שהוא יכל לעשות בתור חילוני ואני כדתייה מלידה לא...

כל אחד מהם עולם ומלואו ואינו דומה לחברו

כאלה שחזרו בתשובה רק לאחרונה, לא. אני רוצה מישהו עם ידע נרחב ומעמיק לא אחד שרק עכשיו גילה את העולם...

ולכי תדעי מה נשאר לו בראש ומה לא

קשה להתנהל ככה כשמתארחים אחד אצל השני.. לי לפחות. מכירה את ההתמודדות הזו מהמשפחה המורחבת שלי. זה נראה לי תלוי עד כמה את מכילה ויש לך יכולת להבליג...

יצאתי עם חוזר בתשובה אבל המשפחה שלו גם חזרה..

בהחלט כפי שרמזת, על בעלי תשובה קשה יותר לסמוך שהם יתגמשו/יחליקו/יחפפו/יעלימו עין ויגלשו ללייטיות.

הם הרי בחרו באורח החיים הזה מבחירה ושכנוע פנימי, בהרבה מקרים כנגד הזרם תוך הקרבת קשרים עם חברים חילונים (וקשרות עם חברות...). באופן כללי הכיוון שלהם בחיים הוא לעבר הקדושה, ולשם הם בדרך כלל מתקדמים. הם מכירים את העולם החילוני מקרוב ממש, היו שם, ולא מרגישים שהם מפספסים איזשהו פרי אסור שמעולם לא טעמו.

אז כן, לא היית סומך עליהם בעניין הזה...

אם הם מכירים- אז לא תהיה להם את הסקרנות והמשיכה לשם, כי הם היו שם... 

חוזרים בתשובה לא מתאימים לבנות שלא מאמינות בלב שלם בתשובה ובנהפוך הוא שהתשובה עושה לזדונות.

והם גם לא מתאימים לבנות שמפקפקות בגמרא ברכות לד: על מקום עמידתם של בעלי תשובה.

לא אמרתי שבנות כאלה לא בסדר, רק שלא תהיה ביניהם התאמה, זה הכל.

שכתוב בהמשך על הפייסבוק. (כל מעלות שכתובות בחז"ל, ובכלל יש המון רבנים ואנשים יראי שמיים בדורנו שהם דמויות להערצה בלי פקפוק והם המקור שלי להתחזקות רוחנית) אבל חוזר בתשובה באמת- פרושו להתנתק ל ג מ ר י מהעבר, ואם יש לך פתאום חשד זה מפקפק בי את האמון. (ותאמין לי שמאד התלהבתי ממי שהוא על פניו)

כמו להרבה חבר'ה דתיים- יש קצת נפילות רוחניות (ולא חייב מעשים דווקא) וזה מרגיש לי הרבה יותר נוח מאדם שלא יודע כלום ולא שמע. יש מישהו שיכול להבין את המקום שלך. כמובן שאדם חילוני היה במקום יותר נמוך השאלה כמה הוא באמת עזב אותו

אם נניח את מגלה שהיה לו פייסבוק בעבר והפוסטים לא מחוקים? (אני מאד מקווה שזה לא המצב אצלי)

זה שיש להרבה הדתיים זה לא מצדיק! בפייסבוק אין לך שליטה על בן/בת זוג. הם יכולים לעקוב אחרי אנשים אחרים / לדבר בצ'אט ולמחוק שיחות / להיחשף להמון תכנים לא צנועים... (במיוחד אם הם היו חילונייים- מי היה מדבר איתם שם ואולי היה גורם קצת להתגעגע לתקופה ההיא...) אפילו לא בתור אישה נשואה- מבחינתי זו בגידה, ואת יודעת למה? כי יש סיפורים מפה ועד להודעה חדשה על דברים שקרו, אבל כשאת חשה סיפור כזה על בשרך מול העיניים- תאמיני לי שהיית מקבלת פורפורציות אחרות לגמרי

לא ידעתי שלשלוט על בן זוג במקום לבנות איתו מערכת של אמון הדדי זה ברוח ההלכה...

