הגישה שאומרת שהוא שטחי רק תגרום לבחורים לא לספר את העדפותיהם.

במקום זאת הם יחתכו אחרי פגישה אחת קצרה אחרי שיגלו זאת בעצמם. חבל.

הוא לא מסוגל מישי שהיא קצת יותר קהת עור? יש פה בררנות יתר ושפיטה לא נכונה לבחירת בן זוג

מה לעשות- זה מה שהוא יכול, כל בחורה אחרת הוא פשוט לא נמשך, אז זו שטחיות?

מי שרואה את זה ככה סופו לחנוק צרכים שאח"כ יתפרצו ח"ו.

יש כאלו שגם אם ינסו לא יצליחו לשנות את זה...

כמובן שראוי לעבוד ולבדוק למה ואיך וכמה ומה אפשר לשנות, אבל במידה וזה בלתי אפשרי?

במידה ותמיד הוא ירצה מישהי יותר בהירה ורזה? האישה שתתחתן איתו צריכה לסבול את זה?

בן זוג נבחר גם ע"י משיכה, ואם אין משיכה, אין זוגיות.

השאלה היא לא מה הוא צריך לעשות- אלא איך אנחנו מסתכלים עליו.

אבל משיכה\ דחייה אפשר לראות אם יש רק אחרי שנפגשים, אם הוא אפילו מראש לא נפגש איתה בגלל מה שסיפרו אז הוא לא יכול לדעת אם היא מעוררת אצלו דחייה, אולי זה לא כזה גרוע כמו שחשב? קצת מוזר לי בחור שבאופן כללי לא יסבול כל מישי שקצת מלאה וקהת עור. אבל אם יש כאלה ניחא

כן- הם מפסידים נשים נהדרות ככה, אבל הם לא צריכים נשים נהדרות הם צריכים רק אישה אחת- האחת שלהם.

יש משיכה ויש לא לסבול ויש הרבה באמצע. אבל יש דברים שאין מה לעשות- זה פשוט יחנוק צורך מסויים

שח"ו עלול להתפוצץ אח"כ.

מי שאומר שהוא מחפש יודע למה הוא מחפש- ואם הוא פוסל מראש כנראה שהוא יודע מראש שזה לא יתאים לו,

ויש הרבה פרטים כאלו, שיכולים לגרום לך להימשך או לא להימשך.

כמובן שעל הבחור לטרוח ולעבוד ולגלות.

הרב שלי הגדיר לנו באופן מאוד ברור-

אם יצאתם עם מישהי שיש לה משהו שאתם נדחים ממנו\מרגישים שפוגע במשיכה- תמשיכו ותבדקו אם זה עובר,

אם לא, אחרי פעמיים שלוש(שלוש בנות שונות) זה לא יעזור, זו נקודה שמפריעה לכם בעצם ולא במקרה.

אין לי בעיה עם זה שאנשים פוסלים על מראה חיצוני, גם אני אישית עשיתי את זה אבל יש לי בעיה עם זה כשמדובר בכך שהבחור לא מוכן לשמוע בכלל הצעות שלא עומדות בקריטריונים הנ"ל. מראה חיצוני אפשר לשפוט רק אחרי שנפגשים פנים אל פנים. זוהי דעתי האישית בכל אופן..אפשר לחלוק עלי

אני אישית לפני החתונה יצאתי עם כמעט כל הקשת ולא פסלתי על מראה חיצוני אף פעם.

השאלה היא איך צריך להתייחס לבחור כזה, לא מה הבחור צריך לעשות, אני לא צריך לחשוב

עליו שום דבר רע.

והשאלה היא מה זה גורם לך לחשוב עליו, לא מה הוא צריך או לא צריך לבדוק עם עצמו.

שימשיך לצאת סתם בשביל להיפרד אחרי דייט אחד לא מוצלח? כי אולי בסוף תהיה מישהי שזה יצליח לעלות מעבר לזה?

חבל עליו ועל הבנות המסכנות...

גם על תכונות אופי וגם על רמה דתית:

הוא גם יכול לגלות בנות בעלות רמה דתית/אופי/מידות קצת שונה ממה שציפה אבל שהוא בכל זאת יאהב.

ברור (מניח שגם לשואל), שזו "סריטה"...

אבל אם אינו מצליח להתגבר עליה, זה "תקוע" אצלו - אז ברור שבחורה מעולה, שאינה בדיוק "בהירה" בחיצוניותה, או לא בדיוק "רזה" (ומה יהיה אם אחרי שני הריונות, נניח, אם הרזה כבר לא תהיה כ"כ רזה?.. אם כי זה לא חייב שיקרה כך), אינה צריכה לסבול מאיזה מחסום לא-רציונאלי/נשלט כלפיה.

