שלום חברה. לא האמנתי שאני אגיע לרגע שאני אצטרך להתייעץ לגבי זה..
יש לי חברה כבר שנה וחצי. כמובן שלרובכם זה ישמע צעיר וטרי מאוד. בהתחלה הכל היה מושלם, היא הייתה החברה הרצינית והאהבה הראשונה שלי. אנחנו כבר מהחודש הרביעי שלנו ביחד מתנהגים כאילו אנחנו גרים ביחד, כשאני יוצא לחופשה מהצבא אני ישן רק אצלה ולפעמים היא אצלי (לא יצא מצב שישנו לבד כבר יותר משנה, אלא אם כן אני בצבא כמובן). כל החברים וההורים כבר ייעדו אותנו לחתן וכלה בשנים הבאות. היא יפה ומצחיקה ומכירה אותי יותר טוב ממני ואני יודע עליה הכל. אני נותן לה את כל הכבוד שאפשר ובאמת שבשנה וחצי הזו היא הייתה החיים שלי, נתתי 200% ממני בשבילה ובשביל הקשר. אבל בזוגיות כמו בזוגיות, לא הכל מושלם. בחודשים האחרונים התחלתי להסתכל על בנות אחרות, לא בקטע של להסתכל על הגוף, אלא על האופי. חברה שלי עם כמה שאני אוהב אותה לא ממש חכמה, עצלנית והבן אדם הכי מפוזר ושכחן שהכרתי.. ויוצא לי להכיר לפעמים בנות שההפך הגמור מזה והם נקיות וחכמות וכו'.. אבל זה לא הכל, בזמן האחרון אני מרגיש כאילו אני גם הגבר וגם האישה במערכת יחסים הזאת.. אני היחיד שדואג ליציאות, היחיד שדואג לחשוב על אוכל, תכנון זמן, תכנון כסף, תכנון חופשה, סידור החדר, הכל פשוט הכל. כאילו הכל מסודר בשבילה והיא רק צריכה לחיות והכל יחכה לה משמיים, ובעצם אני קורע את עצמי בשביל שנינו.. ברגע זה אני כותב במיטה שהיא כבר ישנה לידי והסוללה בפלאפון שלה על 0, לא שמה שעון מעורר, הדוד דלוק והיא בכלל לא אכלה וישר נרדמה.. אבל כמובן שבבוקר יחכה לה פלאפון טעון כי אין לי לב לתת לה להיתקע או לא לקום בזמן.
אני לא יודע מה לעשות עם עצמי.. לא טוב לי כמו פעם (וכן, ניסיתי לדבר איתה כמה פעמים)... אני לא מפגר ואני יודע כמה קשה זה להיכנס לקשר רציני בימינו ובגלל זה אני חושב 20 פעמים לפני כל צעד. אבל אני לא רוצה להרגיש שאני חי את החיים באילוץ.. עלתה בי מחשבה שאולי כל זה קורה כי לא באמת היה לי קשר כלשהו לפניה, לא יותר מ3-3 שבועות, ובגלל שהיא הייתה האהבה הראשונה אז פשוט "לקחתי", בלי לברור. ולאט לאט שהתבגרתי עם הזמן הבנתי מה אני באמת רוצה ושאופי גובר על יופי. בזמן האחרון יוצא לי בשירות הצבאי שנגמר אוטוטו להכיר הרבה בנות חדשות כל יום. אני כן יכול להגיד שאני נמשך מאוד לחלק מהן, גם מבחינת יופי וגם כשאני מסתכל על האופי שלהן ואיך הן לעומת חברה שלי. אבל אני לא אעשה כלום יותר מזה כי יש לי כבוד לחברה ואם כמה שזה מפתה לא אבקש מספר וכו' כל עוד אני בקשר.
לא טוב כמו פעם..barakw95
אם שמת לבבתשירות בדימוס
מה שניסיתי להגיד שניתחת לבד את המקרה שלך והיחיד שבאמת ידע מה טוב לך זה אתה.
אל תרגיש רע שהגעת למסקנות /למחשבות הללו ,הן נובעות מתוך מציאות קיימת. אני חושבת שתוסיף לדבר איתה על זה ותראה לאן זה יוביל.בהצלחה!