דאגות ובלי פחדים עם מי הוא התכתב ולמה התגובה על הפוסט פתאום מחוקה.. וסליחה- עם כל הכבוד בני זוג צריכים לשמור אחד על השני מבחינה רוחנית! תתן לאישתך ללכת לפאב כל הלילה?! 'מה פתאום..' 'אבל זה לשלוט עליה..?!'

זה מצחיק להגיד "מי שלא נאמן גם ככה יבגוד"  זה מה זה חרטה..

כי יש אחד שלא רוצה אבל הפיתויים יכולים לגרום לו לעשות שטויות.

את חושבת שכל דבר רע שאדם עושה זה בכוונה תחילה ובמזיד.?

@נפש חיה.

אמנם לא צריך להגיע למצב שאשה בכלל צריכה "להכריח" לדבר כזה, אבל טבעי לגמרי שאם אכן אדם לא שומר על ההלכה הבסיסית הזו, היא תתערב ולא תסכים. זה נוגע גם לה. שהרי הסיבה שהתורה אסרה זאת, זה "קרבה לערווה" - כלומר, התורה עצמה ראתה בכך דבר שיש בו "מקדם-קרבה" יותר מידי, ואסור.  טבעי לגמרי שנימוק כזה מספיק כדי שזה יהיה נוגע לאשה יותר מאשר אם יתפלל בכוונה...

אבל בוודאי נכון שלכתחילה צריך להיות אדם כזה שאפשר לתת בו ממש אמון ולסמוך עליו.  אדם כזה, גם לא יעבור על הלכות יחוד מן הסתם, כי הוא נזהר במה שאמרה תורה בכך.

חוזר בתשובה לא בשביל עולמו הבא במובן הצר של הביטוי, אלא בשביל לזכות גם אחרים ע"י כך שהוא שומר על קשרים עם הסביבה שלו כדי לתת דוגמא אישית ולהראות שאפשר לחזור בתשובה ועדיין להשאר עם כל התכונות הטובות כמו חברתיות, הכרת טובה לחברי ילדות, ונורמליות, תוך הבנה שלא סתם ריבונו של עולם שם אותו בחברה חילונית בשביל שיזרוק אותה, אלא בשביל שירומם אותה. ייתן לאחרים רושם שהיהדות היא אטרקטיבית ושדרוג של החיים, ואולי אפילו לגרום לאחרים להרהר שגם הם רוצים להיות כאלה. זה בשבילי תשובה מאהבה בקיצוניותה.

שזה עניין קצת מסובך להסביר.. בכל אופן הברור יוכל להיות רק עוד הרבה זמן (מסיבות מסוימות) ועד אז אני צריכה להדחיק את כל הספקות והשאלות לצד ( וזה קשהה..)

בדיוק, אנחנו גם בני אדם 

ולפותחת השיחה זה שונה מאדם לאדם- יש חוזרים בתשובה שעושים תהליך הדרגתי,

ויש כאלה שבבת עושים שינוי קיצוני (אבל הוא גם חייב להיות הדרגתי כי אחרת זה לא יחזיק מעמד הרבה זמן ויהיה קשה מידי)- במקרה כזה הם כן בבת אחת מוחקים את הפייסבוק.

אבל גם אלה שעושים תהליך הדרגתי כבר משלב מסוים מוחקים את הפייסבוק.

לבעלי התשובה בשלבים מתקדמים שאני מכירה כמעט לכולם אין פייסבוק. (אז את יכולה להירגע )

רק לסייג,  בכל מגזר יש את אלה המתלהבים מהעולם הזה, ואלה שרוצים להתקדש.

"דתיים מבית"
יש הבנותמאד יפות שמסייעות לבנות השקפות נכונות
ללא קשר למידת הקירבה לדת.

