשם, כי הם היו שם... 

חוזרים בתשובה לא מתאימים לבנות שלא מאמינות בלב שלם בתשובה ובנהפוך הוא שהתשובה עושה לזדונות.

והם גם לא מתאימים לבנות שמפקפקות בגמרא ברכות לד: על מקום עמידתם של בעלי תשובה.

לא אמרתי שבנות כאלה לא בסדר, רק שלא תהיה ביניהם התאמה, זה הכל.

שכתוב בהמשך על הפייסבוק. (כל מעלות שכתובות בחז"ל, ובכלל יש המון רבנים ואנשים יראי שמיים בדורנו שהם דמויות להערצה בלי פקפוק והם המקור שלי להתחזקות רוחנית) אבל חוזר בתשובה באמת- פרושו להתנתק ל ג מ ר י מהעבר, ואם יש לך פתאום חשד זה מפקפק בי את האמון. (ותאמין לי שמאד התלהבתי ממי שהוא על פניו)

כמו להרבה חבר'ה דתיים- יש קצת נפילות רוחניות (ולא חייב מעשים דווקא) וזה מרגיש לי הרבה יותר נוח מאדם שלא יודע כלום ולא שמע. יש מישהו שיכול להבין את המקום שלך. כמובן שאדם חילוני היה במקום יותר נמוך השאלה כמה הוא באמת עזב אותו

אם נניח את מגלה שהיה לו פייסבוק בעבר והפוסטים לא מחוקים? (אני מאד מקווה שזה לא המצב אצלי)

זה שיש להרבה הדתיים זה לא מצדיק! בפייסבוק אין לך שליטה על בן/בת זוג. הם יכולים לעקוב אחרי אנשים אחרים / לדבר בצ'אט ולמחוק שיחות / להיחשף להמון תכנים לא צנועים... (במיוחד אם הם היו חילונייים- מי היה מדבר איתם שם ואולי היה גורם קצת להתגעגע לתקופה ההיא...) אפילו לא בתור אישה נשואה- מבחינתי זו בגידה, ואת יודעת למה? כי יש סיפורים מפה ועד להודעה חדשה על דברים שקרו, אבל כשאת חשה סיפור כזה על בשרך מול העיניים- תאמיני לי שהיית מקבלת פורפורציות אחרות לגמרי

לא ידעתי שלשלוט על בן זוג במקום לבנות איתו מערכת של אמון הדדי זה ברוח ההלכה...

דאגות ובלי פחדים עם מי הוא התכתב ולמה התגובה על הפוסט פתאום מחוקה.. וסליחה- עם כל הכבוד בני זוג צריכים לשמור אחד על השני מבחינה רוחנית! תתן לאישתך ללכת לפאב כל הלילה?! 'מה פתאום..' 'אבל זה לשלוט עליה..?!'

זה מצחיק להגיד "מי שלא נאמן גם ככה יבגוד"  זה מה זה חרטה..

כי יש אחד שלא רוצה אבל הפיתויים יכולים לגרום לו לעשות שטויות.

את חושבת שכל דבר רע שאדם עושה זה בכוונה תחילה ובמזיד.?

@נפש חיה.

אמנם לא צריך להגיע למצב שאשה בכלל צריכה "להכריח" לדבר כזה, אבל טבעי לגמרי שאם אכן אדם לא שומר על ההלכה הבסיסית הזו, היא תתערב ולא תסכים. זה נוגע גם לה. שהרי הסיבה שהתורה אסרה זאת, זה "קרבה לערווה" - כלומר, התורה עצמה ראתה בכך דבר שיש בו "מקדם-קרבה" יותר מידי, ואסור.  טבעי לגמרי שנימוק כזה מספיק כדי שזה יהיה נוגע לאשה יותר מאשר אם יתפלל בכוונה...

אבל בוודאי נכון שלכתחילה צריך להיות אדם כזה שאפשר לתת בו ממש אמון ולסמוך עליו.  אדם כזה, גם לא יעבור על הלכות יחוד מן הסתם, כי הוא נזהר במה שאמרה תורה בכך.

חוזר בתשובה לא בשביל עולמו הבא במובן הצר של הביטוי, אלא בשביל לזכות גם אחרים ע"י כך שהוא שומר על קשרים עם הסביבה שלו כדי לתת דוגמא אישית ולהראות שאפשר לחזור בתשובה ועדיין להשאר עם כל התכונות הטובות כמו חברתיות, הכרת טובה לחברי ילדות, ונורמליות, תוך הבנה שלא סתם ריבונו של עולם שם אותו בחברה חילונית בשביל שיזרוק אותה, אלא בשביל שירומם אותה. ייתן לאחרים רושם שהיהדות היא אטרקטיבית ושדרוג של החיים, ואולי אפילו לגרום לאחרים להרהר שגם הם רוצים להיות כאלה. זה בשבילי תשובה מאהבה בקיצוניותה.

שזה עניין קצת מסובך להסביר.. בכל אופן הברור יוכל להיות רק עוד הרבה זמן (מסיבות מסוימות) ועד אז אני צריכה להדחיק את כל הספקות והשאלות לצד ( וזה קשהה..)