אני אגיד לך מה אני הייתי עושה במקומך (לא מחייב כמובן)ח"י
הייתי רומזת לה אפשרות של פרידה - כי בתכל'ס היא לא עושה כלום לקשר ביננו,
אם היא לא הייתה מבינה הייתי אומרת לה בפירוש - שזה לא מתאים לי, ואני מרגישה
שלא אכפת לה וכו'...
תראה,
אין סיבה שתסבול,
אתה באמת טוב, ולא רוצה להשאיר אותה ככה...
אבל אם לא אכפת לה?
מה תעשה כשתתחתנו? אתה תפרנס, ותדאג לבית בעצמך?
אם היא תראה נכונות להשתנות - הכי טוב
ואם לא - תנסה להבהיר לה שזה לא יכול להימשך ככה...
בהצלחה 
אתם מאמינים לזה?אנונימית1111
אני לאתפוח יונתן
היא התכוונה ל"שאלה". וכן, בהחלט מאמינה. אני באמצע תגובה...אהבה בתענוגים
אני אומר לך את האמת באהבה (לפני שאפנה לעיסוקיי)אהבה בתענוגים
אתה בחור מוסרי, חכם ומאוד טוב ועמוק.
והגעת גם ללימודים חשובים מאוד.
קשר לא יכול להיות מבוסס רק על כיף ועל משיכה.
פעם מישהו הגדיר לי את זה ככה:
"קשר זוגי טוב צריך להיות מורכב מ- 3 דברים ובסדר הבא-
מ-ל-ך.
מח- הערכה.
לב- אהבה.
כבד- משיכה."
אלו התנאים הבסיסיים שצריך בשביל שיהיה נוח לעבוד ביחד.
או כמו שפעם מישהי חכמה אמרה לי, "בשביל להתחתן איתו את צריכה לבדוק 3 דברים:
שיש עם מי לעבוד,
שאת רוצה לעבוד איתו
ושאת מסוגלת לעבוד איתו".
זוגיות = עבודה.
מה גורם לנו לשכח את זה?
הנטיה שלנו לחפש רק את ההנאות והכיף... והאשליה שיש כיף אמיתי בעולם שאפשר להשיג, בלי עמל ויזע.
"יגעת ומצאת- תאמין".
אין עונג בעולם שאינו כרוך בכאב.
בלי כאב, העונג הוא לא עונג. (תחשוב על זה)
(אולי זאת הסיבה שקורט מלח בעוגה דווקא משבח אותה)
*
מפה, אתה לא חייב להקשיב או לקחת באופן מעשי כרגע אם קשה לך ולא מדבר אליך, אני כותבת בשביל מי שרוצה לקרוא.
פעם, אנשים לא היו נוגעים זה בזו עד שהיו נישאים. (אני לא מדברת על דתיים)
מה זה נישואין? נישואין זה ברית. (במיוחד למי שמתחתן כיהודי)
התורה מצווה אותנו לשמור נגיעה, אוסרת את הארוסות ומתירה את הנשואות על ידי חופה וקידושין.
אחד הטעמים לזה, זה שלא נסתנוור מהמגע ונאבד את השכל.
ויש לזה עוד כמה טעמים, למרות שאנחנו מקיימים את המצוות גם בלי לתלות את זה בהבנה שלנו.
למה בכלל צריך לכרות ברית? מה זה ברית בכלל?
למה שלא נקום כל בוקר מאוהבים ונחליט להישאר זה עם זו מבחירה?
(תחשוב על זה)
יש הבדל בין אהבה להתאהבות. התאהבות תמיד חולפת באיזשהו שלב.
ואם זה הדבר הכי חשוב בחיים, אף פעם לא נישאר עם מישהו/ מישיהי אחד / אחת.
בדורינו אנחנו לא יודעים מה זאת אהבה כי אנחנו לא מאפשרים לעצמנו לחוות אותה.
אין אהבה אמיתית לפני נישואין.
אין אהבה אמיתית בלי ברית.
ברית, זה אומר שלא משנה מה יקרה, אני אישך ואת אישתי.