יכול להיות שסוגי האוכלוסיה שפגשתי בהם הם קצת שונים,

אבל יצא לי לפגוש חוזרים\ות בתשובה שגם אחרי כמה שנים טובות עדיין כל כך נרגשים מהדת ואוהבים אותה וממלאים את המצוות ברצון ובשמחה אמיתית, שגרמו לי לחשוב שיש לי המון מה ללמוד מהם

לעומת זאת פגשתי כבר "דתיים מבית" שעושים את הדברים כי כך גדלו, ואולי קצת פחות שואלים שאלות ובודקים ומתלהבים. כמובן שזה מאוד אינדיבידואלי ותלוי בבנאדם.

אבל יש משהו בזה שחוזרים בתשובה נמצאים במצב שלהם הרבה יותר מתוך בחירה מאשר חבר'ה שנולדו לתוך בית דתי ופשוט זרמו עם זה. וזה ממש יאמר לזכותם. הם בחרו לעשות את השינוי. גם כל ההתמודדות עם מה אומרים בבית ומה חושבים החברים זה מהמורות לא קלות בכלל שהם צריכים להתמודד איתן ועצם העובדה שהם עושים זאת זה ממש יראת שמיים- כי אני למשל שהגעתי מבית דתי אף פעם לא הייתי צריכה לעבור את זה.. וממה שראיתי זה בכלל בכלל לא פשוט..

דברים שכן הייתי בודקת זה שהבנאדם יציב בדעתו כבר מספיק זמן בשביל שדעתו תהיה מבוססת. וזה נכון גם לגבי הזרם: שלא יחזור פתאום ח"ו בשאלה וגם מנגד שלא ייעשה פתאום חרדי לדוגמה (או כל אחד כמובן מה שמפריע לו..) (לא שיש לי חלילה משהו נגד חרדים כבודם במקומם מונח ואני מלאת הערכה פשוט לי אישית לא מתאים חתן כזה )

ועוד דבר שכבר נאמר פה וצריך לשקול זה הענין של המשפחה. אבל לדעתי צריך לראות איך המשפחה מקבלת את החזרה בתשובה.

כי אם הם מתנגדים זה יהיה קשה.. מנגד יש לי חברה (חרדית מבית) שהתחתנה עם בחור מקסים שחזר בתשובה והמשפחה מאוד מקבלת את זה

אז נכון שכשפוגשים את הסבתא היא קושרת מטפחת שנראית כמו חצאית מיני מעל המכנסיים וככה פוגשת את הילדים אבל לחברה שלי יש מספיק חכמה בשביל לבחור את ה"מלחמות" שלה ועל מה להעיר ועל מה לא, ובסה"כ היחסים מאוד טובים.

כשהם שם בשבת שמים להם פלטה ומיחם ומביאים אוכל מקייטרינג.

מצד שני אם המשפחה היתה עדיין מתנגדת לחזרה בתשובה זה היה הרבה יותר קשה, אז צריך לבדוק את זה..

סליחה על החפירה

כי תשובה היא מלשון לשוב, לחזור. לא מלשון תשובה על שאלה. וממילא גם הביטוי "בשאלה" הוא מושאל...  פעם היו קוראים לזה, "התפקר"...

כל כך חכיתי לתגובה של חוזר בתשובה שיוכל לדבר מנסיון! אני לוקחת איתי כל מילה.. בעז"ה נקווה שהכל יסתדר 

פורים שמח! 

שזה סותר אמונה בכח התשובה.

ומי שמרגישה כך - ובוודאי מי שמרגיש כך - צריך להיזהר מ"להיאבק" עם התחושה (הטבעית) הזו באופן מלאכותי.  מי שלא מתאים לו, אז לו. מי שכן, אז כן. לא סותר את המעלה האישית הגדולה של בע"ת של אמת.

שיחזרו בתשובה אבל לא אצלי. כל דתי מצוי מאמין שכל החילוניים ישובו בתשובה שלמה. אבל לפי השאלה הזו. שלא יגעו בו. דוסים יקרים- נא להתאפס. אם חילוני/ת חוזר/ת בתשובה יש מצב שהוא/ היא רוצה להתחתן גם עם דתי/ה אוריגינל/ית. ולאו דווקא עם בעל/ ת תשובה. זכותו או זכותה המלאה לכל דבר ועניין בלי לרדת לחייהם.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