בדיוק, אנחנו גם בני אדם 

ולפותחת השיחה זה שונה מאדם לאדם- יש חוזרים בתשובה שעושים תהליך הדרגתי,

ויש כאלה שבבת עושים שינוי קיצוני (אבל הוא גם חייב להיות הדרגתי כי אחרת זה לא יחזיק מעמד הרבה זמן ויהיה קשה מידי)- במקרה כזה הם כן בבת אחת מוחקים את הפייסבוק.

אבל גם אלה שעושים תהליך הדרגתי כבר משלב מסוים מוחקים את הפייסבוק.

לבעלי התשובה בשלבים מתקדמים שאני מכירה כמעט לכולם אין פייסבוק. (אז את יכולה להירגע )

רק לסייג,  בכל מגזר יש את אלה המתלהבים מהעולם הזה, ואלה שרוצים להתקדש.

"דתיים מבית"
יש הבנותמאד יפות שמסייעות לבנות השקפות נכונות
ללא קשר למידת הקירבה לדת.

יכול להיות שסוגי האוכלוסיה שפגשתי בהם הם קצת שונים,

אבל יצא לי לפגוש חוזרים\ות בתשובה שגם אחרי כמה שנים טובות עדיין כל כך נרגשים מהדת ואוהבים אותה וממלאים את המצוות ברצון ובשמחה אמיתית, שגרמו לי לחשוב שיש לי המון מה ללמוד מהם

לעומת זאת פגשתי כבר "דתיים מבית" שעושים את הדברים כי כך גדלו, ואולי קצת פחות שואלים שאלות ובודקים ומתלהבים. כמובן שזה מאוד אינדיבידואלי ותלוי בבנאדם.

אבל יש משהו בזה שחוזרים בתשובה נמצאים במצב שלהם הרבה יותר מתוך בחירה מאשר חבר'ה שנולדו לתוך בית דתי ופשוט זרמו עם זה. וזה ממש יאמר לזכותם. הם בחרו לעשות את השינוי. גם כל ההתמודדות עם מה אומרים בבית ומה חושבים החברים זה מהמורות לא קלות בכלל שהם צריכים להתמודד איתן ועצם העובדה שהם עושים זאת זה ממש יראת שמיים- כי אני למשל שהגעתי מבית דתי אף פעם לא הייתי צריכה לעבור את זה.. וממה שראיתי זה בכלל בכלל לא פשוט..

דברים שכן הייתי בודקת זה שהבנאדם יציב בדעתו כבר מספיק זמן בשביל שדעתו תהיה מבוססת. וזה נכון גם לגבי הזרם: שלא יחזור פתאום ח"ו בשאלה וגם מנגד שלא ייעשה פתאום חרדי לדוגמה (או כל אחד כמובן מה שמפריע לו..) (לא שיש לי חלילה משהו נגד חרדים כבודם במקומם מונח ואני מלאת הערכה פשוט לי אישית לא מתאים חתן כזה )

ועוד דבר שכבר נאמר פה וצריך לשקול זה הענין של המשפחה. אבל לדעתי צריך לראות איך המשפחה מקבלת את החזרה בתשובה.

כי אם הם מתנגדים זה יהיה קשה.. מנגד יש לי חברה (חרדית מבית) שהתחתנה עם בחור מקסים שחזר בתשובה והמשפחה מאוד מקבלת את זה

אז נכון שכשפוגשים את הסבתא היא קושרת מטפחת שנראית כמו חצאית מיני מעל המכנסיים וככה פוגשת את הילדים אבל לחברה שלי יש מספיק חכמה בשביל לבחור את ה"מלחמות" שלה ועל מה להעיר ועל מה לא, ובסה"כ היחסים מאוד טובים.

כשהם שם בשבת שמים להם פלטה ומיחם ומביאים אוכל מקייטרינג.

מצד שני אם המשפחה היתה עדיין מתנגדת לחזרה בתשובה זה היה הרבה יותר קשה, אז צריך לבדוק את זה..

סליחה על החפירה

כי תשובה היא מלשון לשוב, לחזור. לא מלשון תשובה על שאלה. וממילא גם הביטוי "בשאלה" הוא מושאל...  פעם היו קוראים לזה, "התפקר"...

כל כך חכיתי לתגובה של חוזר בתשובה שיוכל לדבר מנסיון! אני לוקחת איתי כל מילה.. בעז"ה נקווה שהכל יסתדר 

פורים שמח! 

שזה סותר אמונה בכח התשובה.

ומי שמרגישה כך - ובוודאי מי שמרגיש כך - צריך להיזהר מ"להיאבק" עם התחושה (הטבעית) הזו באופן מלאכותי.  מי שלא מתאים לו, אז לו. מי שכן, אז כן. לא סותר את המעלה האישית הגדולה של בע"ת של אמת.

שיחזרו בתשובה אבל לא אצלי. כל דתי מצוי מאמין שכל החילוניים ישובו בתשובה שלמה. אבל לפי השאלה הזו. שלא יגעו בו. דוסים יקרים- נא להתאפס. אם חילוני/ת חוזר/ת בתשובה יש מצב שהוא/ היא רוצה להתחתן גם עם דתי/ה אוריגינל/ית. ולאו דווקא עם בעל/ ת תשובה. זכותו או זכותה המלאה לכל דבר ועניין בלי לרדת לחייהם.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