זה לא תלוי באם אני אוהב אותך הבוקר או לא.
זה אומר שאנחנו נעבוד ביחד בשביל שהאהבה שלנו תמשיך לפרוח. ולא נברח.
לפעמים נראה לנו שהמצוות הם חוקים שנועדו להגביל אותנו.
ההפך הוא הנכון, ההגבלה היא חיצונית.
התורה רוצה בטובתנו.
למשל הציווי ל"טהרה"...
זה אולי הציווי הכי קשה.
מה עכשיו שבועיים נהיה מורחקים? או עד החתונה אני אחכה?
אבל זה בדיוק מה שמשמר את הדלק של האהבה וכו'.
זה בדיוק מה שמאפשר לנו לבנות קשר אמיתי נפשי, ולא רק פיזי חיצוני שימאס לנו.
זה מה שגורם לנו להתגעגע.
זה מה שעוזר לנו לעבוד — לאהוב באמת, ולא רק לחכות לפרוק איתה / איתו סיפוקים פיזיים.
ככל שהאהבה גדולה יותר, גם הסיפוקים הפיזיים גדולים יותר, ובשביל שזה יקרה, אנחנו צריכים לאפשר את האהבה ע"י ההרחקה.
וכו' וכו'
כנ"ל גם לגבי למה לחכות לאחרי חתונה...
יש עוד הרבה טעמים ידועים שידי קצרה מלפרט אותם עכשיו.
*
כמו שאמרתי למעלה, מ-ל-ך...
וכשזה בסדר הפוך, זה מסמא את עיניינו מלהצליח לזהות האם קיימות באמת אהבה והערכה.
לא מקיימים יחסים וכו' לפני שאוהבים, לא אוהבים לפני שמעריכים... (לא רק שאפשר לשלוט בזה, זה באמת תלוי אחד בשני. כמו מעגל)
אחרי חתונה או אחרי הרבה זמן שמכירים, קורה דבר מוזר.
מה שגרם לנו להימשך האחד לשניה, הוא המקור לבעיות (העבודה) בנינו.
בתת מודע שלנו אנחנו מחפשים השלמה, אנחנו מחפשים איזון, ולכן אנחנו נמשכים למה שיהווה לנו בעיות בעתיד.
למה אנחנו נמשכים לדומה? זה ברור.
למה אנחנו מחפשים את השונה? כי אנחנו מחפשים מישהו שיאזן אותנו. אנחנו רוצים לעבוד!
אנחנו מעריצים בו את היכולת להיות X כי אני Y.
אני מסודר, ולכן אני נמשך למבולגנת.
אני טבע של גבולות, לכן אני נמשך לחופש שבבלאגן שלה...
והאמת היא ששניהם צריכים איזון, הוא צריך ללמוד מהנטיה שלה לחופש והבלאגן, והיא צריכה ללמוד ממנו את הגבולות והסדר.
ובשביל לעבוד על האיזון הזה מבלי להישבר באמצע, חייבים ברית. זו עבודה לא קלה גם אם משתלמת.
צריך לשאול את עצמנו למה אנחנו נמשכים למישהו, ולפי זה לדעת איזו עבודה תהיה לנו אח"כ והאם אנחנו מסוגלים ורוצים לעבוד אותה.
היתרון הוא חיסרון, והחיסרון הוא יתרון.
ולא טוב היות האדם לבדו, גם כי הבית צריך את האיזון, וגם כי הוא בתוכו צריך אותו בשביל להיות שלם ומאוזן.
לפני החתונה צריך לבדוק בעיקר את החסרונות, ואחריה לראות רק את היתרונות.
ולעבוד. מתוך שמחה.
אנחנו מתחתנים עם חבילה שלמה, אנחנו בוחרים אותה כמו שהיא ולא בוררים מתוכה רק את מה שנוח לנו.
כל עוד לא החלטנו לבחור אותה כמו שהיא בדיוק ולא כרתנו ברית, היא לא חייבת לי ואני לא חייב לה.
וגם אח"כ כדאי שנעבוד מתוך אהבה וכבוד, ולא מתוך מחויבות.
הרב דסלר אומר שאין אהבה בלי נתינה.