אז, כביכול, אין לו ברירה. הן ביחס לעצמו, הן ביחס לבחורה.

אבל היה מיטיב מאד עם עצמו, אם היה מצליח למצוא איזו שיטה שתעיף ממנו באמיתיות את השיקול הלא-שייך הזה.

יצוץ להם פתאום משו אחר שלא ימצא חן בעניהם

במאה ה21 בה אנו נמצאים, יש דגש רב ברחבי המדיה על היופי החיצוני.

נכון לזמנים של היום, היופי, בהתאם למעצבי דעת הקהל הוא רזון ובהירות..

ניתן לומר כמעט בבירור שהינך מושפע מהמדיה סביבך.

בעבר היופי היה שייך לאנשים בעלי מידות (גדולות), שכן אז ההשמנה

היתה נחשבת לבריאה. היום, ההשמנה נחשבת לפחות בריאה וכתוצאה מכך

אנשים רזים (לא בצורה קיצונית) נחשבים "בריאים" יותר וכך אולי מתחברים לעניין היופי.

אם אתה בחור העונה לאותו הקריטריון אותו אתה מחפש, אתה מחפש מישהי

דומה לך - נראה שיש בכך היגיון כלשהו. אנשים נמשכים לדומה להם.

ברם, אם אינך עונה לקריטריון אותו אתה מחפש, מציע לך לערוך בדק בית פנימי

ולהקטין את החשיפה למדיה, שכן השפעתה גורמת לראות בך כסוג ב'

בהצלחה!

אני הייתי פוסלת אותו.

זה מגלה עליו דברים פחות נחמדים.

(ולכל אלו שמדברים על משיכה פיזית - זה לא עובד כך (לכימיקלים בגוף ) אין משמעות והתיחסות לנתונים: בהירה ורזה,

 ולכן א"א לקבוע שהוא נמשך או לא לבהירה או כהה וכו')

בס"ד

למשל אדם שלא יכול לראות את עצמו נוגע בשמנה.

או אדם שלא יכול לראות את עצמו נוגע באנורקסית.

או באחת עם חצקונים.

או באחת עם נמשים.

או בגינגית.

או בוואטאבר.

יש חשיבות למראה של אישה.

וחוץ מזה שאל תשכחי שבשלב מסוים ה"כימיקלים" האלה נעלמים.

[אגב, קוראים להם הורמונים.]

בס"ד

ומה זה משנה אם הוא יתחתן עם הראשונה או לא?

בס"ד

ולכן אני לא רואה הבדל.

הוא לא אמר בחורה בלונדינית, הוא אמר בחורה בהירה. ואני לא סגורה בכלל על זה שהוא התכוון לצבע שיער, כמדומני שהכוונה הייתה לצבע עור..

אני חושבת שזה כמו להגיד מראש שהוא לא רוצה לפגוש בחורה מלאה. זה לגיטימי. זה רק אומר שהוא מכיר את עצמו והוא חוסך הרבה כאב לבחורות מלאות ולעצמו.

בס"ד

ההגדרות שלו היו- רזה [דבר שהרבה גברים כיום מחפשים], ובהירה בעור [משמע, לא אתיופית או ספרדיה שחומה או אשכנזיה שחומה. אבל עקרונית צבע עור יותר אירופאי ממזרחי..], אני לא מבינה מה הבעיה שלך ולמה את חושבת שאי אפשר להגיד שא. אני לא נמשך לבנות מלאות. ב. אני לא נמשך לשחומות.

נשמע לי מאוד הגיוני..

שימי לב שזה לא תיאור מפורט כמו שלך.

בס"ד

וסבבה..

זה נשמע אחרת.

@איש השקים קח אותה להיות הדוברת שלך

לדעתי הסרטון בסדר. לפחות בשביל בנות.) או כמו שרואים בהתחלה: הבחור הכין בובה כמו 'ברבי', אבל בפרופורציות אמיתיות של נערה אמריקנית ממוצעת.

איכשהוא, את הדרישות האלה ליופי שמעתי בדר"כ מאנשים שרחוקים מהתיאור הזה עד מאוד....

וחוצמזה, יש לי דבר אחד לומר: צאו מהסרט.

אבל ב"ה עולמנו היום מורכב מהרבה עדות, וגם אשכנזים מבית נחשפים לעוד כמה דבריפ בחייהם.

בכל אופן- מוטב לפגוש בחורה ואז להחליט אם היא נראית לך או לא. יכול להיות שתבוא בחורה לפי הקריטריונים אבל ממש לא תהיה יפה בעיניך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