מי שרוצה לאהוב באמת, שישאל את עצמו "מה אני יכול לתת לה" "איך אני יכול לשמח אותה" ולא- "מה היא חייבת לי"...
רק ככה אפשר לאהוב באמת. וזו באמת עבודה. אבל משתלמת )
סליחה על האורך והחזרתיות.
אשריך שאתה נאמן לה... זה יפה מאוד.
אתה לא צריך לחיות חיי אילוץ.
תנסה לחשוב אם הקשר הזה מתאים לך. אם קיימים בו כל הסעיפים שאתה זקוק להם.
אל תכעס עליה, היא לא חייבת לך כלום.
פשוט תבחר אם אתה מעוניין בקשר הזה. זכותך המלאה
בהצלחה...
ושנזכה שדבריו יהיו לנו נר לרגלינו ואור לנתיבתינו.
את כתבנית....אנונימית1111
שכוייחדלעת..אחרונה
אין לי מושג אם אתה דתי או לא.הכל מאת ה'
אין לי עצות לגבי הקשר הזה.
אבל ראיתי תשובה מרב שלפני כל הקשר יש דברים מינימליים שההלכה מחייבת..
מספר סידורי: 132771
שאלה:
שלום כבודו !!! הרב !!! אני רוצה להתייעץ איתך בעניין שלי, ושל חבר שלי, חזרתי קצת לשיעורי תורה, ספגתי מעט קדושה, ודיברתי עם חבר שלי על כל איסורי הנגיעה, התפשרנו ביחד, כי הרי אינני יכולה לכפות עליו לשמור נגיעה לגמרי, אחרי שבניתי ציביון שונה מזה, אין בינינו מגע (אפילו לא נשיקה) אך יש מגע רגיל כזה ,הורדתי הילוך בזה שאמרתי לו, שכשהוא ישן אצלי, הוא ישן בחדר נפרד ,(אני בחיים לא ישנה אצלו) מניעת חיבוקים וכל זה, זה לא לעכשיו... אני מניחה שזה יגיע בתום הלבוש החשוף ואחרי הצבא! מה הרב אומר על כל הנושא? חשוב לציין, שהוא קיבל זאת מכל הלב והוא נורא מכבד, אנחנו יחד כבר 3 שנים, בתשעה החודשים הראשונים לא היה מגע בכלל!!! הוא מאוד מכבד אותי. ההורים שלי מתים עליו. מגדירים אותו כבן שלהם ואני מאוד מאוד אוהבת אותו, ומרגישה שזה הדדי !
תשובה:
אחותי היקרה.
א) שמחתי לשמוע שהוא מכבד אותך ויש ביניכם איטראקציה טובה
ב) שמחתי לשמוע שלמרות העובדה שאתם רחוקים מתורה ומצוות אתם מכבדים
ג) לצערי הרב אין שום היתר לחיות בצורה שבה אתם חיים וע"פ ההלכה זה איסור חמור
ד) אני מבין שאתם מתחזקים בצורה הדרגתית וזה יפה , אבל וודאי וודאי שאין היתר לדבר
ה) לא ממש ברור מדוע אחרי כל כך הרבה שנים שאתם ביחד אתם לא מתחתנים?
ו) אני מאוד מעריך את העובדה ששמרתם על עצמכם זמן רב, זה בהחלט לא פשוט
ז) חשוב שתדעו , שאין דבר נפלא יותר מלחיות ע"פ ההלכה ולשמור קלה כבחמורה
ח) ברור לי שלא תצליחו ברגע אחד להשתנות מקצה לקצה , אבל עצם הרצון מעורר השראה
ט) צירפתי לכם שמונה קטעים בסוף התגובה , תראו אותם ותקבלו כוחות עצומים.
י) הכי חשוב שתראו את הקטע האחרון מצד שמאל שנקרא: "הבית היהודי - פרומו קצר"
עצה טובה:
לדעתי תעודדי אותו ללכת לשיעורי תורה , לפחות פעם בשבוע וגם את בעצמך תלכי לשיעורים
ואין לי ספק שזה יפעל בכם , נשמע שאתם חפצים לעשות רצון ה' , פשוט נכון לעכשיו לאור
העובדה שהורגלתם בחטא , יש פער גדול בין הרצוי למצוי , שמחתי לשמוע שהמשפחה שלך
אוהבת אותו ורואה בו בן משפחה , זה רק מעיד על המידות הטובות שלו ועל הרושם הטוב
שהוא הותיר בבני משפחתך ובך , אבל אם את רוצה שהקשר הזה יצליח ויחזיק מעמד לאורך
זמן , חשוב שתהיה לכם הכוונה נכונה והדרכה נכונה , אחרת מהר מאוד הכל יכול להשתנות.
כדאי שתדעי.
לפני החתונה , כל זמן שאין מחוייבות , הכל נראה אחרת , ברגע שיש מחוייבות הקשר נראה
שונה , אף אחד לא אוהב להרגיש חייב , ולכן חשוב לקבל כלים נכונים לבניית בית בצורה
טובה ויציבה , הספונטניות והמוסריות לא מספיקים כדי להחזיק זוגיות , לצערנו הרב כל זוג
שני מתגרש היום , אם אתם לא רוצים להיות חלק מהסטטיסטיקה , תתחילו להגיע לשיעורים
לקבל כלים , ללמוד להתאפק ולטפח את הרוחניות שלכם ולא רק את הגשמיות , בהצלחה.
לסיכום: אם חשקה נפשכם להקים בית כשר ונאמן בישראל , אל תכניסו את עצמכם לניסיונות
מיותרים , תקבעו תאריך לחתונה ותחסכו מעצמכם את האיסורים החמורים שעליהם אתם עוברים
גם אם אתם ישנים בחדרים נפרדים , אין היתר לדבר , אבל אני מאוד מעריך את ההשתדלות שלכם
ניכר שאכפת לכם ואתם חפצים לעשות רצון ה' וכולי תקווה שתזכו להקים בית כשר בקרוב ממש.
בואי נעשה עסק!
בעניין הלבוש החשוף , אתן לך עצה טובה , תחשבי על זה בצורה כזאת, כל זמן שאת
מתלבשת בחוסר צניעות , סביר מאוד להניח שבנים אחרים נכשלים בך , אני מניח שגם גברים
נשואים נכשלים , מה שאומר שאת גורמת נזק וצער לנשים אחרות , כדי שבן הזוג שלך לא
ייכשל בעתיד בנשים אחרות , אני מציע שתקבלי על עצמך להתחזק יותר בצניעות ואין לי ספק
שזה יועיל מאוד לכבוד האישי שלך ולזוגיות שתהיה לך בעתיד , לדעתי אין זמן יותר נפלא מפסח
כדי לבער את החמץ הזה של הכשלת הרבים , תשרפי את כל הבגדים הלא צנועים שלך עם
החמץ בפסח ויהי רצון שבבית שלך לא ייראה ולא ימצא חמץ לא בבגדים ולא במאכלים חחח
אם תקבלי את זה על עצמך , תצלמי לנו את שריפת החמץ ונברך אותך בשידור חי בשיעורים
שתזכי להקים בית כשר ונאמן בישראל ותזכי לילדים כשרים ולבעל נאמן וישר. תשמחי אותנו.
כדי לקבל חשק לעשות את זה צפי בקטע הבא: "בקרוב יתחיל בעולם ביעור חמץ מטורףףף"
בהצלחה
חרדי כזהאהבה בתענוגים
אצלי זה היה יוצר אנטיגוניזם רציני.
שישאר בטוב שהוא ראה בה... לא צריך להפחיד אותה.
^^^צריך עיון
חלילה!הכל מאת ה'
אם הוא לא דתי- בכל זאת שיקרא,זו העצה היחידה שיש לי לתת.
אם הוא דתי-הסבר טוב מאוד להלכות ואיסורים.
לא דיברתי עליךאהבה בתענוגים
גישה לא טובה בעיניי.
רצה לקרב ויצא מרחיק. וגם אם הוא קרב, אני תוהה כמה זמן זה יחזיק מעמד.
הכי קל להפחיד.
הוא מעריך את ההדרגתיות של ההתחזקות שלה, ובאותה נשימה זורק אותה למים רותחים.
וגם קודם כל כדאי שנקרב את עצמנו, אח"כ נטיף מוסר כ"כ כבד.
הוא מלחיץ אותה. חבל מאוד...
אבל זו הצורה שצריך לנהוג.הכל מאת ה'
זה רב,זה מה שהוא צריך להגיד.
והנכון להגיד.
העניין של ההפחדה אני לא חושבת שהפחיד-חוץ מהעניין של שריפת בגדים לא צנועים,שזה בכלל לא ראוי לעשות בעייני. כנ"ל על פלאפונים,אין לא מבינה איך נותנים בזה יד לזריקת רכוש.
צודקים... יש עניין לזרוק מה שמכשיל אבל לשרוף ולשבור..זה לא מוסרי בעייני,ואפילו זלזול,למרות שזו למטרה טובה.
טוב לא ננצלש ..
זו התשובה.
אם לדוג' לא הייתם חיים יחד לפני חתונה,dora
אז לדעתי אל תיהיה עם עיניים יותר מידי גדולות, זה מה שבעצם כבר יש לך, אותה.. ואתה יכול לנסות לדבר איתה על אחריות וניקיון..
לא נראה לי להיפרד בגלל זה.
(בכלל מה עם חיי הלכה.. מי מתיר לכם לפני נישואין כבר להיות יחד?)
והאחרות שאתה רואה, לא בטוח שהן טובות יותר. אתה לא יכול לדעת באמת..
אולי הוא לא מכיר חיי הלכה.......אהבה בתענוגים
יש מצב. אבל היום כבר אין הרבה כאלוdora
ועכשיו הוא כבר ידע מהתגובה שלך ושל עוד
(אגב, תגובה מושקעת! יישר כח)
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
..שפלות רוח
לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?
ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.
משו משמחניצן*
אין כמו מילים על נייר כתוב
תתן לעט להוביל
...advfb
בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה
מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר
איזה, בהצלחה רבה
אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד
ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.
אתה מדהים בכל מקרה
בהצלחה!מבולבלת מאדדדדאחרונה
לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"
אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…
לבנותמישהי 1
בתור גבר אומרדרייב
בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.
אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.
זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)
הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..
^^Seven
שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה
ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה
החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה
הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה
אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם
מה זה קניות אונליין?חסדי הים
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1
או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.
עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.
(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)
בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים
גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.
אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.
מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1
אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות
הלואי
המציאות כבר נסעה משם
פשוט עצובפצל"פ
^^^הרמוניה
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?
כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.
לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.
לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.
בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?
האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?
האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?
האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?
יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב
מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.
ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות.
מבינה אותך מאודמישהי 1
אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה
אבל
כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות
ונשרף לי הלב
אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!
ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.
ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק
ואין לי דעה מגובשת בנושא
כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית
אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו
"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"
אני ממש לא מסכימה איתךהפי
יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע
דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום
לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש
בהנחה והן נראות טוב בלי איפור
. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט
הכי אומרים כן..
ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא
הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.
אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה מאשר בחורה יפיפיה .
זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית
לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים
ותבני ששם זה הכי כואב
זה לא נשמע אמיתיהרמוניה
כל גבר רוצה אשה יפה
מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת
אממ תאמת שזה כן דיי נכוןכְּקֶדֶם
הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..
אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;
והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.
ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד
אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ
__הרמוניה
איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..
אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅
לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.
מרגיש כאילו כל רגע היא תשתדרג למישהו טוב יותרבחור עצוב
😳הרמוניה
למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר
כי גם לגבר יש חוסר בטחון לפעמיםבחור עצוב
אז שיתגבר עליוהרמוניה
סתם צוחקת
עצוב ביותר
לא קרה לך אף פעם?בחור עצוב
תאמת לא...הרמוניה
כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.
אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.
העולם שלנו מלא בחיצוניותבחור עצוב
השאלה עד כמההרמוניה
ברור שאין לזה סוףזיויקאחרונה
וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.
ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..
תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1
לא משנה מארוע או לא
מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.
לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה
מענייןאני הנני כאינני
צודקת..בנות רבות עלי
מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.
רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.
כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניה
שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...
אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה
מצטרף מוסיף נקודה.אני הנני כאינני
פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים
השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?
זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.
מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?
יש המון השפעהultracrepidam
כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו
בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק
בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?
לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.
פחות בדברים פוליטיים...
לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
כןרק נשמה
לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא
וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת
חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו
כןכלה עצבנית
שאלה מקסימהadvfb
לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)
מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.
מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.
בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.
תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה
ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb
זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.
זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.
לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.
נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.
לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.
כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..
לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.
שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.
מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
סליחהיובללל
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
לגיטימי אבלזיויק
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
..יובללל
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
מענייןיובללל
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
עונה בתור בעלת תשובההמקורית
שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.
הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.
המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית
נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.
ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה
איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה
אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?
האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.
כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.
אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.
זה כואבהפי
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
נכון ממשהפי
3>ברוקולי
😶זיויק
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
כן. מבין..בנות מרכלות עלי
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
כן, מביןארץ השוקולד
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
חנוכה שמח🥰
אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו
כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?
כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].
וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...
שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב
עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.
אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..
אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.
לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?
לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.
אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.
ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!
אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..
היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.
כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..
מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.
אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.
כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..
קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.
בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע
אפסלגיטימי?
זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.
זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.
אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).
בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.
לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.
כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.
זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.
מה נשאר לו בתור גברהפי
אם קשה לו לשלוח הודעה
יאללה בכיינים
בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון
ככה לפחות בכל שלב הדייטים.
לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .
למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb
לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.
אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.
נ.ב -
העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)
לא מסכימה..הפי
הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.
נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?
(זה עקיצה המשפט שלך
מה עם עדינות?
וגם למה להיכנס לזה מראש
אם אפשר להגיד מה בא לך
תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה
או
"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. "
ככה פשוט
אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום
אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)
ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb
אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.
"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"
זה יותר טוב?
בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי..
וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח
כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.
כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.
תודה על החידוד
זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020
ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,
אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.
אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב. אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.
זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.
אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.
אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...
ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).
בהצלחה.
נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).
אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.
המהירות של שוק השידוכיםadvfb
ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.
לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,
מה דעתכם על זה?
למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb
אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..
כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.
קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.
אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.
העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.
ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות
אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?
אולי זה יותר הצורה.
מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?
ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.
באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.
לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.
ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..
אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb
אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.
ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.
ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.
אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.
אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק".
אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.
כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.
לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם.
השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.
לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020
"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."
יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.
מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).
אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.
יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.
אין עליךadvfb
אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.
זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.
אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.
נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020
אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.
כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?
הבנתי נכון ?
כןadvfb
אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.
ישר כוח!
תודהלגיטימי?
באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.
אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]
וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...
תודה על ההסבר על השוק.
נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.
זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..
מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.
נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות
אתה מתכווןהפי
שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .
אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר
האופציה הראשונה חחחadvfb
אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים
מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר
וואו. מעניין.פצלשי"ת
אצלי אני לא מרגישה ככה
הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..
וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש
אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד
אני לא חושב,
אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.
התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb
בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.
כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא תשובה כפרהadvfb
על עצם ההצעה.
אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.
תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.
אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.
אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb
ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.
מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.
לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.
ככה מסתבר לי
מקווה שהפעם זה מובן חח
זה מובןארץ השוקולד
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה
הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.
לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.
הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020
אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע,
אבל אם כן קיימים, אז זה בונוס נחמד מאוד.
אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.
אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח.
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.
לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס.
היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )
ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס.
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.
הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות) כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל.
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.
יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.
נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
ימי חנוכה שמחים לכולם.
מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy
כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג
אופס ימי החנוכה😂
לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה
ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים,
כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב